Новые истории - основной выпуск

Дело было ранней весной. Днем уже было достаточно тепло и солнечно.
А к вечеру и по ночам подмораживало.
И вот однажды вечером после работы возвращаюсь в гараж на машине. Уже
начало подмораживать. Поставил свою машину в гараж и решил в ней
(машине) чего-то там поковыряться. Ну занимаюсь своими делами, слышу -
приехал сосед из гаража напротив. А сосед, надо сказать - этакий
типичный клерк - мальчик лет 20-22, весь такой аккуратненький,
интеллигентненький, в белой рубашечке, в галстучке, в таких начищенных
ботиночках, короче - сам ангелочек. Ну и машинка у него соответствующаая
- новенькая иномарочка, правда дэушка :) Ну так вот приехал он, подходит
к гаражу и начинает его открывать. Через несколько минут понимаю, что у
него не получается. Ну, думаю, подморозило - вот замок и замерз. Он тоже
так решил. Подходит к моему гаражу и так, очень тактично и смущенно
начинает свою речь: "Извините пожалуйста, будьте так любезны, не могли
бы Вы, не найдется ли у вас кусок какой-нибудь ненужной бумаги? - у меня
замок замерз, никак не открывается." Бумаги у меня - как грязи, выдал
ему пачку газет. Слышу, жжет их потихоньку. Слышу, кто-то ему на помощь
пришел - сторож проявил интерес. Уже вдвоем колдуют. Минут 15 проходит -
безрезультатно. Мальчик опять заглядывает ко мне: "Извините пожалуйста,
будьте так любезны, не могли бы Вы, не найдется ли у вас жидкость
отмораживающая или что-то в этом роде?". Я даю ему WD-40. Слышу, как они
его долго и нудно заливают в замок. Опять ничего не получается. Проходит
еще минут 10. Они решаются залить в замок еще WD-40 и поджечь его.
Заливают, поджигают - безрезультатно...
Тогда сторож берет что-то первое попавшееся под руку потяжелее и
начинает долбать по замку. Минут через 10 слышу радостный вздох
облегчения. Все, победа, слышен скрип открывающихся дверей...
Длинная пауза в совершеннейшей тишине. Потом слышен нервный смешок и
голос мальчика:"ха-а-а, это же не мой гараж..."
(Просто он ошибся дверью и ломился в соседний гараж)

Тот, кто когда-нибудь пробовал самогон, настоянный на куринном помете,
подтвердит правдивость этой истории. Остальные слушайте...
Было это в далекие застойные годы, когда колхозники помогали студентам и
прочему мобилизованному люду убирать урожай. В то время я и мой друг
Микола, новоиспеченные лейтенантики из летного училища, служили в
прославленном N-ском многоорденоносном авиаполку. Вызывает нас как-то
замполит и говорит, что родина решила послать нас на ответственное
боевое задание - распылять дуст над бескрайними алтайскими полями. Тем
более, как следует из наших дипломов, материальную часть - самолет АН-2
(«кукурузник») - мы знаем на «отлично». Не могу сказать, что это задание
вызвало у нас большое воодушевление, но с начальством не спорят, и
вскорости мы оказались на новом месте прохождения службы.
Молодость и жизнелюбие помогли нам быстро справиться с унылостью
окружающей обстановки и за считанные дни мы выработали новый уклад
жизни. Полеты начинались в 8 часов утра. Жили мы в каком-то колхозном
бараке и аэродром был в километрах пяти от нас. Вставали мы часов в 6 и
неспеша добирались до аэродрома пешком. На нашу радость путь наш
пролегал через деревню Козловку, в которой мы буквально на следующий
день нашли добросердечную бабку Матрену, выдававшей нам за полтиничек
два - чистых как слеза и полных по самое некуда - стакана самогона.
Уютно расположившись на васильковом поле, под ласковыми лучами еще
незнойного солнца, мы неспеша выпивали наш самогон и заедали хрустящими
солеными огурчиками, которые бабка Матрена по своей душевной доброте
выдавала нам совершенно бесплатно. И жизнь после этого не казалась нам
такой уж хмурой.
Так продолжалось почти месяц. Но однажды, к своему большому удивлению,
мы не застали Матрену дома - она уехала в райцентр за пенсией. Наши
организмы, привыкшие за месяц к определенному порядку, требовали своего.
Мы пошли по домам искать замену и скоро нашли ее. Одна из соседок
Матрены вынесла нам два стакана, наполненных жидкостью, от которых
шибанул такой дух, что я чуть не блеванул тут же на огороде.
- Ты чего, бабка, отравить нас хочешь? -заорал я на нее.
- Да вы что, сыночки, - стала оправдываться бабка, - вы только
попробуйте, это же не простой самогон, а на куринном помете. Это ж
лечебное средство, по старинному алтайскому рецепту, всю заразу из вас
в миг повыгонит.
Я не большой, конечно, специлист в бродильных технологиях, но из
бабкиных слов выяснилось, что на определенной стадии перегонки брагу
заливают в специальную бочку, имеющую две стенки. А объем между стенками
полностью заполняют куринным пометом. Уж не знаю, какие при этом
действуют химические процессы, всякая там абсорбция и прочее, но бабка
уверяла, что более чистого самогона в мире не существует.
- Как же пить эту гадость? - не успокаивался я.
- Да так и пейте, заткинете нос пальцами и быстро глотайте.
Выбирать было не из чего, наше время уже подпирало - мы взяли у бабки
самогон и двинулись на присиженное место, неся стаканы на вытянутых руках,
отвернув носы в сторону. По команде, предварительно дружно выдохнув, мы
опрокинули стаканы. Последнее, что я помню, это Миколу с широко
выпученными глазами, держащими в руках пустой стакан. Как он опускал его
на землю, я уже не видел.
... Проснулся я оттого, что знойное алтайское солнце немилостиво било
мне прямо в глаза. Хотя мысли в голове вращались с непреодолимым трудом,
я сумел заметить, что солнце стоит прямо в зените - время перевалило за
полдень. В ужасе вскочив, я принялся трясти Миколу:
- Микола, вставай, проспали к едреной матери, полеты давно начались!
Судорожно похватав вещи, мы бегом кинулись на аэродром, с ужасом
представляя, какую телегу председатель колхоза накатает в часть.
Подбежав к полю аэродрома, мы поняли, что произошло что-то неладное.
Множество незнакомого нам народа носилось туда-сюда. На поле виднелись
какие-то вертолеты, которых раньше здесь не было. У поля стоял газик
председателя колхоза, милицейские машины из райцентра и черная «Волга»
секретаря райкома, которую мы за все время видели только один раз, когда
колхозу вручали какое-то переходящее знамя. Напуганные происходящим, мы
решили потихоньку обойти поле, чтобы выяснить в ангаре, что происходит,
и как раз наткнулись на Семена, местного сторожа. Тот, увидев нас, встал
как вкопанный и заорал что есть мочи:
- Бл-я-я-я-я! Мужики! Где ж вы были?! Вас сутки весь район ищет!!!
Я не люблю вспоминать события, последовавшие за этим днем. Хочу лишь
сказать, что в результате все закончилось более-менее благополучно,
но самогон, настоянный на куринном помете, с тех пор я больше не пью...

kuzya (c) 2002

Профессор Виктор Семенович Берковский - тот самый, который будучи еще
аспирантом Московского института стали и сплавов написал такие
бардовские шедевры, как "Гренада" и "С песней шагом, шагом, под
британским флагом...", и который сейчас является художественным
руководителем бардовского проекта "Песни нашего века", помимо всего
прочего настоящий гурман, ценитель вкусной и здоровой пищи. Поэтому,
находясь за рубежом, профессор Берковский не только поет для наших
тамошних людей, для русскоговорящей публики, но и наслаждается чужой
свободой, ездит по разным городишкам, дышит полной грудью, как любой
русский человек за границей, и достаточно ответственно подходит к выбору
ресторана или кафе.
Как-то раз Виктор Семенович долго бродил в одиночестве по Парижу, пока
наконец не обнаружил недорогой, но очень приличный и уютный семейный
ресторанчик. Особенно профессора привлекло то, что в меню ресторана,
вывешанном на улице, были свежие устрицы. Решение отобедать было принято
незамедлительно.
В качестве hors-d`euvre Берковскому был подан салат на майонезе с
побегами Lettuce Romaine. Профессор неторопясь начал трапезу,
наслаждаясь жизнью. Франция. Париж. Прекрасный вид из окна. Предвкушение
изысканной еды. Настроение было настолько умиротворенным, что Берковский
почувствовал просто крайнюю необходимость с кем-нибудь этим поделиться.
Не долго думая он достал мобильный телефон и позвонил в Москву своей
коллеге и ведущей солистке "Песен нашего века" Галине Хомчик, тоже на
мобильный:
- Галочка, здравствуй, это Берковский... Что делаешь?
- Да вот, устриц ем.
- Ты знаешь, и я собираюсь! - оживленно ответил Берковский, радуясь
тому, что разговор пошел в нужном русле. - Я во Франции, звоню тебе из
Парижа....
- Да вы что? Я тоже сейчас в Париже!
- ??? Вот как? А где ты сейчас?
- Недалеко от универмага Printemps. Обедаю.
- И я возле универмага Printemps. Тоже обедаю. Ты в каком ресторане?
- Не знаю, но он находится на Boulevard Haussman...
- И я на Boulevard Haussman..., - недоуменно пробормотал Берковский, с
удивлением глядя на трубку.
Внезапная смутная догадка осенила профессора, и ровно через секунду все
посетители ресторана были оглушены звучным рыком Берковского:
- ГАЛЯ-Я-Я! ТЫ ГДЕ? ПОКАЖИСЬ!!!

Хомчик поднялась буквально через несколько столиков от него... :-)

Рассказал Lexus из North Shields

Многие иностранцы с содроганием вспоминают о России, особенно те, кто
не по своей воле был здесь (по работе, в командировке). Маразм нашей
таможни, убожество Шереметьево, отвратный сервис тяжело откладываются
на изнеженную иностранную душу, особенно европейскую. Но особенно
страдает их менталитет от наших родных ментов. Немец, крупный инженер,
прибывший строить крупнейший московский объект, выскочил из
строительного городка, забыл паспорт.
- Здражла, Н-е отдлене милиции, сржнт Пупкин, предвте документы.
Немец, назовем его Фриц, по-русски не очень.
"Так, мол, и так, забыл, могу сходить, тут недалеко."
- Зачем ходить, деньги есть?
Слово "деньги" понимают на всех языках, но Фриц, не будь он Фриц,
принципиальный товарищ, как так - дать взятку, это жe неправильно.
- Денег нет, есть регистрация.
Ну, раз так - в кутузку, значит, определяем, шмон по полной программе,
все карманы наизнанку, "Ага, а говорил денег нет!"
Фриц тоже не сдается
- Протокол, мол, аусвайс.
"Ах так, так мы тебя, брателла, в обезьянник", а в обезьяннике как на
подбор - привокзальные бомжи, шалавы. Для человека, который принимает душ
после каждых переговоров, прям скажем, экзотика сомнительная (хотя был у
меня один приятель-немец, который вопил от восторга после того как
прокатился в Питер в общем вагоне, полном новобранцев, концерт был
ночью, кто блюет, кто дрочит, один перец восемнадцать раз падал с
верхней полки, причем утром ничего не помнил, ну да не об этом).
Фрица спасло чудо немецкой опять же техники, миниатюрный телефон
последней модели, который менты приняли за часы, он позвонил в контору и
возопил о помощи.
Когда через три минуты прибыла кавалерия в лице шефа службы
безопасности весьма известной строительной фирмы, менты были безмерно
удивлены:
- А как вы узнали, что он здесь?
- А мы каждому особо важному иностранцу "маячок" в задницу вставляем.
- Ааа, - разочарованно, - туда-то мы и не смотрели.

P.S. А Фриц еще неделю после обезьянника чесался.

Доктор Геллер

Вчера в Украине были выборы, сегодня соответственно подведение итогов и
тому подобное. Так вот по телику услышал приблизительно следущее: "Как
отмечают иностранные наблюдатели, выборы в целом были демократические,
хотя был отмечен целый ряд нарущений..." Каких нарушений, вы можете без
труда узнать из СМИ - в данном случае это не суть важно. А теперь
внимание - замечание российских наблюдателей в изложении украинской
дикторши (канал "1+1", кому интересно): опять же "выборы в целом были
демократические, хотя некоторые шероховатости имели место быть,
например, бюллетни в восточных и южных областях Украины были напечатаны
только на государственном языке и многие избиратели не могли правильно
прочитать фамилии депутатов(!) и украинские цифры(!!!)".
Признаться, поначалу чуть Кондратий не схватил, только потом вспомнил,
что сегодня-то 1 апреля, хотя кто знает, кто знает...

Сегодня 1 апреля, день смеха, вот и вспомнилась история о самом крутом
розыгрыше, который приходилось мне наблюдать. Дело было в 1994 году, в
эпоху становления капитализма в России. Был у нас один знакомый, хозяин
самого крутого по тем временам рекламного издания. Названия называть не
буду, скажу только, что в качестве варианта в числе прочих
рассматривалось «Спекулянт». И имени настоящего называть не буду, пусть
будет, например, Алик.
Алик еще недавно был человеком небогатым, из научной среды, и решил,
как многие тогда, попробовать начать свое дело - тот самый журнал.
Поначалу дела не шли, даже квартиру пришлось заложить, но с четвертого
номера просто поперло, и уже через год-полтора Алик оказался
миллионером. Долларовым. (Да, вот было времечко…) Этой истории не
случилось бы, если бы Алик пользовался, как все, пейджером. Но он уже
стал крут настолько, что приобрел Сотовый Телефон. Если кто не помнит, в
94 году он по габаритам и весу напоминал кирпич, стоил как неплохой
автомобиль, и носился непременно так, чтобы все видели.
Фирма, в которой я тогда работал, была маленькой и дружной. Ее директор
был в приятельских отношениях с Аликом и даже помогал ему начать бизнес.
А день рожденья у него как раз 1-го апреля, что отмечалось очень шумно и
обычно прямо в офисе. Алик был непременным гостем каждый год, но на этот
раз не пришел. Не то чтобы на него обиделись, но после энного количества
принятого на грудь разговор как-то сам по себе зашел на эту тему.
- Да, мол, теперь Алик крутой, ему теперь с нами и выпить западло.
- Да, забыл уже, на чьем компе свой первый номер верстал.
- Деловой стал, сотовый телефон купил.
- ДА????
Тут-то и родился план розыгрыша. Здесь надо заметить, что новый номер
журнала должен был только что пойти из типографии на распостранение и
Алик держать его в руках точно не мог. Уже через пять минут секретарша
набирала номер сотового телефона Алика. Услышав важный голос: "Вас
слушают!" она затараторила заученный текст, не давая ему и слово
вставить:
- Здравствуйте Я по поводу размещения рекламы нам вот нужно разместить
десять строчек и два модуля один одна четвертая и один одна вторая так
чтобы строчки выходили в каждом номере а блоки чередовались в одном
номере один а в следующем номере другой и еще подскажите пожалуйста
сколько будет стоить модуль на первой обложке и когда можно будет его
поставить если у вас очередь? Да и еще в каком кореле вы макеты
принимаете а то у нас нового нет но обычно старый ведь подходит? Да?
Алик несколько секунд напряженно молчал, видно переваривая услышанное и
пытаясь осознать происходящее, затем вымолвил:
- Девушка, а откуда у вас этот номер телефона?
- Ой, ну как же, у вас в последнем номере написано в разделе размещение
рекламы: по вопросам размещения звоните ХХХ-ХХ-ХХ.
В трубке раздались короткие гудки… Смеялись мы долго. Потом выпили по
маленькой. Потом еще посмеялись. Потом решили все таки позвонить Алику и
поздравить с первым апреля. Не тут-то было. Механическая барышня в
трубке сообщила, что аппарат абонента отключен или находится вне
действия сети. Дозвонились Алику только через несколько часов на
домашний телефон. В ответ на поздравления Алик тихо матерился:
- Вы, уроды, у нас же несколько тысяч звонков в день идут на рекламный
телефон. Я и мобилу отключил, и на всякий случай даже батарейку вытащил.
- Да ладно, мы же просто пошутили. С первым апреля!
- Какие шутки! Я за это время главного редактора, выпускающего редактора
и всю группу наборщиков уволил к чертовой матери!

С Первым Апреля Вас!!!

Вот на форуме сегодня рассказали...
Рассказ от первого лица...

Про радио.

Подарили мне тут недавно будильник.
Классный такой, с лазером - время на потолок проецирует,
температуру воздуха измеряет... все дела.

Установил время. А на следующий день смотрю - отстают ровно на 2 часа.
Секунда в секунду, но на 2 часа назад.
Опять устанавливаю. И опять все повторяется...

Через неколько дней меня это достало и сел я читать "user manual".
Оказывется, в эти часы встроен еще и радиоприемник, который слушает
какую-то радиостанцию в Германии и подправляют свое время каждый час.

Поэтому у меня было всегда абсолютно точное берлинское время.

Еле отключил эту фичу...
Время теперь уже не такое точное, но зато свое, московское.

"Макдоналдс", час пик, за прилавком - кошмар, перед кассами - давка, и
вообще, творится полный бардак...
Стою за кассой, принимаю заказы, мне помогает новенький мальчик. Моя
задача - заказ принять, деньги взять и проследить, что клиенту все
положили. Подходит дама, делает заказ, расплачивается. Я ставлю на
прилавок подносик, мальчик носится, собирает заказ, я в это время
принимаю следующий. Нормальный рабочий ритм - люди уходят довольные, с
едой, очередь движется. Дама стоит. Ну стоит и стоит - мало ли чего...
Может, ЖДЕТ чего-нибудь. Продолжаем работать. Проходит минут 20(!!!).
Те, кто работал в "Макдошке", понимают ситацию. Народу становится
меньше, начинаем расслабляться. Подходит манагер, стоит рядом, смотрит,
как работает новенький. Все пока нормально. Тут дама смотрит на мальчика
и говорит: "Молодой человек, а чего я жду?" Мальчик смотрит на меня и
спрашивает "Ир, а че она ждет?" Я: "Я не знаю, чего вы ждете". Манагер
прислушивается. Дама: "Я стою здесь уже полчаса!" Мальчик смотрит на
меня. Я смотрю на мальчика. Манагер смотрит на нас и на поднос, на
котором просто гора еды. У нас плохие предчувствия. Мальчик пытается
спасти ситацию. Говорит: "Ваш заказ собран!" И улыбается. Дама:
"А почему мне не говорят "Приятного аппетита?""...

Воскресенье. Вечер. Мусора (в смысле бытовых отходов) за выходные в
контейнерах накопилось, прямо сказать, предостаточно. Проходим с
ребятами мимо одной такой забитой до отказа помойки, и замечаем оттуда
вначале дымок, потом огонек... Подожгла ее, наверное, ребятня какая-то.
Ну пока то да се... Видим - машина пожарная едет, а помойка к этому
времени полыхала достаточно заметно, и дымом своим доставляла
значительный дискомфорт жильцам близлежащих домов, часть которых
наблюдала за действом схватки с красным петухом из окон, часть - с
балконов.
И вот уже от огня ничего не осталось, пожарные собираются перекрыть воду
гидранта, как вдруг с балкона соседнего дома, этажа, эдак, с четвертого,
доносится следующая реплика с характерным одесским акцентом: "Вы ой,
пожалуйста, ну это... Воду-таки не гасите, уж коли... Вона машинка моя
стоит, и шо, и не помоете-таки?!". Так Колян чуть косяк не уронил! :-)

Про зимнее время и Windows 95...
Не знаю быль или не быль, а говорят...

Сидит, ну скажем, Олег Мороз в последнее воскресенье октября около двух
часов ночи за компом.
Вдруг Windows(95) ему и говорит человеческим голосом:
- Наступило время перехода на зимнее время. Переводить стрелки?
- Переводи, говорит Олег, если надо.
И Windows переводит стрелки на час назад.
Проходит час. Снова наступает два часа ночи. Windows снова говорит (и
снова человеческим голосом):
- Наступило время перехода на зимнее время. Согласен?
- Согласен-согласен, говорит Олег, - нЕкогда. Делай что нужно.
И Windows снова переводит стрелки на час назад.
Проходит еще час...

Потом смотрит Олег - светает уже, а у него все третий час не наступит
никак...

Сразу предупреждаю, история сильно неприличная.
Снимаю я квартиру не так давно, и в подъезде еще никого особо не знаю.
Так вот приехали трое знакомых ко мне в гости. Ну мы после сильного
подпития решили вызвать девочек по вызову. А диван у меня был поломан.
Вернее, он состоит из трех частей (стандартный диван-кровать). Так вот
диван этот обладал чудесным свойством разъезжаться (одна часть отходит
вперед и посередине прогибается).
Ну в комнате по очереди уединяемся с девочками (благо сняли надолго).
А диван этот - сами понимаете, постоянно разъезжается, а так как все в
процессе - постоянный стук об пол. И ладно бы время было не полвторого,
или хотя бы все действие длилось меньше пары часов. Вот я в очередной
раз уединяюсь с девочкой одной.. ну стук об пол. А еще отметить надо,
что народ постоянно мешал: то сотовый телефон надо взять позвонить, то
фотографию жены товарищу показать (дверь в комнату не запиралась).
Надоели страшно. Так еще народ постоянно в коридор покурить ходит, дверь
постоянно открывается, кто-то стучится. Да и не забудьте, что все
сильном подпитии. Ну это все предистория.
А теперь представьте себя на месте соседки, этажом ниже, которая не может
уснуть из-за методичного стука в пол, который иногда останавливается, но
совсем ненадолго. В общем, когда ей все это надоело, пошла объяснять
непутевому соседу, что в два часа ночи нехорошо пол перестилать
(наивная, она думала мы пол перестилаем!!!).
Ну звонит в дверь, ей Вован открывает (со словами "... ниче старую какую
привезли!...").
- Вы что там делаете? - говорит.
- Ну иди.. посмотри, что мы там делаем.
Ну тетушка будь умной, открывает дверь, открывает рот и видит...
Правильно. А меня эти визиты уже конкретно достали, и я, не посмотрев,
кто в очередной раз открыл дверь, кричу: "Зае№али извращенцы хреновы
подглядывать!!" - как говорится, за что боролись.. на то и напоролись.

Я хоть и приносил ей на 8-е марта коробку конфет, хоть и извинялся..
никто со мной в подъезде так и не здоровается :(
Отсюда мораль истории: диван с тех пор у меня не "стучит".