Новые истории - основной выпуск

Один приятель решил посоветоваться со мной, как сделать ремонт в
квартире (нашел, дурачок, с кем советоваться)
- Знаниями, - говорю, - я тебе помогу вряд ли, а вот оценить
потенциального исполнителя по человеческим качествам, - пожалуйста (мне
в детстве внушали, что я не разбираюсь в людях, а я, назло всем, считал
и считаю наоборот). А приятель, между тем, говорит:
- Я даже готов пойти на некоторые дополнительные расходы, заплатить цену
выше среднерыночной, вот только чтобы приезжих в бригаде не было. Я,
знаешь, наслышан обо всех прелестях общения с «хохлами». Вот, кстати,
реклама в газете - мне понравилось.
Я прочитал приблизительно следующее:
«СТРОЙБИЛДИНГ-ЭНДЖОЙ-ЕНТЕРПРАЙЗИС -24 ВЕК Плюс» - не новичок на рынке
строительных услуг. Название нашей фирмы Вы прочтете лишь дважды: сейчас
и при подписании контракта. Все остальное время Вы будете слышать: Вы,
Вам, Вас, Ваш, для Вас, о Вас. Вы всегда правы! Вам нужно капризничать!
Вас поймут с полуслова! Ваш выбор - закон для исполнителя! И ГЛАВНОЕ: мы
никогда не доверяли, и не будем доверять сомнительному опыту заезжих
«умельцев». В нашем штате - ТОЛЬКО квалифицированные МОСКВИЧИ -
профессионалы! »
- Не находишь, - спрашиваю, - что названьице уж больно забористое. По
мне уж лучше какой нибудь « Спецмонтаж…» Приятель махнул рукой, и мы
выехали по указанному адресу. Приезжаем. Контора. Менеджер - молодой
хмырь, протараторил выдержку из рекламного блока и приступил к
прикидочной смете. Наше общение прервал телефонный звонок и хмырь,
извинившись, что, мол интим, юркнул в соседнюю комнату. Предательский
сквозняк приоткрыл дверь, и мы невольно прослушали следующий монолог:
- Как запил? Он же зашитый. Как расковырял? Отверткой расковырял? Так….
а Сашка где? Нет не тот что припадочный, а этот молдаван…. . Башку
раскроили? Сколько швов? А кто должен знать?! Сенька- маляр должен
знать? Его ж соплей перешибешь. Высох весь. У него туберкулез еще с
Донбасса. Слушай, а четверо с Карпат где? Да нет, не эти. Эти из
Бобруйска. Ну да. Там среди них еще этот Богдан - циклевщик с гноящимися
ушами. Ага…. хорошо…. не знаю…. . С разнорабочими вообще караул. Не знаю
где цыган. Который с фингалом или без ноздри? Тот что дрель спи(…)дил?
Не он спи(…)дил? А кто? А-а. Паспорт отобрали? Пи(...)ды дали? Хорошо.
Теперь скажи мне: с бомжами что. Хватает? Раз в три дня работают? Клей
от них спрятали? Как нет….. я ж бл…дь говорил….. Пьяный Петрович
оставил? Нет…нет…нет.. Петровичу ни в деньгах ни в опохмелке не
отказывать. Только ласка и терпение. А то он в свои Дубоссары уе(…)ет, а
паркетчика лучше мы не сыщем. Таджики кошку съели? Хозяйскую? Бездомную?
Ну и что? Отравились? Понятно. Пусть воду с марганцовкой пьют, козлы.
Откуда я должен знать, что делать с триппером штукатурщицы???!!! Вот ты
санитаром в морге работал - ты и придумай. Все. Все я сказал!!!
Через несколько дней, помаявшись и убедившись, что в других
строительных фирмах творится примерно то же самое, мой приятель вернулся
именно в эту контору, и в итоге остался доволен.
- Ты знаешь, - говорил он, - мне показалось, что этот хмырь, по крайней
мере, энергично болеет за дело.

Прораб Злоботрясов.

Легенда о летающем шакале.
В Армии Обороны Израиля служит немало бедуинов, т.е. арабов-кочевников.
Служат они обычно в отдельных пограничных батальонах или же в качестве
следопытов. Пустыня, можно сказать, у них в крови, на любой местности
без карты ориентируются как по компасу, а заметить в дорожной пыли следы
минирования лучше них не может никто. Солдатами они считаются смелыми,
очень гордыми, но не шибко умными (что делать...) Так вот, на границе с
Египтом один такой следопыт, назовем его Мухаммад, поспорил, что пройдя
по контрольной полосе, он дотронется до электронного забора и спрячется
неподалеку. Среагировавший же наряд пограничников его не заметит, а
доложит о ложной тревоге.
Сказано - сделано. Дотронувшись до забора, Мухаммад попятился назад,
стирая рукой свои следы на контролке, вместо них оставляя отметины: он
ударял подушечкой правого кулака об землю, а кончиками сведенных вместе
пальцев левой руки тыкал перед кулаком (учитесь, люди!). В результате
образовался след шакала, а Мухаммада и след простыл (простите за
каламбур).
Добравшись до твердой почвы, он добежал до ближайших кустов и
притворился частью пейзажа.
Через 5 минут к месту нарушения границы подлетела полуторка с дежурным
отделением. Первым выскочил офицер, уставился на следы, че-то рявкнул,
и... пограничники мигом заняли круговую оборону. Заметив движение в
кустах, где сидел недоумевающий Мухаммад, отряд дал залп и бросился в
атаку.
Дико крича на иврите вперемешку с родным арабским, наложивший со страху
в штаны горе-следопыт поднял руки вверх. Это спасло ему жизнь.
На следствии он все порывался понять, как его обнаружили, пока давящийся
от смеха следователь ему не обьяснил. Мало того, что Мухаммад дотронулся
до электронного забора в его верхней части. Следы, им оставленные, шли
от забора, т.е. ТОЛЬКО В ОДНОМ НАПРАВЛЕНИИ. "Картина ясна", - сказал
следак Мухаммаду, - "Шакал слез с забора и побежал дальше. А до забора он,
наверно, летел".

Из Аргументов и Фактов, интернет-версия, #17 (1122) 24/04/2002
... один гражданин, поставив свою квартиру на вневедомственную охрану,
"перестраховался" и оставил на столе бутылку отравленного коньяка.
Вернувшись, он нашел у себя дома троих мертвых милиционеров, приехавших
по ложной тревоге.

В одном научно-исследовательском интитуте жили да поживали два
(извините за подробности) туалета: мужской и женский. Причем женский был
расположен намного ближе, чем мужской, и работающие по ночам программисты
после Н-ой кружки кофе (читай: бутылки пива) недолго думая заходили в
женский туалет и им пользовались, а так как в основном люди они курящие,
то обычно после отправления легкой естесственной потребности в унитаз
летел бычок, и вот однажды на дверях женского туалета появилось красивое
объявление, отпечатанное на лазерном принтере и разукрашенное всякими
цветочками и прочим. Оно гласило:

- Дорогие мужчины, мы (женская часть нашего коллектива) понимаем, что вы
очень "устаете" за работой и не можете в силу известных причин дойти до
своего "кабинета", но в таком случае хотя бы соблюдайте приличия и не
бросайте окурки в унитаз, нам надоело на них глядеть.
Подпись: некурящие девушки нашего отдела.

На следующий день на туалете висела точно такая же бумага, но с P.S.
......
......
......
Подпись: некурящие девушки нашего отдела.
P.S. Приносим глубочайшие извинения некурящим девушкам с глазастыми
попками. Курящие мужчины нашего отдела.

Больше жалоб не поступало, объявление висело три месяца, окурки в унитаз
никто больше не бросал.

Курящий мужчина.

КАК У ЛЮДЕЙ
Лет этак несколько назад произошла вот такая история...
Дело в том, что уже много лет под жестянками балкона, находящегося над
моим, гнездятся воробьи. Династия, так сказать. И вот как-то в конце мая
одолела меня бессонница. Ну, я, чтоб своим не мешать, взял пачку
сигарет, книжку и засел на кухне, где под кофеек так до рассвета и
просидел. Вдруг слышу - воробьи тревожно так пищат и вроде как по жести
кто-то шкрябает...
Подхожу к окну, гляжу - ворона под жестянку верхнего балкона лезет
(видать, до гнезда воробьиного добраться хочет), только хвост наружу, и
воробьи вокруг крутятся, да ничего сделать не могут. Тут я разозлился -
я этих воробушков подкармливаю, понимаешь, а какая-то ворона их
обижает... Ну, пошел я, взял из шкафа пневматичейкий револьвер
(добротный такой кроссмановский аппарат, мощный, с углекислотным
баллончиком, да и пульки соответствующие - острые, утяжеленные, я их
специально покупал, чтобы на складе крыс отстреливать), открыл тихонько
окно. А ворона увлеклась, лезет под жестянку, только хвост торчит.
Короче, пальнул я ей с полутора метров в задницу (а там пух, не то, что
перья на крыльях)... Видать, каркуше аккурат до мозгов и дошло.
Ушла она тушкой вниз на грунт...
А вечерком на фирме у знакомых ребят в процессе, так сказать,
товарищеского ужина, я им про этот эпизод рассказал. И тут один из них,
"братковой" такой наружности, произносит следующее:
- Ну, блин, все как у людей... Прикинь - ворона по беспределу наехала на
воробушков, не почесав репу на тему того, какая у них крыша. И результат
- нарвалась на пулю...

До чего интересная газета "Комсомольская Правда"! Номер за 27.04.02.
Заголовки статей:

"За неделю до Христова воскресения православных начинают беспокоить
яйца"

В баню они не ходят, что ли?

"Половина яиц в Мордовии - левые!"

Кто бы сомневался!

Крыглоупек Грамцианский

Знакомые рассказали, реальная история из израильской жизни.

Едет чел в автобусе, и тут на остановке заходит и садится рядом с ним
странный человек - небритый, угрюмый и дико, неестественно толстый.
У товарища проносится мысль - таких толстых не бывает, там у него
взрывчатка, вот собственно и конец мне пришел... так как террорист сидит
между ним и проходом, выйти нельзя. Чувак решает простится с жизнью,
достает мобилу, звонит маме и все это ей рассказывет - типа, прощай
мама. Говорят они какое-то время, мама плачет, и вдруг...
Этот террорист выхватывает у него телефон и говорит - "Мама, мама - я не
террорист, я из Грузии приехал!"

Вот собственно и все, товарищ подштанники поменял, и дальше поехал :)

Demiurg.

Эта проблема знакома, наверное, всем родителям - во сколько бы вы ни
легли, утром придется вставать ни свет ни заря и кормить ненаглядное
чадо завтраком. А куда денешься?
И как-то раз наши приятели вернулись из гостей ну ооооочень поздно. А
утром шестилетняя дочь, естественно, пришла будить мамочку - кушать хочу
(она б так хотела, когда за стол сажают!) Мама, с трудом оторвав от
подушки голову, жалобно сказала:
- Детка, а давай ты сегодня сама себе завтрак приготовишь? Возьми в
холодильнике яичко, в маленькой кастрюльке на плиту (плита, слава богу,
электрическая), когда закипит - засечешь пять минут, потом снимешь с
плиты и под холодную воду...
И с чувством исполненного родительского долга упала обратно.
Но выспаться ей в то утро было не суждено. Через некоторое время в
родительской спальне опять материализовалось дитя.
- Мама! Мама, а как узнать, что яйцо уже закипело?

Для начала анекдот в тему: "- Вам не кажется, что в последнее время в
кино стало много секса? - Не знаю. Я всегда сажусь на первый ряд и
ничего не вижу". Теперь сама история.

Плакаты по всей Москве:
С 16 апреля во всех кинотеатрах Москвы
Давай займемся любовью.

Вот такой простенький призыв.

Таки пре-фикс. Есть у нас в институте.. нет, не грузин - русский.
Серега. Кличка, пардоньте, Серя. Помимо некоторых недостатков морального
плана (за что и погоняло соответственное), парень еще и заикается
слегка. Ага. И еще туалет на этаже совмещенно-общий (кто первый, будь то
М или Ж, тот и пользует) на одно посадочно-стоячее место типа "унитаз".
Фикс. В кабинете человек пять мужеского роду обсуждают какую-то
проблему. Как это бывает в процессе, возникает пауза, в течение которой
народ призадумывается и замолкает (в такие моменты говорят "мент
родился"). В затяжной мыслительной тишине абсолютно буднично звучит
"п-п-п-пойду я от-т-т-толью". Ага. Уходит и почти тут же возвращается.
- П-п-подхожу я к т-т-т-туалету, а т-т-тут В-в-вероника вп-п-перед меня
шмыг в с-с-сортир! Е-еще и у-ухмыльн-н-нулась м-мне г-г-гнусно...
Т-т-так и п-п-пришлось у-уйти, не с-с-солоно х-хлебавши...