Остальные новые истории

Навеяно рассказом о идиотизме американцев.
В этой стране я живу давно, и даже имею честь уже два с лишним года
служить в ее войсках, а точнее в Морском Корпусе. В результате
сложившивося международного положения побывал в Афганистане. Не важно
что я там делал, важно что гражданства американского я еще не имею. Но
вот по возвращению пошел в агенство здавать интервью на гражданство.
Пошел в парадной форме, с колодками на груди. Дождался, отвечаю на
вопросы. Один из которых - вы были за пределами США в последние годы?
Отвечаю, что вообще-то провел некоторое время в Афганистане во время
операции. Ну она спрашивает даты. Даю. Далее следует коронный вопрос - а
_паспорт и виза_ у вас из этой страны ест? Вот так. А говорят -
правительственное учереждение...

Понадобилась сегодня нам ультрафиолетовая лампа. Звоню в крупную фирму
торгующую всякими рекламными прибамбасами. Милый женский голос на другом
конце провода сообщает что лампы есть. Причем разной длины. Цена
такая-то...
После того как положил трубку соображаю что нам то нужна не просто
лампа, а выдающая ультрафиолет с длиной волны 360 н. м. Звоню повторно.
Тот же милый голос но слегка раздраженный. Говорю:"Девушка, извините
пожалуйста я только что звонил по поводу лампы. Не подскажите а какая у
нее длина волны?"
"Лампы у нас обычные, какие применяются на дискотеках и в барах. А длина
волны... Длина волны обыкновенная... Метра два..."
У меня была практически кома от смеха. А праздник в конторе продолжался
весь день...

Я учусь на весьма специфическом факультете - теологическом, по-русски -
богословском. Можете себе представить, какая атмосфера там наличествует.
Представили? Можете отставить - ребята в большинстве своем вполне
нормальные, у каждого свои слабости, плюсы и минусы (за исключением
особо "праведных"). Помимо большого количества профильных предметов нас
активно накачивают языками. И вот пару дней назад сидим мы на иврите.
Язык нам далеко не родной, препод лишь лет на 5-7 нас старше, солнышко
светит, настроение веселое. И мой сосед по парте внезапно спрашивает у
препода какие-нибудь ругательства на иврите. Желание удовлетворяется.
Настроение в аудитории поднимается еще. Мы довольные начинаем
хвастаться, что мы скоро сможем выпустить словарь ругательств на языках
так 7-8. Все хи-хи ха-ха. И тут одна из моих коллег, у которой вместо
крови тормозная жидкость, с умным видом выдает фразу (sorry, но из песни
слов...):
- А с церковно-славянского, между прочим, БЛЯДЬ переводится как
"ошибка".
Народ уходит под парты, а слово "ошибка" с тех пор в группе больше никто
в прямом смысле не употребляет.
P.S. Как будет переводиться "ошибка природы?" (природа-natura, лат.)

Сижу в стриптизе. Знакомлюсь с мужиком за соседнем столиком - он мне
сует свою визитку, и представляется "председателем правления банка". На
визитке ничего кроме некоего"фамильного герба" и ФИО. Ну ладно, сую ее в
карман.
Ближе к утру сосед снимает для себя девочку и предлагает вместе
продолжить - мол его водитель довезет. Я без машины, но соблазненный
такой возможностью - тоже беру девочку, сажаю ее в оказавшийся у соседа
черный 500-й Мерседес и уже не сопротивляюсь жизненному казусу еду
вместе с ним.
В гостинице он снимает для нас обоих номера, проплачивает выпивку и
исчезает со свое подругой.
Просыпаюсь наутро. Понедельник. Моей "подруги" уже нет. Голова жутко
болит. Где я и что я - не помню. На работу я уже опоздал. На столике
лежит визитка этого гада. И тут меня осеняет!
Звоню:
- Герман Сергеевич?
- Слушаю вас?
- Вы вчера ночевали в гостинице ХХХ в номере NNN?
- Да, а какие проблемы?
- Да понимаете, за вашим номером осталась недосдача за междугородние
звонки на Украину на сумму 246 рублей 32 копейки!

Его прорывает:
- Вот блин, эта бл.. ть наговорила! Ну хорошо, я сейчас водителя пришлю!

Я ему вечером позвонил, признался, и мы потом не раз туда же в "номера"
ездили. Обиделся он не на то, что его водитель долго пытался выяснить,
кому эти 146 рублей отдать, а на то, что по понедельникам, в тот момент,
когда я ему позвонил - у них оказывается внутрибанковское совещание по
громкой связи проходило :)

Встретиля однажды старого приятеля -- не видел его давно, а тут идет
навстречу.... перебинтованный весь, в гипсе.
- -Коль,-- говорю-- что с тобой? Чем занимаешься? Где тебя так
покалечили?
А он расказывает и ржет.....
- -Я --говорит-- экскаваторщиком сейчас работаю. Произошло все под
майские праздники. Копал я шурф на территории больницы №*. 29 апреля,
пятница -- впереди три дня выходных. Закончил я свой шурф копать и как
обычно поставил ковш на люк колодца, ну чтоб он, значит, в землю под
своей тяжестью не уходил. Домой пошел, отпраздновал все как надо. 3 мая
выхожу на работу, завожу агрегат, поднимаю ковш и тут из люка какие-то
челы вылезать начинают.... четверо... в ораньжевых жилетках и касках. Ну
я аж обалде --Вы говорю кто? Диггеры что ли? -- А у них у каждого по
ключу 80х90. Вощем в эту больницу меня и положили спереломами всего, что
выступало и многочисленными вывихами. Эт оказывается местные слесаря
были... Чой-то они там под праздники решили подремонтировать и..... ну
вощем они как джин из сказок "1001 ночь" Три дня сидели и размышляли....
а тут "Диггеры", понимаешь.....

Ворона

История для программеров.
Препод на днях на лекции отмочил: "При написании программ под Windows,
программист может сделать под себя кучу" (имелась ввиду heap).
Вот, собственно, и все.

Очень веселая история приключилась летом 2001 года в Питере. В двух
частях. Обе, что характерно, лежат на анекдот. ру.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. ВЗГЛЯД ЧЕРЕЗ ТРИПЛЕКС:
-
-----------------------------------------------------------------------
От така хуйня, малята. Приехали мы не так давно к армейскому другану в
Питер на побывку, так сказать. Мы еще в советское время вместе в ДШБ
двухгодичную тянули (если кто помнит, было время, когда во всех вузах
бронь сняли, и часть у нас была та еще - кто с МГИМО, кто с финакадемии,
кто откуда), с тех пор кто где, но затусовываемся каждый год регулярно.
Хозяин в Питере работает в рекламной фирме креативным директором, и у
него служебная тачка - БМВ наподобие джипа (у них в конторе это
типакруто считается).

Такая вот присказка, теперь сама история. Засели мы все впятером в
хозяйский джип и двинули в клуб на ночь забуриться. И вот на одном
перекресточке на Невском притормаживаем - нам стрелка зажигается, а на
переходе две девочки переходят, ну мы сбросили скорость до самой малой,
чтоб не останавливаться - и тут глядь, на боковой улице два мужика,
крепких тахих, но неприметных - так вот, один мужик разворачивается,
кидает в нашу тачку гранату и тикать. По виду - РГД, наступательная,
убойный радиус 25 м. Профессионально так кидает.

Ну сами понимаете, как по уставу учили - тормоз в пол, двери настежь,
вылетели старые друзья пташками на асфальт, очко на минус, предвкушаем
бабах и осколки в спину. Я еще подумать успел, что вот девчонок бы
положить надо, но не успеваем - сейчас поднимемся, а от них только фарш
на асфальте. Шлеп. Тихо. Мы еще две секунды лежим, башки зажимаем -
взрыва нет, ну и по идее не будет, запал 4 1-2 сек работает, потом или
срабатывает, или нет.

Что ж вы думаете? Эта зараза в нас банку из под-пива метнула! Знал что
бросать, гондон - в полете хрен разберешь, пиво там или граната. А
девочки как стояли так и застыли - пялятся на эти учения как соляной
столб.

По-хорошему надо было б этих шутников догнать и обработать как учили -
но тачку на перекрестке кинуть было стремно, а время упустили. Впрочем,
нет худа без добра - зато с девчонками познакомились. Милые такие
девочки, студентки (это мы потом в клубе и на даче у хозяина выяснили).
Детали опущу, скажу лишь, что одна из них со мной в Москву приехала и
тут рядом сидит. Сейчас вспоминаешь - вроде как смешно, взрослые мужики
на банку пива купились - а тогда не до смеха было.

ЗЫ. Бомбист - если ты это читаешь. Поймаем - все равно урою. Юморист.

------------------------------------------------------------------------
ЧАСТЬ ВТОРАЯ. ВЗГЛЯД ИЗ ОКОПА: Приехал ко мне в гости родственник из
Йошкар-Олы. У себя в Йошкар-Оле он служит в звании пехотного капитана,
является отличником боевой подготовки и гордостью полка, а к нам прибыл
на побывку после двухнедельных учений, на которых непрерывно окапывался,
образцово кидал противотанковые гранаты и вообще всячески уничтожал
живую силу и технику условного противника. И вот мы расслабляемся,
неспеша идем по Невскому проспекту через Аничков мост, в руках по
жестянке с джином-тоником, впереди видна аптека и переход, свет для
пешеходов зеленый, и две девицы пытаются по переходу перейти; однако
прямо на них, не глядя на светофор, гудя и бибикая, прется BMW с
тонированными стеклами. Разумеется, просто пройти мимо сразу двух девиц
Андрей, первый парень в Йошкар-Оле и отличник боевой подготовки, не мог.
Не доходя еще метров десяти до перехода, пробормотав "Вот гады", левой
рукой он рвет жестяное кольцо на крышке банки с джином, а правой
размахивается и, никуда не спеша, кидает банку под колеса машины своим
знаменитым на весь полк техничным броском, завершив который, привычно
укладывается на асфальт ногами к машине - к эпицентру. Как учили,
наверное. Надо сказать, профессионализм в любом деле виден издали. Если,
скажем, мне придет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины, сразу
будет понятно, что кидаемое никуда не полетит, а просто шмякнется
где-нибудь неподалеку, не причинив никакого вреда. Когда то же самое
делает пехотный капитан из Йошкар-Олы, сразу видно, что человек знает,
что делает. Разумеется, промахнуться с десяти метров по неподвижной
мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже еще не
открывали своих банок. Однако люди, ехавшие в BMW, наверно, не так
просто выехали покататься по вечернему городу, а были готовы ко всему.
По-моему, банка еще находилась в воздухе, когда двери машины уже
открывались и на асфальт падали неуловимо похожие друг на друга молодые
люди; и, что характерно, падали они тоже - ногами к эпицентру... Я не
знаю, чем могла бы закончиться эта история. Может быть, девицы нашли бы
способ поблагодарить Андрея, но я схватил его за рукав, и мы долго
бежали по узким подворотням, и мне упорно слышался топот кожаных ботинок
стоимостью долларов по триста каждый. Но меня серьезно озадачило, что
моя жена, когда я вечером рассказал ей эту историю ("Ты представляешь,
этот идиот..."), долго задумчиво смотрела на Андрея, а потом произнесла:
"Брошу все. Уеду в Йошкар-Олу". Чего-то я не понимаю в жизни... Mikhail
sator@europe.com
-
-----------------------------------------------------------------------
НУ КАК?

Уж и не знаю.
Сижу, на хвосте, собираюсь пить пиво.
Пришла на меня менеджеру телега (в северной Калифорнии дело происходит -
чуть севернее силиконовой долины).
Жалуется усерша (женская производная от УСЕРа, он-же user) одного уз
удаленных филиалов, я, типа, не ответил на ее запрос, который она
послала мне по е-mail. Бывает. Только пыталась она мне сообщить, что ее
почта не работает...
Так и жду, чтобы меня отпаивали пивом и говорили про то, что тюканы -
это те-же дятлы, только клюв у них помощнее. А шефу я так и сказал, что
в ихней Америке - слишком низкий уровень детской смертности.
Все - пошел на пивные процедуры.

Дело происходило в одном сибирском военном училище, имеющим политический
уклон. Было это, естественно еще при прежней власти. Начальник училища,
лучшего развлечения, чем ловля опаздавших из увольнения курсантов,
придумать не мог. Теперь представте себе: воскресенье вечер. Начальник
рыщет как Полкан, и находит. Монолог: Вы курсант, или где? Вы в училище,
или кто? У вас часы есть, или вы пидораст?........

Смотрел сегодня фильм о группе "Машина Времени". Голос за кадром:"А
после 79-го года... наступил... 80-й". Чрезвычайно глубокая мысль...
И совершенно затертый сюжет - аэропорт Бен-Гурион (Израиль), стоит
автомат для платной отправки электронной почты (типа услуга такая), и на
экране... правильно, "синяя смерть"!

Народ пишет, что "Ради мужчин она даже уединялась в женском туалете,
когда ей хотелось перекусить, - только там она могла избежать
кинопросмотров", короче http://www.ukrinter.com/gn_article.asp?id=7386
пишет, что баба уволилась из-за жесткого порно, которое коллеги смотрели
на работе. Хохма в том, что это концерн "Ниссан" в японии...

Несколько газетных сообщений из прессы стран Африки.

1. Cape Times, Cape Town "Я обещала не называть его имени", - сказала
Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), -
"но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть
лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это
заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на
каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним
расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".

2. The Star, Johannesburg "Ситуация полностью под контролем", - сказал
министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в
Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в
безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы
членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна
утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что
он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за
проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был.
Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я
категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства.
Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его
можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется."

3. The Standard (Кения) "Из-за чего столько шума?" - спросил Весека
Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту
имени Йомо Кеньятта, - "Подобные технические проблемы могут произойти
где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить".
Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены
рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира
заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из
колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст.
Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную
станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда- то пропал, и мы
не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо
при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался
надуть камеру ртом, но потерял сознание.
Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н
Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что
мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и
через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность
наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет".

Со слов моего хорошего знакомого которому мне не верить нельзя!!!
Рассказ от первого лица: Действие происходит в Кишиневе, Экономическая
Академия(правильней сказать в столовой).
Как все нормальные люди я решил отобедать. Простояв в очереди
отоварившись студенческим обедом направился в поисках места куда бы
присесть. Ровно посередине зала нашел место, положил поднос и только тут
заметил что забыл взять ложку с вилкой, ну и пошел на ними. Когда
возвращался увидел как за этим столом, очень спокойно начал свою трапезу
негр, причем с моего подноса!!! Такой наглости я не встречал за четыре
года учебы. Я присел напротив, он улыбнулся и продолжал есть первое, я
взял с подноса второе и начал его уничтожать Доев первое, негр
выпил полстакана компота и протянул мне вторую половину. Я
демонстративно взял салфетку и протер края стакана и допил!!! Оба
встали и какое было мое удивление когда я увидел на соседнем столике мой
поднос

Рассказано девушкой однокласника:

Зима, гололед. Идет она, значитца, по тротуару, не спешит, и тут ее
обгоняет мужик с квадратной гофрированой картонкой с яйцами в руках.
Обгоняет и поворачивает за угол. Вот доходит она тоже до угла,
поворачивает и видит, что мужик поскользнулся и упал. Ну она девушка
отзывчивая, помогает ему подняться, отряхнуться помогает и спрашивает
между делом, мол, яйца то целы? На что мужик отвечает: "яйца то целы,
только локоть ушиб". Тут она смотрит ему в лицо и видит, что мужик то
другой......

"Дневник российского студента.
Семестер:
09:00... Проснулись. Чужая комната, женская общага. Все заблевано.
Голова раскалывается с будуна. Проспали первую пару.
11:00 На вторую тоже опоздали, т. к. по дороге попили пива.
12:00 Третью пару ведет известный математик Мудрак. Сидим сзади,
придумываем истории для Димы Вернера.
12:30 Заходит академик Иоффе:"Кто написал в метро `Иоффе мудак`?!" Дикий
ржач.
13:20 Мудрак выдает:"Квадратный трехчлен!" Все сползают под парты.
Лекция прекращается. Идем домой.
13:40 Посылаем Диме Вернеру истории.
15:00 Звоним телкам. Соглашаются на бурную ночь если мы принесем бухло.
16:00 Затовариваемся водочкой и пивом.
17:00 Сидим на Аське.
18:00 Идем к чувихам в общагу. Негра не пускают, и он ползет по
водосточной трубе, вызывая возглас:"Смотри, мама, обезьяна!"
18:15 Бухаем, блюем и трахаемся. Теряем счет кинутым палкам.
24:00 Приносим еще водки и пива. Бухаем, блюем и трахаемся.
09:00 Проснулись. Чужая комната, женская общага. Все заблевано. Голова
раскалывается с будуна. Проспали первую пару...

Сессия:
11:00... Проснулись. Чужая комната, женская общага. Все
заблевано. Голова раскалывается с будуна. Экзамен начался в 10:00. По
дороге в универ затовариваемся.
12:00 Принимает экзамен известный физик Хруй. Ждет, конечно, только нас.
Ставим бутылку. Хруй - ноль внимания. Ставим еще одну. Ноль внимания.
Ставим банку огурцов. Вот она, спасительная тройка! 2 бутылки + банка =
3 в зачетке.
12:30 Идем домой.
13:00 Посылаем Диме Вернеру истории.
14:00 Договариваемся по Аське с чувихами о бурной ночи. Соглашаются, при
условии, что мы принесем бухло.
15:00 Затовариваемся.
16:00 Идем к чувихам в общагу. Негра не пускают, и он ползет по
водосточной трубе, вызывая возглас:"Смотри, мама, обезьяна!"
16:15 Бухаем, блюем и трахаемся. Теряем с`чет кинутым палкам.
20:00 Приносим еще водки и пива. Бухаем, блюем и трахаемся.
24:00 Приносим еще водки и пива. Бухаем, блюем и трахаемся.
11:00 Проснулись. Чужая комната, женская общага. Все заблевано..."

Все, можно посылать на анекдот.ру! Ой, @#$4, завтра же экзамен по
шизике! Че делать то? Ладно, пойду затовариваться бутылками и банкой,
авось препод смилостивится...

Вчера в маршрутке.
Молодая семья папа, мама и 3-4-ех летний ребенок.
Ребенок, на всю маршрутку:
- Папа, у тебя писюн болит?
- Нет, а в чем дело сынок?
- А почему мама тебе сегодня утром его целовала?
Маршрутка, чуть с ума не сошла от смеха.