Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 апреля 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Стою у последнего вагона длиннющего поезда и жду отправления. Закурил. Курю быстро, так как до отправления остается одна минута. Мимо бегут два мужика. Один из них говорит: “Кури спокойно, мы машинисты! “Дело происходило во Франкфурте. Германия: лучшие в мире железные дороги!
Стою я как-то в туалете, мою руки. Туалет такой, солидный, в хорошем оффисном здании. Вдруг, чуть не сорвав дверь с петель, влетает гринго. Не из нашей фирмы, но человек мне знакомый. Подбегает к писуару и, судорожно переступая с ноги на ногу, пытается расстегнуть штаны. НИКАК! Изо всех сил дергает молнию - бесполезно! ЗАЕЛО! Гринго сначала краснеет, потом багровеет. А как известно, при таких делах вид писуара поднимает давление в пузыре в геометрической прогрессии. Перекошенное лицо умоляюще смотрит на меня типа: Чі ДЕЛАТЬ-ТО?!!! ЩА - ВСі, ОБОССУСЬ! Мысль приходит неожиданная: - Закатывай штанину. (Благо штаны у него были широкие). Времени на раздумье нет. Он моментально исполняет приказ. Но не все так просто. Хозяйство его, торча из штанины, все же ниже писуара. Бедолага умоляет: - Поддержи меня сзади, я попробую отклониться назад и вбок. Ну, что делать?! Держу. И тут заходит мой босс! - Че это вы тут...? Делаете... Я от неожиданной встречи отпускаю болезного, и он, фонтанируя во все стороны, валится на пол. Босс и я только и успеваем увернуться из под обстрела. - Все, бля, обоссался! - Выдает гринго на ломанном русском сидя на полу. - Yea! But how! - Соглашается босс. Занавес.
Мы с другом почти каждое лето ездим в Завидово (дом там свой у моего друга в деревне Максимово). Простых смертных туда менты не пускают - пикет на дороге стоит. А у нас документы на дом - потому и отдыхаем там часто. Речка там есть - Лама называется. Не очень широка - метров так до 30 - не больше, но рыбы море, потому как ловить там запрещено. Ловить в ней рыбу можно тока местным, да и то на одну удочку с одним крючком. Кругом вышки, солдаты, егеря. По лесу кабанчики бегают… Вот мы там и ловили частенько, не нарушая правил. И вот как-то взяли третьего с собой. А он - ну просто фанат донок. Вот и уговорил он нас донки с собой взять. А на каждой - крючка так по три-пять стоит. Сели мы втроем, значит, в уфимку и поплыли к месту лова. А в это время на высоком берегу какие-то мужики костерок запаливали, шашлыки там, водочка, все дела (впоследствии оказалось, что это были егеря, тока в гражданке - все офицеры). Приплыли на место, наловили кучу рыбы, причем, постоянно слышали музыку и пьяные песни отдыхающих егерей. Половили мы до вечера, стемнело быстро и мы поплыли на лодке, освещая себе путь фонариком. Проплываем мимо давешней вечеринки - вдруг крики: «лодку на берег!!! Живо!!! Стрелять буду!!! Алексеич, пальни в них разок…. » и все в том же духе. Причем, абсолютно пьяными голосами. Мы и не подумали, что это егеря. Подумали - уроды какие-то. А мы - студенты, по 22 года всего - мОлодежь, короче. Переписали мы, ессно, решили выгрести на противоположный берег - вдруг не поплывут за нами - осень ведь. Не тут-то было - поплыли как миленькие. Отобрали у нас лодку, донки, посадили возле костра своего. Там их 9 человек всего. Все практически в доску. Документы у нас отобрали, руки крутить попытались, но один из них за нас вступился и говорит главному: «пидарас шо ли? Оставь ребят…». А тот ему: «как ты меня назвал? А ты меня пробовал? Пробовал? » И как даст ему в репу, тот не будь дураком, хоть и пьяный, но в драку полез тут же. Что тут началось! Они ВСЕ стали меж собой биться, ногами, кулаками - ну прям заправские каратисты! Мы сидим у костра, разинув рот, смотрим на все это в течение минут 10 - не меньше. Потом драка как-то сама затихла - устали все наверное… Погрузили они нас в автобус, который рядом стоял (шофер не был пьяный, он, сволочь, пару спиннингов у нас свел втихаря) и повезли нас в Козлово - база там типа у них какая-то. По дороге решили пожалеть нас (час ночи, все усталые) и отпустили с полпути. Наутро мы пошли к этим егерям за документами нашими, потому как забыли у них забрать. Приходим - все вчерашние наши «мучители» сидят забинтованные - у кого руки, у кого ноги, шнобеля у всех чуть не синие, фингалы огромные, да и вообще видок у них помятый. Ходит рядом нервно начальник их (на вечеринке его не было), шумит чего-то. Увидел нас, протянул нам документы и говорит: «Шо, мля, москвичи, самые крутые шоль? Смотрите, как вы моих ребят отделали, чтоб я вас больше не видел!!! ». С крыльца мы сошли нервно хихикая, а до Максимово мы добирались уже просто со слезами на глазах. Такая вот «охрана» на Ламе в Завидово!
Судья не выслушал подсудимого до конца и неожиданно перенес слушание на следующий день. Г-н Лубяной пообещал, что уменьшит количество присутствующих, так как в зале тесно (многим приходилось стоять). “Будут только те, кто может сесть”, - пояснил судья. “Неужели только мы с Заславским?” - поинтересовался Фельдман.
Сидели у друга на денюхе вчетвером. Одни парни, тогда еще студенты. Обсуждали танки, как они на севере мерзнут, как в песках вязнут... А я в танках дуб...
Я: А давайте тему сменим? Сеня: Давайте. Поговорим о девушках!
Прошла минута молчания...
Арсений: ну вот поговорили, а теперь снова о танках...
Прошедшим Армию посвяшается... В вооруженных силах США новшество- СТРЕСС-КАРТОЧКИ! Теперь любой новобранец имеет право сунуть под нос Сержанту такую карточку, если, по мнению новобранца, Сержант слишком много кричит... Ну что здесь сказать... Бля..
Раскопал я в Инете какую-то газетенку русских нацистов. Показал друзьям, поржали. Ну, там все за русскую идею, "бей евреев и велосипедистов", но главное на Америку наезжают со страшной силы... Типа, все зло от америкосов проклятых, и доллар ихний это еврейское божество. И залез я в их отдел рекламы. А там предлагают публиковать рекламу, а все цены за публикацию - в долларах.
Подрабатывала я как-то в Лыткарино. Живу я недалеко от Кузьминок, так что добираться несложно: на маршрутку или автобус села, в книжку уткнулась - и через полчаса на конечной уже выгоняют из салона.
Как-то в воскресенье приспичило вдруг маме подвезти меня туда на машине. Зная на собственной шкуре, что с предками спорить - себе дороже, я пару раз слабо возразила и смирилась с судьбой.
Рано утром меня вытряхнули из уютной кровати и запихнули в машину. Я продолжала мирно дремать на заднем сиденье. Дорога-то понятная: по Волгоградке до съезда на Лыткарино. Ну а дальше началась радость: маман доехала до съезда... Ну что я могу сказать... Когда автобус поворачивал - я периодически поднимала голову, но не всегда... Это-то я пыталась я втолковать маме еще предыдущим вечером...
Половину пути мы прехали без приключений, но то ли я поворот прошляпила, то ли ехали мы не по той дороге - оказались мы на выезде из Лыткарино. Дорога вывела нас к заасфальтированной лужайке для выпаса ГИБДДешников. Лужайка эта находилась на стыке нескольких дорог - короче, очень уютное местечко.
Пока маман демонстрировала кучу бумачек, я, не тратя временя даром, похлопала ресничками перед близстоящим ГИБДДешником и поинтересовалась, где находится "первый микро-район Лыткарино, четвертый квартал".
Сие было никому не ведомо, и когда нас отпустили с миром, мы развернулись на 180 градусов и поехали обратно в Лыткарино. Нужный поворот я все-таки узнала. Свернув где нужно, мы благополучно пропустили еще один поворот, где надо свернуть. Только маман решила задним ходом тихонечко до этого поворота подползти, как откуда ни возьмись на нас несется ментовская машина с мигалками и из матюгальника орут: "машина такая-то! Остановитесь!"
Мама ругается матом (на меня), хватает трясущимися руками права и вылетает из машины.
Возвращается через минуту. Ее просто трясет...
Оказывается, по рации сообщили, что мы ищем "1 микрорайон, 4 квартал", и менты ПОДЪЕХАЛИ к нам, чтобы сообщить, что ОНИ НЕ ЗНАЮТ, ГДЕ ЭТО НАХОДИТСЯ!
Есть у нас препод забавный... программирование всякое преподает. Так вот. Объяснял он нам однажды тему. Долго так объяснял. И в тексте у него проскочила фраза... Что то типа: "Так делать нельзя". Поднимается рука:"А почему нельзя?". Препод замолкает, поворачивается к доске, начинает думать. 2 минуты... 3 минуты... 10 минут... Все уже начинают веселиться. Тут он к нам поворачивается и выдает:"Вопрос хороший. Вот вы подумайте дома, а потом мне в качестве лабораторной работы и принесете". Блин.