Анекдоты - другая десятка

Взято с http://www.edu.nsu.ru/atheism

СЧЕТ

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой
монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов
храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет
за проделанную работу.

Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии,
написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль

2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей

3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль

4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей

7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля

8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля

9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей

10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей

11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля

13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Пророков

На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому
богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".

Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

Деревня Кукуево. Профсобрание. Председатель колхоза спрашивает доярку:
- По какой причине хочешь, Марья, с Иваном разойтись?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!

Тонет корабль. Спассшихся - только двое: Синди Кроуфорд да и какой-то
невзрачный мужичок. Живут себе на необитаемом острове, живут, и в конце
концов природа берет свое, мужичок начинает потихоньку потрахивать
Синди. Месяц трахает, два, полгода, год... и почему-то все больше
грустнеет. Синди это дело замечает, спрашивает:
- Тебе, это, может, помочь чем?
Мужик:
- Да, можно тебя попросить? Надень завтра мои штаны и кепку, а я буду
называть тебя Леха, ОК?
Синди думает, совсем мужичок от жары и одиночества двинулся, ну и хрен с
ним. Напяливает с утра кепку, штаны, идет к мужичку. Тот ее увидел и
орет:
- О, Леха! Здорово, старина!
Синди:
- Привет, чувак! Как дела?
- Блядь, Леха, не поверишь! А я уже год Синди Кроуфорд ебу!!!

Сибирь, тайга, два геолога у костра.
Вдруг один кричит:
- Коля! Коля! Срочно свяжись по радио с доктором!
Меня гадюка в член укусила! Что делать?
Коля слышит в наушниках совет врача:
- Надо наложить жгут выше укуса и отсосать кровь из ранки...
Укушенный срывающимся голосом:
- Коля! Коля! Что сказал доктор? Говори скорей!
Коля медленно снимает наушники...
- Помрешь ты, Вася.
Борик

Однокомнатная квартира. Муж с женой занимаются любовью.
Жена:
- А вдруг Сережа не спит?
Муж:
- Да спит он.
- А вдруг не спит?
- Да спит! Сереж, принеси воды!
Тишина.
Муж:
- Ну вот видишь, спит он.
Они продолжают заниматься любовью. Проходит 15 минут и тут над головой
раздаетя госос:
- Ну и долго я буду тут с водой стоять?!

Imp-girl

"Зайцы есть?" - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту
Титаника.

sultan

- Мне кажется, спортсменка с красной косынкой на шее финиширует первой.
- Вполне возможно, только это не косынка, а язык.

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "&б твою мать!"

Сергей www.s-image.narod.ru

Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
- Если ты, сука такая, сейчас же не перестанешь играть на своем
e&аном трoмбоне, я сойду с ума!
Сосед:
- Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю...

Сын, приехавший из села в большой город учиться в ВУЗе, пишет письмо
домой:
Мама, здесь все совсем не так как у нас в селе.
Девушки здесь называются "телки".
Ребята - "пацаны".
А я - "лох". Наверное, ГЛАВНЫЙ.