Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 мая 2002
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.
Мать ругает сына-двоечника: - Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец! Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит: - Это что же, получается, я тупой и бестолковый? - А ты молчи, не о тебе речь.
Очень-очень жаркий день. Мужик заходит в летнее кафе под открытым небом и обращается к продавцу: - Бутылку пива, пожалуйста. - Понимаете, оно на солнце нагрелось… - Ничего страшного, я бутылку тряпочкой перехвачу.
Сидит муравей, смотрит телевизор. Тут входит слон и садится прямо перед муравьем, закрыв ему обзор. Муравей обходит слона, садится в свою очередь впереди него и так ехидно спрашивает: - А если я прямо перед тобой сяду, тебе понравится?
По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит другому: - Ты представляешь, я сдал чистый лист! - Я тоже. - А ты-то на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал!
Двое друзей сидят в баре. Вдруг один говорит: - Все, больше я пить не буду: к нам сегодня теща приехала. - Ну и что? Пошли ты ее на хрен! - Послать-то я ее обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тещ.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.