Новые истории - основной выпуск

"В мире животных"

У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на
прогулку, хозян обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении
собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не
обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Серце хозяина дрогнуло и
кот поселился в квартире, получив кличку "Палкан".
Прошло время. Палкаша подрос.
В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на
минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на
ужин.
Возврашается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно
поддевает оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол. (Сам он оладьи
не ест - фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи
проглатывает. И так у них слаженно получается!
Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!

Александр Сергеевич Пушкин примерным поведением, как известно, никогда
не отличался. А началось это еще в лицее.
Однажды Пушкин и Кюхельбеккер, уже лицеисты выпускного курса, загуляли
немного с барышнями и опоздали из увольнения.
За сей проступок воспитатель курса француз по фамилии Трико наказал
обоих лишением увольнения сроком на один месяц.
Однако в следующее воскресенье у одной из барышень был день ангела,
пропустить который друзьям было никак нельзя.
Положение осложнялось тем, что о дне рождения и месте его проведения
знал и Трико, поэтому пойти туда самовольно не представлялось возможным
- в таком случае туда примчался бы Трико, а позориться перед барышнями
лицеистам не хотелось.
И тогда молодой Пушкин придумал следующее...
Пропускная система в лицее была проста - на выходе дежурил в будочке
солдат, который записывал фамилию каждого выходящего для последующего
контроля.
Первым пошел Кюхля.
- Фамилия? - спросил солдат.
- Однако, - гордо ответил Кюхля и вышел прочь.
Вторым был Пушкин.
- Фамилия?
- Двако.
Удивившись, солдат записал фамилию и пропустил лицеиста.
Следующим был француз, скоро заметивший пропажу воспитанников.
- Фамилия?
- Трико.
- А, издеваться надо мной вздумали! - поняв все, закричал солдат и
задержал француза "до выяснения всех обстоятельств".
Цель достигнута!
Ай да Пушкин...

"советский ассонизатор"

Идут съемки фильма о первой волне русской эмиграции. По сюжету картины у
маленького десятилетнего мальчика прямо на теплоходе, плывущем куда-то в
Южную Америку, умирает отец. Климат тропический, жаркий: посему матросы
заворачивают "тело" отца в простыню и выбрасывают за борт. Убитый горем
сын бросается к ограждению палубы, и, рыдая, кричит "Папа, вернись!
Папа, пожалуйста, вернись!"... Душераздирающая сцена. В качестве "тела"
выступает взятый на каком-то складе, отслуживший уже свое манекен.

Отрабатывается первый дубль. Режиссер наставляет мальчика плакать
натуральнее, обещает ему мороженое и пять рублей. Помощник режиссера
тоже обещает мальчику пять рублей, если он будет двигаться именно так,
как он его просит. Режиссер обещает помощнику режиссера пять рублей,
если он заткнется, и по морде - в обратном случае. Иными словами,
обстановка нервная.

Наконец раздается команда "Мотор!". "Матросы" подхватывают тело,
раскачивают его и швыряют в мутные морские волны. Мальчик вырывается из
рук "няньки", подбегает к борту, нагибается, рыдает, кричит: "Па-апа,
па-а-апочка, верни-и-ись!"

Камера наклоняется к воде. Из глубин океана медленно всплывает
услышавший зов "сына" "папочка"...

Режиссер глотает валидол и обещает по морде "матросам". "Матросы"
пожимают плечами и багром топят несчастный "труп", после чего извлекают
на палубу новый манекен и привязывают к нему груз во избежание очередных
недоразумений. Помощника режиссера посылают за минералкой. Мальчик
просит мороженого. Его посылают.

Второй дубль. Матросы хватают "тело", раскачивают и швыряют. Мальчик
вырывается и кричит. Камера берет крупным планом морские волны... Все
проходит просто прекрасно. Режиссер счастлив. Помощник режиссера
несчастлив, но не показывает вида. Мальчик просит мороженого и пять
рублей. Ему сообщают, что обещанного три года ждут и требуют не
болтаться под ногами. Режиссер хочет сделать третий дубль. Мальчик хочет
мороженого. Без мороженого он играть не собирается. Ему обещают ремня и
он, наконец, сдается.

Звучит команда "мотор!". "Матросы" хватают "тело", раскачивают, кидают в
воду. Мальчик рыдает вполне натурально, грубо отталкивает "няньку",
подбегает к борту, нагибается, кричит, чтобы папочка вернулся. Камера
ловит объективом волны. На поверхность, нежно обнявшись, всплывают оба
"трупа"...

Валентин (http://www.holmogorov.ru)

Проверка под дождем.
---------------------
Случилось вчера. Жена моя подходит к дому после магазинчиков, красивая,
вся в летнем, но сумки с продуктами в обеих руках. Начинается дождь,
грозящий перейти в ливень, но она думает, что зонтик раскрывать лень,
успеет добежать до подъезда. Аккурат метрах в 100 от подъезда ее бодро
встречают 2 юных представителя славной милиции, в мышиной форме и в
дурацких картузах без полей (по всему, видать, переодетые и брошенные
на усиление солдатики срочной службы). Требуют документы - любимая
милицейская забава. А ливень уже начался. Тогда жена со словами:
"Подержите сумки, а я достану!", вручает обалдевшим ментам кучу пакетов
с продуктами, спокойно раскрывает зонт, достает паспорт и, философски,
стоя под зонтом, глядя на придурков с пакетами в руках, по ушам которых
льется вода, издевательски спрашивает: "Руки-то у вас заняты, вам какую
страничку показать?" "С пропиской" - растерянно ответили те.
Жалко, я сцену не видел .
Анатоль Звенигородский.

Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не
понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама
пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко
спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.

Есть в Чехии несколько футболистов. Ну в том смысле, что их есть много,
но только несколько умеют играть более-менее. Ну так вот - самый,
пожалуй, известный из них (играет за какой-то немецкий клуб) этой зимой
поехал кататься на лыжах. С компанией. Ну а он же все-таки футболист -
вот и решили они на снежку в футбол поиграть. На каком-то склоне, что
уже само по себе несколько диковато, плюс снег... Ну неважно - играли
они, играли, и в один прекрасный момент эта самая звезда футбола нанесла
свой коронный удар. Мяч с хорошей скоростью стартовал по склону вверх и
точнехонько угодил в спину маленькому японскому туристу с большим
фотоаппаратом на груди. К сожалению, маленький японский турист был не
сам по себе, а, как и всегда, в составе стайки себе подобных. Они только
что с превеликим трудом взобрались на склон, предвкушая вкусный обед с
пивом в ресторанчике на вершине.
Несчастный турист от полученного удара в спину поскользнулся на снегу и
упал ничком, повалив при этом бредущего медленного в гору собрата перед
собой. Эффект «домино» на японцах не наблюдали? Очень впечатляет.
Буквально через несколько секунд от их стайки осталась только пухлая
шевелящаяся куча ярких курток, поблескивающая зеркалами объективов.
Угадайте, что происходит с кучей маленьких японских туристов, которые
валяются вповалку на заснеженном склоне? А я вам скажу. Она начинает
скользить. Прямо вниз, туда, откуда только что с таким напрягом
поднимались...
Футболист и его товарищи растерянно наблюдали, как маленькие японские
туристы, набирая скорость нейлоновыми куртками на гладком снегу,
пронеслись мимо и скрылись в снежной пыли. После чего они пожали плечами
и продолжали играть в футбол, тщательно следя за тем, чтобы мяч не
укатился вниз.

GDV.

В продолжение истории о катафалке с "Жизнь только начинается"

Сегодня искал в "желтых страницах.ru" адрес одной организации в
Хабаровске. Наткнулся на замечательную запись:

"ЗЕМЛЯ И ЛЮДИ". Ритуальное агентство. Хабаровск, ул. Истомина, 71.

Сегодня на www.rbc.ru новость о проблеме проституции.
В тексте:
...
По словам генерала, подмосковные милиционеры проблему проституции
"изучили изнутри"...

Ну понятное дело.

Еще одна история про наших доблестных ГИБДДшников...

Как-то раз, плотно поужинав, я поехал к своей девушке, в Истру
(подмосковный город такой, кто не знает!).
Ехал я по Волоколамскому шоссе. На пересечении Волоколамки и бетонного
кольца стоит очень неприятный пост ГАИ, кто ездил - знает.
В темное время суток проскочить просто невозможно. А талона техосмотра у
меня нет!...
Ну думаю... черт с ними с 50-ю рублями (штраф за езду без тех. талона)
И действительно... бежит, машет своей палочкой.
Я останавливаюсь. Пройдите, говорит, на ПОСТ. Время 22-30...
Я захожу... иду по направлению к "своему" стулу (привык уже), сажусь.
"Начальник" берет мою книжечку и, вместо того чтобы ее открыть...
почитать (ну.. как положено), начинает ей, тихонько так, по столу
постукивать... на меня даже не смотрит. И... тихо спрашивает, почти
шепотом и "почти с сожалением":
- Зовут-то тебя как?
Я в недоумении (обычно такого не бывает!!!)
- Дмитрий Алексеевич... - испуганно отвечаю я.
- Ну, Дмитрий Алексеевич, чего пил?!!!
! ! ! ! ! ! !
Я в шоке...
! ! ! ! ! ! !
- Ничего не пил!!! - отвечаю я. (Правда не пил, я вообще не сажусь за
руль, выпив даже бутылку пива!)
- Нет, - говорит - Дмитрий Алексеевич, чего-то пили (небрежно так,
как будто я ему вру...), ну-ка, дыхните!!
И подставляет мне свой нос.... Ну я дыхнул...
Смотрю, его как-то передернуло всего.... странно думаю...
- НЕТ, ПИЛИ!!! - обозлившись, говорит он.
- Да НЕ ПИЛ Я!!! - уже раздраженно говорю ему я... он начинает
сомневаться...
- Дыхните еще раз, посильнее....
Ну я и дыхнул... продолжительно так... мощно!!!
............ Минутная пауза..........
На лице "начальника" никаких изменений... застыл.
Потом смотрю, а его глаза (как в "том и джери") зеленью заполняются...
медленно так... снизу вверх.
Тут я сам испугался... начинаю перебирать в памяти весь сегодняшний день
и вспоминаю.... Я же на ужин лука сожрал, слоновью дозу...
"Начальник" все еще в застывшем положении.... глаза темно зеленые...
левую щеку начинает слегка поддергивать...
- ААААА!!!! вспомнил, - радостно говорю я... ну и рассказал ему про лук
на ужин...
Вся его зелень из глаз исчезла (как будто вылилась)... лицо, все так же
находившееся в застывшем положении, начинает краснеть... потом багроветь
и сильно трястись (ну лука правда было очень много)... Из ушей со
свистом повалил пар.... Он как ВСКОЧИТ!!! Как швырнет в меня
документами... и как ЗАОРЕТ!!!:
- ПОШЕЛ ВОН ОТСЮДА......... Ты мне всю будку провонял!!!
------
Вот так, документы он мои так и не открыл.. Обошлось без штрафа.

История, возможно, грустная, хотя что такое грусть? Промежуточное
состояние между горем и печалью, так же, как улыбка - посредник между
плачем и хохотом. В общем, житейская история.

Офис, в котором я работаю, обычно наполняется к 9. Но в этот день я
пришел в 6. Работы было много. И стал я работать. Работал, работал, и
уже почти все сделал, но вдруг умерла у меня мышь. И так, и эдак я ее
терзал, туда-сюда ерзал, но безуспешно.

Тогда я пошел к компьютеру главбуха. Это опасный был, очень рискованный
шаг - компьютер берегли, там ведь все наши тайны, вся эта, мать ее,
тройная бухгалтерия. Подумаешь, подумал я, и вытащил у нее (звалась она
Татьяной, кстати) мышку. У нее вытащил, к своему компьютеру подсоединил
и давай дальше трудиться!

Закончил в полдевятого. Полчаса еще есть, решил в сети побродить. Брожу,
брожу, а сам думаю - "надо не забыть Татьяне воткнуть", "надо не забыть
Татьяне воткнуть". Тут приходит первый наш работник, трудоголик Петя, и
сообщает мне трудоголик Петя, что Татьяна придет только к часу, а сейчас
она, мол, в банке.

Надо ли говорить, что за это время я мышь ей не вернул, но сама эта идея
зафиксировалась, стала навязчивой, и я уже принялся потихоньку напевать
на мотив "Во поле береза стояла": "надо бы Татьянке воткнуть, не забыть
бы надо воткнуть". Пару раз поймал на себе изучающие взгляды. Но так
иногда бывает - от частого повторения смысл слов утратился, словно это
какая-то турецкая песня, вроде "ой мама, шикадым".

Пришла Татьяна.

А я все ходил и напевал, позабыв и про то, что отстегнул у нее мышь, и
что надо обратно пристегнуть.

И вот настала кульминация. В нашем офисе, как и во многих подобных ему,
есть отхожие места. У нас, к сожалению, оно одно, общее. Вошла туда та
самая Татьяна, причем я не видел, что это была она. Захотелось и мне
посетить le sortir. Подошел - смотрю, занято. Тогда оперся я о стену и,
прищелкивая пальцами, стал напевать то, что и весь день, интонируя при
том: "Надо бы ВОТКНУТЬ Татьяне.... ТАТЬЯНЕ надо бы воткнуть... ". Жду,
жду, а оттуда никто не выходит. Я покашлял, и вежливо постучал. В ответ
тишина. Я опять постучал.

Тут выбегает из кабинета шеф. Аллюром ко мне, глаза безумные,
недоумевающие. Подошел и смотрит. Спрашивает:

- В чем дело?

- В чем? - не понял я, - стою, жду.

- Ты в своем уме? - спрашивает шеф.

"А ты-то", думаю, "не спятил?"

Тут на голос шефа открывается дверь и выбегает плачущая Татьяна.
Пробегает мимо и закрывается в своем кабинете.

В общем, история затянулась, да и хрен с ней, устал я печатать, да и
домой пора. Короче, испугалась она меня, решила, что сошел я с ума, или
нанюхался чего-нибудь, и решил ее изнасиловать - прямо в туалете, в
разгар рабочего дня. Пикантно! И позвонила из le sortir по мобильному
шефу, чтобы тот ее от меня спас.

P.S. А вечером дома тоже было дело - "кто такая Татьяна? ты меня не
любишь... я поехала к маме"...

P.P.S. Вот привяжется же всякая гадость! Нет бы "O Sole mio" или "Ave
Maria"...