Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 мая 2002

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон
им надоел, взяли машину на прокат и покатили по окрестностям. Долго ли,
коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно
безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу
Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут дцать и
народ начал собираться. Одна машина, еще одна...
Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый
нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись,
задал следующий вопрос:
- Сэр, какие у вас планы на сегодня?
Началось все с того, что мой коллега собрался купить машину. Будучи на
все руки мастером и любителем копаться в железе (хлебом не корми, дай в
движке поковыряться), он выбрал по объявлению семилетний "немного битый"
Жигуль за $500. Цена, правда, смущала, но мало ли... Позвонили хозяину,
который, судя по махровому акценту, был то ли таджик, то ли узбек,
азиат, короче. Диалог:
- Машина на ходу?
- На ходу, да.
- Ремонт нужен?
- Нет! Какой ремонт? Не нужен ремонт! Зачем ремонт?!
- А помято что?
- Помята немного... сзади помята.
ОК, надо смотреть. Забили стрелку. Приехали. Хозяин (азиат - не
ошиблись) открывает гараж... В гараже стоит нечто, отдаленно
напоминающее Жигули. Перед нахрен разбит, лобового стекла нет, крышка
капота и три двери стоят у стенки. Обходим машину. Зада нет практически
совсем: такая гармошка, пережившая похороны десяти тещ. Четвертая дверь
просто вмята в салон.
- И она на ходу?!!
- На ходу, да!
Хозяин садится в машину, заводит ее с пол-оборота (!!!) и выезжает из
гаража. Мы офигеваем окончательно...
- Так что же ты, чурка азиатская, сказал, что ремонт не нужен?!!!
- Какой ремонт? А? Менять все надо! Не надо ремонт!
Было это в веселые времена моей работы барменом на Тверской (в
ресторане, а не на улице, если кто подумал). Напарник мой любил когда в
аут напьется за рулем ехать куда-нибудь (причем именно когда совсем в
аут, а если еще на ногах - то такси ловил). И вот, в очередной раз, вышли
мы с поваром покурить, и думаем (пошатываясь), что опять ведь поедет!
Еще на ГАИ напорется, или что похуже, и решили его оградить от таких
неприятностей: взяли с повара сняли халат белый и на лобовое стекло
натянули, в дверцы зажав рукава. Далее напились мы вусмерть, а к утру
встаю я и иду покурить. Вижу картину: работающий двигатель, дворники
машут, и внутри напарник мой с поваром спят. Далее: бужу я их, а они мне
хором рассказывают следующее: "Представляешь, Виталик, садимся мы в
машину, смотрим - снега-то намело, дворники включаем, а они НЕ
СПРАВЛЯЮТСЯ! Ну мы расстроились и заснули!..."
P.S. ... а за окном стоял теплый месяц август...
Из русской лондонской газеты "Лондон-Инфо" (24.05.02):

В Дублине состоялось переоборудование бывшего католического храма в
православный. Добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему
отопления.
Ездили недавно с подругой на дачу шашлычка потрескать ну и отдохнуть
культурно. Как водицца наотдыхались хорошо, ну и черт меня дернул
попросить ее разбудить меня в воскресенье часиков в 10, ну чтоб режим
дня совсем уж не нарушать :) Проснулся я есессна несколько позже, и тут
же услышал трогательное описание неудачных попыток меня разбудить.
Закончились попытки эти очень даже интересно. Отчаявшись разбудить меня
традиционными способами, подруга решила действовать с фантазией (далее с
ее слов, сам помню все крайне смутно, а точнее вообще не помню :) и
трогательно заявила мне, что согласна выполнить любое мое желание,
причем прямо сейчас, главное чтоб это было в пределах человеческих
возможностей. Я, по ее словам, задумался секунд на 10, она уже почти
было уверовала в успех этой затеи и в силу нестандартного подхода к
решению мелких бытовых проблем, как я изрек "точно любое? тогда отстань
от меня" :) ВотЪ :)Жаждущий сна человек способен на все, даже
конструктивно мыслить не слишком отрываясь от этого занятия :)

яЪ
Защита кандидатской диссертации. Все гладко, все хорошо, все довольны,
банкет маячит, ан нет - председатель комиссии сподобился нетленный
научный труд прочитать чуть дальше первой страницы.

И вот он встает для заключительного слова, да-да, блестящая работа...
прекрасные результаты... светлое будущее... вот только одно маааленькое
замечание... Видите ли, ошибка в всем тексте. "Сирийский хомячок" с
*маленькой* буквы пишется. То есть, сирийский. Просто, как рассвет. Не
надо никаких заглавных букв. Нет у нас такого правила.

Встает научный руководитель - очень представительная и принципиальная
дама. И, поджав губы, изрекает: "А вот в иностранной научной литературе
(пауза - куда вам знать про сирийского-то хомячка) это ВСЕГДА пишется с
большой буквы!" (чистая правда - но иностранная научная литература
пишется все-таки на английском - а там свои правила).

Председатель не хотел разводить полемику по поводу грамматики. Он просто
набрал воздуха и ответил:
"*Немецкая* овчарка,
*французский* бульдог,
(пауза),
*африканский* слон - ВСЕ пишутся с маленькой буквы, а ваш сирийский
хомячок...... так-таки с большой?"
Моя трехлетняя малышка "плыла" вдоль берега, перебирая руками по дну, на
глубине собственных коленок, известным всем детям способом. Вдруг руки
ее подвернулись и она уткнлась мордашкой в воду и песок. Я, как
образцово-безумная мать, естессно, кинулась на помощь, желая
предотвратить крик и слезы. К моему удивлению, ребенок быстро встал и
совершенно спокойно спросил, оттягивая нижние веки ручонками:
- Мама, посмотри! рыбы не заплыли?
Вчера вечером (28.05) выхожу на крылечко покурить и наблюдаю картину:
идет-бредет девчонка лет 20, симпатичная такая, модная. Пьяная в дупель.
Первая мысль: "Ааа, пограничница..."
Сегодня, с утра еду в электричке в Москву, народу столько набилось,
просто жуть. И на станции Кунцево пытается народ пробраться к выходу.
Слышен возглас молодого человека: бабушка, типа, давайте не будем
толкаться, а разойдемся с вами как-нибудь, на что бабка отвечает:
я ведь мягкая!
Еду я в троллейбусе, переполненном вусмерть. Дышать нечем, со всех боков
прижимают. Прямо передо мной стоит видный мужчина в голубой форме и
солидной фуражке с гербами - строго смотрит на всех. Форма непонятная,
вроде не летчик, чуть посветлее, погоны в незнакомых таинственных
знаках. Рядом с ним же - перезревший хипан-переросток лет тридцати,
небритый, немытый, с толстой черной растрепанной косой на затылке,
уходящей в недры потертой кожаной куртки. С презрением разглядывает
загадочную форму. Заметив это, объект изучения серьезно спрашивает
"Выходишь на следующей?" И тут хипана пробило:
- Форма у тебя красивая. Ты лесник?
Тот, помолчав, ответил:
- Почти... - Потом еще немного помолчал и признался, - прокурор!
Хорошо бы на этом рассказ закончить, но хипан был более любознательным:
- А ты как, с детства заболел?
- В смысле?
- Ну с детства хотел прокурором стать, или тебя надоумил кто? Может
обидели?
Прокурора, видимо, еще до разговора одолевало раздражение в отношении
этого некультурного человека, но служебная выдержка была сильней и
сдерживала поток его гнева. Он лишь тихо спросил:
- Ты чего хочешь?
Как раз это ему и было нужно:
- Я хочу знать патологию этого заболевания - "быть прокурором"... -
ответил хипан с тоном "обычно-я-с-испражнениями-не-разговариваю,
но-для-тебя-сделаю-исключение".
Ничего не ответив, спокойный прокурор вышел на остановке, т.к. это была
его остановка... Хипан, явно почувствовав свою победу, громко произнес
(слышал весь троллейбус):
- Ну давай... Пока, лесник...

dzianiska, Мiнск
Лучшая история за 24.02:
После самой страшной, голодной зимы 1941-1942 годов в Ленинграде не осталось кошек. Почему - не стоит объяснять, и так всё понятно. Редкие животные, которых удалось сохранить хозяевам, вроде кота Максима семьи Вологдиных, стали легендарными, на них приходили посмотреть, как на диковинку.
Город заполонили крысы, неизменные спутники войны. Они пожирали всё, что могли: пробирались на продовольственные склады, объедали неубранные трупы на улицах, нападали на слабых, детей и стариков. Крысы - переносчики более двадцати смертельных болезней. Ленинград стоял на пороге эпидемиологического коллапса...
Как только блокада была прорвана, стало возможным решить эту острейшую проблему. Исполком Ленсовета принял решение доставить из Ярославля в Ленинград читать дальше
Рейтинг@Mail.ru