Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Доктор, у меня изнутри на бедрах появились какие-то зеленые круглые пятна! - Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живете? - Да... А как вы догадались? - Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у нее не золотые…
Идут двое пьяных. Один совсем по земле ползет, а другой за забор держится. Тот, который за забор держится спрашивает: - Вась, ты меня уважаешь? - Я тобой горжусь!
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: - Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец: - Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют! - Дядь, я дудочку хочу... - Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу... - МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу! - Дядь, я _дудочку_ хочу... Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно): - Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_*б_твою_мать...
Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берет трубку и слышит: - Ту-ти-ту-ту-ту! Портье положил трубку. Через минуту опять звонок: - Ту-ти-ту-ту-ту! Портье снова положил трубку. Через две минуты спускается Новый Русский: - Ну ты че?! в натуре английский не понимаешь? прошу же - два чая в двести двадцать второй!!!
Сидит Фермер на приеме у Сескопатолога, держит на коленях дыню и жалуется: Ф: - Я вот уже пять лет трахаюсь а клитор найти никак на могу. С: - Ну так... э-э-э... у дыни его и нету... Ф: - Ой что вы доктор такое подумали! Дыню то я вам в подарок принес. Я про мою козу говорю.
Идет как то мужик по лесу. Видит - лежит бревно, придавившее маленького лягушенка. Мужик приподнял бревно, лягушонок выскочил, и говорит мужику: - Ты мне помог, проси теперь чего хочешь Ну мужик репу почесал, и говорит: - Ну дом у меня есть, машина есть, жена тоже есть... Ничего мне не надо. Возвращается домой - смотрит дом превратился в шикарный особняк, запор превратился в шестисотый, жена на 10 лет помолодела. Думает, надо лягушенка отблагодарить. Пошел снова в лес. Спрашивает у лягушенка: - Проси чего хочешь все выполню Лягушенок говорит: - Да мне ничего вроде не надо. Болото у меня есть, бревно есть, лягушка есть... Хотя мужик... Выебика меня разок. Ну мужику делать нечего, начал он его ебать... - И вот тут то товарищь следователь, лягушенок и превратился в восьмилетнего мальчика...
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.