Анекдоты - другая десятка

Здравствуй, Изя-сынок, письмо мы твое получили, высылаем тебе, как ты и
просил сто рублей, только запомни, сто пишется с двумя, а не с тремя
нулями.
VovanT

Молодой моряк собирается в свое первое плавание. Приходит к капитану и
просит совета, что с собой необходимо взять. Капитан говорит:
- Ну, личные вещи, таблетки от тошноты и презервативы.
Побежал моряк в аптеку, купил 5 презервативов и 5 таблеток от тошноты.
- Хватит?
Капитан говорит:
- Мы же надолго пойдем в море. Мало.
Побежал еще раз и купил по 10 штук презервативов и таблеток. Капитан
опять:
- Мало.
Купил моряк по 100 презервативов и таблеток. Тут аптекарь не выдержал и
говорит:
- Если тебя от нее тошнит, то зачем ты ее трахаешь?

Жена мужу: - Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит
руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени,
целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!".
sultan

Всегда говорите женщине, что она не такая, как другие, если хотите
получить от нее то же, что от других.
sultan

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь
разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят.
А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.

Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться,
бесплатно учиться и бесплатно работать.
sultan

Встречаются два приятеля. У одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот вчера в театр ходил. Представление кончилось, все встали.
Передо мной встала огромная такая толстая тетка, а у нее платье в жопу
забилось. Ну я взял и вытащил…
Встречаются опять через неделю. У того уже вся голова забинтована.
- Что же с тобой опять случилось?
- Да вот в кино вчера ходил. Сеанс кончился, все встали. Передо мной
опять та тетка встала и у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед
платье из ее жопы достал, а я сказал - она это не любит, и обратно
затолкал.

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.

mishel

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется
поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше,
чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед
концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не
бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два
золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой
же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
sultan

Продуктовый рынок.
Сидят две курицы. У одной яйца крупные по 1 руб. У другой поменьше - по
95 коп.
Первая говорит:
- У меня вон яйца какие, супер! И стоят аж по рублю!
Вторая отвечает:
- Ха! Буду я еще из-за 5-ти лишних копеек свою жопу рвать.