Новые истории - основной выпуск

Наша сотрудница отправила дочку 12-ти лет в летний лагерь. Ну не пионерский,
а типа того... Снабдила карточкой для телефонных переговоров и велела
раз в два дня обязательно отзваниваться. Однажды вечером девочка звонит
и радостно сообщает: "Мама! У меня тут такая любовь проснулась!!! По
ночам спать не могу, потому что ноги не свести! Так болят!" Тут по
техническим причинам связь прерывается... Мама в панике, берет на работе
отгул, едет в лагерь, чтобы забрать поскорее невинное дитя... И что вы
думаете? Девочка просто увлеклась конным спортом!

Внимание: ПЛАГИАТ !

Популярная здесь ПРЕАМБУЛА
В начале 90-х г., во время "большого заезда" в Израиль, в одной из
русскоязычных газет публиковались казусы, случившиеся с "русскими" из-за
недостаточного знания иврита. Один из них произвел на меня такое
впечатление, что до сих пор его помню. Уточнение: за одним исключением
рассказ на иврите звучит столь же своеобразно.

Текст: Некая молодая дама удачно устроилось по специальности (инженер) в
солидную фирму. Быстро освоилась, получила приличную зарплату, купила
машину. И вот понадобилось ей выехать по делам, отпросилась она у
начальника и поехала. А начальник учинил совещание. Все сидят, беседуют
и тут звонок. Начальник поленился поднимать трубку и нажал кнопку
селектора, в результате весь коллектив услышал трогательный рассказ на
еще неокрепшем иврите:
"Хаим, у меня неприятности. Я вышла на дорогу (вот оно, обещаное
разночтение: на иврите идентично русскому "вышла на панель") и какой-то
козел трахнул меня сзади. Я ему "Ты что делаешь?", а он "Ты сама
виновата". Я говорю "Я не виновата. Если бы ты трахнул меня спереди, то
можно было спорить, но ты трахнул меня сзади, так что плати деньги". А
он отвечает "Ты встала так, что я не мог тебя не трахнуть". Я ему
объясняю, что это не имеет значения, потпму что тот, кто трахает сзади,
всегда платит, а он говорит, что платить не хочет. А я говорю, что у
меня есть мужчины, которые не дадут каждому, кто хочет, трахать меня
сзади и не платить деньги. Хаим, приезжай пожалуйста".
Сотрудники оказались джентльменами и когда смогли вылезти из-под стола,
то погрузились в машину и отправились спасать пострадавшую. Она
проработала в фирме еще долго, продвигалась по службе, но время от
времени кто-нибудь из старожилов интересовался у нее, сколько все-таки
стоит трахнуть ее сзади. Новички бывали скандализованы.

Снулый

Эта история произошла летом года так 1995. Я учился в одном военном
институте, курсе на третьем. Итак, представьте лето, жара, молодые ребята
ждут заветного времени, чтобы сорваться в город, а пока от нечего делать
играют в "дурака" в аудитории. Эта мирная идиллия прерывается появлением
начальника курса и вопросом: "Ну что, орлы, засиделись? Кто хочет раньше
домой уйти?". Молчание "орлов" (до убытия полтора часа) и робкий вопрос
моего товарища Алексея: "Товарищ майор, а что делать-то?". "Печенье
перебирать, собирайся. А вот как раз и твой товарищ изъявляет желание
сопроводить тебя." (то бишь я).
Делать нечего - приказ есть приказ. В итоге мы спускаемся вниз, где нас
ждут 2 товарища с параллельного курса и неимоверно толстый мужик лет
45-50. Пока курсовой мило общался с этим мужиком (кажется, звали его
Владимир), товарищи по несчастью оповестили нас, что у этого борова
умерла теща и наша задача вынести ее тело из дома с последующей
перевозкой в деревню для похорон.
Подогнали "таблетку" и втиснувшись в нее поехали на адрес. Володя
оказался подполковником милиции в отставке, настроение у него в отличие
от нашего было прекрасное, все дорогу травил байки из жизни.
На месте мы узнали, что старуха преставилась на 8-ом этаже многоэтажки.
Тело уже лежало в гробу, было накрыто какой-то марлей, стояла жуткая вонь
формальдегида. Но отступать было поздно.
Опущу подробности, как мы спускали тело (весило оно кг под 80), скажу
только, что отечественные пролеты не были предназначены для этого дела и
за 40 минут мы прошли только 2 этажа. Причем впереди тащил сам Володя, а
сзади подпирали два курсанта, в то время как два их товарища шли позади
их и обсуждали особенности брежневской постройки. В ходе этой милой
беседы мой друг Алексей и вякнул, вот мол жалко нет грузового лифта, а
то бы сейчас... Володя эту мысль уловил буквально и на 6 этаже с криком:
"Я щас" бросился наверх. Вернулся он минут через пять с ремнями. Опущу
подробности, но смысл его идеи был спуск тела в стоячем гробу в обычном
лифте. Для этого он обвязал гроб ремнями и сам (матеря при этом нас, как
неженок и маменьких сынков) запихнул тело в лифт, поставив его под
углом. После этой процедуры он предложил кому-нибудь из нас проехаться с
телом (сам бы он там просто не поместился), а поскольку желающих не
было, то выход был найден простой. Итак, нажата кнопка первого этажа и
все бегут вниз. Вернее, делают вид, что бегут, поскольку все прекрасно
понимают, что кто раньше прибежит, тот и вытаскивает гроб.
Картина, когда мы спустились, была такова: на площадке первого эажа
бегает собачка с поводком, по стене мирно сползает бабушка, двери лифта
закрываются, гроб едет наверх.
Пока мы откачивали бабку и слушали, что она пережила, когда вызвала лифт
и вдруг видит в нем стоящий гроб с телом, а сверху сумрачный свет. Пока
Володя козлом летал между этажами, ища лифт с телом, кляня и грозя нам
всеми неприятностями на свете... Короче, нам тогда смешно не было. Зато
потом...

Эта история произошла в нашем банке. Не буду говорить какой, скажу
только, что находится он в Москве и название имеет состоящее из трех
букв, что, кстати, точно отражает его содержимое.
1. Часть первая. Вечером, совсем перед окончанием рабочего дня, к
операционной стойке подходит клиент и начинает расспрашивать, не забывал
ли он сегодня у нас в банке свои очки. Операционисты начинают суетиться,
осматривая свои и соседские столы. Потом кто-то сообразил спросить у
ресепшн. Там сидят две недавно принятые (и еще пока замороженные)
девушки. На месте была только одна из них, которая, поковырявшись, тоже
очков не нашла. Клиент особо не настаивал, поскольку сам не помнил, где
он их оставил, и удалился несолоно хлебавши.
2. Часть вторая. По прошествии минуты вдруг девушка на ресепшн
вскрикивает: "Ой! Вот же они". В оперзале ажиотаж - под крики "Беги,
догоняй, вот он за угол завернул" секретарша посвистела за уходящим
клиентом. Все операционисты столпились у окон, комментируя, советуя, и
пр... Через пару минут девушка вернулась мокрая (на улице, ко всем прочим
бедам, еще был дождь), но с победой - клиента догнала, очки отдала.
Страсти потихоньку стали утихать.
3. Часть третья и совсем короткая. Тут появляется вторая девушка с
ресепшна и задает напарнице всего один вопрос: "А ты моих очков не
видала?".
Эпилог: Второй раз клиента так и не догнали...

Прошу заметить, я долго держался. Не верил глупым слухам и россказням.
Искренне считал все анекдоты и истории на эту тему надуманными. О чем я?
Да о блондинках. Причем я лично знаком со многими блондинками, на
кое-ком из них даже женат. И должен сказать, что ничего такого
особенного не замечал до сегодняшнего дня. Но сегодня я понял, что
именно дает почву для анекдотов, когда одна из наших коллег, придя на
работу, сказала:
- Представляете, у меня украли автомагнитолу! Из машины. Начисто!
Пришлось покупать новую, дороже прежней. Но все, что ни делается, к
лучшему - новая намного лучше!
- Чем же она лучше? - спросили мы.
- Прежняя мне играла только какую-то дурацкую музыку и рассказывала
глупые новости. А эта и музыку играет намного более приятную, и, самое
главное, - тут она торжествующе обвела нас взглядом, - она еще
рассказывает, на каких улицах сегодня пробки!

GDV(.ru)

Дело было на остановке. Стою жду автобуса, его долго нет.
На остановке народу набралось человек 40 или даже более. И все наблюдают
за алкашом, который шатаясь ходит по остановке туда-сюда.
Ну бывают такие - неприкаянные, успокоиться не может: туды - сюды, плюс
амплитуда вбок 1-2 метра. Ну всех достал, там. Короче, встал к
остановке, а его все мотыляет. Остановка железная: бум-бум, башкой
стучится...
Вот и долгожданный автобус, но не мой. Часть толпы ломанулась в автобус,
и алкаш туда же. Толпа внесла его в переднюю дверь...
А из задней двери вывалился точно такой же в дюпель пьяный забулдыга и
упал плашмя прямо в лужу.
Тут вся остановка застебалась, а кто-то еще добавил: пост сдал - пост
принял! :)))

Круглосуточный салон связи. Полседьмого утра. Рядом - продовольственный
магазин. Разумеется, мимо постоянно проходят страждущие. Вдруг дверь
распахивается и в нее вваливается дикого вида мужичок, ошарашенно
обводит помещение еще мутным взглядом:
- Господи! Это что, тоже не метро?!...
Вот такие пассажиры...

Правдивая история про мою собственную дочь (Д).
В марте прошлого года старшую и младшую группы в детском садике, куда
она ходила, на один день объединили - воспитатель заболел. Дочке тогда
было всего 2 года. Плоды общения с продвинутым поколением не замедлили
сказаться - следующий диалог состоялся в гостях у родственников (Р), на
следующий день.

(Р) - Оксаночка, хочешь соку?
(Д) - Мне нельзя.
(Р) - А почему тебе нельзя?
(Д) - А я в штанишки писаю.
(Р) - А зачем ты в штанишки писаешь?
(Д)(задумалась) - А я вы%бываюсь.

Канадская учительница лишилась работы после того, как предложила
школьникам экзаменационный тест, в котором фигурировали сутенеры,
проститутки, оружие и наркотики. Инцидент произошел в школе маленького
городка Томпсон канадской провинции Манитоба. Тест по математике,
который предложила 13-14 летним ученикам опытная преподавательница,
шокировал не только их родителей, но и чиновников от образования.

В нем, к примеру, значится такой вопрос: «Рюфус - сутенер трех девушек.
Если цена за один перепихон с ними составляет $65, сколько раз в день
должна перепихнуться с клиентами каждая девушка для того, чтобы Рюфус
смог потратить $800 на свою ежедневную порцию кокаина? ».

В качестве следующего задания предлагается решить головоломку про
Гектора, который «обрюхатил 3 из 27 представительниц его уличной шайки».
В задачке требуется вычислить процент дам, осчастливленных Гектором.

Далее ставится задача узнать расстояние, которое одолеет вор по имени
Билли на скейтборде до того, как его застрелят полицейские. Точная
скорость его движения и время, необходимое для заряда пистолета,
прилагаются.

(c)gazeta.ru

Случилось это во Владивостоке, дня три назад... Знакомый моего мужа,
назовем его Молдаван, лежал в больнице, отходил от первого инфаркта.
Человек он простой, работящий, живет скромно, была одна слабость - в
лотерею играл. Так вот в больнице он узнает, что на его лотерейку выпал
выигрыш - видеодвойка. Молдаван на радостях из больницы отпрашивается,
дабы прилететь домой и порадовать супругу. Ловит по дороге из больницы
такси, говорит - приедем, у дома расплачусь, потому как с собой у него
денег нет. По дороге он делится своей радостью с таксистом - вот, мол,
так и так, раз в жизни повезло, выиграл видеодвойку. Приехали, Молдаван
уходит домой за деньгами, чтобы с таксистом расплатиться, а в залог -
оставляет лотерейный билет. Финал, наверно, всем уже ясен. Возвращается
Молдаван к таксисту с полтинником.. а того и след простыл. От
расстройства Молдаван попал в больницу со вторым инфарктом...