Новые истории - основной выпуск

Почти цитата.
Вчера В. В. Путин, отвечая на вопросы журналистов, сказал:
- ... Белорусская экономика составляет 3% от Российской, а Российская,
соответственно, 97% от Белорусской...
Математик, однако...

Посчастливилось мне пару лет назад с молодым человеком быть в стольном
городе Париже. Ну и понятное дело - когда великовозрастные толстые тетки
ломанулись в местный Дисней-ленд, мы как верные адепты рок-культуры
пошли на кладбище Пер-Лашез. К Джиму Моррисону.
Купили план (в смысле карту, без нее - не разберешься). Дошли. Никаких
толп злобных хиппи и наркоманов, тишь, гладь, божья благодать. Только
мальчик неопределенной национальности стоит на коленках, землицу с
могилки берет и в ксивничек себе на шею пристраивает. Вроде как ладанку.
И рядом тусуется чисто французский коп - здоровый жирный негр. Но это
полбеды. А беда в том, что на могиле нет того известного по сотням фоток
бюста поэта! Нету, и все тут! только плита на земле.
И решаем мы с другом этот вопрос прояснить. А надо заметить, что я на
тот момент знала два слова на французском, четыре - на английском, а мой
спутник - много, но только на русском. Все-таки я вступила в переговоры
с мальчиком (по-английски), а он переводил копу на французский. Беседа
шла трудно. Мне сказали, что да, монумент был. Да, теперь монумента нет.
Нет, его не забрали на реставрацию. Нет, мы не ошиблись могилой...
И. т.д. И я, и мальчик, и французский коп уже упарились (да и жарко было
в тот день в Париже!), и наконец мой друг, мучительно вслушивающийся в
непонятные слова, спросил у копа напрямую:
- Что, чувак, с3,14здили памятник?
После чего французский коп просветлел лицом (насколько это было
возможно), закивал и заулыбался:
- Уи, уи... с3.14здили...
Да здравствует великий и могучий русский язык!

ЗЫ: Господа, если кто в курсе судьбы памятника Моррисону - отдайте...
Люди же волнуются!

Еду это я сегодня в метро, Петровка, толпа лезет чуть не в окна. И тут
заходит девушка. С кактусом. Спокойненько так становится у двери и
говорит - люблю, мол, на работу с кактусом ездить, народ такой вежливый
становится и место вокруг сразу образуется...

Было это где-то год назад. Решили мы на собрание групы в предпоследний
год студенческого отбывания срока поехать в лес на два дня - ромашек
пособирать, значит, бутербродиков покушать. Ну, зная, чем эти ромашки
заканчиваются, взял с собой удочку, так как человек я, по общему
признанию, мало пьющий, и больше поллитры мне незя. Да и по себе знаю,
что такие популярные букеты «шампусик-коньяк-водка-самогон-пивко»
впоследствие вызывают в моем воображение много различных вертолетов и
отсутствие желания закрывать глаза на ночь.
А был у нас в групе парень такой, кликуха - Рыжий, то есть ему еще с
рождения было суждено веселить всех своей любовью к приключениям. Он
тогда только с Канады вернулся, из которой с собой помимо воспоминаний
по Родине привез только блесну за 30 баксов (щук ловить, окуней и другое
дарование природы). Он еще в электричке хвастался, что рыба вся его, так
как если эта рыба увидит такую одуренную блесну, то посчитает за честь
на нее словиться. Я, будучи хорошо знаком с местностью и обладая при этом
немногословием в подобных ситуациях, решил не упоминать об отсутствии
хищной рыбы в намечаемом объекте демонстрации 30-ти баксовой канадской
блесны.

Ну, приехали на место дислокации, расположились, тяпнули по маленькой, и
решил я пойти порыбачить, там жаб половить и прочее. Со мной пошли мой
приятель Игорь и тот самый Рыжий. Прихватил я с собой бутылочку
«Первака» (того, что покрепче), цыбульки, хлеба черного и баночку
оливье, так как рыбачу не первый год, и знаю, что в таких «рыбных»
местах рыбалка - это повод, спиртное - это средство, а душевный разговор
- цель.
Закинули мы с Игорем удочки и давай за Украину, за здоровье, за женщин,
традиционно.
Тут после третьей замечаем, что кого-то не хватает... где Рыжий?
Cмотрим, ищем, не пошел ли купаться варьят с перепою. А он, решив
не откладывать приятное на потом, пошел на дамбу блесну запускать. Ну
значит, мы с приятелем на свои удочки ноль внимания, поскольку на дамбе
полным ходом идет ритуальная подготовка к пуску. Не знаю, зачем блесну
хусточкой протирать, а потом на нее плевать и так далее, но процесс
продолжался минут пять. Тут мы уже и пари придумали - насколько далеко
полетит. Я, значит, 20 метров говорю, Игорь - 25. Как мы это бы потом
вычислили - хер его знает, но азарт есть азарт.
Смотрим - щас будет закидон. Ну, бля, размах.... пуск... летит...
летит... летит........ еще летит. ішкин кот -в другой конец озера!!!
Такого, честно, я в жизни не видел! Чтоб так далеко закидывали. Ну мы
аплодировать начали, хвалим Рыжего, уже за его здоровье собрались...
а Рыжый на дамбе чего-то нечеловеческим матом спиннинг покрывает!

Вывод: леску к катушке надо привязывать.

SYL’

Из передачи бельгийского регионального телевидения.

На повороте одной из дорог в сельской местности установили знаки
"ограничение скорости" и "опасный поворот", так как на этом повороте
машины вылетали с дороги и врезались в забор прилегающего участка земли.
Интервью с владелицей участка:

- Когда нам в 27-й раз снесли забор, мы обратились к властям с просьбой
ограничить скорость...

Денис.

Бесспорно, прав был Некрасов, «есть женщины в русских селеньях…» и далее
по тексту, всем со школы известному. Но любая из них, останавливающих на
скаку коня, может позавидовать силе и выносливости дочерей вольного
цыганского племени. Это, собственно, лишь рассуждения на тему, а вот и
сама история.
Дело было 26 лет назад в одном из киевских роддомов. Картина в родильном
зале такая: суетятся несколько человек в белых халатах, на весах орет
довольно крупный младенец. С одного из столов, даже не покряхтывая, как
после дежурного осмотра у гинеколога, слазит цыганка, и, ткнув пальцем в
направлении новорожденного, говорит: «Заверните! Я спешу! » Опешившая
медсестра подхватывает ребенка на руки и, от возмущения забывая объявить
вес, восклицает: «Что значит «заверните»? Вы же не в магазине! »
Акушерка бросается укладывать роженицу обратно с криком: «Женщина, куда
вы? Подождите, еще детское место не отошло! » На что цыганка изрекает:
«Не нужно мне твое место. Меня мужчина в такси ждет! »
Немая сцена.

Тертая девка в трусы за словом не полезет.

Побродив в коммунистических потемках, освещенных лишь мистическим светом
идей марксизЬма-ленинизЬма, российские граждане, наконец-то, выбрались
на большую дорогу доморощенного капитализма. И столкнулись со всеми его
прелестями, полупрелестями и просто опрелостями. Все, кто может и где
может стали зашибать халявную копейку. А где еще она может быть
халявнее, чем аренда помещений! Широчайшие возможности закалымить
открылись перед шустрым отрядом красных, белых и серобуромалиновых
директоров и начальников всех мастей и рангов, возглавляющих трудовые
коллективы различных контор и заведений. Вот и наше, когда-то
грандиозное НИИ 3\4 своих помещений отдало в аренду всяким разным там
товариществам, фирмам, фирмочкам и фирмпампушечкам. Всех не перечесть,
знаю только: ресторан, швейную фабрику, гуманитарный ВУЗ, цех по разливу
какой-то гадости, мастерскую по сборке телефонов и компьютеров,
ветлечебницу для кошек и собак и прочая и прочая и прочая... Но самым
популярным заведением, разместившимся в нашем храме науки с торца здания
на первом этаже, является анонимная круглосуточная лечебница по борьбе с
венерической, чесоточной и всяческой другой заразой несчастного
человечества. Прорубили ребята отдельный вход, вставили железную дверь,
повесили фонарь под козырек, соответствующую вывеску и работа закипела.
От клиентуры отбоя нет! Причем у входа пасутся одни иномарки. Как-то
выходит из BMW одна мадам, за ней - какой-то шифоньер под ежик, весь в
цепях и прибамбасах, лезет в карман и так полюбовно напутствует свое
сокровище:
- Вот тебе сотня баксов и чтоб я тебя, падла, больше не видел!!!
Вообще публика у входа трется всякая, от пионеров до пенсионеров. Как
говорится, в любви все возрасты заразны.
И вот однажды, припозднясь после лабораторных посиделок по случаю
чьего-то дня рождения, идем мы с дружком с работы и, проходя мимо
популярного заведения, видим у крыльца стоит вся из себя размалеванная
девица с сигаретой в руке и в юбчонке типа «для траха не помеха».
Вдохновившись ее видом мы решили скаламбурить:
- Девушка! А можно вам ЗАДУТЬ вопрос?
Пустив густую струю дыма нам в физиономии, она солидно изрекла:
- Можно, если хотите НАМОТАТЬ ответ!
Мы, конечно, не захотели...

Старая история от моего друга (Сашка, привет!).
Троллейбус. Давка. У окна сидит ребенок, года три, и лепечет, по
принципу "что вижу - про то пою":
- Ой, птичка! Ой, мафинка! А у нас тоже была мафинка, тока она сламася!
(Пауза) Неет, она сначала ЕБНУСЯ, а потом СЛАМАСЯ!

Автоистория.
У меня 21 Волга, коллега вот недавно заимел точно такую же. На работе у
нас есть стоянка для своих, на нее выходят окна корпусов, так что из них
все видно, чего на ней делается. Ну как же не поздравить коллегу с
машиной - я вышел к нему, переставил свою машину рядом с его, ну и ясное
дело, начался взаимной осмотр и обмен мнениями. Третьей рядом с нашими
Волгами стоял крутой бимер седьмой серии главного инженера - тюнинг,
металлик, вобщем, совершенно другой автомир. Как выяснилось, он наблюдал
за тем, как мы возимся возле своих Волг со своего окна и наконец
по-отечески, с хитрецой в глазах нам сказал:
"Щас-щас, подожите, я свое СТАРОЕ ДЫРЯВОЕ ВЕДРО уберу!"

Мы грохнули смехом так, что сработала его сигналка :-)))

Особенности национальной рыбалки.
Эпилог: водки - мало, рыбы - много.

История имела место быть на одном из озер Ленинградской области. По
понятным причинам дальнейшая конкретика не уместна.

Действие первое.
Лето, середина июля. Подъем в шесть утра, встаем с женой. Да, это тот
самый случай, когда и водку пьет и рыбу ловит. Подходим к берегу, одной
лодки нет. Думаю, ночью отвязалась, ищу, не нахожу. Начинаю понимать,
что сперли. Странно, катер с мотором, оставили, а худенькую алюминиевую
лодку сперли. Предвижу разговор с хозяйкой лодки. Огорчаюсь. Вижу лодку
на середине озера. Радуюсь, в ней наш приятель. Он встал на час раньше,
плывет к нам. Приплыл, пропускаем первую за столь удачно начавшийся
день, все-таки с хозяйкой лодки объясняться не придется.

Действие второе.
Садимся втроем, все же веселее, в катер. Едем рыбачить. Спиннинги
заброшены, троллем. Мы с приятелем пиво пьем, жена совмещает полезное с
приятным - загорает. Держу спиннинг, чувствую удар, подсекаю, тащу.
Похоже, что что-то не мелкое, начинаю вываживать. Подтягиваю ближе к
лодке, начинает показываться туловище моего улова. От увиденного все
сидящие в лодке приходят в легкий ужас. До сего дня ничего подобного мы
не вылавливали. Начинают звучать предложения по делу: “ну ее на фиг,
давайте ее отпустим” (это жена), “давайте ее из ружья пальнем” (это
приятель). А рыбина такая, что как вытаскивать ее и впрямь не ясно.
После недолгих раздумий пытаемся ее завести в подсачок. Он у меня
большой, для обычной рыбалки, но тут явно мал. Приятель перегибается
через борт (рыба только наполовину поместилась в подсачок) и одному ему
ведомым движением затаскивает рыбину в лодку. От веса подсачок
складывается в обратную сторону. Половина дела сделана, рыба в лодке. Мы
наваливаемся на нее, держим в шесть рук, приятель еще прижимает ее
ногой. Чувствуем под руками настоящую силу, готовую биться за свою
жизнь. Теперь надо как-то ее усыпить, дельные мысли продолжают звучать:
“надо ей руками шею сломать” (приятель). После беглого осмотра понимаем,
что это все равно, что человеку шею ломать, такая же толстая. Второе
предложение: “я ей сейчас нож в шею воткну, под затылок” (тоже
приятель). Представляем себе картину мечущейся по лодке рыбины с ножом в
шее. Не вдохновляет. В итоге спасает нас то, что катер “Прогресс” имеет
ящик для всякого там рыбачьего барахла к кормовом отсеке. Самая умная
мысль была затолкать рыбу туда. После того, как крышка ящика закрылась и
мы все втроем на нее сели, обсуждаем случившееся. Понятно, обсуждение
идет весь день со всеми знакомыми и просто встречными. А рыбину жена
потом приготовила, ели щучье филе на шпажках под томатным соусом и
лимоном. Пригласили десять друзей, да кусок рыбины отдали приятелю за
смелость и отвагу, да тестю с тещей на дачу. Так что человек пятнадцать
этой рыбине обязаны. Ну, а самое интересное напоследок: щука весила 8,8
кг, длиной 108 см, донная. Предвижу высказывания “мол, ловил и больше”.
Верю, но это была моя первая реальная щука и, соответственно, моя
история. За Вами - Ваша история.