Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 июня 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Собачья психология: Если это нельзя съесть или трахнуть, значит на это можно пописать.
Жил-был очень жадный мужик и была у него бахча с арбузами. Каждую ночь кто-то их воровал. Тогда он написал плакат: ОДИН ИЗ АРБУЗОВ ОТРАВЛЕН ЦИАНИСТЫМ КАЛИЕМ. Наутро считает арбузы - все на месте, а на плакате надпись: ТЕПЕРЬ ИХ ДВА.
Учительница в школе спрашивает у детей, кто кем хочет стать в будущем. Все отвечают стандартно, врачом, космонавтом, летчиком и т.д. Один только Вовочка заявляет, что хочет стать СЕКСОПАТОЛОГОМ. Учительница спрашивает: "Объясни, почему?" Вовочка просит учительницу подойти к окну и говорит: - Видите, по улице идут три женщины и кушают мороженое эскимо. Первая кусает, вторая лижет, третья сосет. Как вы думаете, какая из них замужем? - Конечно та, которая сосет. - Неправильно. Замужем та, у которой обручальное кольцо на руке, а таких как вы я буду лечить. alex
Пилоты самолета забыли выключить переговорное устройство и народ в салоне слышит: - Ну, что, ставим автопилот, потом пивка попьем, в картишки перекинемся, стюардесс потрахаем?... Стюардесса в ужасе бежит в кабину, спотыкается в проходе и падает. Сердобольная бабуля из кресла напротив говорит ей: - Да ты не торопись, милая! Они еще пиво пить будут, в карты играть... СТЕЙСИ
В поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные". Карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасные"
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому: - Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто... - А жена что говорит? - Да нет у меня жены. У меня квартиру обокрали.
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: - Ну а теперь, деточка, покажи папочке, где ты закопал ключики?
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.