Новые истории - основной выпуск

Знаменитая советская актриса Любовь Орлова была женой не менее
знаменитого кинорежиссера Александрова. Жили они в любви и согласии, что
не мешало Александрову иметь периодические романы на стороне. Богемное
обшество, сами понимаете, и Орлова относилась к этим романам философски.
Но однажды...
Любовь Орлова узнала, что ее муж пригласил любовницу, тоже актрису кино,
к себе на день рождения. И та опрометчиво согласилась. А зря.
Философскому терпению Орловой пришел конец, и она решила отомстить.
Но как!!!
В те времена все элитные работники культуры обслуживались в специальных
комбинатах бытового обслуживания. Поэтому Орловой не стоило большого
труда пойти к общему с соперницей портному и, как бы невзначай узнать
КАКОЕ нарядное платье портной шьет для мужниной любовницы.
Этого было достаточно.
И вот в тот самый день рождения к Орловым приходит та самая актриса и в
том самом платье. Лучше бы она не приходила. Потому что в доме
Орловых-Александровых недавно - ко дню рождения - сменили всю обивку на
всех креслах и диванах и даже стульях.
И была та обивка сделана почему-то именно из той ткани, из которой сшила
себе платье незадачливая соперница!
А из остатков обивки Любовь Орлова сама сшила коврик для вытирания
ног...
Визит актрисы был очень короток, ибо ни стоять среди всего этого
великолепия, ни, тем более, присесть на любой из предметов мебели она не
могла...
Страшная ЖЕНСКАЯ месть.
БРАВО!!!

советский ассонизатор

Ну вот и все! Закончился очередной этап моей служебной деятельности (на
этот раз военным советником).
За спиной четыре года службы в военно-морском флоте... в пустыне. За это
время надавал нашим братьям (меньшим) по оружию столько советов, что им
цитировать-не перецитировать.
Естественно, за это время накопилась куча баек, как передавшихся по
наследству от предыдущих поколений сослуживцев, так и за мою бытность.
Если будет свободное время, то на страницах этого сайта постараюсь
опубликовать все, что знаю.

Итак, дню Военно-морского флота посвящается.

ЭПИЗОД №1.

Вместо предисловия - анекдот: В разгар вьетнамской войны в войсковую
часть в северной части Вьетнама прибывает наш Министр обороны с целью
инспекции контингента военных советников. Заключительная часть - смотр
личного состава, на плацу построены отдельно вьетнамская и советская
роты. И тут Министр замечает интересную деталь - у всех вьетнамцев
красные руки. Нашел в строю вьетнамца, говорящего по-русски и
спрашивает:
- Что, это у вас руки красные?
- А ето по боевой тревоге я прибегаю на пост и насинаю вклюсять
рубильник електропитания. Тут прибегает мой русский советник, шибко
сильно бьет по рукам и орет "НЕ ЛЕЗЬ, СУКА, Я САМ ВКЛЮЧУ!"

Это самая первая байка, (и видимо, самая древняя) из всех, которые мне
довелось услышать, находясь вдали от родных берегов. Времена еще самые
застойные, на Средиземном море только что потоплен израильский эсминец
"Эйлат" залпом ракет ракетного катера (по натовской терминологии
"KOMAR"). Не буду отвлекаться на то, что само по себе это событие стало
переворотным этапом стратегии и тактики всех военно-морских флотов мира,
но результатом этого морского сражения стала крайняя заинтересованность
всех малоразвитых, слаборазвитых, недоразвитых и других развивающихся
стран (в основном арабского мира) в кораблях такого класса.
Преимущества были все налицо - ударная мощь, способная пустить на дно ни
много ни мало а целый авианосец, высокая скорость, более чем скромные
требования к базированию и обеспечению. С другой стороны была и
заинтересованность нашего бывшего СССР в том, что за конкретную военную
помощь можно было получить обещания тех или иных стран пойти по
социалистическому пути развития.

Собственно, это была предыстория, а теперь сам рассказ. В
качестве саморекламы боевой мощи и силы советского оружия, где-то в
недрах то ли Генерального штаба, то ли еще выше, было решено провести
практические ракетные стрельбы с новых тогда ракетных катеров 205
проекта (натовская OSA) перед военным руководством одной из стран
средиземноморского бассейна (чтобы никого не обидеть, имена и место
событий сознательно изменю). Далее предполагалось передать оба ракетных
катера военно-морским силам этой страны. Для этой цели были снаряжены и
укомплектованы по нормам военного времени два ракетных катера и для
технического обеспечения, дозаправки топливом и прочего в эскадру была
включена плавбаза. Не буду ничего говорить о самом переходе кораблей в
средиземноморье - хотя для катерков с таким водоизмещением, только одно
это было бы уже отдельным подвигом.

Итак, конечная точка достигнута, назначен день
показательных стрельб. В ходе подготовки идет обучение арабского
экипажа, как обращаться с новой техникой. И тут начали возникать первые
проблемы. Самая актуальная - мишень, по чему стрелять. На каком-то
кладбище кораблей наконец-то нашли полузатопленную баржу, собственно,
даже один корпус, авральными темпами законопатили и заварили все дыры -
чтобы не утонула раньше времени. Второй проблемой стал буксир, который
бы потянул эту баржу в море. И хотя сам буксир быстро нашли - такой, что
и потопить не жалко, но местные Синдбады, узнав, что им придется
буксировать мишень, все как один отказались вести буксир в море (как
задницей все-таки чувствовали). В результате было решено на буксир
поставить самого молодого капитан-лейтенанта, штурманца со второго
экипажа. Тем временем, на самой плавбазе для высшего руководства страны
был развернут "демонстрационный зал" с радиолокационной станцией для
наблюдения, как будет происходить действо.

Итак, день стрельб. Море "подкачало" - 4 балла, но было решено -
выпендриваться, так по полной программе - показать, что и при такой
волне советское оружие - лучшее в мире. Единственное изменение в план
было не выводить заранее баржу в море, чтобы не потопило волной, а
отбуксировать ее непосредственно перед стрельбой. На плавбазе собрался
весь люд для обозрения военно-морского шоу.
6-узловым ходом штурманец Вовка попер в море мишень, в нарезанный
специально для нее квадрат (очевидцы после говорили, что арабы чуть-ли
не перекрестили удаляющуюся в море парочку).
На пирсе построены два экипажа (советский и арабский).
Перед каждым толкает речь командир. Поставлены задачи, наши бегом
понеслись по трапу на боевые посты. У арабов в это время - намаз (как
позже объяснили - просто так ничего не делается - а тут еще и такое
важное мероприятие). Спустя 10 минут на катер погрузился и арабский
экипаж.
Первая часть шоу (пока Вовка волок мишень) заключалась в демонстрации
высоких скоростных характеристик новой техники. Высокая публика на
экране радара стала наблюдать, как катерок прошелся туда-сюда 50-узловым
ходом. И опять возникли проблемы - экипаж Синдбадов, который находился
на катере, то ли не привык к высоким скоростям, то ли не ходють оне в
море в такую волну - но уже через 30 минут рубка катера была ублевана
вдоль и поперек. Причем первые 15 минут народ как-то пытался держаться и
тихо икал в кожаные портфели с документацией.
Итак, катер пришел в назначенный район пуска ракет, началась вторая
часть марлезонского балета. Катер развернули носом к мишени, открыли
крышки контейнеров. Ракеты с учебными боеголовками (т.е. без боевой
части) были в полной готовности. Вовка уже находился в районе постановки
мишени, и на плавбазе и на катере от него принят доклад, что минут через
5 он рубит конец. То что произошло дальше, никто не ожидал. Накатившимся
9-м валом катер сильно мотануло, и черезчур заинтересовавшийся араб лбом
впиливается в пускач ("Особенности национальной рыбалки" помните?).
Оглушительный грохот стартовых ускорителей - и "П-15" рванула в небеса.
"БЛЯДЬ!!!" - единственный возглас той секунды. Вовка только-только начал
отходить от баржи. Сообразили быстро - по УКВ в эфир понесся вопль:
- Вовка, съе##вай с буксира, на тебя ракета летит!
- Вы чего, ох#ели, я ж еще отойти не успел!
- Пеленг и дистанция до цели!
- Есть!

Катер уже мчался вслед за ракетой. В рубке все прилипли к
экрану РЛС - к двум точкам стремительно приближалась третья.
Теперь оставалось гадать - какая из двух целей будет захвачена головкой
самонаведения. Самое противное в данной ситуации было то, что все три
точки находились почти на одной линии. Ракета уклоняется в сторону
мишени - в рубке все выдохнули, две точки пересекаются и ракета резко
меняет курс в сторону буксира. Пересекаются и эти две точки, и спустя
несколько секунд экран становится чистым. "ПИ##ЕЦ!!!"
Каждая следующая минута всем показалась часом. Наконец обнаружены
обломки буксира и баржи, а среди них - полностью ох##вший Вовка в
спасательном жилете. (Успел все-таки). Как он позже рассказал, буквально
за несколько секунд до подлета ракеты (он уже картину наблюдал из воды),
баржа была полностью накрыта волной, и окончательно потоплена видимо
одним аэродинамическим ударом ракеты (потому она и отвернула), а вот
буксир был пробит навылет. Так что еще неизвестно, как были бы
трактованы события, стартуй ракета позже несколькими секундами.

Почти полностью дословный перевод доклада командира арабского экипажа
главнокомандующему после выполнения стрельб (перевод документа был
подшит в акт приема-передачи):

"... Выдающееся достижение русского кораблестроения. К несомненным
достоинствам испытанного образца ракетного катера относятся:

1. Способность самостоятельно наводить ракеты на цель в любых штормовых
условиях (!).
2. Способность самостоятельно выполнять ракетную стрельбу
(что произошло, видимо, никто так и не просек).
3. Способность поражать одной ракетой более одной цели даже без боевого
заряда (!)."


Естественно, всю эту картину видели и на плавбазе.
Способность ракеты уничтожать две цели было оценено тоже по достоинству.
Самое интересное, что никто из руководства арабских вооруженных сил так
и не поинтересовался, а куда же делся "водитель кобылы", если обе цели
были потоплены. Видимо, эйфория от шоу затмила все остальное. Зато на
пирсе комэск долго матюгался перед нашими двумя экипажами.

P.S. Кстати говоря, насколько мне известно, все последующие учебные
пуски ракет также были выполнены нашими экипажами (то ли народ выходил в
море и ждал, когда же чудо-техника сама произведет залп, то ли просто
опасались, не случилось бы чего).

Но история на этом не закончена. Предстоит еще передача ракетных катеров
местной стороне.

Из предисловия автора [Михаила Дымова] к книге "Дети пишут Богу".
"Моими героями стали школьники от шести до десяти лет. Именно они
еще пропускают жизнь через сердечки, и оттого непритворны и честны.
"О чем бы ты хотел спросить у Бога?", "Что бы ты хотел попросить
у Бога?" и "Что бы ты хотел рассказать Богу?" - с такими вопросами
я обратился к детям"...

Итак, серия первая: "Что бы ты хотел попросить у Бога?"

Когда я Тебя увижу в первый раз, Господи, то ничего просить не буду.
Ты подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне "Мерседес".
Атон, 4 кл.

Ты обещал защищать слабых, обиженных, что-то я это не чувствую.
Рома, 3 кл.

Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь
настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все,
не кричи на нее, она может цапнуть.
Жора, 2 кл.

Не засчитывай в жизнь время, потраченное на молитвы. Надо же соображать.
Янис, 3 кл.

Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит.
Оля, 3 кл.

Сделай из меня супермена. Только не говори, что надо тренироваться,
ежедневно бегать, по утрам делать зарядку. Это все я каждый день слышу
от отца.
Моня, 4 кл.

Научи моих врагов прощать своих врагов.
Гера, 4 кл.

Два года назад Дед Мороз подарил велосипед, но я из него вырос, мне
нужен побольше. Ты же богаче Деда Мороза.
Роберт, 3 кл.

А летнюю природу Ты делаешь лучше, чем осеннюю. Или выключи дождь.
Яна, 3 кл.

Господи, пришли мне до воскресения мысль, как из трех долларов сделать
шесть. Только насчет того, чтоб одолжить их у кого-то - не присылай. Эту
идею Ты мне уже подал на первые три доллара.
Алик, 4 кл.

Сотвори так, чтоб Ты жил всегда в достатке, чтоб у Тебя был хороший дом
и много денег. И запомни, Господи, кто Тебе это все пожелал.
Дима, 3 кл.

Сделай так, Господи, чтоб во всех подвалах и контейнерах бомжи были
аккуратными.
Элеонора, 4 кл.

У меня недавно украли тридцать пять сантимов. Сделай так, чтоб тот, кто
их украл, потерял их, а я бы нашел. Он, конечно, взвоет, пожалуется Тебе
нас вою судьбу, и мы будем знать, кто вор. А потом мы с Тобой ему врежем
за грех.
Твой Олег, 4 кл.

Сделай, чтоб у меня был хороший почерк, тогда я напишу нормально
контрольную, да и Тебе же легче читать мои письма.
Соня, 2 кл.

Пошли мне, милый Бог, кошечку. И чтоб все называли ее кот Вася.
Нелли, 3 кл.

Хочу, чтоб был мир на Земле, хочу, чтоб всем было хорошо, хочу, чтоб я
перешел в третий класс, хочу скоростной велосипед и в: туалет.
Эдик, 2 кл.

Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго
женюсь.
Вася, 2 кл.

Коментариев вроде бы не требуется...

История касается гинекологии, так что извините за подробности.
Забеременев, пошла я на УЗИ, для моральной поддержки взяв с собой
новоиспеченного мужа. Вообще эта процедура была для меня в новинку.
Захожу в кабинет, забитый аппаратами и медперсоналом и практически
полностью погруженный в полумрак. УЗИст, юноша еврейской наружности с
обширной лысиной, окруженной вьющимися рыжими (!) волосами, застенчиво
спросил: « А вы взяли с собой презерватив?» Удивившись, ответила
«нет». «Ну ладно, тогда мой оденем, а вы мне потом занесете как-нибудь».
В голове закрутились мысли «Боже мой, куда я попала, что он собирается
делать».
Доктор Розенфельд (Д):
- Раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.
Оголила животик, ложусь.
Д (застенчиво):
- Нет, вы полностью раздевайтесь.
Хмыкнув и решив ничему не удивляться (все-таки муж в коридоре сидит),
принимаюсь стаскивать свитер.
Д: - Ну что вы делаете! Джинсы снимайте.
Снимаю. Ложусь.
Д: - А колготки?
(Балин, мож ему еще и трусы снять?!?!)
Д (стараясь не смотреть на меня, еще более застенчиво):
- Трусики, кстати, тоже.
Разделась, ложусь.
Д: - Ну КАК вы легли?!!?!?
Тут требуется небольшое лирическое отступление, необходимое для
дальнейшего понимания происходящего. В этой клинике исследования
производились вагинальным датчиком, этакая пластиковая елда, на которую
одевается резиновое изделие. Исследование становится более точным и куда
более приятным. Но я-то не знала!!
Я: - А что?
Д: - Ноги-то раздвинуть надо!!
К этому моменту почти весь младший и средний медперсонал принимал
участие в моем ликбезе.
Я (раздраженно):
- КАК раздвинуть?
Д (теряя терпение и остатки застенчивости):
- Ну как, как, НУ КАК ОБЫЧНО!!!!!
Я (мысленно прощаясь с имиджем верной жены):
- Да КАК??? Я ПО-ВСЯКОМУ МОГУ!!!!!

Занавес.

Приезжали на днях два поляка знакомых к нам в Питер по делам. Когда дела
сделали, мы с приятелями накрыли в квартире нашего друга стол как
следует и загудели по-русски - с водкой-закуской. Ну и пошли анекдоты да
истории всякие ближе к середине пьянки. В основном все позабылось уже,
но одна ихняя история запомнилась.

В свое время, когда у нас заправлял большой политикой Леонид Ильич, в
Польше тем же самым занимался Войцех Ярузельский - генерал и по
совместительству глава правительства (или Политбюро). Короче, самый
главный. Был он одноглазый и лысый. Ну и в возрасте, конечно. Относились
к нему в Польше еще хуже, чем в России - к Брежневу, так как парень он
был довольно жесткий и с инакомыслием боролся регулярно. А инакомыслия в
Польше в связи с ее более близким расположением к Западу тоже было
поболее, чем в России. Даже во времена застоя оппозиция пыталась вести
по мере сил своих подрывную деятельность против польской Компартии,
свидетельство чего - чуть ниже.
Приехала по приглашению польского правительства в страну министр
культуры Греции - дама, приятная во всех отношениях, владеющая
несколькими языками. А вот польским, увы, не владела. Но очень ей
захотелось произвести впечатление на торжественном ужине в честь
укрепления отношений дружественными странами, где должно было
присутствовать все польское правительство. И попросила она кого-то из
встречавших ее местных аборигенов составить небольшое начало по-польски
для ее приветствия. Что и было сделано.
И вот вечер. Столы, музыка, входит руководство страны, впереди товарищ
Войцех Ярузельский ( вы помните - без глаза, пожилой, лысый, весь в
черном). Музыка становится почти неслышна, мадам министру культуры
предоставляют слово, и она, лучезарно улыбаясь генералу, приятным
отчетливым голосом говорит по-польски:
"ХУЙ ТЕБЕ В ЖОПУ, СТАРАЯ СЛЕПАЯ ЛЫСАЯ ВОРОНА!"
После чего музыка умирает, лица всех присутствующих вытягиваются до
полной неестественности, кто-то из сопровождающих шепчет мадам перевод
сказанного, ее лицо приобретает оттенок еще худшего цвета, чем у
генерала, она извинается на всех известных ей языках за себя и "за того
парня", но вечер уже испорчен. Ели-пили мало:) Неизвестно, нашли ли того
веселого поляка, склонного к розыгрышам министров, но то, что искали
долго - никто не сомневается.

Эту историю рассказал мне мой дядька.
В 70-е годы служил он на авианосном крейсере "Минск". Перегоняли они его
тогда с завода на Дальний Восток. Путь неблизкий и поэтому, чтобы экипаж
не скучал, помимо освоения новой техники, начальство усиленно напирало
на политическую работу ("охрана священных рубежей") и наведение чистоты
("чтобы корабль сверкал и блестел лучше, чем у кота яйца"). И крейсер
действительно сверкал и блестел, особенно палуба.
Когда большая часть пути была пройдена, пошли вокруг Китая в
международных водах. Китайские корыта шлялись вокруг них, но держались
на почтительном расстоянии, вели себя смирно и ничего такого себе не
позволяли. Вертушки ихние тоже летали, но не наглели.
И вот однажды один такой вертолет летал себе поблизости и потом пролетел
над палубой. А поскольку палуба корабля являлась территорией СССР, то и
все воздушное пространство до самой ионосферы таким образом было
воздушным пространством Советского Союза. Нарушение священных рубежей
было налицо, но вертолет пришлось сопровождать только сильными
выражениями вместо чего-то более существенного, потому что высокое
начальство разрешения на открытие огня не дало - отношения тогда с
китайцами были на грани войны. В общем, наглая вертушка улетела себе
спокойно. Через некоторое время этот же вертолет прилетел снова, за
По каптеркам нашли ржавеньких гаечек и зубильцем сделали на них
превосходные заусенцы. Вооружили стрелков и стали ждать наглеца, чтобы
оказать ему теплый прием.
Он не заставил себя долго ждать. Вертолет появился, деловито завис над
палубой, открылся люк и из него без лишних слов появилась жопа. В этот
момент открыли стрельбу на поражение. Попали и не раз. Вертолет с
открытым люком на бешеной скорости припустил к своей китайской матери.
Его еще долго ждали, но он больше не прилетал.
Финал у этой истории был такой. К следующему походу обзавелись
несколькими двустволками, а кок запас мешок крупной соли. Но старый
знакомый больше не появлялся. А жаль. Мог бы поделиться старыми
впечатлениями, а заодно и получить новые...

C www.forum.exler.ru

Для экономных - Faq
1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее
соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?
RE--------------------------------------------------------
Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И,
не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается
вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять
же утилизация).

2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как ее можно
собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку
повесить...).
RE--------------------------------------------------------
Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от
лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить
по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно
подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать
через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах
нашатыря перебивается).

3. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы
восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но
получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления
моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше.
Какие есть мнения?
RE--------------------------------------------------------
Масло, Леша, лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по
четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать
подороже), в которую затем залить свое. Прсадкой хорошо работает
тщательно пережеванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно,
и из халявных карандашей).

4. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный
бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в
бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры?
Поделитесь.
RE--------------------------------------------------------
Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего
элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным
бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам
лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и
якобы нечаянно портить им колготки например очками.

5. Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в
выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?
RE--------------------------------------------------------
Можно забить овощь (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний
проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.

6. Можно ли запасать холод от кондиционера?
RE--------------------------------------------------------
Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток
вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают
помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь,
подобрав подходящую позу за рулем.

7. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде
аэродинамическое сопротивление меньше?
RE--------------------------------------------------------
Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко
зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая
на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом
случае можно выключить.

8. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда
не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?
RE--------------------------------------------------------
Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток -
стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки -
натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей
стала, теперь жмет одна штанина.

9. Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно
ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана?
RE--------------------------------------------------------
Можно вывести трудочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.

10. Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12
литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80!
RE--------------------------------------------------------
Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей,
попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену
уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник
царапают. Вот, Леха, век живи-век учись.

originally posted by Typhoon

Происходили эти события в самом начале 70-х годов теперь уже прошлого
столетия. Учился я в то время в институте. Группа наша, несмотря на
специальность металлургического профиля, состояла почему-то в основном
из представительниц прекрасного пола, как и еще три аналогичные группы,
которые все вместе и составляли поток. В нашей группе парней было только
четверо из 25 человек общего поголовья. Мы, к счастью, оказались
родственными душами и были „не разлей вода“. Причем двое из нас были
иногородними и жили в общежитии, а двое - местными.
Одним из нас был местный, Женя Соколов, которого мы, естественно, звали
Птица. Был он очень неглупый парень, нормально учился, но в бытовом,
житейском плане наблюдалась за ним некоторая безбашенность. И по этой
причине он иной раз попадал в ситуации, скажем так, нестандартные.
Поскольку в потоке было 4 группы, то все задания для самостоятельного
решения (сопромат, теоретическая механика, начертательная геометрия и
т.д.) во всех группах были одинаковыми. Нужно было только определить
человека, который делает тот же вариант, что и ты. И если этим человеком
была дама, что обычно и случалась, то оставалось наладить с ней душевный
контакт и потом уже ни о чем не беспокоиться. Всех трудов было -
скопировать у нее готовое задание. На описываемый период у Птицы был
такой спонсор по имени, скажем, Галя.
Мы, местные, практически все время проводили в общежитии (не дома же
сидеть, когда там так весело), там же справлялись и все праздники. И вот
однажды во время празднования чего-то-там мы собрались в комнате у девиц
из нашей группы. Первые два этажа общаги были „мужские“, а 3 и 4
„женские“ (видимо для усложнения доступа посторонних лиц мужского пола).
И вот когда все уже достаточно загрузились, Птица пошел в туалет,
который на данном этаже был сугубо женским, что он по рассеянности
напрочь выпустил из виду. Заходит. Писсуаров нет - и не надо. Дергает
дверь первой попавшейся кабинки. Дверь легко открывается, и Птица
оказывается нос к носу со своей подельницей Галей, сидящей на горшке,
подперев рукой голову. Некоторое время длится немая сцена, во время
которой они, не меняя поз и не мигая, смотрят друг на друга. Наконец
Птица чувствует, что молчание затягивается, подает голос, и между ними
происходит следующий диалог:
- Привет, Галченок, как дела?
- Привет... нормально...
- Слушай, я у тебя чего спросить-то хотел: ты третье задание по
сопромату сделала?
- Да нет еще...
- Ну ладно, я тогда попозже зайду...
И, аккуратно прикрыв дверь, Птица выходит и, забыв, зачем он шел, идет
делиться с нами очередной историей. А их было множество.

В этом году мне пришлось отрабатывать педагогическую практику (25 дней)
в одном из бывших пионерлагерей. Сказать, что эту практику мы сразу
восприняли как ссылку на Колыму - значит, не сказать ровным счетом
ничего. Когда наша группа оказалась в лагере, мы быстро поняли, что
попали и очень даже конкретно. Жизнь вожатого сразу показалась нам
"раем": за 25 дней круглосуточной работы, когда вокруг тебя постоянно
носятся, дерутся, выясняют отношения, ревут, хотят домой и проч. 23
ребенка, ты имеешь право отгулять только три выходных, должна забыть о
медицинском обслуживании, о хорошем, разнообразном питании и нормальном
сне. Ночами, во время выходного, каждой вожатой снились кошмары. Самая
веселая ситуация, которая, правда, очень достала не столько
горемыку-вожатую, сколько ее вторую половину, приключилась со мной.
Просыпаюсь среди ночи от того, что на улице кто-то разговаривает.
Открываю глаза и вижу, что со мной в одной кровати, голая, лежит моя
напарница Наташа. Естественно, в голове появляются следующие вопросы:
"С каких это пор Наташа спит со мной?", "Почему она голая?", "Почему
она меня так нежно обнимает?????". Но выяснять отношения с зарвавшейся
Наташей некогда - на улице среди ночи шляются дети. Как они туда попали -
вопрос, т.к. корпус на ночь обычно закрывается. Вскакиваю, очень быстро
подлетаю к окну и вижу: на улице спокойно прогуливаются два самых мелких
представителя нашего отряда - Антон и Денис. У меня начинается истерика.
Трясу Наташку за плечи и спрашиваю: Наташ, ты корпус закрыла?
Недоуменный голос отвечает: какой, бл..., корпус! Ложись спать!!! У
меня шок. Непонятливой Наташе начинаю объяснять, что наши детки, мать их
за ногу, вылезли из корпуса, их надо загнать обратно, наказать для
проформы (пусть, гады, отжимаются, если не понимают, что вожатым нельзя
мешать спать законные 3-4 часа в сутки!) и закрыть этот гребанный
корпус. Тут "Наташка" вскакивает с кровати, силком тащит меня туда и
говорит: "Кать, успокойся! У тебя выходной, ты в Твери". На моем лице
появилась блаженная улыбка, я что-то промурлыкала и спокойно улеглась
досматривать другие сны, в которых нет даже упоминания о детях, тем
более, в количестве 23 штук.
Та же ситуация глазами моей второй половины:
"Просыпаюсь я среди ночи (легли в 12, вставать - пол-четвертого) от
того, что меня кто-то трясет за плечи. Открываю глаза - мой Катенок с
абсолютно ясным взором, ничуть не похожа на спящую, требует, чтобы я ей
ответствовал, почему я - "Наташа"(!!!), извините за подробности, без
трусов, почему на улице шляются дети и закрыт ли корпус??? Жуткое
зрелище, надо сказать - когда любимый человек стоит рядом и несет такую
околесицу с совершенно серьезным видом. До этого момента я в "лунатизм"
и прочую "чушь" не верил никоим образом..."
Вот до чего доводит излишне серьезное отношение к своим обязанностям :)

О нестандартном мышлении водителей машин с правым рулем.

Вызвали мы на днях в нашу контору машину для перевозки нескольких
столиков и коробок. Сказали, что будет какая-то там тайота. Ждем. Нету
никакой тайоты. Звоним опять перевозчику. "Водитель звонил - говорит,
что неправильный адрес ему дали - едет обратно." Один из нас
отправляется в путь, чтобы лично сопроводить автомобиль до конторы.
Возвращается в состоянии, близком к шоковому. Передает рассказ водителя.
"Ну, я приехал по адресу, как в заказе - ул. ... дом 1/21. Третий
подъезд. Ищу желтую дверь - там дверь серая... Ну я поездил по району,
нашел желтую дверь в доме ул. ... 16/4. Оказалось - это не ваша
контора... Ну, я и уехал..." На вопрос "Почему ты решил, что "подъезд
№3, жел. дверь" означает ЖЕЛТАЯ, а не ЖЕЛЕЗНАЯ?" он, задумавшись на
секунду, ответил - "Так ведь на ЖЕЛТОЙ бумаге написано!". Больше
вопросов к нему не было. Логика водителей праворульных тайот не поддается
осмыслению обычными смертными...