Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 июля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Английский джентльмен сидит у камина, прикрыв пледом ноги, и курит длинную трубку, созерцая огонь. Внезапно стена каминной с грохотом рушится и в зал, в туче пыли и известки, въезжает открытый автомобиль, за рулем которого сидит не менее английский джентльмен с выпученными глазами, вцепившись в баранку мертвой хваткой. Первый джентльмен некоторое время изучает образовавшуюся перед ним картину, потом не спеша вынимает изо рта трубку и спрашивает водителя: - Куда-то очень торопитесь, сэр ? Засыпанный известкой джентльмен номер два с трудом разлепляет губы и отвечает: - В Ливерпуль, сэр. Джентльмен номер один опять вкладывает трубку в рот, некоторое время задумчиво ее раскуривает, затем вынимает ее изо рта и говорит: - Тогда Вам было бы ближе через спальню, сэр...
Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа.
Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить".
Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".
Маленький вундеркинд возвращается домой из садика для очень продвинутых детей с углубленным изучением языков. Заходит в гостиную, смотрит - на диване сидит незнакомый дядя. Мальчик важно подходит к нему, поправляет на носу очочки и так, со значением, спрашивает: - Скажите пожалуйста, вы что, наш новый baby-sitter ? - Нет, - ласково отвечает дядя, - Я ваш новый mother-fucker...
Прилетают инопланетяне на землю к американцам и говорят им:"Мы даем вам две недели чтоб вы нашли на планете такой цветок, которого мы никогда нигде не видели, иначе хана Америке!".Ну поискали америкозы, нашли самый редкий цветок на земле, показали его инопланетянам. "Мы такими цветками подтираемся у нас дома",-сказали инопланетяне и уничтожили Америку. Прилетают они в Германию, говорят фрицам то же самое. Нашли германцы редкий цветок, но инопланетяне его уже видели. Прилетают они в Россию, требуют то же самое. Рисские пробухали неделю и пять дней, ничего не делали. На следующий день решили закопать негра на пляже, а член оставить над песком-авось чтото выйдет. Прилетают инопланетяне, русские говорят им:"Там в песке растет удивительный цветок: погладишь его-он поднимется, подетгаешь стебель-польет сам себя и опять ляжет. Идите, смотрите". Приходят инопланетяне через три часа все побитые. "Что ж такое?",-спрашивают русские. А те и говорят:"Цветок и в правду удивительный: погладили его-встал, подергали-полил себя и лег, только вот хотели вырвать его, так корень вылез и всем дал пи@ды!"
ОЧЕНЬ СТАРЫЙ АНЕКДОТ. Инженер в советское время попал в Париж. Вечером перед отъездом сидит в номере и думает, какие сувениры привезти в НИИ. Решил всему отделу купить презервативы. Тут же побежал в аптеку, прикинул и говорит: - Дайте пожалуйста 100 презервативов. Девушка-аптекарь с вежливым видом отстчитала ему из коробки, он расплатился и ушел. Пришел в номер, пересчитал - е-мое, 99. Побежал назад - аптека закрыта. Утром перед самолетом опять в аптеку. Начинает орать на аптекаршу. Та с сочуствием кивает и говорит: - О, месье, простите, я испортила вам вечер...
Поезжает наш мужик в Америку. Там перед экскурсией экскурсовод говорит:"Если потеряетесь в городе, то обязательно требуйте русского консула. Ну как сказано, так и сделано - идет мужик по черному кварталу-вокруг негры, наркоманы, - заблудился. Вдруг, подходит к нему негр и говорит: - Do you want a girl? - No! No! - Do you want a boy? - No! No! I want a Russian Counsule! - OOOO, It`s possible, but weri expensive...
Клятва современного украинского олимпийца Я, Сидорчук Иван Иванович, отправляясь на Олимпийские игры, торжественно обещаю и клянусь: * по прибытии узнать посла Украины в США в лицо; * Не здороваться при встречах с Павлом Лазаренко; * Не требовать от местных властей выделить в Олимпийской деревне землю под огород; * Менять гривны на доллары строго по курсу нацбанка Украины; * Во время культурной программы в Олимпийской деревне плевать только в урну; * Не предлагать в качестве сувениров лазерные компакт-диски, изготовленные на Украине; * В супермаркетах Америки покупать только украинское; * Принимать участие только в тех соревнованиях, на которые послали; * Всегда приходить вовремя, хотя бы к старту; * К финишу являться исключительно в трезвом виде; * Плакать на Олимпиаде только при исполнении государственного гимна Родины; * Не подрабатывать между стартами; * С трех раз уметь отличить флаг Родины от флага других стран; * Став олимпийским чемпионом, не спрашивать каждые полгода: "А где мои премиальные?" * Если же я нарушу эту торжественную клятву, пусть меня постигнет суровое: "Ну что ж ты, Ваня" в всеобщее презрение моих товарищей.
У женщины очень сильно храпел муж, все испробоавла-не помогает! Одна подружка посоветовала народное средство-привяжи ему на яички детский бантик. Муж как обычно пришел пьяный и завалился спать с громким храпом, она взяла бантик, привязала-перестал, ну думает высплюсь, но вдруг начинает храпеть собака, ну она ее таким же образом-бантиком успокоила. Утром еще не протрезвевщий муж просыпается и говорит: - "Не знаю Шарик, по каким мы вчера бл@дям ходили, но похоже мы заняли первые места!"
Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон: - Норильск, пройдите в четвертую кабину... Анадырь, абонент не отвечает... Великобля... Великобля... Черт - Англию кто заказывал?!! sultan
Девушка на приеме у гинеколога, открывает альбом и говорит : - Доктор, представляете вот эти марки я каждый вечер вылавливаю во влагалище когда подмываюсь!!!.. Доктор внимательно разгядывая: - Так это ж не марки, это ж этикетки с бананов...
Стоит мужик возле роддома, короче, ждет ребенка. Рядом стоят в напрежении его друзья. Наконец, акушер обявляет радостную новость: мальчик. Все счаствливы, выстрелы шампанского, смех. Через пять минут врач объявляет, что у мужика еще и девочка. Посылают гонца за водкой. Еще через пять минут объявляют, что у него еще двое близнецов. Компания направляет человека в редакцию местной газеты. Проходит еще пять минут. Снова мальчик. Шок и гробовое молчание. Мужик бежит в родильное отделение. Там всюду крики, ругань и мат. Все отделение кишит младенцами. Слышится истошный голос главврача: " Выключайте свет!!! Они на свет ползут!!!"
Весьма пожилой генерал сидит у камина и читает книгу. За его спиной открывается дверь, входит денщик и докладывает: - Вашскобродь, пришел посыльный из офицерского клуба - господа офицеры изволят Вас просить пожаловать на партию-с в бридж. Генерал отрывается от книги, задумчиво смотрит в окно и отвечает скрипучим голосом: - Вели передать господам офицерам, что у меня на вечер как раз назначено свидание с женщиной. Так что, если смогу - не приду.
Создал БОГ мужчину.Через некоторое время мужчине стало скучно и тогда он подошел к БОГу и сказал "Хочу еб@тся". Тогда БОГ создал женьщину, но вскоре она устала и он опять подошел к БОГу и сказал "Хочу все время еб@тся". Тогда БОГ создал WINDOWS!
Приходит мужик домой пьяный, без галстука, в помаде, ширинка растегнута, из кармана женские трусики... - И не стыдно тебе в таком виде домой? - спрашивает жена. - Да я за гитарой пришел!!!
Заходит ковбой в бар и бормочет: - Вот не повезло, вот совпадение, вот не повезло.... Бармен его спрашивет: - В чем дело старик? - Да предствляешь-просыпаюсь с утра, иду доить корову. Поставил ведро, вдруг корова хоп и сбивает одной ногой ведро. Я беру и привязываю ногу к забору, ставлю ведро. Она другой ногой бац и сбивает ведро, я ей вторую ногу привязываю. Ставлю ведро, она хвостом. Я хвост привязываю к потолку и тут заходит жена... вот не повезло, вот совпадение....
Глухое село на Западной Украине. Разговор батька (Б) с сыном (С): - Б: Ты б, сынку, женился... - С: Та... - Б: Вон, смотри, Маруська Федоренко, яка гарна дивка... - С: Та... не нравится она мне... - Б: А Яринка Тимошенко... така ж гарна, така гарна... - С: Та... не нравится она мне... - Б: А кто же тебе нравится? - С: Семен Петров... - Б: Да ты шо, сынку... он же москаль!!!
Идут как-то по улице навстречу друг другу алкаш и косоглазый. Идут Ничего по пути не замечают и потому бьются лбами на перекрестке. Косоглазый гневно замечает: - Cмотри куда идешь! , на что алкаш ему: - Иди куда смотришь!
У одного мужика был кролик. Красивый такой, пушистый - вся деревня ходила на него смотреть. А у соседей была охотничья собака. И вот как-то эта собака приносит хозяевам в зубах тушку дохлого кролика, всего грязного и в крови. Соседи в шоке: "Васька за своего кролика и собаку нашу придушит и нас, чего доброго, прибъет". Что делать? Ну, купили они нового кролика, ночью пробрались к соседу и засунули кролика в клетку - как будто ничего и не было. На утро приходит к ним сосед, лицо белое, глаза стеклянные в одну точку смотрят, всего трясет. Соседка: - Вась, что случилось-то? На тебе лица нет - Да вот, прикинь, вчера кролик мой здох, я его закопал. А сегодня глянул - а он опять живой в клетке сидит.
- Скажите, а Нину из кордебалета можно? - Нины нет, беременна, в декрете. Положили трубку.
Опять звонок. - Скажите, а Катю из кордебалета можно? - Кати нет, беременна, в декрете. Положили трубку.
Опять звонок. - Скажите, а хотя бы Настю из кордебалета можно? - Насти нет, беременна, в декрете. - Ой, а что же мне делать? - что делать, что делать... Теперь ебите хор.
Попадают на тот свет три женщины: англичанка, француженка и русская. Господь говорит им: - Дамы, ну почему вы так не ладите с мужчинами, я же создал его по своему образу и подобию, он должен быть идеален, что же не так? Все дамы хором: - Идеален??? Ты, боженька, дал ему два яйца и всего один член, а надо было два члена и одно яйцо. Господь: - Но как же расположить это грамотно? Англичанка: - Я знаю! Два члена, а между ними яйцо!( показывает пальцами: |o| ) Француженка: - Нет, не так, надо рядом два члена, а сбоку пусть висит яйцо! ( ||o ) Русская: - Дуры!!! Раз член, на конце второй, а на конце второго-ЯЙЦО! ВОТ ТАК: o | |
Мужику в больнице сказали сдать анализы кала. Ну он наделал в спичечный коробок и отправился в больницу... ... отправился и... пропал. Жена беспокоится, уже все морги обзвонила, мелицию достала в конец. Вдруг ей звонят из больницы и говорят, что у них есть человек, похожий на ее мужа. Она едет в больницу. И видит: Сидит муж со взглядом в одну точку. - Милый, ты меня помнишь? Я твоя жена - Лиза. - Угу, помню, - поворачивается муж - Лиза. - Что с тобой стряслось??? - Не помню... помню лишь, что кто- то попросил прикурить и я дал спичечный коробок.
Едут три мужика в поезде. Ну и начинают знакомиться. Первый мужик говорит. Николай - москвич. Второй говорит: Я Грицько - запорожец. Третий. ГОГИ - Мерседес Бенз!
Максим Галкин: - И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата. sultan
Плывут в лодке слепой и одноглазый. Слепой на веслах, а одноглазый за дорогой следит (штурман, типа). Вдруг слепой неудачно веслом махнул и одноглазому в единственный глаз. Одноглазый зло: - Ну, здрасте, приехали... Слепой встал и вышел
Один мужик перевозил в грузовике-хододильнике пингвинов. По дороге в зоопарк грузовик ломается и температура в кузове начинает расти. Мужик в панике останавливает машины и со слезами на глазах просит их довезти пингвиненка до зоопарка.
Останавливает первую машину: Подбросьте пингвиненка до зоопарка а то он умрет... Водитель машины сжалился и согласился.
Останавливает вторую машину: Подбросьте пингвиненка до зоопарка а то он умрет... Водитель машины опять сочувствует и соглашается.
И так далее... Остается последний пингвиненок. Тормозит 600-й. Высовывается бритая голова нового русского: Шо, за тема братан? Водитель грузовика опять за свое: Подбросьте пингвиненка до зоопарка а то он умрет... Новый русский: Не вопрос... Сажает пингвина в машину и уезжает. Водитель грузовика радостно садится отдохнуть рядом с грузовиком.
Проходит час водитель с грузовиком все еще на том-же месте. Видит рядом с ним останавливается все тот-же 600-й. А на заднем сиденье сидит пингвиненок в обнимку с двумя девушками, с сигарой в одной руке и мартини в другой.
Мужик в ужасе поворачивается к новому русскому и кричит: Ты такой козел, идиот, му**к я тебя попросил его в зоопарк его отвезти он же умрет!
Новый русский: Ты че мужик. В зоопарке были, в цирке были, теперь в кинотеатр едем.
Занавес. ***** Рассказанно со слов Сергея из Вашингтона на постройке фазенды.
Мужик трахает бабу, чувствует - скоро кончит, притормозил, успокоился слегка, через минуту опять начал поддавать по-глубже. Баба мужику: - Ну ты скоро? А то я уже устала! - Да вот, хочут растянуть удовольствие... - Ну-ну, растягивай, только потом не говори, что оно у тебя отвисло!
Зеленая лесная полянка, тепло, солнышко, голубое небо... Внезапно шевелится земля и на поверхность высовывается червячок: - Ой, как красиво: полянка зеленая, тепло, солнышко, небо голубенькое! Рядом в буквально двух-трех сантиметрах от него снова шевелится земля и высовывается на поверхность второй червячок: - Ой, как красиво: полянка зеленая, тепло, солнышко, небо голубенькое! Первый червяк с негодованием поворачивается ко второму и возмущенно говорит: - А тебя, ЖОПА, вообще сюда не приглашали...
Едет обдолбившийся нарик (н) в автобусе... Хорошо едет, комфортно... В автобусе давка, яблоку негде упасть. Над нариком склонился седовласый ветеран (в) с орденскими планками... (в)-сынок, уступил бы место, я в сорок втором ногу потерял. (н)-ты гониш дед... ехал я вчера в сорок втором, не было там твоей ноги.
Объявление в эфире радио "Пит-стоп-ФМ": "Выношу с трассы. Недорого. Любые случаи, в т. ч. запущенные. Моментальный эффект. Тел …. спросить Хуана-Паблу"
Терпит корабль кораблекрушение... На необитаемый остров выбрасывает русского, немца и американца... Через некоторое время, не найдя на осрове пищи и обессилив от голода, американец предлагает всем съесть его руку... Похавали... На следующий день немец жертвует свою ногу... На третий день все ждут, что предложит русский. День подходит к концу, русский молчит. И уже поздно вечером русский достает свой член: "Ну че, ребят, как насчет йогурта?".
Парень был торговцем наркотиками и плохо кончил, спустя некоторое время... он решил еще раз помастурбировать.
42
Ползет Путин по-пластунски по Красной площади, в зубах финка, на голове папаха, черные очки. Крадется медленно к мавзолею... Продолжения не знаю, но начало заманчивое 8-))))
- Ну, как он? - Да, слабенький, видишь руки, - на системе долго сидел, а тут вдруг передоза, сам знаешь... - Ну, попробуй поставить ему еще капельницу - 250 глюкозы, а вдруг выживет? - Куда ставить-то? У него вены давно кончились! - Тогда коли в задницу! - Ладно, попробую. Сестра, где наша большая клизма?!
Пдрочил мальчик и кончил на яблочки..... - Ты когда нибудь видел чтб я наши яблочки гадостью какой нибудь поливал????? - На х%й иди, пидор старый!!!!!!!!!
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!