Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 июля 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Историю эту я услышал в одном военном гарнизоне на Крайнем Севере. Возможно она стала уже фольклером переходила из уст в уста, и произошла она не на Севере, а на Юге, но как мне сказали произошла она именно в том городке, где студеные ветра сдувают с ног не только собак, но и людей. В одну из ночей женские пронзительные бешеные вопли огласили этот маленький городок. Глазам проходившего мимо патруля предстала следующая картина. Из офицерской общаги с безумным взглядом и вставшими дыбом волосами вылетела абсолютно голая баба. Она при этом дико мотала руками и ни на секунду не прекращала орать. Патруль, следуя поставленной задаче по охране порядка в гарнизоне, заподозрила неладное (как минимум изнасилование) скрутил безумную бабу и вместе с ней с криками «банзай» ворвался в общагу. Быстро найдя конуру, где мог произойти акт… офицерик, пара солдатиков и голая баба в тужурке влетели туда и им предстала следующая картина. На кровати лежит мужик со втавшими дыбом волосами на голове и лобке, а гдето по центру тела возвышался эрогированный член, не желающий принимать другие формы. Мужик очухался после пары пинков, но еще некоторое время не мог сказать ни слова. И вот о чем поведала безумная парочка после отпаивания их водичкой и приезда ментов. После весело проведенного вечера двое решили потрахаться. И вот в процессе этого слабой половине стало много света. Она попросила его выключить - парень не вынимая ЕГО от ТУДА стал выворачивать лампочку из патрона, низко свисающего над кроватью. И тут… Удар током от рук прошел по телу в член и дальше по цепочке. 220 В МАТКУ. Пробовали? Член был как в тисках зажат в сокращенном лоне. Это лоно от испуга вскочило с кровати, чуть не оторвав все богатство у офицера. Дикие вопли. Улица. Патруль. Смех ментов и патрульных оглашал весь городок. А на утро весь городок знал причину этого истеричного смеха.
ПРО КАТАРСИС. Одна моя знакомая, будучи еще в любознательном возрасте (класс эдак десятый), наткнулась как-то на занимательную книжицу, что жене делать с мужем, если тому с ней уже осточертело окончательно. "Оживи покойника", что-то в этом духе. Активная реанимация, в общем, полный Склифософский. Один из описанных там способов мою знакомую заинтересовал. Предлагалось спрятать под кроватью тарелку со льдом, дождаться, когда муж начнет со вздохом пересекать финишную ленточку, и в этот момент внезапно приложить ладошку со льдом к его многострадальным яйцам. Обещался невъе#енный оргазм и сдержанно- мужественное "Спасибо!" мужа по окончании акта. Знакомая моя - человек действия. Замужества и осточертенения она дожидаться не стала. Она решила сделать сюрприз любимому, и она его сделала. Ради такого дела она даже решилась стать раком - поза, которую она вообще-то терпеть не может. Но это был единственный способ зафиксировать любимого вблизи спрятанной тарелки - он был склонен трахать ее в самых неожиданных местах квартиры, где бы не застигла судьба, с постоянной передислокацией и перегруппировкой. Кроме того, так было проще незаметно вынуть тарелку. Сюрприз, в общем, получился. Но, надо сказать, жизнь сложнее всяких там бумажных правил. Лед, например, был в кубиках. Нет, наверно, если приложить идеальные кусочки льда идеально мягко к идеальным яйцам, это действительно волшебно и романтично. Но девушка проявила полное непонимание особенностей мужской физиологии и не учла, что у каждого кубика имеется 8 довольно острых углов. Кроме того, она потеряла равновесие при взмахе ладонью со льдом, что в общем-то было немудрено с одной опорной рукой в условиях сильной вибрации. Особенно классно получилось звуковое сопровождение сюрприза. Дело было у него на квартире в отсутствие родителей, и она, дурачась, устроила томные стоны на всю хрущевку в порядке моральной подготовки к сюрпризу, которые были затем покрыты диким заключительным мужским ревом. Торжество природы, в общем. Так, наверное, любились бизоны. Подруга ей потом рассказывала, что бабушки во дворе перекрестились. Спасло парня то, что он был пьян. Как-то через неделю он загадочно спросил ее: "Знаешь, что такое катарсис? Катарсис - это полное очищение. Я мог тогда кончить и обосраться одновременно."
Идет семинар в ВУЗе на кафедре истории. Девушка, не очень далекая, но симпатичная, вымучивает "тройку" у доски. Доцент вытягивает из нее: "Ну, назовите еще какой-нибудь вид религии у древних людей!". Девушка мучительно молчит. Добросердечные одногруппники пытаются подсказывать: "... поклонение животным - анимализм...". Ухватив мысль, девушка отвечет, смотря прямо в глаза преподавателю: "Онанизм"...... Препод теряет дар речи, закрывает свой блокнот и уходит из аудитории. Занавес!
Рассказала вчера соседка. Ее сосед по даче решил заняться перестройкой - построить новый домик, а старый - снести. Естественно, по старой русской традиции (первый камень фундамента должен быть обмыт) были приглашены на выходные гости (с ночевкой). В разгар обмывания, одной из гостей дамского пола срочно потребовалось отлучиться в глубь сада (то-ли некипяченая вода, то-ли некачественно помытая клубника стала проситься наружу). Заглянув в не очень уютную домушку, стоящую одиноко, дама обнаружила, что в ней для завершения моциона полностью отсутствует какая-либо бумага. Резвые поиски среди развала стройматериалов ни к чему не привели, и страдалица решила воспользоваться тем, что первое попадется ей под руку. А первое, что ей попалось - был тюк минваты (она же стекловата, кто не знает), от которого и был оторван приличный клок. Чуда не случилось, и "туалетная принадлежность" была использована по назначению, после чего для дамочки праздник был испорчен полностью, чего нельзя сказать об остальных гостях - народ оставшиеся два дня прикалывался по полной программе.
ЗЫ: Самое интересное, когда я рассказал эту историю вечером за бутылкой пива своим знакомым, а один из них был бывшим врачом травмпункта - с его слов, за лето вот таких вот дачниц городского происхождения каждый год у него было 5-6 и все женского пола. Кстати, его же совет - если кто-либо из дам (и не только) попадет в аналогичную историю, то лучшее средство в полевых условиях - не пинцет, а самый обыкновенный скотч. :))
У моего хорошего друга жена водит машину. Этот факт порождает у него постоянную головную боль. Постоянные штрафы, ремонты как ейного автомобиля, так и автомобилей потерпевших. Каждый раз она клянется, что исправится, требует не отбирать автомобиль… Даже согласилась с тем, что супруг обклеил всю машину картинками. Чего там только нет! Чайничек, туфелька, знак «У», и на бампере надпись «За рулем убийца». Все близкие, естественно, прикалываются. Спрашиваю у друга: «Ну что, наклейки помогают? ». Ответ: «Не-а, подумываю над тем, что буду заводить моду рисовать звездочки на борту по количеству «сбитых». И вот недавно эта дама решила сменить автомобиль. Благо, необходимое количество дензнаков заработала сама. Супругу было поручено выбрать достойный экземпляр. Необходимо выбрать комфортную, красивую, и главное «женскую» машину. Товарищ перебрал много вариантов, остановился на какой-то Тойете (не буду врать марку, суть не в этом). Ведет переговоры с владельцем по телефону. Все вроде подходит, и цвет, и отделка салона … Но гложет какое-то подозрение. Цену назвали довольно скромную. Вопрос в лоб: «Она что, битая? ». Собеседник на другом конце провода даже слегка удивился вопросу: «Ну, битая, конечно. Баба на ней ездила…»
Выпуск новостей на НТВ. Сюжет о новом американском фильме про советскую подводную лодку "К-19" с Харрисоном Фордом в главной роли. Показывают возмущенного ветерана-подводника, который фильм еще не видел, но уже грозящего подать в суд на Голливуд и засудить всех, включая ХАРИУСА ФОРДА!!!
Риал Стори, произошла тока вчера..... Иду короче я по улице. Рядом(в метре-двух) со мной шкеда два идут, лет по 8-9 каждому... Ну я иду себе, слышу значит такой примерно между ними разговор: - Санек, я думаю надо человек на пятерых рассчитывать. - Да, тока иглу не забудь. - Не забуду. А у тя чо своей нету, так купи! знаешь, это вещь ведь индевидуальная. - Да в ломак мне покупать. - Ладно. Тогда во вторник? - Да, наверно, накачаемся с табой... - Да, а то я чо та совсем сдулся. (Я уже офигеваю, в голову лезут мысли типа "Куда смотрят родители?","Где школа?" и т. д.) - Главное не перекачаться! - Ага, а то я как то после так трахнулся, неделю в больнице пролижал. - Главное что б предки не узнали! - Да а то полный писец!!! - Окей, короче, тогда я встречаемся во вторник, с великами, насосом, колу я куплю, ты всез оюзвонишь. Иглу я тебе найду! После этих слов меня охватывает дикий ржачь, на меня все смотрят как на дауна........
Сегодня попросила приятеля купить хозяйственные свечи (это которые на случай отключения электроэнергии). Купил. Надпись на упаковке: "Свеча хозяйственная т-синяя. Изготовлена из парафина. Свеча имеет широкий спектр применения. Подходит для повседневного использования"
Сегодня товарищ поведал, произошло буквально на днях. Летел он в Израиль. Курить хочется страшно, А авиакомпания из некурящих (т. е. курить на борту нельзя.) И летел там человек с кавказа который вдимо тоже хотел сильно курить. Ну он недолго думая закурил, и так как был малость под градусом, то на просьбу стюардессы погасить папироску послал ее далеко (место это явно было не на самолете). Да еще начал права качать: типа Я билет купил, что хочу теперь то и делаю. В общем до драки не дошло но в порт прибытия по радио попросили прислать полицейских к трапу. Израильтяне-же недолго думая (видимо уже намучившись со своими террористами) подняли в воздух пару истребителей и конвоировали самолет до аэродрома. Понятное дело на земле курильщика скрутили полицейские. Интересно, как ему там сейчас. Для справки: штраф за курение на борту вроде-бы 2000$, И приплюсуют-ли ему к оплате ходку истребителей?