Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 июля 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Пьяный мужик звонит в пожарную охрану: - Алло, это пожарная? Пожарьте мне пожалуйста, мясо. - Мы не жарим, мы тушим! - Да? Ну тогда потушите...
ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу? ОТВЕТЫ: УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета . ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
Поймал кот мышку. Держит ее за хвост и `так задумчиво произносит: "Ну, что, жить-то хочется?". Мышь изворачивается, игриво подбоченясь: "Смотря с кем..." Кот, сморщившись, как от лимона: "Вот же-ж блядь, даже жрать противно".
В отделение милиции поступила жалоба, что в одной квартире невесть что происходит: смех дурацкий слышится, тряпками палеными воняет. Послали участкового разбираться. Звонит тот в дверь, ему открывает наркоман, укуренный в хлам. Мент спрашивает: - Что тут у вас происходит, соседи жалуются, что смех постоянно, тряпками палеными воняет, чем вы занимаетесь? - Тряпки жжем, смеемся
Едет мужик на Камазе. По радио объявляют: в таком-то районе, приземлились инопланетяне. Сами страшные, зеленые, руки длинные, и глаза большие. Ну, значит, если увидите - срочно вступайте с ними в контакт. Водитель как раз в том же районе едет. Остановился значит поссать. Выходит из машины, смотрит - сидит. Сам зеленый, страшный, руки длинные, глаза большие. Ну, думает мужик, надо с ним вступить в контакт. Показывает на Камаз и говорит: Это Камаз, я камазист, стою ссу. Тот молчит. Втрой раз говорит: Это Камаз, я камазист, стою ссу. Ну тот опять молчит. Водила злой уже, в последний раз говорит: Это Камаз, я камазист, стою ссу. Ну тот смотрит на него и не выдержал и говорит: Это лес, я лесник, сижу сру, х.ли доебался? Искан
Бог решил узнать, как студенты к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Мед и пед учат, политех бухает". За неделю до экзамена посылает: "Мед и пед учат, политех бухает". Ночь перед экзаменом: "Мед и пед отсыпаются, политех молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"
Выезжает Илья Муромец во чисто поле и кричит: "Эй, Змей Горыныч, хуй зеленый, жопа рваная, выходи на смертный бой!". Тишина, никто не отвечает. Обернулся Илья Муромец влево: "Эй, Змей Горыныч, хуй зеленый, жопа рваная, выходи на смертный бой!". Тишина, никто не отвечает. Посмотрел Илья Муромец вправо: "Эй, Змей Горыныч, хуй зеленый, жопа рваная, выходи на смертный бой!". Опять никого. Плюнул он и уехал. Из кустов вылезает Змей Горыныч: "Да, хуй зеленый, да, жопа рваная, НО ЖИВОЙ".