Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 июля 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: - Да ну, разве это счастье? Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого - налоговая полиция, и спрашивают: "Это Лесная, дом 8?", - а ты им отвечаешь: "Не-а - 12".
Играют как-то муж с женой в гольф на классном поле: травка зеленая, подстриженная, народу вокруг не видать, с одной стороны рощица, с другой озерцо - в общем лепота. И как они в такое классное место попали, черт их знает, может по знакомству, или еще как. Играют так они помаленьку, и делает муж очередной удар - ну прямо со всей дури, - и улетел мяч хрен знает куда за этот самый лесок. Ну обошли они лесок, а там поле кончилось и прямо через дорогу стоит огромный домина, прямо таки дворец. С огромным стеклянным фасадом. И весь этот великолепный фасад разбит в дребезги. И кто разбил?.. Ну ясен хуй, кто разбил:((( Пошли извиняться... Позвонили в дверь, зашли, благо открыто было. В прихожей куча осколков, и не сотлько от стекла, сколько от огромной фарфоровой вазы (наверняка огромная была ваза - хотя сейчас уже фиг опрделишь точно, дорогущая наверное). Совсем настроение на минус ушло у супругов, может и ушли бы потихоньку, но тут заметили в углу дедка на диванчике. Ну, давай извиняться, то да се, простите придурков. А дедок и говорит: - Ничего, все в порядке, не извиняйтесь. И вообще, это я вас благодарить буду, потому что я джин, и сидел я в этой вазе. Вы меня осовбодили и я исполню три желания - одно мужа, одно жены и одно свое. Ну, супруги репу почесали и согласились. Жалко что-ли дедку одно желание. Жена потребовала себе шикарную квартиру в каждой мировой столице с прислугой и счетом в банке. Дедок, говорит, мол, без проблем, все уже записано на твое имя. Муж пожелал получать 1 миллион баксов каждую неделю, а все остальное он, мол, и сам сможет с такими то деньжищами! Тоже, не вопрос, приходи в банк, скажи свое имя. И в конце дедок говорит: - Я провел тысячи лет взаперти в этой треябучей вазе и я желаю сейчас получить твою жену и хорошенько с ней потрахаться. Ну елы, муж на радостях не против, жена от такого счастья вообще на все готова. Уединились они, короче. Трахал ее дедок, трахал. Подустал через некоторое время. Спрашивает у нее: - Скажи а сколько тебе лет? - Ну если честно, 28. - А мужу. - 35. - Да, - говорит дедок, - вроде и взрослые люди, а в джиннов верите...
Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу. Вызывает к себе, спрашивает: - Скажите, Сидоров, вы служили в армии? - Да - Тогда скажите мне Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы опаздывали в строй? - Здравия желаю, товарищ лейтенант!
Судья: - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? Подсудимый: - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом! Eliza
Посмотрели дети в школе фильм про Отечественную войну и учительница спрашивает детей, кому что понравилось. Маша: - Мне понравилось, как наш солдат грудью пулемет закрыл. - Молодец Маша. - Мне понравилось, как наши санитары раненых спасали. - Молодец Коля. Вовочка: - А мне понравился НАРКОМАН!!! - Какой наркоман?! - Да, ходил все, трубку курил и говорил: "Харощий у вас ПЛАН, таварищ Жюков!!!"
Семья Рабиновичей держит фирму «Рабинович и сыновья» по производству и продаже гвоздей. Младший сын совершеннейший шалопай. Долго думали куда его пристроить и решили поручить заниматься рекламой. Через неделю Рабиновичу звонит его приятель Мойша. - Рабинович ты совсем дурак или что? - Что случилось Мойша!? - Ты понимаешь, что нас и так не очень любят, а благодаря тебе так и вовсе погромы начнутся. - Да что случилось!? - А ты поезжай и посмотри на рекламные плакаты вашей фирмы! Рабинович ноги в руки и в машину. Приезжает к рекламному щиту и видит рекламу. Крест, на нем распятый Иисус и надпись «Рабинович и сыновья - наши гвозди самые лучшие, везде и всегда». Обалдевший Рабинович дрожащей рукой вытаскивает мобилу и звонит сыну и говорит - Сынок! Вот что бы этого не было! Все переделать! Понял? Через неделю снова звонит Мойша. - Рабинович! Я не могу понять, ты что - засланный казачок? Ты всех нас уничтожить хочешь!? - Мойша, да ведь мы все переделали! - Ах переделали… а ты поезжай и посмотри! Рабинович снова в машину и со всего духа мчится смотреть, что же там такое. Приезжает на место и видит рекламный щит - Пустой крест, под крестом валяется набедренная повязка и надпись ВОТ ЧТО БЫВАЕТ, КОГДА НЕ ИСПОЛЬЗУЮТ НАШИ ГВОЗДИ!!!
Поспорили судья, священник и налоговый инспектор: кого люди больше уважают. Судью люди назвали "Ваша честь", священника "Ваше преподобие" а про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку сказали: "ГОСПОДИ, опять вы!!!" Eliza
Мальчик разбил окно, за ним бежит разъяренный дворник икричит: "Убью, сволочь!"Мальчик бежит и думает:"Лучше бы я сидел дома и читал своего любимого Хемингуэя". В это время на Кубе сидит грустный Хемингуэй, слушает какого-о старика и думает:"Лучше бы я сидел дома в Нью-Йорке, пил мартини и читал своего любимого Моруа". В парижском борделе лежит утомленный Андре Моруа и думает:"Лучше бы я сидел дома, пил шампанское и читал своего любимого Платонова". В это время в Москве разъяренный Андрей Платонов гонится с метлой за мальчиком и кричит:"Убью, сволочь!".