Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 августа 2002
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку… Подходит официант: - Что будете заказывать? - Графин воды принесите. И девять стаканов. Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу: - Послушайте, здесь ресторан… - Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой? - Я - директор ресторана! - А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?
Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит: - Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума. - Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?
Мужчина увидел в вагоне плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался: - Что случилось, мадам? Почему вы плачете? - Ах, - всхлипнула дама, - мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него. - О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения.
- Существует ли рецепт удачного замужества? - Ну, во-первых, это сам муж... - А во-вторых? - А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества...
В отделение "Скорой помощи" привозят мужика с переломом ноги. Врач спрашивает: - Как это случилось? - Во время игры. - Вы играли в футбол? - Нет, в карты. - ???? - Да мой приятель подавал мне знаки под столом.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!