Новые истории - основной выпуск

"ЭТИ СТРАННЫЕ НАЦИИ
Во всем мире и на всех языках издается серия брошюрок «Внимание:
иностранцы!». По заказу издателя эти книжки в иронической форме пишут
представители каждого народа о своей нации. Так рождаются брошюры «Эти
странные американцы», «Эти странные французы» и так далее. Предлагаем
нашим читателям самим определить, о какой стране (ХХХ) и нации (ххх)
идет речь в нижеприведенных отрывках из книжек этой серии.

1. «ХХХ на треть покрыта лесами, так что любой житель может запросто
доехать до леса на рейсовом автобусе. Любовь к лесам крепко сидит в
сердце каждого ххх. Леса - источник пропитания, место отдыха, предмет
экспорта и - если дело дойдет до худшего и оккупанты чересчур
распояшутся - надежное убежище... »

2. «Любовь ххх к ХХХ имеет глубокие корни. На вопрос: «Кем бы вы хотели
родиться, если бы появились на свет заново? » - 30% опрошенных
ответили: «ххх».

3. «Блюда по определению должны быть очень сытными. Объясняется это
морозными суровыми зимами и невероятными энергетическими затратами в
повседневной жизни».

4. «У ххх имеется довольно щедрое количество различных отгулов,
праздников и «библиотечных» дней... Если повезет и такой день выпадает
на вторник или четверг (да если еще прихватить понедельник и пятницу),
можно существенно удлинить уикенд!.. К уикендам ххх относятся с не
меньшей ответственностью, чем к отпуску. Крупные города в конце недели
пустеют, на шоссе возникают чудовищные пробки - это жители ХХХ дружно
устремляются на природу, желая провести один-два дня в собственном
загородном домике».

5. «Опасайтесь ххх напитков! Крепость их обычно превышает сорок
градусов, и пьют их неразбавленными. Это «огненная вода» в чистом
виде!.. Пьют обычно из крохотных хрустальных стопочек, осушая их одним
глотком после тоста и сопровождая обильной закуской... Те, кому не
хватает изобретательности, запросто могут повторять один и тот же тост
за здоровье снова и снова в сотый раз, пока они еще в состоянии подымать
бокалы».

6. «Как только в дело вступает алкоголь, все неприемлемое становится
приемлемым. Условности... тонут в волнах алкоголя. Простительно все: от
изрыгания съеденного обеда на ботинки начальника до сексуальных
домогательств, кто бы ни попался под горячую руку... Коллега еще не
коллега, если вы не «раздавили» с ним на пару бутылочку».

7. «ххх общество спокойно терпит дискриминацию по половому признаку,
мужской шовинизм и сексуальные домогательства».

8. «ххх ничуть не пугают естественные запахи человеческого тела -
с их точки зрения, живой человек и должен пахнуть. ххх порицают
жалкую попытку действовать вопреки природе и маскировать запах
человеческого пота с помощью дезодорантов... Хотя иностранец, которому
доведется ехать в августе в переполненном вагоне ХХХ метро, вряд ли
разделит подобную точку зрения».

9. «Почти так же, как они включили в свои праздничные традиции
Рождество, ххх всем сердцем приняли День святого Валентина. Но, как и
многие заимствованные у Запада праздники, День святого Валентина
приобрел в ХХХ свою специфику».

10. «Физическая сторона любви в браке у ххх тоже неоднозначна. Семейные
пары вынуждены ютиться с детьми, а часто также с родителями в крохотных
квартирках... »

11. «Спросите у любого ххх, нет ли у него проблемы с алкоголем, и он вам
тут же ответит: «А у нас что, уже все кончилось? »

12. «Чтобы выжить в ХХХ, ххх были вынуждены выработать особое чувство
юмора. К тому же юмор - это дешевое развлечение, которое позволяет
скоротать время. Все разговоры ххх пересыпаны шутками и прибаутками».

13. «Вообще-то по Конституции ХХХ человек считается невиновным, пока его
вина не доказана судом, имеет право на своевременное судебное
разбирательство, может отказаться отвечать на вопросы и потребовать себе
адвоката. На деле же... почти миллион граждан ХХХ сидят под замком, что
составляет около 450 человек на 100 000 населения. Такого высокого
показателя нет больше ни в одной стране мира».

Если вы сумеете правильно отгадать в этих коротеньких отрывках
самохарактеристик, о каком народе (каких народах) идет речь, можете
смело наградить себя любой денежной суммой. Или просто сбегать за пивом.

ОТВЕТЫ.
Отрывки: 1, 3, 5 относятся к Польше и полякам;

2, 6, 7, 9, 10 - к Японии и японцам;

4, 8 - к Франции и французам (кто бы мог подумать!);

11, 12 - Австралия и австралийцы;

13 - США и американцы."

Прочитал в "Огоньке" Lexus из North Shields End

Прочитал я тут одну историю из ретро и вспомнилось...

Светлой памяти Алексей Николаевич Грибов, знаменитый мхатовец, народный
артист, герой соцтруда и прочая, как и многие театральные деятели
60х-70х-80х годов любил отдыхать в доме отдыха ВТО "Щелыково" под
Костромой, ранее служившем усадьбою русскому драматургу Островскому.
Места там дивные, стояли в лесу несколько домиков деревянных послевоенной
постройки, все было очень просто, за этой простотой после московских
понтов туда и ехали - сколько раз доводилось встречать в лесу народных,
заслуженных и орденоносцев в кирзачах и ватниках в лесу с грибной корзинкой.
Алексей же Николаевич, как и многие представители актерской профессии,
весьма любил выпить, но в тот приезд он находился под неусыпным надзором
супруги, которая не оставляла его своим вниманием ни на минуту. Но
склонное к мистификациям, розыгрышам и капустникам актерское братство
нашло способ помочь Алексею Николаевичу.
Каждое утро он выходил на балкончик своего номера на втором этаже делать
зарядку - приседания, наклоны и т.п., насколько это было возможно в
его почтенном возрасте. И каждое утро возвращался после зарядки
навеселе. Жена ничего не понимала: полностью просматриваемый балкон
площадью не более 1кв. м. был абсолютно пуст, тайников не имел, сверху
ничего не было, от земли отстоял метра на 3-4, так что технология
процесса оставалась совершеннейшей загадкой.
Метод был раскрыт несколько позднее: в соседнем номере с таким же
балкончиком располагался второй номер расчета. Среди прочих упражнений
Алексей Николаевич делал "рывки руками перед грудью" - пара махов в
стороны руками, согнутыми в локтях, при этом кисти остаются перед
грудью, пара махаов прямыми руками... Именно в этот момент второй номер
вкладывал в кисть руки наполненный стакан... Снова пара рывков согнутыми
руками... При этом стакан выпивался... Снова пара махов распрямленными
руками - и стакан возвращался ко второму номеру. Итого: повеселевший
А.Н., полное отстутствие какой-либо посуды или иных следов на балконе,
и выполенная зарядка.

Еду я, значит, вчера на машине на работу, но не с утра, а после обеда,
ну бывает такое в жизни. Музыку слушаю благородную, то бишь
классическую. И вдруг вижу, стоят на автобусной остановке две девчушки,
лет эдак 12-13. Грустят, голосуют.
Дай, думаю, подрошу их, по доброте душевной (ну хорошее настроение,
после обеда еду) куда им там надо: в школу, в техникум или еще куда.
Останавливаюсь. Опускаю стекло.
- Куда вам, красавицы?
- Здравствуйте, отдохнуть не желаете?
Я в стопоре, в голове ничего не укладывается. Сижу перевариваю, и ничего
в голову не лезет: такие маленькие, ухоженные, ДНЕМ?!?
- Так кто же в ТРИ часа дня отдыхает? - ничего другого не найдя,
спрашиваю я.
- А мы вечером боимся.....

:))) вот такие дела...

Набережная в Сочи. Уже стемнело и над морем висит яркая Луна. Тут же
естественный спутник Земли можно рассмотреть в телескоп. За плату,
разумеется.
У телескопа стоят мама и дочка лет 9-10. Дочка прильнула к окуляру
телескопа и издает удивленные возгласы, на что мамаша отвечает:
"Смотри, доченька, смотри. ПО БИОЛОГИИ ПРИГОДИТСЯ".

Прочитал в интервью г-на Баграева, президента музыкального фестиваля
"Таврийские Игры". (Украина, г. Каховка).
- Мы специально для важных гостей фестиваля (Пугачева, Киркоров и др.
звезды) заказали в Штатах девятиметровый "Линкольн" представительского
класса и попросили сзади сделать эмблему в виде жар-птицы и написать
"Tavria games", так когда машину своим ходом перегоняли в Каховку из
Одессы остановили нас гаишники. Обошли машину, внимательно осмотрели и
говорят:
- Ты смотри, когда хотят - какие "Таврии" на экпорт делают!!!!!

Дело далекого прошлого :о))))

Проблема парковки во дворах многоэтажек - притча во языцех: то пионЭры
пошустрят гвоздем по капоту, то пьяная сволочь чего-нить из окна на
машину швырнет... Да и мест для стоянки не хватает.. Как правило, в
таких вот сообществах любителей автоматических мобилей, лишенных хотя бы
"ракушки", периодически возникают проблемы: кто-то занял ТВОЕ место.
Кто-то поставил свой папелац так, что ни выехать со двора, ни въехать...

Иногда удается подобные вещи разрешить миром.. Иногда - нет.. Попадаются
периодически отморозки, которые весь мир оценивают сквозь призму
лобового стекла собственного бумера...

И ведут себя соответствующе... Бить морду ему - шумно.. Пакостить его
машине - она-то при чем?!

Вот и выкручиваемся....

Наш сосед по лестничной площадке постоянно маялся от вот таких
умников... Он ставил свою копейку впритык у подъезда - инвалид, ноги
больные... Дом относился с пониманием, и деда старались по мере сил не
запирать.

Потом объявились какие-то добры молодцы: ставили свои бибики в аккурат к
заднему бамперу машины деда.

Представьте: узенькая дорожка у подъезда. Слева - стена, справа -
крыльцо. Дед закатывает туда свой папелац, а уродцы лепят свои колымаги
у него позади. Причем - бампер к бамперу. Им так удобно подъезжать было.

Мужиков достал этот сволочизм, и они сделали следующее:

поскольку машины у них стояли рядышком, уткнувшись бамперами друг в
друга, был взят старый, грязный и колючий трос, типа тех, которые на
подъемных кранах юзают...

И машины аккуратенько соединили тросами за буксировочные проушины, и
соединили железякой, которую местный дворовой умелец дядя Петя выточил
из какой-то супер-пуперской сталюки.

Железяка была сделана так, что без спец-ключа ее хрен вскроешь, а
распиливать кусок железа сантиметров 5 в диаметре - гимор тот еще.

В общем, деда мужики два дня катали на своих машинах... Когда же
владельцам прикованых драндулетов удалось освободить свои бибики,
наглость и хамство куда-то делись...

Вот так... Простенько и действенно.

Рассказано молодым налоговым милиционером (был под шафэ).
Действующие лица:
Н.О. - начальник отдела
М.Н.М. - молодой налоговый милиционер.

Вечер. Кабинет начальника отдела в городской налоговой милиции Киева.
Разбор полетов за день.

Н.О. Сынку, а що ты сегодни зробив доброго для Украины, заарештував
когось, закрыв якыйсь склад чы ларек?
М.Н.М. Та не знаю..., никого не заарештував.
Н.О. Сынку, а що ты сегодни зробив доброго для нашои фирмы - налоговои
милиции, закрыв чыйсь рахунок(счет) у банку?
М.Н.М. Та ни…
Н.О. Сынку, а що ты сегодни зробив доброго для себе, грошей у
кого-небудь взяв?
М.Н.М. Та ни…
Н.О. Так якого ж Х#$ ты прыходыв сегодни на роботу???

Город Н.
Раннее утро.

Просыпаюсь от включенного на полную катушку радио.
Слышу голос дикторши (слегка невыспавшийся):

- Обитель зла - США, осиное гнездо - Франция, бассейн - Германия.
Телефон...

Ну все, думаю. Дожились :-(

... Оказалось - репертуар кинотеатра "Современник" :-)

Хитрая Ж.

В Киевском метро в стеклянных кабинках сидят дежурные тетеньки и
наблюдают за порядком на эскалаторе. Периодически они включают разные
умные сообщения типа (вольный перевод с украинского): "Не бегите по
эскалатору…", "Не перевозите детей в легких складывающихся колясках...",
"Приподымайте полы длинной одежды…" и т.п. Как правило, звучат они,
когда дежурная видит повод: кто-нибудь быстро передвигается, есть дети
на эскалаторе. Все правильно, в общем. Ну я от скуки (попадаются-то
довольно длинные эскалаторы) иногда посматриваю по сторонам - а для кого
же в этом случае звучит умная речь? Вчера вот еду, слышу следующее:
"Не сидите на эскалаторе, это может привести к травматизму и порче вашей
одежды". Взор падает на эскалатор, движущийся в противоположном
направлении. На нем сидит паренек с загипсованной рукой, перебинтованной
головой и разорванной в клочья рубахе. Досиделся, блин…
Влад

Недавно купил оливковый майонез "Балтимор" и в углу увидел следующую
надпись:
"Новый "Оливковый" майонез "Балтимор" содержит высококачественое
оливковое масло, Вы по достоинству оцените нежность вкуса, тонкость
аромата и приятно удивитесь НОВОМУ ЗВУЧАНИЮ ПРИВЫЧНЫХ БЛЮД".

Действительно, пердел я после этого майонеза как заведенный...