Новые истории - основной выпуск

Наверное, многие обратили внимание на вчерашнюю историю Ассошиэйтид
Пресс, перепечатанную многими интернет-изданиями. Вкратце, в аэропорту
шведского города Крисианстад пилот пытался посадить пассажирский
самолет, однако никто из диспетчеров не ответил на его запрос.
Оказалось, что диспетчер еще не вернулся из отпуска, что прошло
полностью незамеченным для руководства аэропорта. В итоге самолет кружил
над аэропортом, пока срочно не вызвали запасного диспетчера, который и
посадил самолет через полчаса.

"Ну и что?" - спросите вы. А то, что, как оказалось, самолет опаздывал
на 2 часа. "Так в чем же прикол?" А прикол в том, что утерянный
диспетчер находился на борту самолета!

Эпилог. В Норвегии много речек, озер, водопадов.
Теперь собственно история со слов моей сестры, работающей в Карелии
переводчиком для норвежских групп туристов.
Привозит она норвежцев на живописный водопад Кивач, что недалеко под
Петрозаводском. Туристы, особенно кто живет в степях и других маловодных
районах, обычно восхищаюся, вяжут тряпочки на деревьях на память,
снимают на видео, фото.
Норвежцы смотрели, вежливо улыбались. И тут один мальчик лет 10-ти
спросил у отца:
- Папа, а что мы сюда приехали, что тут такого?
Папа, видя переводчицу в непосредственной близости, тактично отвечает:
- Ну, сынок, водопад.. красиво
- Папа, ну ведь точно такой же у нас во дворе...

Диалог с женой:
Ж: - Тебе чаю налить?
Я: - Налей.
Ж: - Что, сам не можешь?

Плот, или фекальная баллада.

Трое мужиков в спецовках стояли, курили и озадаченно чесали репу, глядя
на ржавые трубы, валявшиеся на земле… Шел мелкий осенний дождь, и сильно
воняло дерьмом… И не могло не вонять - дело происходило на очистных
сооруженьях.
- Хер ли он нас их сюда тащить заставил? …-задумчиво глядя вдаль серыми
глазками законченного пьяницы промолвил сварщик Женька - самый толстый и
здоровый из троицы.
- А хрен знает! - ответил старик Петрович, худосочный дегенерировавший
снабженец, - да ладно, скажи спасибо, что тебя, как Саньку, не
припахали!..
…В стороне, метрах в 10 от них, стоял рабочий Саня, с самым мрачным
выраженьем поминутно вытирая капли жидких фекалий, летевших ему в лицо.
Саню заставили измерять изменения уровня жижи в колодце, придумав
какой-то кустарный уровнемер из обрезков труб и шлангов. И теперь он
страдал, на все ладу проклиная того гада из политеха, который все это
придумал…Урод был доцентом, одержимым идеей построить теплообменник типа
«труба в трубе» для горячего дерьма. Но уровень мерить наотрез
отказался… Мимо вялой походкой брели два неизвестно как сюда попавших
работать техника - молодые раздолбаи из того же института, что и доцент…
- Здорово! Че это вы тут третесь? - поинтересовался Вовка, один из
технарей.
- Да вот, Валентиныч че-то мутит… Дое…ся до нас с этими трубами…
В этот момент из дверей цеха возникла фигура самого Валентиныча -
начальника цеха - достаточно еще крепкого мужика лет за 40, тоже в
спецовке. Но почище…

- іптыть! Вы тут чего?!-грозно посмотрел он на техников- Так! Ты! -
ткнул он пальцем в ближе стоявшего Кешу… Подумав, - Нет, оба! … У Вовы и
Кеши в глазах загорелись ехидные искры - «щас красить пошлет…». В цехе
уже 5-й раз пытались покрасить полы кузбасс-лаком, но, по причине того,
что настоящий лак украли, а вместо него налили какую-то дрянь, которая
никак не могла засохнуть, - искали выход из положения…
- Идите, берите валики, красить будем! - Кеша поперхнулся смехом…У
Валентиныча к этой парочке было двойственное отношенье: когда-то, в
незапамятные времена, он кончал тот же Физтех, что и они и вроде бы
теперь как-то им «способствовал», но эти два балбеса все время
подшучивали и глумились над всем и вся -это раздражало… А раздражаясь,
начальник, как истый вологодец, начинал говорить так, что его никто не
мог понять…
- Вы! Х.. с ним, с краской!!! впербурпылбер и эту…инах! …-Выдал
Валентиныч.
- Николай Валентиныч, мы не поняли! - залыбились оба.
- В передней, бутылку перхлоратора возьмите и идите мойте цех! - изменил
решенье шеф, - опять комиссия едет, мать их! - удобоваримая фраза далась
с трудом…
- А вы! Это! -повернулся он к мужикам… И дальше, словно почуяв повод
поглумиться, задержавшиеся технари услышали нечто грандиозное…
Мысль была следующей: на территории всех очистных были расположены так
называемые отстойники, заполненные разлагающимися фекалиями… Всю эту
дрянь необходимо было перемешивать в технологических целях. Для этого в
центре отстойника помещался сервопривод, приводящий в движение мешалки.
Чтобы не опоражнивать каждый раз отстойник, размером с небольшой пруд,
для техобслуживания сервопривода, шеф разработал гениальную конструкцию
- ПЛОТ!
- Так! Женька, бери аппарат, заваривай трубы с обоих концов! Наглухо
вари! -, объяснив им вкратце мысль, заключил Валентиныч, - мы их вместо
бревен пустим! - Кеша с Вовкой переглянулись…
- Вы еще тут???! Я ж сказал, впербулдыхтыр…- Ну и так далее. Парни
переглянулись еще раз и побрели в сторону цеха, странновато ухмыляясь…

…Кеш, ты как хочешь, а я на запуск ихнего дредноута смотреть пойду! -
хихикнул Вовка, возя тряпкой на палке по и так чистой стене… Стена от
этого шла разводами грязи и хлорки….
- А-а, ты допер? А я посчитал!- ухмыльнулся тот.
- Утонет?!
- Так епт!
- Когда они его?
- Завтра!
- ГЫГЫГЫГЫГЫ!!!!- на две глотки.

******

На другой день с молодецким уханьем мужики на тачке катили плот к
отстойнику.
- И-и, іПТЬ! И-и, ЕПТЬ! ЕЩЕ!!!
Валентиныч, орлиным взором обводя окрестности, обнаружил две
скорчившиеся у отстойника фигуры…
- Опять эти! - с досадой подумал шеф, - достали! Ну да и хрен с ними!
Приехали.
- Давайте! Ты, ты и Женька! Грузите его нах! А ты, Сань, приготовься -
поплывешь!
Саня, было обрадованный отлучением от плюющегося говном уровнемера,
теперь снова съежился:
- Как поплыву?! Валентиныч, мы так не договаривались! Я в дерьмо плавать
не полезу!
- Агытьбырпулдырпыр! Нах! Да не в говно, а на плоту!
Саня съежился еще больше - на плот он совсем не хотел…Вони еще
прибавилось…
Чайки-говноеды кружились над отстойником, роняя помет и вопя детскими
голосами…
- У-у, баклуши! - процедил на них Вовка.
- Николай Валентиныч, а вы посчитали? Он не утонет? - вкрадчиво
осведомился Кеша.
- Да ептытьнах! ЧЕГО СЧИТАТЬ-ТО?? ТАМ ЖЕ ВОЗУХ!!! Ты что, не учился???
Оба приятеля почему-то отвернулись и стали мелко трястись…
Кеша на всякий случай шепнул Саньке, чтоб не лез на плот, а посмотрел,
как оно себя поведет…
Ответственный момент настал: плот ухнул в жижу у края отстойника… И
преспокойно пошел, как топор, ко дну!
Суперсцена: Шеф, выпучив глаза, пялится на волны дерьма, технари
скукожились от хохота так, что перестали дышать, а мужики дико заходятся
в матюгах, отчего потревоженные баклуши начали ронять помет в 2 раза
чаще…
Этим не кончилось! Сервопривод, естественно, никто не отключал, мешалка,
идя по кругу, наехала на плот, застрявший на дне и нахлобучилась!
Отстойник пришлось опорожнить, а Вова и Кеша чуть не попали в больницу
от смеха…
*****

Самое удивительное в этой истории то, что никого за этот бардак не
наказали - на другой день случился еще больший: с одного из метантенков,
громадных резервуаров для обработки дерьма при повышенной температуре, в
то время, когда его мыли изнутри бранспойдами, взрывом накопившегося там
природного газа сорвало 25-тонную бетонную крышу! Так что о сломанной
крыше Валентиныча просто забыли… И не заставили его учить закон
Архимеда…Но с тех пор начальник цеха сильно не любил двух техников…

Она не была блондинкой…

Да, в духе anekdot.ru следовало бы ее сделать блондинкой, но против
правды не попрешь.
В прошлом, было дело, работал в небольшой (сначала) конторке,
занимающейся всякого рода железом, софтом. Как всегда вначале - денег
мало, в том числе и на развитие, на рекламу, значит, вводится "РЕЖИМ
СТРОГОЙ ЭКОНОМИИ". Что это значит, сами представляете - никаких
излишеств, рекламу делаем сами, вплоть до банальной расклейки
объявлений, вручений рекламок на улице и все сами, сами.
Поэтому, когда сам директор (иначе как Дима его никто не называл, правда
иногда кое-что добавляли, но это не мешало всей командой так наливаться
пивом, что слов "кыш" никто не мог сказать) издал указ об изготовлении
цветных визиток с его фотографией, то это естественно было поручено мне.
Пошлют на медведя - пойдешь на медведя... В школе у меня было за все
время обучения только две тройки: по рисованию и по пению. Как все люди,
которые петь не умеют, петь я любил, рисовать даже не пытался - мои
школьные работы преподаватель рисования Авенир Александрович называл
просто - "материал для "Крокодила".
Но есть программа Corel, отличные знания по черчению и, в результате
n-ого времени за компом, рождается шедевр, который бурно одобряется
Димой, т. к. была возможность кое-что подправить в его облике (жаль не
моральном). На цветном струйном принтере распечатывается 10 (десять)
листов с его визитками, правда ресурс картриджа на этом садится по самое
нехочу, но зато индивидуальные визитки готовы.
Вот тут появляется ОНА - скромная (не во всех отношениях) девушка Катя,
которая совмещала должность секретаря, офис менеджера, просто менеджера
и массу мелких других должностей. Это создание было целиком взращенное
(и в дальнейшем извращенное) нашим коллективом, когда она первый раз
отправляла факс, то посмотрела на нас и спросила: "А как в нее (жест в
сторону факса, пауза, какие-то ассоциации, затем короткий смешок)
вставить?" Ну, представили? Но, тем не менее, мы ее очень любили (но не
громко и редко:).
Кате было поручено разрезать визитки. Так как струйной печати
свойственно размазываться от прикосновения влажных пальцев, а пан
директор не хотел видеть себя с мутным и мятым лицом, то было принято
гениальнейшее решение обклеить визитки скотчем, причем только с лицевой
стороны, дабы на обороте можно было делать разные записи ценные. Все это
было поручено сделать Кате.
Наверное, надо было давать задания по частям, т.к. на первую часть
"РАЗРЕЗАТЬ" Катя бодро кивнула, а вторая часть "ОБКЛЕИТЬ" ввергла ее в
ступор. Она переводила ясный взор на меня, на директора Диму, далее по
циклу, пока не спросила: "Обклеить скотчем с чистой (белой) стороны?"
Мы хором с Димой: "НЕТ"
Она: "А зачем?", причем в этом вопросе звучит сомнение в наших
умственных способностях.
Мы опять-таки хором объясняем про липкие руки потенциальных партнеров,
при словах липкие руки Катя сочувственно кивает, но понимать
отказывается.
Мы с Димой, уже устав, просто даем императив "ВЫПОЛНЯТЬ" и идем с чистой
совестью съесть кого-нибудь.
"Есть девушки в русских селеньях" - это мы поняли, когда вернулись.
Трудолюбивые, старательные и дуры-дурами.
Мы работаем в компьютерной конторе с некоторой особой спецификой и
материалами.
Она аккуратно разрезала листочки на визитки и, как было велено,
аккуратно наклеила на сторону с фотографией и текстом КОРИЧНЕВЫЙ,
НЕПРОЗРАЧНЫЙ СКОТЧ.

P.S. Если вам интересно. Она была рыженькой обладательницей груди
четвертого размера, как следствие занятий бодибилдингом.

t2, патологоанатом систем

Эту историю рассказала мне бабушка моего крестника, и я думаю она на
меня не обидится:))
Произошло это событие во времена развитого социализма в нашей стране,
когда город Владивосток считался суперстратегическим и въезд туда был
исключительно по приглашениям. Итак, история.
После окончания Гнесинки Лена с ансамблем поехала на гастроли по всему
Советскому Союзу. Итак, они доехали до Дальнего Востока, и каждому
участнику коллектива сделали специальный вкладыш в паспорт. У бабушки
моего крестника он выглядел так: "Дмитриева Елена приглашена в город
Владивосток для обслуживания моряков".

Минск. Большая заправка после пересменки. У окошка толпа, видимо кто-то
сунулся без очереди. И на всю в громкоговоритель заправщица:
- Мужчина! У кого пистолет, тот и платит.
А я, наивный, думал что наоборот.

Ехал я в поезде, возле окна сидит молодая мамаша с ребенком (пацану
лет пять-шесть) и смотрит в окно. За окном проносятся вспаханные (но еще
не засеянные) поля. Ребенок интересуется:
- Мама, а откуда кучи земли на поле?
М: - Э-э.. ну это наверное крот раскопал.
Р: - А что такое крот?
М: - Крот - это такой зверь, как кошка, только побольше.

Я в ауте...

Вот такое интересное письмо получил на днях мой товарищ. Привожу его
полностью, не называя только дату и компанию, чтобы не быть обвиненным в
скрытой рекламе или наоборот…
=======
От: …
Кому: …
Тема: Выставка ПОЛИГРАФСЕРВИС ‘2002

Лечение геморроя у руководителей и менеджеров по рекламе.

Фирма, которая печатает вам визитки, делает это плохо.
Типография, которая печатает вам буклеты, опаздывает по срокам.
Дизайн-студия, которая обещала придумать вам фирменный стиль, ничего не
может придумать.
И все заламывают цены.

Так поменяйте их! Выберете себе исполнителя из лучших на выставке
ПОЛИГРАФСЕРВИС ‘2002.

Седьмой московский салон полиграфических и рекламно-полиграфических
услуг пройдет в Москве, в …….

И ваш геморрой пройдет!

Организатор …

Заметка из моей семейной жизни. Когда мы с женой, закончив все дела,
собираемся идти вечером в постель, я ей говорю: "Ну что, пойдем
байки-ебайки?", она мне в 99% случаев отвечает: "Пойдем лучше
спатки-неебатки".
Вот так и живем.