Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 сентября 2002
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Прихожу в гости к друзьям. В железной двери подьезда всем знакомая картина - вместо домофона страшная рваная рана. Между разговорами спрашиваю - всегда у вас так? Дочка приятелей - очаровательная девушка 18-ти лет рассказывает: - Это пьяный мужик с топором хотел кого-то порешить. Я в этот момент выходила из дому. Слышу удары в железную дверь - думаю, что-то чинят, но на всякий случай открываю чуть-чуть и выглядываю - вижу окровавленного пьяного с топором и быстро захлопывая дверь обратно. Слышу голос - "Девочка, открой! Я НЕ К ТЕБЕ!!"
Дело происходило в общежитии. Жил у нас "парнишка" - Гоша БОЛЬШОЙ (именно БОЛЬШОЙ - 2 метра, в плечах аналогично). Силой Гошу бог не обидел, да вот часто он ее просто не рассчитывал (особенно во хмелю, или с похмелья) - чего только стоила дверь комнаты, выбитая лбом (руки из карманов лень доставать было, а он думал, что дверь открыта). И вот представьте, утро пятницы, весна, похмелье... С похмелья Гоша решил прибраться в комнате. Половики на улицу было лень нести, чтобы протрясти, и он решил вытряхнуть их прям из окна (2 этаж). День был весенний, жаркий, у всех окна открыты, в том числе и у соседей снизу (злой, вечно пьяный мент, сволочь редкостная). Как вы понимаете, пыль, летящая в комнату, ему очень не понравилась, и он решил сдернуть половик вниз... Мы с друзьями возращались из института, подходим к общежитию и видим картину маслом: Серега мерно вытряхивает, почему-то напрягается и дергает половик со всей силы вверх, и тут из окна первого этажа, держась за половик, вылетает мент, в одних трусах, :))) (попадает прямо в колючий кустарник). Как Сергей потом нам рассказывал, ему показалось, что половик за что-то зацепился, ну он и поднатужился... Вы бы видели глаза того мента в полете... зрелище незабываемое. Ему (менту) еще предстояло обойти всю общагу, чтобы попасть домой, в одних трусах, босиком (как оказалось, Гоша выдернул его из тапочек :))
Кореш приехал с заработков с Севера, делился впечатлениями, одно из самых сильных - совместное проживание в полуторке с бригадой каменщиков. Один из эпизодов. После недели житья вдалеке от жен, сексуальная энергия начала выходить из мужиков в шутках, репликах и философских беседах ;) Один из работяг лежа на кровати вещает в пространство с умиленным выражением лица: - Эхх.. млин, пойду щас на переговорный пункт, закроюсь в кабинку, позвоню жене, скажу как люблю ее сильно, как соскучился... так и буду говорить - в одной руке трубка, в другой - хуй... Моментальная реакция одного из сослуживцев: - Ага... и она с тобой будет так же говорить - в одной руке трубка, в другой - чей-то хуй... Хохот в 8 глоток слышал весь этаж. Павел (с)
Мы с приятелем гостях у любимой учительницы через 10 лет после окончания школы. Слезы умиления, тортик, воспоминания, возгласы "А помнишь... а помнишь?!.." В это время к столу на 3-х колесном велосипеде подъезжает внучок 3-х лет и, явно копируя взрослых, с детской дикцией произносит: - Бабушка, опять гости пришли? Опять всю колбасу сожрут?
Как-то приходилось проходить педагогическую практику в первом классе, наблюдать за первыми днями первоклашек в школе. На уроке природоведения учительница задает вопрос: - Дети, а как вы думаете, чем ОТЛИЧАЕТСЯ зайчик от кролика? А в ответ - тишина, ни одной гипотезы, в общем. И тут один "непознанный стратег" робко тянет руку. - Да, Виталик! - И у того, и у того ГОВНО КРУГЛОЕ... Вот что я называю нетрадиционным мышлением! Ессно, сначала немая сцена, а потом - истерические всхлипывания студентки-практикантки.
Сначала коротко о себе: 27 лет. Бывший морпех. Вес 108 кг (при росте 185 см), кушать люблю и в пиве себе не отказываю. Зато по ночному городу хожу в пьяном виде и никого не боюсь. Малолетки из моего дома здороваются с моей мамой и называют ее по имени-отчеству. Лишний вес для меня не проблема. Потому что, уходя в армию, я весил 102 кг, а когда пришел в первый отпуск, то вес мой равнялся 59 кг. Вот после ентого и я мечтал о нормальном, центнерном весе. Как говорится: сбылась мечта идиота. Но это не есть сама история. Сама история, вот она: Однажды, зайдя в подъезд и подойдя к почтовым ящикам, я обнаружил кучу рекламных листовок, валяющихся на полу. Поднял одну. Прочитал. Коррекция веса, биопрепараты, супердиеты и прочая лабуда. Мне понравилась приписка внизу: Если вам это неинтересно передайте эту листовку тому, кто, по вашему мнению нуждается в ней . Я улыбнулся и опустил ее в почтовый ящик соседа. Потом открыл свой почтовый ящик. Мне под ноги упал целый ворох листовок. Пересчитал. 15 штук! Юморные у меня соседи. ПОВБЫВАВ БЫ!
Подруга рассказала. Ее отец поехал к своему знакомому (назовем его, к примеру, Иван) в тайгу на охоту. У этого Ивана была собака лайка какая-то жутко породистая. Собака была сукой, и Иван часто хвастался, что к его псине на вязку привезут из питомника какого-то чемпиона собачьего. Собака была как раз течная в то время (т.е. ей как раз и нужен был кобель). Но Иван решил, что ничего страшного не случится, если свою собаку он возьмет в тайгу, ведь до ближайшего селения километров 30. Так вот рано-рано утром они встали, отец подруги вышел на улицу, а там…………. Целая свора кобелей (ну что такое 30 км пробежать кобелю до течной суки? ), и в центре их внимания эта жутко породистая лайка! Подругин папа все это веселье оглядел, открыл дверь в хибарку и крикнул: - Эй, Иван, к тебе из питомника приехали!
Открытый областной фестиваль N-ской области по "Что? Где? Когда?"
ВОПРОС: Один студент мусульманин после получения диплома об окончании института принимал поздравления. К нему подошли два профессора. Одному он пожал руку, а другому нет. Почему? Ответ был простой: потому что второй профессор был женщиной. Но самый оригинальный ответ был - ПОТОМУ ЧТО ВТОРОЙ ПРОФЕССОР БЫЛ СВИНЬЕЙ.
ВОПРОС: (сорри, точную формулировку не помню) Что-то, типа, привести пример советского фильм с эротическим названием. Ответа точного не помню, но вот несколько оригинальных версий: 1. Три плюс два 2. Трое в лодке не считая собаки 3. И самая оригинальная - В бой идут одни старики
Рассказала одна знакомая. Ее мать поехала к своей заболевшей родственнице километров за 250, а через некоторое время туда же должен был поехать на машине ее муж с дочкой. А дело было в ноябре - идет снег, ночью холодно, днем слегка тепло - в результате дорога очень скользкая. И вот эта женщина решила помочь мужу и посылает ему телеграмму - "Езжай медленно" (в смысле тише едешь - дальше будешь). Какие мысли были в голове у телеграфистки, когда она передавала эту телеграмму, никому неизвестно, но ее несчастный муж получил "Езжай немедленно". В конце концов ему повезло - проехав по скользкой дороге 250 км всего за 3,5 часа, он никого не сбил и в очередной раз убедился в правильности поговорки "Послушай женщину и сделай наоборот".
История не выдуманная, а действительно случившаяся с одним из моих знакомых. Когда он еще ходил в школу, его училка по физике заболела. И вместо нее поставили какую-то бабусю, которая, как все знали, почти не слышала. И вот на уроке она задает вопрос: - Дети, в чем измеряется физическая величина работа? Вдруг откуда-то с задних парт доносится: - Да пошла ты в жопу. После чего бабулька говорит: - Правильно, в джоулях. Класс валялся еще неделю.
Волею случая Александр Друзь на этой неделе посетил Самару. А так как он с собой захватил и чемодан с историями, то рассказал он и такую.
Позвонили ему мошенники и предлагали отредактировать статью в Википедии (подводят в итоге к тому, что надо сообщить код из смски). Первый раз он просто послал их. Вторую мошенницу (женщину) он спросил: "А как мне удостовериться, что вы редактор Википедии? С русским языком у вас как?" Женщина: "Хорошо". Друзь: "Тогда вы должны знать, с каким знаком пишется слово отъебитесь". Мошенница: "С мягким". Друзь: "Неправильно. С твëрдым, мягким и восклицательным!"