Истории - другая десятка

Эту историю рассказала мне одна знакомая. Было это в каком-то северном
городе, то ли Сургуте толи в Вартовске, где она раньше жила, ну вообщем
это не важно. Очень много семей живут в однокомнатных квартирах с
достаточно взрослыми детьми. Отсюда получаются всякие казусы.
Ночью звонок в дверь. Сосед с рясущимися руками зовет мужа покурить, и
расказывает, что призошло. Т. к. живут они в однокомнатной квартире
вместе с 10-и летним сыном Сашей, а люди они не старые, естественные
желания берут свое. Прождав некоторое время после отбоя, они решили
заняться сексом, ну и спрашивают:
- Саша ты спиш?
В ответ тишина. Ну сосед залезает на жену, а она для верности еще:
- Саш принеси водички попить.
Опять тишина.
Они спокойно начинают свое дело. И всамый момент неподходящий раздаетя
детский голос:
- Долго я еще с водой здесь буду стоять?!!!!
Соседа чуть инфаркт не разбил. Вот так.

Этот диалог произошел между дедушкой и внучкой 5 лет. Играют они в
школьницу, как будто внучка приходит из школы, а дедушка ее встречает.
п Ну, скажи, что тебе задали в школе?
п Нам в школе задали принести деньги

Медицинская история.
Пришел мужик к проктологу. Тот внимательно выслушал его жалобы и стал
осматривать: поставил в удобную позу, одну руку положил мужику на плечо,
на другую надел резиновую перчатку и пальцем стал обследование
производить. В это время вошел в кабинет другой врач, да так тихо, что
мужик не услышал, и положил этому мужику на второе плечо руку.
представьте состояние осматриваемого: если доктор положил обе руки на
плечи, то чем это он его осматривает??? В общем, рванул мужик из того
кабинета как укушенный, даже на второго врача не посмотрев!

Тут на работе в системе ошибочка программерская обнаружилась - в одном
месте, если при записи в базу поле "примечание" оставить пустое, то
потом в интерфейсе пользователя в этом поле отображалось NULL. Ну мелкая
такая ошибочка, не сразу заметили, время какое-то прошло. Потом
исправили. На следующий день прибегает ко мне сотрудница:

- Ой, куда-то информация пропала об оплате.
- Какая информация? - спрашиваю.
- Ну про то, "нал" это или "безнал". Ой, так удобно было, верните!
- Не было, - говорю, - такой информации.
- Была, точно была! Там если "нал", то так и было написано - NULL!!!

Я чуть со стула не рухнул :-)))

16/09/2002 смортю в 18.00 новостях на ТВС сюжет про американских ученых,
которые как всегда безмерно горды очередным СВЕРХ-прорывом в генетике.
Им видите-ли удалось вырастить из клетки крольчачий пенис, который
фунциклирует. Они заявляют, что могут теперь вырастить человечий пенис
любого размера, и это должно помочь детям с недоразвитыми гениталиями.
Сижу и думаю, насколько все-таки бог обидел америку: мозгов своих нет,
из-за границы вывозят; выдающихся писателей, художников, композиторов -
по пальцам по считать; и даже ХУИ у них по-нормальному не вырастают!
Basil

На историю №1 от 18 сентября: Работал я в сотовой компании менеджером. И
был у меня служебный мобильник.
И так достали меня звонки на служебные темы после работы, что я стал
просто ставить переадресацию на 112 (инфоцентр компании, где сидят
девушки-операторы и все рассказывают о компании, отвечают на вопросы или
переключают на кого надо).
И как-то раз я у руководства был и телефон выключил, чтобы не мешал. А
меня начала искать начальик отдела. Звонит мне на мобильный, а там
переадресация на 112 и девка там просто ответила "Алле" вместо "Компания
ххххх, оператор, там, 13, типа Инна, здравствуйте". Ну. начальница
отдела подумала, может я не на работе еще, а это жена или кто там еще...
Ну и спрашивает меня. Девушка честно переключает по внутреннему на отдел
обслуживания (где и сидит начальница отдела) и попадает на другую
сотрудницу, сидящую _напротив_ этой самой начальницы. Та берет трубу и
они общаются примерно так: Начальница отдела (НО) - "Здравствуйте, мне
нужен хххххххх"
Сотрудница (С) (прикрыв трубу рукой, на весь отдел) - "хххххххх не
видели?"
НО (тоже прикрыв трубу, услышав вопрос) - Да я вот сама его как раз ищу.
Если позовут, то передам тебе трубу.
С (в трубку) - нет, его тут сами все ищут. Щас его позовут и я трубку
передам.
проходит ~2-3 минуты ожидания.
НО (уже раздраженно) - "Да что там у вас за бардак!? Я тут на трубе... 5
минут уже...
У меня тут линия... А вы..."
С (слушая в трубу и другим ухом в живую одинаковое) - Ну, хххххххх, ну
%#@№%$№? *!!!

После этого случая меня стали в шутку называть "Король переадресаций", а
Начальница Отдела запретила мне ставить какую бы то ни было
переадресацию...

Только что услышал в выпуске новостей на "Радио шансон".
Дикторша рассказывала, что где-то построили суперсовременные очистные
сооружения. И вот в конце выдала примерно следующее: "Теперь после
очистки вода получается В ПОЛТОРА РАЗА ЧИЩЕ ДИСТИЛЛИРОВАННОЙ!"
Интероесно, как такое может быть? Может, это уже не вода?

Евгений, Одесса

Зашел на anekdot.ru и все, уже анекдотов не надо, главной странички
хватило с избытком. Реклама - на одной строке два текстовых баннера:

Вести7.Ru: Страшная тайна поселка Внуково
Страна.Ru: Страшная тайна пирамиды Хеопса

Историю рассказала подруга.
Приходит парень к девушке, а у нее родители ушли на концерт, полная лафа
дома. Они по этому случаю занялись сексом, разгуливают по квартире
нагишом, вообщем, наслаждаются жизнью. После очередного захода в
постели, он идет в туалет, где надолго задерживается. Внезапно
возвращаются родители-концерт отменили. Мама сразу направляется в
туалет, открывает дверь и видит обнаженного парня на унитазе...
Немая сцена, а потом он выдает:"Здрасте, а Оля дома?"

Ехал в субботу по Ленинскому проспекту в Москве и там перед МКАД, в
районе поста ДПС отличнейший плакат "Единства - Всей России": карта
России раскрашенная в цвета радуги и внизу соответствующая подпись про
движение Единство-вся Россия (для тех кто не знает: радуга - всемирный
символ секс меньшинств).
Что тут сказать кроме как Лужок - молодец!!!!