Истории - другая десятка

Кто не слышал про Амстердам с его кафе-шопами...
Раннее утро, мы с друзьями шатаемся по Амстердаму, изображая из себя
туристов. Только вот с автобуса. Внезапно сзади слышим какую-то фразу на
английском. Нет, вы не думайте, что это какие-нибудь торговцы предлагают
наркотики прямо на улице (Русский? Героин?) - это как раз не очень
удивляет. Итак, мы оборачиваемся - на скамеечке сидит молодой и
достаточно прилично одетый парень... У меня в детстве мишка плюшевый
был, вот у него были такие же стеклянные глаза... Фраза: "Ребята,
дотроньтесь до меня, чтобы я мог убедиться, что вы не глюк".
Вот тут-то я и прочувствовал: это - Амстердам!

Сотрудница на работе хвастается:
- А я сегодня шампунь ебанный купила!
Ну, думаю, доработалась. Не припомню такого случая, чтобы она
когда-нибудь на работе матюгалась, а тут ни стого ни с сего ее
прорывает. Она, видя, что ее не так поняли, краснеет:
- Да он на самом деле ебанный! Ты сам посмотри.
И протягивает мне его. Беру с опаской, читаю и восхищаюсь: "ШАМПУНЬ
ЙОЙОБОВЫЙ". Вот, оказывается, в чем секрет жожоба!

Дизайнерский отдел Рекламного агентства. Во уже несколько часов
творческому коллективу надоедает заказчица, прося то ту точку сдвинуть
на пять пикселов, то эту букву увеличить на 0,5 пункта. Мастера фотошпов
и вакумов уже зло косятся на эту дамочку... Наконец-то женщина решает
лишить их своего участия в работе и собирается уходить, пятясь спиной к
двери, но все еще продолжая сочинять напутствия. Уточнения ради надо
сказать, что помещение было только-только после ремонта и небольшой
перепланировки. На противоположных стенах обновили двери, с виду
совершенно одинаковые. Тетушка клиентка все так же спиной идет назад,
открывает дверь, выходит и закрывает за собой. Дезигнеры влежку. Через
20 секунд женщина открывает дверь и быстро, не говоря ни слова и забыв
про все свои советы, направляется к противоположной. Та, в которую она
вышла в первый раз, оказалась дверью стенного шкафа. :)

Сегодняшнее объявление в крупнейшей газете Армении:

"Мясокомбинату требуются работники без знания английского языка"

Я живу в Голландии, а здесь очень популярно страхование на случай
собственных похорон. И страхуются они от этого буквально с младенчества.
В том году ( когда еще были гулbдены) пришла такая рекламка- застрахуй
сейчас расходы на похороны своего ребенка и получи скидку в 1,5 тысячи
гулbденов. И на обложке такая счастливая семя. А вчера принесли опятb
подобную рекламку, но там написано- заключи договор страхования сейчас и
получи в подарок спасательный молоток...

Вообщем так, я не литератор, поетому сразу приношу извинения за не
литературный русский язык! Не судите строго! Важный факт моеи биографии:
родился я в Эстонии, а потому ворковать на ихнем языке умею. И вот
однажды наблюдаю такую картину: эстонка уговаривает своего бой-френда
зайти на 5 минут в самый последний магазин (Очевидно до этого их было
много), а тот упорно упирается! Тогда девчонка (ВНИМАНИЕ!), ни чуть не
смущаясь народа, хватает парня за хобот (тот самый, что между ног
болтается) и тащит в магазин!!!!!! Все в ауте!!!!
А вы говорите: горячие эстонские ПАРНИ!!!!

Навеяно историей про деда-маньяка в лифте.
Моя дщерь была еще мелкой школьницей, но в светлое время суток уже
ходила сама в школу. Ессно, ей круглосуточно вбивали в голову, как
нельзя разговаривать с чужими, садиться в лифт с незнакомыми и т. п.
Жду я как-то ее днем со школы. Звонок, открываю. Стоит мой ребенок - вся
мокрая, красная, язык на плече.
Я - ЧТО?!!!!!
Д - Я... по лестнице... там... дядька... хотел... со мной... в лифт...
так я и побежала...
Я - Кто?! Какой?! Он тебя не трогал?! Он тебе ничего не сделал?!
Д - Да нет, это Сашкин папа с 3 этажа...

ЗЫ. Перебдеть - тоже плохо.

Историю рассказал друг, повествую от первого лица.
По дороге на работу купил кипятильник, проверять времени не было. Придя
на работу выяснилось, что кипятильник не работает, ну бывает такое в
конце концов Made in China. На другой день иду менять кипятильник.
Я: Вот вчера кипятильник купил, не работает.
Продавец: А что Вы с ним делали?
Я: Ну как, что и так понятно в воду опустил, а он не работает.
Продавец: А зачем вы его в воду ОПУСКАЛИ???
Я даже растерялся...

Снобизму посвящается...
есть такая фишка в корпоративной культуре: по телефонам компании должны
отвечать:"здрасьте, компания такая-то..." или хотя бы "отдел такой-то".
Папа мой - известный деятель в области страхования. Пригласили его
вытягивать крупный отдел ну очень крупной компании, начальство которого
уволили за неумеренное воровство. Работал он, работал, вроде все
наладил. Премия, повышение и т. д. В компанию с инспекцией прибыл
владелец усяго холдинга, тоже очень крупного. Папу собрались звать на
совещание и самый большой босс звонит в отдел- лично позвать (респект,
типа) - а там на коммутаторе - "алле". Приходит папа, сидит босс весь в
финансовых отчетах забарикадированный и говорит: нет, ну все у вас
хорошо, только что ж вы их вежливости не учите... а вдруг клиента
потеряют...
Бедный папа. Вот так все впечатление от полугодовой работы насмарку
одним "алле". Но после неполучения из-за этого всем отделом квартальной
премии в размере месячного оклада здороваться все стали - загляденье.
Очень кушать хочется

Как-то не работал детский сад, пришлось взять сына (3 лет) на работу.
Проходя мимокаких-то ворот и видя как в них входит женщина он
спрашивает:
- мама, а тетя на воротной работе работает?
Проходим дальше, мужчина проходит мимо поднятого шлагбаума, сын
утвердительно:
- нда, а дядя на шлагбаумной работе работает.