Анекдоты - другая десятка

Учительница:
- Дети, кто из вас расскажет о том, как размножаются ежики?
Вовочка:
- Мари Ивановна, очень, очень... осторожно.

- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у
девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и
сообразительный! - отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.

На поле стоит бык, жует травку.
Вокруг быка бегает мышка.
Забежит сзади, говорит: "Чудненько!"
Забежит спереди, говорит:"Страненько!"
И так бегает минут пять, быка это зае..-ло порядком, и он решил
спросить: "Мышка, объясни ка мне что ты тут бегаешь и твердишь
"Чудненько","Страненько"?
"Да я вот смотрю и ни как не могу понять- как тебе, красавцу с такими
яйцами, такие рога понаставили..."-отвечает мышка.

Одна фирма вывесила в окне объявление "Требуется работник в офис,
умеющий печатать на машинке, работать на компьютере, и владеющий как
минимум двумя языками".

Через некоторое время к окну подошла собака, прочла объявление, и вошла
в офис. Она прошла прямо к начальнику, помахала ему хвостом и кивнула
головой на объявление в окне, и уселась в кресле в его кабинете.

Несколько удивившись, начальник сказал: "Я вас не могу нанять - в
объявлении же сказано, что надо печатать на машинке".

Собака подошла к пишущей машинке и немедленно отстучала письмо.
Начальник, прочтя письмо и убедившись, что в нем не было не одной
ошибки, сказал: "Да, но ведь надо же еще уметь работать на компьютере".

Собака снова слезла с кресла и подошла к компьютеру, написала небольшую
программу - начальник проверил - работает!

"Ну, елы-палы" - подумал начальник и усмехнувшись, напомнил собаке: "Так
ведь надо еще и двумя языками владеть!"

Собака, спокойно на него посмотрев, сказала: "Мяу!"

- Правда ли, что если молишься за другого, эту молитву Бог услышит
скорее?
- Да, дочь моя.
- Тогда я ничего не буду просить для себя. Пусть только Бог поскорее
пошлет моей маме зятя.

Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами
губной помады на шее...
- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
- Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в
оркестре!

Хозяин дома в неприятном предчувствии спросил зашедшего к нему соседа:
- Чаю выпьете?
- Сразу после обеда.

Два летчика беседуют:
- Знаешь Ваня, стыдно говорить, но у меня уже десять лет не стоит.
- А у меня Леш тьфу-тьфу чтоб не сглазить,
(стучит по дереву) - всего два года

Вышла мышка из норки, и увидела Дюймовочку, которая куталась в листочек.
Пустила ее мышка в норку, дала ей зернышко. Дюймовочка съела половинку и
сказала(тоненьким голосом):
- Вот теперь я наелась и согрелась!
Мышка ей говорит:
- Да что уж тут осталось, доешь!
Дюймовочка доела и говорит(грубым голосом):
- А вот теперь я обожралась и вспотела!!!

Сначала Папа Карло вырезал из полена девочку. Когда об этом узнали
соседи, они стали называть его старым козлом и другими обидными словами.
Папа Карло не вынес пересудов, купил две бутылки вина, и нализавшись
сделал ребенку операцию по смене пола... Все-таки вторая бутылка была
явно лишней.

- Боже мой, я никогда не видела Иванову такой бледной! Что-нибудь
случилось?
- Да, она попала под дождь без зонтика.