Анекдоты - другая десятка

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по
болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина.
Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно…
золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит.
Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
- Не ну ты вообще охуела… Ладно, загадывай.
sultan

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
- Конечно помню, Владимир Вольфович

Терористы захватившие ликеро-водочный завод уже пятые сутки
не могут сформулировать свои требования.

Junior Женек! junio2000@rambler.ru

В цех, где работали только мужики и стоял один мат, пришла молодая
практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата...

Встречаются Иван-дурак и Царь, у обоих в руках мешки.
Иван:- Здравствуй Царь, я выполнил обещание, в этом мешке голова
дракона.
Царь:- И я выполнил свое обещание, в этом мешке рука и сердце принцессы.

Встречаются адвокат и его друг-грузин. Адвокат:
- Как дела?
- Вах, ти помнишь мой роскошний особняк? Так вот, его уже нет: там пожар
слючился, все сгорело. Хорошо, что я его застраховать успел, и палючил
солидний страховка!
- Это прямо как у меня. Только мой особняк был уничтожен не пожаром, а
наводнением, но он тоже был застрахован, и я тоже получил страховку.
Грузин на минуту глубоко задумывается, затем спрашивает:
- Слюшай, расскажи, как ти наводнение устроил?

Встречаются два дружбана после вчерашней попойки. Один - другому:
- Лихо вчера повеселились!
- Да-а-а-а уж!
- А помнишь, вчера в бар закатили?
- Какой бар?
- Ну, там еще гусляр был...
- А, конечно помню. Причем это была абсолютно голая баба, и гусли она
дома забыла...

Разговаривают два друга:
- Мне кажется, что моя жена меня разлюбила.
- ?
- Она мне начала очень туго завязывать галстуки.
- А причем тут любовь?
- Так она в последнее время начала их еще и намыливать.
jonas

В океан, около необитаемого острова, упал авиалайнер
- спаслись только капитан, штурман и стюардесса.
Через неделю капитан сказал:
- Хватит разврата И застрелил стюардессу.
Еще через неделю капитан сказал:
- Хватит разврата И закопал стюардессу.
Еще через неделю капитан сказал:
- Хватит разврата И выкопал стюардессу.

- Пап! А в Москве русские есть ?
- Нет, сынок, это фантастика..