Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 сентября 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Мальчик учит уроки. Окно открыто. Голоса за окном: " Ну шо, Колян? Еще по 100 грамм?!" Мальчик спрашивает у папы: " Папа, это алкаши, да?" "Не-е-е, сынок, это гномики-штангисты!!"
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами; 2. Купите ректальный термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время снанса терапии; 4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать; 5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился; 6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:
"Каждый ректальный термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально";
7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз:
"Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!
Падает самолет в котором 5 пассажиров и только 4 парашюта. Первый пассажир говорит "Я Коб Браян - лучший баскетболист НБА. Я нужен своей команде". Взял парашют и выпрыгнул. Второй пассажир - Хилари Клинтон. Она говорит: "Я жена бывшего президента Америки, я самая целеустремленная женщина в мире, я сенатор Нью Йорка, я потенциальный президент Америки. Мне нельзя погибать". Взяла парашют и выпрыгнула. Третий пассажир - Джордж Буш - говорит: "Я Президент Соединенных Штатов Америки. НА мне, как на лидере самой влиятельной нации мира, лежит огромная ответственность. И кроме того, я самый умный президент за всю историю Америки. Мои люди не дадут мне погибнуть". Взял парашют и выпрыгнул. Четвертый пассажир - Папа Римский - говорит пятому пассажиру - десятилетнему мальчику - "Я старый и хрупкий, мне и так мало лет осталось. Как католик я пожертвую собой, надевай парашют." На что мальчик ему отвечает: "Есть парашют и на Вас, потому что самый умный президент Америки вместо парашюта мой ранец надел."
Идет собрание человеческих органов. Председательствует, естественно Мозг. Мозг: "Итак, положение аховое, организм стареет, не выдерживает, надо кого-нибудь исключить. Есть предложения у кого-нибудь?"
Селезенка: "У меня есть. Давайте одну почку отрежем. Их все равно две - чем занимаются неяcно!"
Возмущенные Почки: "Как это отрезать?!? Да хозяин непонятно что пьет уже лет сорок. Да нам еще парочку пришить надо!! Не справляемся!!"
Мозг: "Действительно... Почку трогать нельзя... Ест другие предложения?"
Опять Селезенка: "А давайте одно Легкое удалим! А лучше сразу два - места столько занимают!"
Поднимаются Легкие: "Да вы совсем обалдели. Мы уже столько лет на износ!! Хозяин всякую дрянь курит и дышит черт знает чем!! Да нам еще одно Легкое добавить надо!"
Мозг: "И то верно. Легкие трогать нельзя. Еще предложения будут?"
И снова Селезенка: "А внизу там два Яйца болтаются. Непонятно чем занимаются. Их можно обоих удалить!!"
В защиту Яиц поднимается Член.
Тут Мозг произносит: "Ладно, ладно.... Садись Член... Не будем трогать твои Яйца... А то когда ты встаешь я думать не могу..."
Скромная девушка заходит в общественный туалет и «устраивается поудобнее» в кабинке. Вдруг она слышит голос из соседней кабинки: - Ну как ты там? Та от неожиданности так смущенно отвечает: - Нормально. - Что сейчас делаешь? Девушка еще более смущенно отвечает: - Ну, вообще-то какаю, так же как и вы. - Ой, ну ладно, Тань, давай я тебе попозже перезвоню, а то тут в кабинке рядом какая-то дура отвечает на все мои вопросы.
Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю: - Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию? Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос - молчание, повторяет в третий раз - снова молчание. Судья: - Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос? - Ой, извините, господин судья, я думал, это он к вам обращается.
Сын спрашивает отца: - Папа, кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде, если хорошо не заплатят ей...
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история