Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 сентября 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Мальчик учит уроки. Окно открыто. Голоса за окном: " Ну шо, Колян? Еще по 100 грамм?!" Мальчик спрашивает у папы: " Папа, это алкаши, да?" "Не-е-е, сынок, это гномики-штангисты!!"
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами; 2. Купите ректальный термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время снанса терапии; 4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать; 5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился; 6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:
"Каждый ректальный термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально";
7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз:
"Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!
Падает самолет в котором 5 пассажиров и только 4 парашюта. Первый пассажир говорит "Я Коб Браян - лучший баскетболист НБА. Я нужен своей команде". Взял парашют и выпрыгнул. Второй пассажир - Хилари Клинтон. Она говорит: "Я жена бывшего президента Америки, я самая целеустремленная женщина в мире, я сенатор Нью Йорка, я потенциальный президент Америки. Мне нельзя погибать". Взяла парашют и выпрыгнула. Третий пассажир - Джордж Буш - говорит: "Я Президент Соединенных Штатов Америки. НА мне, как на лидере самой влиятельной нации мира, лежит огромная ответственность. И кроме того, я самый умный президент за всю историю Америки. Мои люди не дадут мне погибнуть". Взял парашют и выпрыгнул. Четвертый пассажир - Папа Римский - говорит пятому пассажиру - десятилетнему мальчику - "Я старый и хрупкий, мне и так мало лет осталось. Как католик я пожертвую собой, надевай парашют." На что мальчик ему отвечает: "Есть парашют и на Вас, потому что самый умный президент Америки вместо парашюта мой ранец надел."
Идет собрание человеческих органов. Председательствует, естественно Мозг. Мозг: "Итак, положение аховое, организм стареет, не выдерживает, надо кого-нибудь исключить. Есть предложения у кого-нибудь?"
Селезенка: "У меня есть. Давайте одну почку отрежем. Их все равно две - чем занимаются неяcно!"
Возмущенные Почки: "Как это отрезать?!? Да хозяин непонятно что пьет уже лет сорок. Да нам еще парочку пришить надо!! Не справляемся!!"
Мозг: "Действительно... Почку трогать нельзя... Ест другие предложения?"
Опять Селезенка: "А давайте одно Легкое удалим! А лучше сразу два - места столько занимают!"
Поднимаются Легкие: "Да вы совсем обалдели. Мы уже столько лет на износ!! Хозяин всякую дрянь курит и дышит черт знает чем!! Да нам еще одно Легкое добавить надо!"
Мозг: "И то верно. Легкие трогать нельзя. Еще предложения будут?"
И снова Селезенка: "А внизу там два Яйца болтаются. Непонятно чем занимаются. Их можно обоих удалить!!"
В защиту Яиц поднимается Член.
Тут Мозг произносит: "Ладно, ладно.... Садись Член... Не будем трогать твои Яйца... А то когда ты встаешь я думать не могу..."
Скромная девушка заходит в общественный туалет и «устраивается поудобнее» в кабинке. Вдруг она слышит голос из соседней кабинки: - Ну как ты там? Та от неожиданности так смущенно отвечает: - Нормально. - Что сейчас делаешь? Девушка еще более смущенно отвечает: - Ну, вообще-то какаю, так же как и вы. - Ой, ну ладно, Тань, давай я тебе попозже перезвоню, а то тут в кабинке рядом какая-то дура отвечает на все мои вопросы.
Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю: - Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию? Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос - молчание, повторяет в третий раз - снова молчание. Судья: - Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос? - Ой, извините, господин судья, я думал, это он к вам обращается.
Сын спрашивает отца: - Папа, кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде, если хорошо не заплатят ей...