Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 октября 2002
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Только что товарищ рассказал. Какое-то министерство спорта выделило на закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы энную сумму. На днях в детский садик, где работает сестра приятеля, привезли закупленные спортивные снаряды. Несколько мячиков и 80-ти килограммовую штангу.
Однажды в пятницу поздним вечером я возвращался из гостей домой. По причине этого был пьян и весел. Душа моя жаждала общения и, видимо, поэтому я вел себя неадекватно с окружающими. В переходе метро я наткнулся на скучающий наряд милиции. Несмотря на то, что я был дружелюбно настроен, по причине принятой дозы алкоголя, один из милиционеров скрутил мне руки, а второй с ловкость фокусника стал обыскивать меня. При этом он что-то острил, типа отгадай с трех раз, на сколько ты попал. Наконец, он вытащил паспорт и стал листать его. Вдруг скептическая физиономия стража порядка вытянулась до нечеловеческих размеров. Он встал в стойку смирно, отдал мне честь и тут же дал команду своему напарнику отпустить меня. При этом он стал поправлять вывернутые карманы, отряхивать меня, все время приговаривая при этом: "Извините, извините, я не знал…..". Обалдевший и протрезвевший я пытался понять, в чем дело? Тем временем сержант предложил проводить меня до дома. Я с вежливостью отказался, и меня отпустили. Я пошел дальше, оглядываясь, как милиционеры стоят по стойке смирно и провожают меня испуганными взглядами. Тут мое внимание привлек мой паспорт, который я все еще держал в руках. Из паспорта торчал уголок фотографии. Я достал ее, и тут уж мне действительно стало плохо от смеха.
Дело в том, что неделю назад мы ходили в музей восковых фигур. Самой большой популярностью там пользуется фигура президента Путина. Все желающие за отдельную плату могут сфотографироваться с ней. Снялся и я. Когда я получил фотографии, эту я положил в карман, чтобы показать ее в гостях. А чтобы она не помялась, я вложил ее в паспорт, который и увидел наряд милиции. Вот так президент меня спас.
Мой приятель Леха достаточно долго жил в панельном доме на улице 2-я Синичкина, что в Москве, занимая там двухкомнатную квартиру на 7 этаже. Настало время ему переезжать в другое место по причине абсолютного разрыва семейных отношений с супругой. Бежать, бросая технику, как это он потом делал, Леха не стал, а в спокойной обстановке обсудил с женой вопрос раздела совместно нажитого имущества. В результате хладнокровного дележа ей досталась квартира, обстановка (мебелью ее называть как-то язык не поворачивается) и младенец мужского пола, а ему - полтонны книг, отступное в виде некой суммы денежных средств и палас, размером 3 на 4 метра. На деньги, полученные в качестве отступного, была нанята грузовая машина и прикуплены спиртные напитки, в количестве, достаточном для того, чтобы и помощников ублажить (меня и еще одного парня, уже не помню кто это был), и процесс погрузки не сорвать. Больше всего мы наежились с книгами. Собственно говоря, почти весь грузовик они, сердечные, и заняли. Наконец, настала очередь паласа. Почему-то мы скатали его в длину. Сколько лет этот палас на полу лежал, столько лет его никто не чистил, хотя, гарантий, что он попал в квартиру еще чистым, я, естественно, дать не могу. В общем, получилась толстая 4-х метровая колбаса размером с Царь-пушку. От пыли и грязи, въевшейся в ткань, эта штуковина приобрела не только соответствующий цвет, чугунный вес, но и асбоцементную жесткость. Втроем мы с трудом оторвали ее от пола и попытались вынести в коридор. Но не тут-то было! Мало того, что коридор московской панельки был до неприличия узок, он еще располагался перпендикулярно комнате. В общем, наш палас лезть в коридор не желал. Как мы не пытались изогнуть его под нужным углом, все время оставались лишних 1,5 - 2 метра. Намучившись под тяжестью коврового изделия, мы, наконец, опустили его на пол, утерли грязные и потные лбы, после чего стали обсуждать проблему выноса этого малодвижимого имущества. Все предложения оставить изделие на месте, как это он делал потом, Леха отвергал с порога. Сняли дверь, все равно не лезет, опять сели, думаем. Прибежал водитель машины, - Долго еще? Ответить не можем. Выпили по чуть-чуть. Ответа нет. Наконец, гениальная мысль родилась в голове хозяина, как это она никогда не делала потом. Не хер голову морочить, сбросим с балкона и все дела, - сказал Леха. На балкон эту бандуру мы выперли на раз-два-три, с трудом положили на перила и перевели дух. Как сейчас помню, было лето, часа два пополудни, на улице почти никого, редкая машина проедет в сторону метро. Убедившись, что под балконом детей или чужого имущества нет, синхронно отпустили палас. Летел он ровно, почти параллельно земле, мне казалась, что я слышу его свист, как от авибомбы, но потише. По дороге палас отломил здоровенную ветку тополя, толщиной в руку, не меньше, и с диким грохотом пал на асфальт. Земля содрогнулась и до восьмого этажа поднялось густое облако черной пыли. Все сушившееся на соседних балконах белье мгновенно стало темно-серым, так как накопленная паласом многолетняя грязь воздушно-капельным путем благополучно перекочевала на белоснежные полотенца, наволочки, рубашки и прочую ерунду. Удовлетворенно хмыкнув, Леха сказал, что дело сделано и можно ехать, а то счетчик бьет с этим паласом уже без всякой меры. Прихватив с собой недопитую бутылку, помня, что еще предстоят разгрузочные работы, мы спустились вниз. Путь занял примерно 5 минут. Паласа на месте не было. Исчез, сволочь! Куда он делся, до сих пор не знаем. Если кто в курсе, откликнитесь. И не бойтесь, вам ничего не будет. Срок давности вышел.
Этот эпизод рассказал мне когда-то приятель, работавший в одном из нью-йоркских университетов. Как-то зашел он в один из кабинетов наладить какую-то компьютерную железку, и обнаружил там почтенного пожилого профессора (выписанного незадолго до того из Германии), печально сидевшего перед своим компьютером Apple. У профессора явно что-то не ладилось. Приятель полюбопытствовал, в чем проблема. «Дискета застряла, уже три часа пытаюсь вынуть - все никак! » - печально ответил профессор. Надо сказать для тех, кто не в курсе - у Apple старых моделей, кнопки выброса дискеты на дисководе нет, надо просто кликнуть мышкой по соответствующему символу на экране, но в этом случае что-то не срабатывало. Зато на дисководе есть маленькая дырочка, в которую можно запихнуть что-то тонкое, и заставить дисковод открыться принудительно. Что мой приятель и сделал, разогнув скрепку. Дисковод мгновенно расстался с дискетой, профессор, поблагодарив, полюбопытствовал (видимо, заметив акцент) - «А вы откуда? » - «Из России». Профессор внимательно посмотрел на него и сказал: «Да, кажется, я теперь понимаю, почему вы выиграли войну…».
1957 год. Строительство Новосибирского государственного университета. В город с визитом пожаловал сам Никита Сергеевич, и он, естесственно, не мог обойти такое мероприятие. Человек он был, как известно, из народа (мать Кузьмы до сих пор помнят, даже за океаном) - настоящий мужик. Для простых рабочих он был кем-то вроде бога, если в атеистическом сознании люмпена существовало такое понятие. И вот, явление Хрущева пролетариату. Никита Сергеевич со свитой идет по стройке социализма, строители, человек 60, увидев его, начинают в религиозном экстазе аплодировать. Вождь подходит к исступленому народу и говорит: "Ну что встали, ну-ка, блядь, работать, быстро". E1n.
Про Пермь. Друг рассказал. Едет пустой трамвай, человек 5, и довольно резко тормозит. Кондукторша, ковыряясь с мелочью, не удержавшись, бежит по салону и сталкивается с мужчиной. Кондукторша, извиняясь: - Я же не знала, что он встанет (наверно, про трамвай). Мужчина, ударяя рукой по карману брюк: - Дура!!! Это же спички!!! АУТ
Пару лет назад моя сестра вышла зумуж за турка. Он очень прилично знал русский (учился как-никак в унивеситете), а сестра взялась за изучение турецкого. Короче, общались между собой они на смеси того и другого. Сцена. Едет моя сестра с супругом в маршрутке, болтают на этой гремучей смеси обо всем, в частности, об общих закомых. Речь зашла о каком-то турецко-подданном друге, о котором турецко-подданный муж на чистом русском языке выдает на всю маршрутку: "У него очень хороший Х@Й!". Окружающий народ завис, а сестрица поинтересовалась: "Милый, а мне обязательно это знать?" P.S. По-турецки Х@Й значит "характер"...
Как водится, преамбула. Собираемся с подружкой в студенческий лагерь в Подмосковье. Обсуждаем, кто и что именно берет из предметов совместного употребления (кипятильник, кружки и т.п.). Разговор доходит, пардон, до туалетной бумаги. Выясняется, что ни у нее, ни у меня дома нет ни одного целого рулона оной. (В магазин бежать поздно, скоро - на вокзал). В итоге обе раскулачиваем свои семьи на оставшиеся драгоценные метры. Сама история. Будучи созданиями богемными (во ВГИКе учимся), да еще и красоты неземной, заранее решили быть разборчивыми в общении, тусоваться только со своими. И вот первый вечер в лагере: комнату слегка облагородили, протерли тумбочки, подоконники (из 6 метров туалетной бумаги ушло метров 5). Собираемся на вечернюю прогулку по берегу Оки, предвкушаем продолжение полемики о книге Дидро «Парадокс об актере». В комнату заглядывает знакомый студент-оператор. Напоминаю, отношения у нас самые что ни на есть деликатные и возвышенные. - Девушки, простите, у вас туалетная бумага есть? - Была, но уже вся закончилась! - радостно отвечаем мы. Сказать, что он обалдел - ничего не сказать. Такого он никак не мог ожидать от юных нимф, позировавших ему для фоторабот весь учебный год. Полный разочарования он выдохнул: - Ну, вы, девчонки, и засранки!!! P.S. Отношения с той самой истории стали куда демократичнее. Ир, привет!!!
Моя-то, Алька, ну красивой не назовешь, ну всем нравится, ну адвокат, ну не из последних, ну в Уфе, ну люблю я ее дуру, ну, когда трезвый, ну вообще пацаны (братаны), кому как. Едет она по проспекту (в Уфе он один), меня везет. ГАИ тормозит. Гаишник говорит: - «Девушка, пристегнуться забыли! »Знаешь, говорит Алька, - «Шуба-то норковая, ремень трет, жалко... » Ну, говорит гаишник, - «ну, я вас летом останавливал, ну, вы сказали, что ремень грудь трет, и так возбуждает, что ну, ехать нельзя. Ну, проблемы у меня юридические, ну в место штрафа с вас, ну консультация» ГАИ, ГАИ - Всех Башкир - с днем независимости друзья! НУ!
После самой страшной, голодной зимы 1941-1942 годов в Ленинграде не осталось кошек. Почему - не стоит объяснять, и так всё понятно. Редкие животные, которых удалось сохранить хозяевам, вроде кота Максима семьи Вологдиных, стали легендарными, на них приходили посмотреть, как на диковинку. Город заполонили крысы, неизменные спутники войны. Они пожирали всё, что могли: пробирались на продовольственные склады, объедали неубранные трупы на улицах, нападали на слабых, детей и стариков. Крысы - переносчики более двадцати смертельных болезней. Ленинград стоял на пороге эпидемиологического коллапса... Как только блокада была прорвана, стало возможным решить эту острейшую проблему. Исполком Ленсовета принял решение доставить из Ярославля в Ленинград читать дальше →