Новые истории - основной выпуск

Кольцо, или история о человеческой глупости.
Центральная подстанция скорой помощи, областного города на Украине. На
первой неделе самостоятельной работы в качестве Фельдшера довелось
попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История
достаточно банальная, многократно освещенная о всевозможных байках, но
для меня по первому разу весьма запоминающаяся.
Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все что может
случиться - случается, что не может случиться - случается тоже. То есть
- если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе.
Все остальное чистая статистика. Чем больше город - тем чаще. На один
миллион населения - раз в один-полтора месяца.
Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога
(распилили бормашиной), и убедил меня в том, что из любой ситуации есть
выход.
А теперь сама история.
Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с
предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с
дежурным стоматологом.
АГА!
Клиенту 19 лет. На спор за пузырь бормотухи с пацанами примерил кольцо
…. ОТ ПОДШИПНИКА
Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога
отменяются. Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации
недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек
и хахонек, что новичкам везет ни одного конструктивного совета.
По работе диспетчера (телефонная барышня "Але! Скорая 13, адрес, что
случилось, ФИО… и т. д."), знаю, есть такой ДЕД - проработал на скорой
всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало здавать, уселся в
диспетчеры. Н овесь миллионный город знает как свою заначку. Маразм
маразмом, но Опыт! не пропьешь. Звоню, здрасти, … тут такое дело… дед
Фигеет, молчит с полминуты, поом в растяжку а-ля яЕльцин выдает: "Ну…..
молодым везет, (сам знаю), я сорок лет…. А такого…. Гайки были… колец на
вериги хватит… но подшипник…. Его ж только кувалдой!!!
- Дед, делать что?
- Ну…. Можно лампасные разрезы, (вдоль, кровь спустить, (чистая
гидравлика) кольцо снять, может даже потом встанет, но спиралью, как
хвост у поросенка) Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично!
Хотя… Дураков в стране и так хватает.
- Дед другие варианты?
- Ну…. Разбить можно.
- Кувалдой ?
- Зачем!!! На ЗМЗ (электромеханический завод, клеает движки для
большегрузных самолетов, те что теперь падают), прессовщик есть, на
пневмомолоте, левша, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с
часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет - дураку счастье. Нет -
поросячмй хвост.
Дело к ночи, проходная, здраси… здрасти… а во ту вас мы тут слыхали
ювелир… и т. д. Выцепили у ВОХРы адрес, приехали.
Мужик в конце смены, в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в сатиновых
трусах, с мокрой головой, и … О СЧАСТЬЕ - ТРЕЗВЫЙ!
Обьясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело
часы - от силы тридцатка, а другое - …. Вы свое во сколько оцениваете?
Поторговались, все равно мужику кердык, если ты не поможешь, шансов нет.
Мастерюга артачится, мол мне надо пневматику, гидравлику запустить…
- Надо кто?
- Мастер, начальник участка, начальник цеха…
В конце концов всю эту публику мы собрали на завод.
В прессовой собрались: все участники событий, включая нашего водила и
деда ВОХР, пацана обкололи реланиумом (Шобы не брыкался, шутка ли?).
Положи ка на наковальню! Под восьмитонный молот!
А мастерюгу нельзя! Я, откровенно вообще не понимаю, как все это можно
просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника, когда у тебя
всего одна кнопка.
Жаль я не художник-передвижник. Подуаешь - Иван Грозный убивает своег
осына! Раз тюкнул клюкой по голове, и теперь сопли и слюни… Вы нарисуйте
как чувак на наковальню кладет… При всем честном народе… Да и рожи
народа достойны художника Петрова-Водкина.
Короче, разбил, не подкачал левша.
С первого раза.
Четыре фрагмента зазвенели по полу, Две ссадинки на агрегате, (фрагменты
тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия
ошибки: Брызг бы не было, розовый туман…
Окончание этой истории мне неизвестно, развезли участников по домам,
поставили галочку в журнале, пацана в урологию, на всякий случай, но…
Если пацан не сволочь - прессовщик спился. Если не каждый день, то уж за
каждый раз.
На подстанцию я уже приехал героем, и историю рассказываю уже не первый
десяток раз.

Dr. Ebin (а это следующая история)

Отдыхал летом в деревне у тещи. На второй день выхожу во двор вижу стоит
поросенок и ест из собачей мыски, собака довольно злая, на него ноль
внимания. Я решил, что это наша скотинка попытался загнать поросенка в
сарай подкрался к нему и тут он обернулся (такой рожицы я не видел даже
в кино, под глазом черное пятно, а вглазах такие бесенята)увернувшись от
меня он рванул со двора громко повизвиговая, я к теще так мол и так
убежал наш свин она хохочет. Так я познакомился с местной
достопримечательностью *Хрюней* жил этот поросенк на краю деревни у
Ивана, мужика очень доброго, одинокого но частенько уходящего в
недельный запой и что бы не дать подохнуть голодной смертью, вся
домашняя живность имела свободный вход-выход со двора Ивана. Особено это
нравилось *Хрюне* был в его характере такой пофегизм за который любила
его вся деревня. Носилось это чудо весь день, с утра с малышней на речку
купаться бежит впереди всех они ему из дому пирожков хлеба тащат за это
он смешит до упаду(с визгом в воду это про него)ребятня в нем души не
чаяла, в обед с мужиками за магазином пиво пьет они с ним закусем
делятся сидит он на травке рядом с ними, слушает расскажет кто небуть
свежий анекдот все ржут, а он пятачок в землю уткнет и давай весело так
хрюкать(сам много раз присуствовал), что все в повалку лежали. Дружил он
как не странно со всеми собаками не взирая на породу и нрав, вот кошек
не любил страшно гонялся за ними. Ближе к осени подрос он и появилась на
его боках надпись краской СКАЖИ САЛУ- НЕТ!!

Я из тех счастливчиков, кого называют по имени-отчеству с раннего
детства. Батю зовут Илья, меня нарекли Владимиром:) Приколов, связанных
с этим, множество. Например, года два назад, по работе, приходилось
общаться с теткой по имени Надежда Константиновна. В ее офисе, по
первости, повисала недоуменная тишина, когда секретарша кричала:
"Надежда Константиновна! Вас Владимир Ильич к телефону просит...".
Ко всяким оговоркам, типа Василий Иванович, Леонид Ильич, я уже давно
привык, но недавно появилось что-то новенькое. Прихожу на работу - вижу
новое лицо, молодая девушка лет 18-20. В общем, пионеркой уже вряд ли
была.
Я:(поощрительно улыбаясь)-Здравствуйте! А Вы та самая Лена?
ОНА:(с энтузиазмом) - Да, это я. А Вы - Владимир Владимирович!
Я:(печально, под хрюканье работников)- М-да... Ну, примерно, где-то
так..

Помню, как-то сидела дома, готовилась к сессии. Накануне налетела
коленкой на кровать, и на ноге был синяк.
Тем временем что-то случилось с водопроводом - из трубы начало
подтекать. Вызвала сантехника.
Приехал хмурый дядька, ковырялся-ковырялся, а потом смотрит на меня и
говорит:
"Хозяйка, у вас колено никуда не годится... и прокладку менять пора"
Я минуты на пол удивилась. Потом дошлО.

Работаю я в одной конторе по продаже полиграфических материалов...
Соответственно, куча документов, счет-фактуры, накладные, доверенности и
прочее. Периодически наклевывается необходимость попросить у клиентов
выслать по факсу пару бумажек... И раз был такой забавный случай -
разговаривает один из наших сотрудников, Костя, с женщиной, бухгалтером
из какой-то небольшой типографии, какой-то Мариванной, типа "не были ли
бы вы столь очаровательно любезны, не соблаговолите ли вы выслать нам
такую-то с/ф по факсу..." На что эта милая женщина ему отвечает:"Нет,
конечно, не могу, ОНА НАМ И САМИМ НУЖНА!!"
Вся контора потом валялась под столами, слушая, как Костя объясняет ей
все особенности работы факса...

Это и не история вообще то, а так просто смешное обстоятельство.
В нашем районе повесели объявление ЖЭКа о том, что всем владельцам
больших собак нужно срочно привить их от бешенства. Мой дед решил
сходить в ветеринарку и привить своего любимого эрдельтерьера.
Потом вся семья его еще пару лет подкалывала, т. к. в справке выданой
ветеринаром для ЖЭКа было написано следующее:
Ф. И. О. место проживания (все моего деда) - кобель привит от бешенства.
Далее следует число и подпись: Ветеринарная станция :)))))

…….. периодически просматриваю истории, да вот и решил сам написать.

Дело было в штатах - в Сан-Франциско (SF), забросило меня туда, как-то
на учебу. Группа подобралась просто интернациональная, кого там только
не было, но самые буйные и ищущие себе приключения оказались мы -
горячие русские парни, пять человек со всех уголков нашей необъятной
родины. Были среди нас самые молодые два приятеля-студента из
Владивостока и одного из них звали Коля, сказать, что Коля был крупным
парнем - ни сказать ничего, Коля был огромен!!! , здоровый такой мужик с
детским лицом и всегда одетый в шорты, футболку и кепочку. Случилось
так, что Коля беззаботно играя повредил себе ногу (что-то с берцовой
костью умудрился сделать), ну страховка хорошо была, положили Колю в
госпиталь сделали операцию, все зашибись, как говорится - слава
американским врачам - самым американским врачам в мире!!! Вышел Коля из
госпиталя бодрый и цветущий, а у нас к тому времени уже гениальный план
созрел - взять машину в прокат и дернуть в Лос-Анджелес (LA), проездом
через Лас-Вегас (LV), а то в СФ нам уже тесно и скучно, да тут еще на
руку великие американские праздники выпали, времени свободного во!!!
Взяли мы машину в прокате, какую-то канолевую Деу, еще не юзанную,
погрузились всей толпой и поехали покорять американские просторы. Да вот
забыл, те самые американские врачи сказали Коле ногу не утруждать и не
сгибать какое-то время (интересная была картина передвигающийся
громадный, как танк Коля, с не сгибающейся ногой, он даже бегать так
умудрялся быстрее нас). Так вот, погрузился Коля на заднее сиденье, а
ногу свою не сгибаемую перебинтованную выпустил вперед к приборной
панели (тут еще можно было про Колины носки рассказать, но не в этом
быль), так вот мы и поехали с Колиной ногой перед зеркалом заднего вида.
Ехать до LV около 6 ч. , а дорога выпала в ночь. И вот, пилю я себе по
американскому фривэю, шайка остальная, наоравшись вдоволь, отрубилась в
сон, а мне одиноко, да еще сладкий храп сосредоточиться не дает, короче
хреново мне засыпаю! Ничего умнее в тот момент придумать не мог, как
топить по полной, думаю - буду низко лететь, адреналин придет, все же
вместе веселее будет. Ну и топлю, стрелку спидометра уложил, дорога 5
полос и все свободные, короче еду, никому не мешаю, красота! Смотрю в
зеркало и вижу какие-то огоньки за кормой, огоньки такие красивые
разноцветные - и красненькие и желтенькие и синий тоже есть, поглядываю
краем глаза, даже новый год вспомнился! И тут меня осенило, что это
далеко не Санта в оленей упряжки, да и месяц август к тому же был, а
американская полиция, самая американская полиция в мире, сидит у меня на
хвосте! Я тут же услышал по матегальнеку предложение принять вправо и
остановиться, как я раньше этого не слышал, не пойму, но уж точно
трезвый был, иначе бы не повествовал бы сейчас эту историю! Короче,
вспомнил я в тот момент одновременно весь великий и могучий русский язык
со всеми идеологическими оборотами, английскую лексику, фрагменты из тех
же американских боевиков, где бравая полиция всегда всех догоняет, а
если не догоняет, то просто пристреливает, вспомнил новости, которые
смотрел сидя у себя в номере, за несколько дней до этого, где сообщалось
- что был остановлен и оштрафован за превышение скорости глава
администрации Калифорнийской области, сенатор по ихнему, представил, как
будет мой папа глотать валидол, запивая его карвололом, когда ему
сообщат, что его чадо сидит в провинциальном американском КПЗ, за
неуважение и нарушение американских законов. А шайка то, наша остальная
спит, еще не знает, что я без них в КПЗ не пойду, даже американское, это
только в фильмах у них там телвизеры и библиотэки ….. Да и штраф штуку
американских рублей платить не охота!
Об американской полиции нужно говорить отдельно, как говорится - тут вам
не здесь! Американский полицейский вам никогда не скажет - ну мы можем и
без протокольчика договориться, он вас просто вздернет со всей
строгостью закона, а если же ему - все же денежку предложить и мирно
разойтись, - срок точно дадут!
Думаю, об этом и вправо даю, останавливаюсь! И опять меня
осеняет, чуть ли не архангел ко мне спустился и на Колю пальцем тычит.
Тут я начинаю колотить Колю по его ноге, с криками - Коля у тебя нога
болит!!! Коля «просит», чтоб ему не мешали и бормочет, что нога не
болит. Объяснив Коле, что по чем, выхожу из машины. Ну и как у нас
принято собираюсь топать к товарищу инспектору, со словами - ну
понимаете ……. Но ни тут-то было, это же американская полиция! Товарищ
американский инспектор стоит около своей американской патрульной машины
и светя мне в глаз своим мощным американским фонарикам (а, фонарик и
правда мощный - слепит, аж глаза за уши прячутся) и орет - стоять, руки
на крышу!!! Ну думаю, точно пристрелит, и прилипаю к машине обняв ее
чуть ли до порогов пассажирской стороны, так и вишу распятый, жду...
Товарищ инспектор видимо убедился, что я без припрятанного обреза в
штанах и подошел, но фонарем светить не перестал, гад! Ну и говорит,
че.. кого.. какого …. , почему не остановился сразу …, нарушаем, во
общем. А говорит, - вы еще и иностранцы, а вы еще и русские, мать вашу
ююю…, короче пиндыр вам полный наш американский, ну и опять …. тут вам
не здесь и тп тп ююю!!! Выслушав его и поняв, что по крайней мере сейчас
меня не пристрелят, начинаю лепетать - ну понимаете, ….. я так ехал ….
потому, …что мальчику … плохо, мы в больницу спешим!!! Короче сталь
косить на Колю!!! Товарищ инспектор обходит машину и открывает дверь,
где сидит Коля. Вот тут самое интересное начинается - мальчик,
занимающий пол машины, при открытие двери начинает неистово орать,
держась за ногу, орать, так словно ему делают трепанацию черепа без
наркоза, по крикам любой ужастик рядом не стоял…. Полицейский офанорел,
от машины отпрыгнул, да и сам обалдел, так Коля исполнял здорово!
Остальные наши двое от Колиного крика проснулись, глазами хлопают,
ничего не понимают - крик, свет, полиция, я им по-русски говорю -
молчите, так надо!!!
Ну, инспектор и говорит - че такое??? Коля тут же перестает орать и
совершенно нормальным голосом говорит, мол, так и так, диагноз такой-то,
операция такая-то, лежал в таком-то госпитале, и вот нога резко
заболела, очень в больницу хочу!!! Ответив на вопрос, Коля опять
начинает орать. Полицейский все размяк, мол, а в какой госпиталь мы
едем??? Я говорю - ну в тот самый Св. Павла в SF!!! И вы представляете,
оказывается я не в ту сторону еду (деревня, конечно не в ту нам же в LV
надо!!!). Ну я начинаю охать, ахать, развязку пропустил, вот горе-то!!!
А полицейский привязался, сейчас скорую вызовем, или давайте я впереди
вас поеду буду всех отгонять, как в наших фильмах рожениц возят, и
привезу вас тут местном городишке больничка есть!!! А нам-то это не
надо, я в LV!!!! Тут опять Коля спас, говорит - не …, не пойдет, там в
моем госпитале дело мое медицинское, врач мой лечащий, а самое главное
страховка моя тоже там!!! Да и нога не так болит!!! Да тут, еще самого и
полицейского по рации куда-то зовут, мол алаам, алаам, всем постам,
бла…, бла… Замешкался он, типа к своим на подмогу надо, а тут еще
русские больные, ну мы его уже в четыре голоса убедили, все Ок!!! , ща
тихонько доедем, Коле хорошо!!!
Короче плюнул он нас и уехал!!! Долго мы хохотали!!! Вот действительно
адреналин пришел!!!!
Доехали мы и в LV и LA и в дороге больше без подобных приключений!!!
Зато в дисней ленде и юниверсал студио (парки такие:) мы на все карусели
и шоу без очереди ходили, один впереди идет - пропустите инвалида,
пропустите инвалида, а инвалида Колю наши двое типа ведут!!!!
Вот такие вот приключения русских в Америке )))))
TURIST

Еду сегодня в троллейбусе. Следом следует еще один троллейбус. Разговор
двух девушек:
- Слушай, там еще один троллейбус едет, давай пересядем.
- Давай.
- Ой! А вдруг он нас обгонит и мы не успеем? 8-О
- Да ты че! Они же по одним и тем же проводам едут!
- А вдруг там БЕСПРЕДЕЛЬЩИК?
:)

Произошла как-то со мной история... Тогда она нам показалась очень
веселой. Ну приступим к повествованию...
В залетные студенческие годы, когда водка и пиво лились рекой, а о
сушеных кальмарах еще не было слышно, собрались мы толпой на дачу к
одному знакомому. Пусть его зовут... Ну к примеру Миша. Учится он в
Питере в одном из великих местных педагогических университетов, а там к
сожалению с мужским полом полная беда... Короче поехала кодла девчонок,
и человека три пацана, среди них был и Миша. Неизвестно почему но
большинство девушек считаело его отличным другом, а на большее как-то
они не шли... Вобщем приехали они на дачу, и начали как белые люди
напиваться... Все от радости предстоящей близости, а Миша - за компанию.
Одна из девушек (а дело происходило глубокой осенью, кто был в Питере
тот знает что это такое), видимо сильно расколбасившись (звали ее Аня),
пока мужики ходили за огненной водой, в одной маечке и трусиках бегала
вокруг дома с довольным визгом. У всех шок, но вроде успокоили... Пришли
люди с огненной водой, все опять как белые люди сели догоняться... Вроде
все выпили, покурили, все темы для разговора обсудили и наступило
неловкое молчание... Решили идти спать... Поскольку все мужики (кроме
Миши) были довольны как мамонты от предстоящей ночи и резво ускакали,
Миша от осознания собственного бессилия начал опять пить в одиночку...
Допив остатки, он (сильно готовый), пришел в комнату и подвалил в
кровать к Ане (как уже сказано выше довольно сумасшедшая девочка). Вроде
разделись они там, и начался у них вдруг единый порыв - начали они друг
друга щупать... Когда Аня дошла до интимного места Миши и не ощутив там
нужной реакции с вопросом попыталась что то промычать, Миша громогласно
так заявляет(мужики учитесь): Ну да маленький, а что ты там ожидала
нащупать???
ЗЫ. Скажу прямо - больше на даче не спал в эту ночь никто, люди
отворачивались друг от друга, но смех пробирал до костей... Едиственное
- эта святая парочка спала как молоденцы ни о чем не помышляя... На утро
никто из них ничего не помнил...
"Стденческим пьянкам посвящается..."

Эх, детство-детство... Беззаботная пора. А надо отметить, что наиболее
яркие впечатления моего детства связаны именно со школьнвми каникулами,
которые я проводил на даче. Компашка подобралась что надо, погода
отличная, гуляешь до утра, спишь до обеда, девчонки, приключения...
Но все равно скучновато... В футбол наигрались, по ночам нагулялись,
накупались, нажрались, наспались-напереспались. Хочется чего-то
новенького. Повеселиться и других повеселить. Так вот однажды в тихий
жаркий летний полдень родилась у нас с друзьями идея: попугать мирных
дачников и самим над этим посмеяться. А пугать решили так: сделать чучело
человека и подложить в какие-нибудь кусты. По пути со станции пригородных
поездов.
Сказано-сделано. Через 30 минут чучело сделали (на большого плюшевого
мишку натянули телогрейку, в треники вставили какие-то палки, типа ноги,
резиновые сапоги, все дела...). Положили головой в кусты, лицом вниз.
Реакция дачников разочаровала: идут мимо, тянут свои тележки,
поплевывают... Да и понятно: мало что ль таких по кустам в деревне лежит
в знойный полдень? Штабелями!
Тэ-э-экс... Макет решили усовершенствовать и вставить в спину ... нож.
И побрызгать телогрейку водицей колодезной - кровь, типа. Так и сделали.
Первыми попались мои соседки по даче, две толстые татарки одинакового
калибра, мама и дочь. С визгом и со скоростью Карла Льюиса пробежав
стометровку до своей избушки, они повергли нас в неописуемый восторг!
Мы просто писали кипятком в кустах, глядя на несчастных женщин.
Но этого оказалось мало: не помню с какого болта, но один смельчак
сказал: "Все вы тут,б**ть, козлы и сосунки! Вот я, б**ть - это да!
Я, б**тть, настоящий пацан..." И с этими словами пнул чучело в канаву,
лег ничком на сыру-землю и приказал вбить ему в спину нож по самую
рукоять. Правда, предварительно отломав от соседского забора штакетину
и подложив под свою куртку. А то бы и впрямь вбили... Глазом не моргнув.
Итак. Лежит, значит, ентот крендель на обочине, лицом в кустах, руки
раскинул, а в спине - рукоятка огромного тесака, тем, которым дед мой
дрова иногда рубил и рябинки в лесу валил... Тут идут по тропинке ОПЯТЬ
мои соседи. Только не татарки, а два алкоголика, муж и жена. С каталкой,
полной бухла и в предвкушении очередной оргии. Идут так неспеша, ведут
светскую беседу... "Б**ть, мол, так и так... Как еб твою мать, так еб
твою мать... А как еб твою мать, так на хуй!" Ну, обычная, в общем,
беседа между благоверными. Тут они видят нашего героя с ножом в спине.
Диалог.
- О! Лежит, блять.
- Да, блять...
- Мертвый, блять?
- Да, блять...
- Серега, блять?
- Серега, блять!

Тут жена начинает голосить.

- Тише ты, блять! Заткнись, блять!

Ааааааааа...

- Пиздец, блять!! Бежим, блять!

Побежали они, блять, быстро и с такими воплями, что мы со страху сами
сиганули из кустов и с мокрыми портками кинулись врассыпную. Но самое-то
веселое в том, что про нашего героя с ножом и со штакетиной все забыли.
И как только он это понял, то с криком "Стоять, блять! Куда, блять?? Без
меня, блять?!", - он вскочил и помчался за нами вдогонку. С ножом в
спине. Бежали быстро, долго и весело, пробежав ни одну пыльную улицу...

Скажу лишь одно: до сих пор по деревне ходят слухи о жуткой мести
покойника обидчикам... Средь бела дня, блять.

DIM.ON.