Новые истории - основной выпуск

Сегодня в маршрутке услышал. Разговор двух тинагеров:
- Прикинь, через два месяца Новый Год!
- Да-а, мы в субботу это тоже заметили

Выдержка из документа под названием «Этические нормы газеты "Вашингтон
Пост"»: Мы должны отдавать себе отчет в том, что власть, которую мы
приобрели, являясь основной утренней газетой свободного мира,
накладывает на нас следующие обязанности:
- прислушиваться к "молчаливому большинству",
- избегать любых проявлением высокомерности …

Ой, люди, не могу не поделиться!!!

Только что прочитал "Записки жены программиста", просто захватывающее,
надо сказать, произведение. Но особенно меня пленил образ скандалиста и
матершинника попугая Бакланова. Ну до дрожи захотелось поселить у себя в
квартире такого замечательного сожителя. Тут же по запросу в рамблере
нашел усе о говорящих попугаях, причем самый-самый говорящий из них
якобы Серый Жако. Решил почитать непосредственно о нем.
Читаю, вроде все так радужно, типа веселый, действительно много говорит,
не очень большой, милый, пушистый и т. д. В этом сиянии уже начинаю себе
представлять, где и какую поставлю клетку, как пойду его покупать как
буду учить его говорить, гулять с ним и т.д., в общем - размечтался.
И тут среди всей этой цветастой мишуры натыкаюсь на фразу, которая
просто с небес шмякнула меня об землю.
Вот она, вы только вдумайтесь:
... если вы не сумеете с самого начала создать для вашего серого попугая
благоприятные условия (не только бытовые, но и психологические), он
очень скоро может превратиться в угрюмое, капризное существо, без
видимой причины выдирающее из себя перья".

Представили?!! Это кошмар!!! Ну сначала я ржал минут пять, как
представил себе это. А потом задумался, неужели и птицы в подавленном
состоянии способны на мазохизм и некое самоуничижение на тему "ну вот,
жизнь не удалась, так пусть оно еще хуже будет... всем назло"?

Так что вот теперь не знаю, покупать эту серую загадку или нет.

S

История реальная, так как произошла со мной при участии моего друга.
Во времена когда мы были молодыми (96-97 год), работал я с мая по
сентябрь на Оке, на базе отдыха в качестве лодочника-спасателя (прошу
песню про лодочника не вспоминать, так как к ней я не имею ни малейшего
участия :-) ). Работа не пыльная, а даже очень приятная, в связи с
полной отработкой программы водка-лодка-и молодка, водка(ну куда ж без
нее родимой), лодка(какой спасатель да без лодки с гордой надписью
"ОСВОД"), молодка(а куда они денутся когда за веслами красивый, молодой
чел, загорелый дальше некуда, да еще на так называемой привелегированной
лодке, в руках мегафон (для не посвященных рупор на батарейках), на шее
бинокль, в лодке магнитофон, за лодкой сетка с пивом).
Оно понятно, что работа работой :-), но основное место жительства было
совсем в другом месте, и я как и все переодически его навещал, дабы
родители не забыли вид блуждаещего сына. В один прекрасный день (как
сейчас помню в пятницу) приезжаю я к себе домой, и на входе в подъезд
встречаю своего закадычного друга. Оказывается он только что вернулся из
армии, и ему очень хочется наверстать упущенное. Как порядочная сволочь
я предлагаю ему поехать ко мне на базу и оторваться по полной программе
(повтор: водка-лодка-молодка). На что он без особых колебаний
соглашается.
А теперь сама история. В первый же день его пребывания на базе отдыха, я
и только я, умудряюсь отравиться водкой "Абсолют". Как истинный друг, он
тут же начинает сушить для меня сухарики с приговоркой, что это мой
обед, ужин и завтрак. НО он только что вернулся из армейки, и кровь
кипит, особенно там где заканчивается пояс и еще немного начнутся
колени. Используя должностное положение, а точнее мою лодку, он
знакомиться с девушкой и предлагает ей немного отдохнуть с принятием
определенного количества спиртного и со всем, что за этим делом
вытекает. Девушка согласна, но есть маленький трабл-"Я", пить не могу,
уйти тоже. Проблему решили по другому, он заговаривает ей зубки, а я тем
временем пытаюсь уснуть.
В определенный момент мой друг спрашивает: Леха ты спишь? А что я могу
ответить? Я тактично промолчал и захрапел, так я еще никогда в жизни не
храпел. Дружище видя такое дело начинает очень активно приставать к
девице, так как понимает что ослабленный отравлением организм в любой
момент может потребовать сходить в туалет! Девушка быстренько сдалась и
они начали заниматься тем чем положено (под мой непосредственный
контроль, спать я еще не спал), но для чела измученного сухариками, это
было настолько долго, что я действительно уснул или задремал.
Финал!!!! Мой друг практически доломал кровать (кровать до него столько
повидала) уже заканчивает священное действо, и ТУТ, на тебе, мой
полусонный голос: Да когда ж ты КОНЧИШЬ??????????
Смешно? Самое смешное, то что мой друг кончил!!!!! Прям сразу, даже
испугаться не успел.

Немного предисловия. Надоело мне выгребать с почты различный спам. И
поэтому прописал в аське немного другой адресок. Сижу, работаю, никого
не трогаю. Приходит по аське "привет". Смотрю инфу пользователя.
Девушка, City совпадает с моим :) Сходу прилетает вопрос есть ли у меня
фотографии. Ну отчего не быть, есть. Просит прислать. Мне не жалко
:)Шлепаю почтой пару фотографий. Пишу что я совсем не против если она
вышлет свои. Далее цитирую диалог:
Д. у меня пишет что адрес не найден....
Я. а ты на который отослала?
Д. который в аське
Я просто сползаю в истерике с кресла т. к. прописанный адрес является
предметом зависти коллег и выглядит очень просто:
Youre.My.Problem@So.Fuck.Off.Ok?