Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 октября 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
цитата с www.gazeta.ru http://www.gazeta.ru/2002/10/03/kasjanovrazm.shtml
"Пиратские аудио- и видеодиски запретят продавать на рынках - только в специализированных магазинах."
Вспомнились студенческие годы… Надо сказать что у университета нашего была своя спортивная команда по картингу (почему то все называли ее «ралли», не бог весть почему - просто так сложилось), благо площадка для соревнований по онному ралли была тут же, при университете… И вот настает день когда должен пройти чемпионат. Лекции начинаются не с самого утра, а гораздо позже, то бишь после окончания этого самого чемпионата. Но сама история не про чемпионат, а про то, что было дальше… Итак, ралли окончилось, идем на лекции, само собой немного опаздываем, преподаватель уже брызгает слюной, ждет когда все подтянуться. Очень он не любил «опозданцев» или «опоздунов» как сам он их называл. Проходит минут 30 уже от лекции как вваливаются два парня, из нашей группы, уже хорошо отметившие наш проигрыш. Препод сразу же набросился на них: - Вы где были, почему опаздываете? - видно сутра был не в духе. - На ралли. – И зная его сварливый характер, добавляют. – Декан в курсе. - Проходите! – злобно рыкает он, и продолжает лекцию. Минут через пять. Заходят еще две наши барышни - Вы что тоже с ралли? – орет препод. - Почему срали? – обижаются они. – Вообще-то мы кушали… Вся аудитория в ауте. Хохот стоит невообразимый. Препод злиться еще больше. Не смеется только наш староста. Плохо ему, голова раскалывается, похмелье, толком не понимает что происходит. Лекция продолжается. Тут надо рассказать что у нас за аудитория…. Сделана амфитеатром, т. е. полукруг лесенками (вообщем как на стадионах). Студенты сидят на лавках лицом к огромной доске во всю стену, а по бокам от доски два входа в эту аудиторию. Препод что-то пишет на доске, некоторые записывают, некоторые зевают, переговариваются, настроение надо сказать у всех сонное, расслабленное. Тут вдруг лекция прерывается, лектор наш оборачивается и вопрошает: - Кто у вас староста? Староста поднимает голову, и говорит - Я. Без особого энтузиазма. Препод ему. - Мел закончился. Сходите принисите. - Где вам я его возьму? – очень уж старосте влом с места своего вставать. - В соседней аудитории возьмите – шипит препод. Староста поднимается и выходит. Лекция продолжается. Открывается дверь (не та в которую вышел староста, а другая, с другой стороны доски) и в ней показывается физиономия нашего старосты: - У вас мела нет? – вопрошает он. - Нет. – Отвечает препод. Староста разворачивается, выходит. В аудитории поднимается смешок. Через некоторое время староста заходит через ту дверь в которую вышел, и говорит. - В соседней аудитории мела тоже нет. - Я знаю. – Говорит препод. – К нам только что заходили…
Аудитория лежит. Лекция останавливается. Только препод и староста ничего не понимают. И оба в один голос: «Больные! »…
Случилось это пару дней назад, когда сидя в 3 часа утра я как всегда просматривал новые поступления на anekdot.ru и общался с народом в irc. И вот захотелось мне пить. Жутко захотелось. Я пошел на кухню посмотреть что есть в наличии, заглянул в холодильник и обнаружил пакет сока Rich(это название не забуду никогда :)), достав его из холодильника первым моим желанием естественно было открыть его и поскорее уталить жажду, но не тут то было... сок оказался закрытым, то есть надо было еще отвинтить крышечку что оказалось не очень то простой задачей. Покрутив крышечку в одну сторону, я понял что это бесполезно. Покрутив в другую я понял что полезнее было бы покрутить в обратную, так как крышечка не поддавалась ну никак... Иструкция на упаковке гласила что крутить надо по часовой стрелке, что меня немало удивило, но тем не менее я продолжал крутить уже ненавистную крышечку, после минут пять бесполезных действий я попробовал покрутить против часовой стрелки, но результат был тот же - крышечка не поддалась ни на йоту. Спустя 15 минут мучений, я обнаружил что стер себе все пальцы на обоих руках, что я все еще хочу пить, а сок так и не открыт. Пришлось резать. Уталив жажду я возвращаюсь обратно к друзьям в чате, и рассказываю как я простите заебался открывая этот сок, и что на руках у меня ни осталось ни одного отпечатка пальца... и тут у меня спрашивают "а кто этот сок делал?". Пошел смотреть, взял сок начал его осматривать на предмет страны или компании производителя, но этого мне не суждено было увидеть, так как наткнулся на лозунг этого сока который гласил: "Rick - жизнь прекрасна, как ни крути" =))) Было смешно... всем кроме меня =)
Чудный апрельский денек. В Киеве весна... Все вокруг радует глаз, который плавно скользит по непонятной траектории от небесной синевы, через мягкие облачка, сквозь деревья с девственно зеленой листвой по окнам домов, проезжающим машинам и упирается в витруну магазина, где маячит плакат UMC Sim-Sim.
Опьяневший от весны мозг пронзает отрезвляющая мысль: "Я же не купил стартовый пакет Sim-Sim". Дело в том, что сегодня день рождения тестя и мы семьей решили подарить ему мобильник и стартовый пакет. Мобильник, выловленный из пучины интернетских объявлений, уже пару дней лежал на работе и ждал только упаковки в веселенький подарочный конверт с бантиком на боку. А карточку с телефоном купить не далось. По проторенной дорожке лезу интернет и на какой-то киевской доске объевлений нахожу недорогой вариант, где среди прочих номеров контактных телефонов вижу номер KyivStar. У меня корпоративное подключение, поэтому звонки на KyivStar почти бесплатно. Звоню, договариваюсь о встрече. Если дословно: "В 18:30 около цирка напротив "Украины"".
В 18:30 я на месте. Жду ради приличия 10 минут, потом набираю человека, с которым договорился днем. И вот примерно какой разговор получился. - Алло, добрый вечер. Я с Вами договаривался о встрече у цирка. - Да (голос недовольный). - Ну так я уже жду минут 10. - Я тоже. - (оглядываюсь по сторонам и ищу человека, говорящего по мобилке) Но я что-то никого подходящего не вижу. Вы у главного входа? - Да, и тоже никого с телефоном не вижу. - Тааак...(лихорадочно ищу глазами уникальные ориентиры), давайте у таблички, собственно у дверей главного входа... - Давайте - Ну-ууу Вас тут нет... - И я тут один - (ну, думаю, ГАД, издевается. Сам опаздывает и тянет время) Я стою у главного входа и смотрю на "Украину", а где Вы!?! - Я, я тоже у входа. - (я уже начинаю нервничать и повышаю голос) А что есть еще какой-то главный вход в цирк? - (невозмутимо-недовольный голос с той сторны) Давайте соорентируемся по улицам - Хорошо, я на площади Победы - Что, на какой еще площади? - На которой кроме цирка и "Украины" ничего нет (БЛ...!) - Да нет тут никакой площади, тут дворец "Украина" на другой сороне улицы. - (сразу все понимаю) в каком городе? - В ЗАПОРОЖЬЕ - С приветом из КИЕВА.
Пару минут прохожие принимают меня за идиота, который корчится от смеха на ступеньках у входа в цирк.
Вот такие сюрпризы дарит доступная мобильная связь
Один знакомый рассказал. Далее - от первого лица. Утром еду на работу, захожу в автобус - стоит рядом со мной мужик пьяный в дупель, лыка не вяжет совсем. Ну я ему и говорю: "Как же так, еще рано совсем, а ты уже НАЖРАЛСЯ." А он и отвечает: "А что же мне, ГОЛОДНЫМ на работу ехать?" Смеялся до самой работы.
Навеяно историей про военкомат, призывную комиссию, головку члена и город Донецк от 03.10.2002. Итак: Имел счастье призываться в ряды доблесной Сов. Армии на одном из военкоматов вышеупомянутого города. Народ (призывники) разный попадался, в большинстве своем косили.... Мне лично было все равно, но на комиссии один крендель, назовем его Васей, запомнился: На предложение психотерапевта нарисовать ветер он на полном серьезе берет ручку, бумагу и начинает рисовать переплетающиеся окружности... Не помогло. Попав к хирургу (отдельный кабинет) его попросили показать головку члена, однако, хирургом оказалась женщина лет 28-30 и то ли от скромности, то ли от желания пошутить просьбу она сформулировала так: - Сделайте так, чтобы на вашем члене не было ни одной складки.... Вася подумав немного, изрек: - Закройте глаза и откройте рот... Петя
От бабушки было привезено ведро-другое персиков, и младшая сестра (партийная кличка "Киндер". Не спрашивайте - сам уже не помню как и почему так получилось) вызвалась меня персиками прикормить. У нее любовь очередная, и как следствие настроение благостное, она чего-то готовит, в хате убирает - всегда бы так. Идет она на кухню, моет штук несколько персиков, притаскивает обратно, режет дольками и скармливает мне. Я доволен, ибо лентяй. Тут на одном персике обнаруживается божья коровка, которая незамедлительно экстрагируется на улицу, т. к. Киндер воспитан мною воинствующим грынпысовцем. И тут сестра смотрит на меня задумчиво так, и спрашивает: "Знаешь, что божья коровка на персике обозначает?" Мною была предпринята безрезультатная попытка вспомнить что-либо аграрно-суеверное, но надо мною сжалились и пояснили: "Что-что, помыла я их хреново, вот что..." ;)
История произошла в одном черезвычайно крутом юридическом ВУЗе, в котором меня самого угораздило когла-то учиться.
Был (да и сейчас есть) в этом ВУЗе один человек, внушавший студентам поистине сверхъествественный ужас. Назовем его Иван Иванович. Был он стар, заслужен, всемирно известен и всесилен. Отбыв все дозволенные уставом ВУЗа сроки на ректорской должности, он воцарился в качестве "первого проректора по воспитательной работе", хотя фактически был влиятельнее ректора - (его-же ученика): ни один вопрос не решался без ведома Ивана Ивановича, и ни одно живое существо не смело его мнению перечить. И человек он был тоже непростой: всю жизнь прослужил в страшно компетентных органах, пожизненно состоял главой дюжины государственных комитетов, чуть ли не ежемесячно получал всякие премии и награды, был "на ты" с президентом. Прогулка Ивана Ивановича по холлу главного корпуса напоминала шествие китайского императора династии Цинь. Шел он - грузный, неторопливый, заложив руки за спину, часто в сопровождении телохранителя, глядя из под насупленных бровей прямо перед собой, а студенты, курсанты, преподаватели, случайные прохожие в полковничьих погонах жались по стеночке, стараясь не привлекать внимания, не выделяться, не противоречить, соответствовать и высоко нести По ВУЗу ходили легенды о том, как часто и легко гнев Ивана Ивановича обрушивался на голову какого-нибудь бедолаги из простых смертных. В одну секунду - в воспитательных, конечно, целях - студента могли вышвырнуть из оного наикрутейшего ВУЗа за такие преступления против человечества, как сидение на подоконнике или курение "на территории". . Все это я описываю для того, чтобы вы представили себе эффект, производимый видом Ивана Ивановича на такое впечатлительное существо, как первокурсник. Этот-то эффект и сыграл злую шутку с одним из них, явившись одновременно причиной его отчисления и капитального ремонта туалетов в главном корпусе. А дело было так. В круглую годовщину тех самых компетентных органов, где Иван Иванович состоял генералом в отставке, в актовом зале ВУЗа проходило торжественное мероприятие. Парковка возле главного корпуса была забита шестисотыми мерседесами в госномерами и шоферами в майорском звании, от погонов и прочих атрибутов власти рябило в глазах. Иван Иванович по случаю вручения ему очередной звезды героя тоже прихорошился: форменный китель гордо обтягивал пузо, ордена и медали свисали до колен и брякали при ходьбе. На всех входах и выходах стояли часовые из курсантов факультета службы безопасности (есть там такой). Но пары отменять не стали, хотя и сократили время, запретив топать, сопеть и громко шуршать конспектами. Кроме того, строго настрого запретили выходить из аудитории в антракте. И вот идет мероприятие, на сцене нудит очередной выступающий. Иван Иванович сидит в первом ряду и с выдержкой, выработанной десятилетиями партсобраний, умудряется не клевать носом. И вдруг чувствует непреодолимое желание уединиться в личном туалете минут на пятнадцать... возможно чтобы повторить благодарственную речь. Он встает и начинает пробираться к выходу. А желание повторить речь все нарастает. Иван Иванович начинает двигаться с необычайным для него проворством. Выскакивает из актового зала и с крейсерской скоростью несется в направлении своего кабинета. Ордена гремят, "дежурные" курсанты разбегаются как куры и прячутся по углам. Но кабинет был в конце длиннющего коридора, и Иван Иванович решил, что такой забег в оставшееся до катастрофы время ему не одолеть. И, роняя по пути ордена почетного легиона, заскакивает в обычный туалет "для мальчиков". А туалет, надо заметить, был спроектирован в лучших традициях коллективизма и гласности. Дверцы были хлипенькие, а три кабинки разделены низенькой перегородочкой, так что сидящего человека было не видно, однако стоящий посетитель мог с легкостью заглянуть к соседу. И вот представте себе двух курсантов, покинувших свои посты у дверей по малой надобности и теперь застывших в боковых кабинках в ужасе от присутствия в средней нашего иконостаса. Парни остолбенели, посмотрели друг на друга выпученными глазами и решили затаится, пока генерал не уйдет. Стоят навытяжку, страдают, молятся уставу и товарищу прапорщику. И вдруг дверь в туалет распахивается от удара ноги и туда влетает студент первокурсник. Не разбирая дороги и плохо соображая под давлением мочевого пузыря, юноша видит две стриженные головы в боковых кабинках и - ура! - пустую среднюю. Он бросается к средней на ходу расстегивая штаны и рвет со всей дури ручку на себя. Крючок срывается, дверь распахивается и!... первокурсник забывает зачем пришел. Над ямой в позе невзлетевшего орла в полной парадной форме с орденами и медалями сидит первый проректор и хмуро смотрит на первокурсника. Картина: студент первого курса, с отвисшей челюстью и полурасстегнутыми штанами, в руке - дверь, которую он не догадывается закрыть, потеряв от пережитого шока возможность соображать вообще, в боковых кабинках залегли и окопались от греха подальше курсанты и в центре немой сцены - угрюмый Иван Иванович, тоже в некотором замешательстве. Наконец он зашевелился и потянулся было рукой в сторону распахнутой двери, намереваясь ее закрыть. И тут это случилось. Находясь в хорошо известном юристам состоянии аффекта, студент расценил протянутую в его направлении руку по своему, и не нашел ничего лучшего как схватить ее пожать со словами: "Здравствуйте, Иван Иванович!!!" Курсанты одновременно хрюкнули и, забыв про устав, бросились со всех ног из туалета вон. А вслед им неслись раскаты известного всему ВУЗу громового баса: "Закрой дверь, идиот!!!! Фамилия!!! Дежурный, ко мне!!!!" Больше этого студента никто не видел. Во всяком случае в стенах ВУЗа. Он слишком много знал...
Ковыряясь в архивах института мой друг нашел вот эти заявку и отчет. Имена заменю на инициалы, т.к. люди могут обидеться.
Руководителю отдела радикальных процессов академику АН УССР Р.В.К. от м.н.с. Б.Л.Ф.
Заявка Прошу выделить мне одного мужчину 20.07.77 г для выполнения физической работы по доставке 10 кг ископаемого угля.
19.07.77
Резолюции: Поддерживаю просьбу м.н.с. Б.Л.Ф. 19.07.77 Местком не возражает 19.07.77 Выделить М.И.П. Отчет о выполнении задания представить 21.07.77. 19.07.77
Академику АН УССР Р.В.К. от м.н.с. Б.
Отчет
Выделенный Вами М.И.П. выполнил мужскую работу добросовестно за 1 час 10 мин. Претензий и последствий не имеется. Считаю возможным рекомендовать старшего инженера (он же м.н.с.) П. и в дальнейшем для выполнения подобного рода работ.
На курсах у нас преподавал мастер Уриэль, буквально помешаный на технике безопасности. Тем не менее, именно в него, бедного, постоянно отлетали плохо закрепленные детали, на него проливалась кислота и ему в пальцы втыкались кем-то забытые сверла. Не говоря уж о таких мелочах, как паяльные лампы и оголенные провода. Итак, стоит Уриэль, объясняет устройство и принципы работы электрического вальца. Народ напирает, один кадр задевает стул, тот падает Уриэлю под коленки, кто-то пытается его подхватить и только толкает вперед, а еще кто-то, довершая дело, локтем впечатывает по кнопке "Пуск". Надо отдать должное реакции Уриэля. Руку ему успело закрутить только до запястья. Он ужом перегнулся через станок и выдернул штепсель. И тут встал вопрос - а как раздробленную руку вытащить из вальца? Теоретически, его верхняя часть хитрым образом снимается, валы раздвигаются, и все. Но из присутствующих устройство аппарата знал только сам Уриэль, а ему одной рукой разбирать станок было проблематично. Когда это соображение дошло до учеников... Ну, в любой компании есть такие кадры, что я вам буду рассказывать... Один молодой человек, презрительно хмыкнув, дескать, что за проблема!- подошел и... включил вальцы на обратный ход! З. Ы. Рука у Уриэля, как ни странно, уже через год действовала как новнькая.
Навеяно историей про военную кафедру Н-ского Университета (для тех кто не читал вчерашнюю историю - в Новосибирске один Университет - НГУ), технику безопасности и яйцах первой шеренги, нависающих над окопом противника (привет Шарлаю).
Итак. Занятие в тире НГУ. Стреляем из пистолета Марголина. Подполковник рассказывает правила ТБ: "эти пистолеты выработали свой ресурс еще до вашего рождения, потому иногда бывают осечки. И при получении онной не поворачиваться лицом ко мне держа прямо пистолет со словами "товарищ подполковник, а он не стреляет...", а аккуратно положить оружие на столик и "товарищ подполковник, а он не стреляет...". Стреляем. Один крендель взял его в руки. Бах, бах, щелк, щелк, щелк... Непорядок. Не по Уставу. Медленно, держа перед собой заряженный пистолет, поворачивается к стоящему сзади подполковнику: "товарищ подполковник, а он не стреляет...".
Недавно смотрю "Агент национальной безопасности". Ухохатыываюсь. Во первых, все персонажи сериалы имеют такой внешний вид, с которым им место явно не в ФСБ. Ну, а серия "про хакеров" просто мнея убила. Итак, "хакер" собирается заняться "хаченьем". Вход в Интернет выглядит так: комп (модема не видно), в него вставляется диск, на экране появляется меню автозапуска ("Установить MSIE 3.02", "Карта сайта"), уверенно щелкается 2-я кнопка - "Карта сайта". После этого показывают текстовый редактор, в котором происходит ЧАТ! Причем сообщения печатаются 48 шрифтом. Мда... интересно, неужели сценарий нельзя было компьютерщику показать.
Прочитал в новостях на lenta.ru. Директор спортивного клуба ЦСКА был найден в гостиничном номере повешенным. Милиция предпологает, что он мог покончить жизнь самоубийством. Так же, рассматриваются версия убийства и даже версия СМЕРТИ ОТ СЕРДЕЧНОГО ПРИСТУПА. Интересно, как это могло быть?
Едем с мужем как-то значит в автобусе... или в троллейбусе... не суть важно... Так вот, едем значит, народу набилось - как шпротов в банке. Подъезжаем к остановке... останавливаемся... Двери открываются. Все, кто хотел и смог протолкаться, вышли, все, кто хотел и смог втиснуться, втиснулись. Вроде пора бы и дверям закрываться, но водитель что-то медлит... А одна из невтиснувшихся бабок на остановке видит это дело, и думает: Ого!... все уже утрамбовались, у дверей стало попросторнее, и вот щас она-то это чудесное место свободное и займет! Думает она так, и говорит вдруг так ласково мужчинам, что у дверей столпились: Молодые люди, а не поможете ли мне в автобус (или троллейбус, не суть важно) подняться?... Ну тем, ясное дело, с бабкой возиться не особо охота, но и отказать вроде неудобно - народ-то наблюдает. И они стоят не двигаясь и слова подбирают, чтоб отмазаться. Но недолго им мучиться пришлось, водитель им помог - вспомнил о своих профессиональных обязанностях и плавненько так дверки закрыл прямо перед носом у стоявшей наизготовку бабки! Да, смех распространялся быстро, но в направлении К дверям, потому что "молодым людям" первыми смеяться начинать неудобно было...