Остальные новые истории

Пошла моя жена в поликлинику с младшим сыном делать прививку. Как
водится, пришлось сидеть в очереди. В этой же очереди мама с дочкой,
девочке, как и моему сыну примерно года четыре с половиной. Ну та мамаша
и просит дочу: "А расскажика, деточка, стишок". "Наша Таня громко
плачет. Уронила....." (далее по тексту). Мамаша в экстазе. "Ну а ты
мальчик, знаешь стишок" - это уже вопрос моему чаду. "Знаю. Как ныне
сбирается Вещий Олег отмстить неразумным хазарам...".... А что поделать,
если старший брат-шестиклассник весь предыдущий вечер его вслух учил?

Дело было в школе. Пиршли к нам два новичка в девятый класс: один
маленький и черненький, а другой высокий, ярко рыжий и
кудрявый-прикудрявый. Эта парочка была очень милая и колоритная, но
смешная. Началось все с того, что наш НВПешник долго призывал на
утренней перекличке маленького и черненького отозваться и встать. Через
пару минут оказалось, что пацан уже давно стоит, но, поскольку, он мал
ростом сам по себе, да еще рядом сидит высокий приятель было полное
ощущение, что он продолэает сидеть. Военрук и сам хихикал.
Но круче была история летом на сборах. На рыжем отвратительно сидела
пилотка (кто не знает: разрез по середине должен быть сомкнут),
поскольку у него была огромная кудрявая шевелюра. Кто-то из военных
попытался его "построить" со словами, которые мы потом год повторяли в
классе: Рядовой, почему у вас п+зда на голове? Но это не конец. Потом он
попросту потерял пилотку. На построении он должен был подойти и доложить
об этом тов. полковнику по форме. Рыжий подошел и что-то промямлил (он
ксати был скромный очен ь и застенчивый). Тов. полковник громко
говорит(с юмором был товарищ)"Вы что, не знаете как надо говорить? нужно
подойти, отдать честь и громко сказать: я рядовой такой-то! Проебал
пилотку! Шагом марш в строй и повторить все как положено!"
Все притихли. Так что Вы думаете сделал наш герой? Да, он сделал все по
форме! Он бодро подошел к полковнику, отдал честь с громко проорал:
ТОВАРИЩ ПОЛКОВНИК! РАЗРЕШИТЕ ДОЛОЖИТЬ! Я РАДОВОЙ ТАКОЙ-ТО ПРОЕБАЛ
ПИЛОТКУ!
Земля дрожала от хохота, а полковник просто был к коме.

Марусик

Зашел сегодня в магазин за сигаретами, стою себе, жду пока тетка из
нового блока пачку добудет. Мимо пробегает мужик с зажатыми в руке
деньгами, подбегает к прилавку протягивает деньжищи и громко, на весь
магазин орет - "Девушка!!! За яйца возьмите!!!" Весь магазин в ауте :)

Воспоминания, навеянные историей № 3 в другой десятке 22 октября 2002
про сказку о Красной Шапочке.

Сначала – детская логика.
... 3-летний сын на вопрос:
- Кто самый хороший в сказке о Красной Шапочке?- решительно ответил:
- Серый Волк!
- ?!?!?!
- ОН ХОРОШО КУШАЕТ.

... А вот взрослая логика эпохи Раннего Застоя (начало 70-х).
Официально секса в Советском Союзе, как известно, уже тогда не было. И,
естественно, карикатур на темы, связанные с ним, не публиковали. Но дети
у советских людей появлялись, и вовсе не из пробирок. И карикатуры на
темы секса все-таки тоже имели место быть. Правда, место -неофициальное.
В частности, таким местом одной из них по мотивам Красной Шапочки, стала
парадная стена отдела «Сатиры и юмора» «Литературной газеты» (я немножко
функционировал там, поскольку своих сайтов в инете не имел и не мог
публиковаться в других сайтах – их тогда тоже еще не было вкупе с
инетом. Дима Вернер пока ходил в пионерах, и до открытия сайта
"Анекдот.Ру" оставалось еще хороших лет 20).
Итак, картинка гуашью размером 42 на 30 см (лист А3).
Громадная двуспальная кровать. Рядом – столик со свечой (пастернаковской
– «свеча горела на столе, свеча горела... »), множество опорожненных
бутылок.. В общем, следы пьяного разгула. Но не только пьяного: под
большим одеялом – голый Серый Волк в обнимку с Бабушкой в неглиже,
Чепчике и сигаретой. Из-под одеяла торчат задние волчьи лапы и бабушкины
растоптанные ступни. Подле них - ошарашенная Красная Шапочка с
корзинкой, а Серый Волк ей, пуская кольца дыма:
- ПЕРЕДАЙ МАМОЧКЕ, ЧТО МЫ С БАБУШКОЙ В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ!

Алик, сказочник kimryg.narod.ru

Давно это было......
Сидим я и мой друг Женя в моем же автомобиле около метро
"Авиамоторная". Никуда не двигались, просто припарковались у бардюра и
чего-то там ждали. Рядом Т-образный перекресток, где второстепенная
дорога как раз и есть вертикальная составляющая этой буквы Т. На этой
второстепенной дороге у перекрестка тормознула симпатичная 99-я модель,
пропускала она кого-то. Тогда это была даже очень ничего машинка, а это
была еще и немного "прилизана", вообщем видимо хозяин любил ее гораздо
больше чем жену. Ну, вообщем, не в этом суть. Вдруг раздался скрип
тормозов, и на наших глазах в стоящую 99-ю, прямо в зад въезжает кто?
Правильно! Запорожец. Его два пассажира колхозного вида аж по энерции на
пол корпуса на капот вывалились. Несколько секунд молча смотрим на
происходящее, и тут Женя, с таким выдохом сожаления, медленно говорит:
"Ну почему "запорожцам" так не везет?"
Как и положено, смеялись мы долго :-).

Мурик.

Навеяло историей про ишака и химический карандаш...

Было это тоже в благословенные застойные времена, году этак в 84. Не на
юге, правда, на севере, но летом тоже было не холодно и мозги слегка
плавились от жары и от безделья...

Был у нас такой парнишка, по кличке "Лысый" (он в пятом классе налысо
постригся зачем то). Был он жутко приставучий ко всем, высокого роста,
но худой как глиста.

И вот сидим мы как то во дворе, не знаем чем заняться, мимо нас проходит
девчонка, с очень худыми ногами одетая в летние брюки в обтяжку. "Лысый"
кричит ей, - "Девушка, у меня хуй толще твоих ног!!!", на что та, не
сбавляю шага, окинув его презрительным и быстрым взглядом нисколько не
смущаясь выдает, - "А у меня пизда шире твоих плеч!". Все в ауте,
"Лысый" посрамлен и смущен, народ сползает со скамеек в приступах дикого
хохота...

Слышал по НТВ десять минут назад: Представитель оперативного штаба Павел
Кудрявцев сказал: "Террористы начали расстреливать заложников и спецназ
пошел им на помощь"!. Здорово видимо помогли расстреливать...

к №4 из всех за 25.10.02.
Есть у меня корешман. просто ходячий цитатник, Черномордин по сравнению
с ним лох. Однажды выдал:"я сегодня рано на х.й спать не лягу"Или,
сегодня, починяем мою тачку, базарим о подругах,- говорит:"У тебя есть
запасная накидная головка, на х.й?"Я, не въехав сперва, о чем речь
спросил:"а зачем?"Он тоже не понял о чем это я отвечает:"Да я типа, свою
родную сорвал, дай новую и снова еб...ся буду"Я чуть на месте не помер
от смеху. Долго он не в ехал, потом правда понял и сказал что имел ввиду
гаечный ключ такой. Недавно едем с этим субъектом в "тэшке". приспичило
ему подруге по сотику позвонить(типа захотелось ее), притом мы оба после
круиза по барам, т. е никакие. Он типа дозвонился, и говорит:"Кисонька,
любимая, можно к тебе?"Она его есесно отшила, он-прикрыв трубку. мне (по
пьяни ГРОМКО )говорит: Вот сучка е....я! Народ в автобусе ржал пока мы
не вышли.

Доблестное ГИБДД

Недавно в "Большой Терке" интервью с гаишником было, кто видел...
Не поверил бы, что они и в САМОМ ДЕЛЕ такие, если б не случай вчера.

Я сам не водитель, и прав у меня нету. Едем вчера вечером с другом на
его машине по славному городу Томску. Движение то у нас и по
центральному проспекту не шибко большое, москвичи бы посмеялись. Я через
проспект прям в центре города в этом году нарисовали пешеходный переход.
Светофоров не поставили, а гаишников - да. Так вот они вместо того,
чтобы переход регулировать, ловят водителей, которые не нажали на
тормоз, как только пешеход ногу на проежую часть поставил, есть такое
правило в ПДД, оказывается.
Ну, понятное дело, если всех пропускать, так вообще там проехать будет
нельзя. Мы едем, в противоположной стороны выходит на дорогу парочка
пешеходов и доблестный гаец махает нам своею полосатенькой....
Вежливо останавливаемся, друг выходит из машины, гаец начинает его
"лечить" типа:
- Нарушили, не пропустили, полный переход народу, с ОБЕИХ сторон..
Предъявите права и т. д.
Тут уже и я выхожу из машины (заметьте, пассажир) и говорю этому
кренделю:
(Я) - извините, товарищ, но с нашей стороны нихрена пешеходов не было.
(Он) - а я говорю: были!
(Я) - а мы вам вдвоем говорим: не было.

...repeat

и тут он хитро улыбается мне и говорит так с издевочкой, МНЕ:
(Он) - а может пройдем в машину, права подучим??!!
(Я)- 8-[ ]]]]??? (тихо шизея, может, он подумал, что мы вместе руль
крутили??? или для пассажиров автомобилей тоже правила написали??)
(Он) -... мнэээ. (наверное, сам ошизел от своей тупости) - ну, что мне с
вами делать-то?
(Мы с другом) - ну, предупреждение и отпустить...
(Он) - ладно, валите отсюда, только осторожнее там... на дорогах.

завтра пойду куплю ПДД, чего и вам советую. Я так понял - раз ты в
машине, то теперь должон знать права и блюсти трезвость... мало ли :)
хоть и пассажир :)

avk

Рассказывал знакомый такую историю. Одним словом, в детских садах нашего
города учат (если можно назвать это учебой), за дополнительную плату,
разговорному английскому. Так вот, приходит как-то его дочь домой после
проведенного дня в детском саду. Родителям, конечно, интересно, что
было-то в саду, ну и спрашивают у дочери: «Мол, а скажи-ка нам, что вы
выучили по-английски » (то есть, что ты умеешь говорить на родном языке
Шекспира). Девочка смотрит на них и начинает старательно вращать нижней
челюстью (готовится сказать что-то) и выдает: «Вау». The end.

Вижу что вроде история моя не показалась Вам крамольной, и решил
подкинуть еще одну...
Скажем так - конец октября в Питере, у меня день рождения начинаем
чесать репы - куда дернуть и где бы по правильному на грудь принять?
Знамо дело - шашлычок и всякие клевые закуски, девчонки и прочее... Но
как оказалось девчонки ехать абсолютно отказались - прохладно (даже я бы
сказал холодно), ну а мужикам что надо - мяса и побольше пива с водкой.
Короче собрались мы вчетвером и решили махнуть к Мише на дачу. Благо на
даче стоит мощная трамвайная печка, которая когда начинает
раскочегаривается, поджаривает людей внутри домика так, что
цыплята-гриль вместе с мясом на верму просто отдыхают. Ну как обычно -
скинулись, закупились, полетели на дачу. Ну что могут делать четверо
мужиков на даче? Есссно, растапливать костер, подмахивать дровишек в
костерок, выпивать для сугреву и много, очень много разговаривать...
Проходит какое-то время, все начинают тихим сапом замерзать - гром-вода
не греет, костер - для шашлыков, угольки подоспели, а внутрь дачи
пожизни бегать грется не будешь - хочется как белому человеку сесть на
воздухе и так скажем под аромат лесом употреблять внутрь всякие напитки
закусывая их шашлыком. Ну решили на даче поискать теплые вещи. Вроде
нашли чего-то - фуфайки старые, старые шерстяные носки ну и всякую
другую дрянь. Все вроде разоделись, Миша берет шерстяные носочки (очень
не первой свежести), одевает, натягивает кирзу и мы выползаем. Вид -
бомжи бомжами, но мы на природе, а на природе у человека просыпаются
древние инстинкты, да и ктому же не в городе в конце концов. Вроде
тепло, сели, выпили, поздравили меня все, отдохнули, пора ложиться
спать. Толик с визгом о том, что койкомест всего три, несется на чердак
находит там медицинскую кушетку, от которой чертовски пахнет больницей,
затаскивает ее в комнату, и укладывается на ней. Благо - жара. Миша в
тот момент уснул прямо на кровати во всей одежде, только без кирзы на
ногах, и укрытый одеялом. Но в доме жара, а еще и курить чертовски
хочется, короче приоткрыли дверь - покурили, вроде стало прохладно.
Легли вроде. В этот момент Миша переворачивается на другой бок, скидывая
одеяло. По комнате резко разносится запах таких несвежих носков, что
хоть топор вешай. Но прошло какое-то время, вроде все устаканилось,
лежим, пытаемся заснуть. Миша переворачивается на другой бок (наверное
кошмары снились) и вкомнате появляется тот же самый запах. Толик
вскаивая с криком "Я этого не вынесу!!!", ломится на улицу, и минут
через пять забегает с монтировкой, и пытается ей снять с Миши носки.
Занятие это оказлось чересчур бесполезное, так как последний сильно
отбрыкивался, и бурчал. Пока он отбрыкивался, запах начал становится еще
крепче и все в конец обалдели. На всеобщий крик: "Сними носки!!!", Миша
так осмысленно поднимает голову, и дико икая говорит следующую фразу: "А
вы чего хотели, чтобы от меня ландышами пахло?", после чего падает и
засыпает...
ЗЫ. А Толик все-таки сумел снять с него носки монтировкой... :)))))))))

Собрались мы как-то в тесной компании выпить у меня дома. Весело так
пили, много. Ближе к ночи я со своей девушкой заперся в спальне. А надо
сказать массаж она делает - просто супер! Но вот беда - в доме ни
маслица, ни крема не найти, все перерыли... Не помню кому именно эта
идея в голову пришла, но вместо масла-крема решили мы использовать...
ШАМПУНЬ!!! Гениально, а? Хотя поначалу все было отлично, шампунь
скользит как надо, ну пенится слегка, пузирики мыльние там летают,
оригинально даже! Но через пару минут от резкой боли в паху я даже
протрезвел слегка и ломанулся в душ со всей возможной скоростью... Мой
путь пролегал через гостинную... друзья долго ломали голову; что же
подруга вытворила такого, что от нее пришлось убегать в мыле (в прямом
смысле) и с зажатым в трясущихся руках сжавшимся достоинством :)) Принял
я душ, боль отошла, випил еще слегонца и опять в комнату с подругой...
думаю - ну и обойдусь без массажа я, занялись мы здоровым сексом безо
всяких выебонов... Но мой милый добрый друг (привет, Илюха!), по мне
соскучился жутко и, понимая, что из комнаты я просто так не выйду,
открыл дверь и, просто так, без обидняков, вылил на нас ведро еле теплой
воды... я даже обидется на него не смог, сидел ржал как идиот, шутка, в
принципе, вполне в моем вкусе... много еще забавного на той пьянке
произошло, например мне насильно побрили подмышки, после того, как я
заявил, что все, кто делают ето постоянно - пидоры, я ж не знал, что они
ВСЕ бреют... хочу домой!!!
P.S. С утра неожиданно приехал отец, в принципе ничего страшного, он у
меня - человек понимающий. Долго рассматривал лужу шампуня на полу,
спросил что-то вроде "кто ж так странно наблевал?" Я, упряждая его
следующий вопрос, показал на АБСОЛЮТНО мокрый диван и сказал; "Это еще
что, ты посмотри, как он обоссался!" :)))
P.P.S. Всем участникам собитий - огромний привет из далекой Азии!!!
P.P.P.S. извиняюсь за орфографию, пишу фонетическим транслитом...
Потерянный

Скопировано с сайта Эха Москвы:

"Среди иностранных граждан пострадавших во время штурма нет.
Суббота, 26 Октября 2002 года, 11:29

Об этом сообщают представители посольств зарубежных государств. Ранее
сообщалось, что среди заложников находился 71 человек."