Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 октября 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
В ответ на историю о кольце и человеческой глупости - история о человеческой глупости и бочке.
Еще в 70 - х годах, будучи курсантом военного училища, был в патруле. Хороший майский день, прогуливаемся по парку. Тут подбегает милиционер с бледным лицом и умоляет о помощи. Вообще военным патрулям запрещено вмешиваться в дела гражданских, но ментяра не унимается. Что-то лопочет о сложной ситуации, и что они не знают как быть. После нескольких минут уговоров соглашаемся помочь и следуем к месту происшествия.
Картина следующая: Большая пивная бочка, деревянная такая. Прижавшись к ней стоит мужичек. Стоит почему то на носочках, при этом пытаясь обхватить бочку руками. Жалобно скулит. И лицо у него такое, как у самого большого вселенского мученика. Рядом бегает другой мужик и все приговаривает: "потерпи, потерпи." А еще там стояли два милиционера с весьма задумчивыми выражениями лиц.
А выяснилось вот что: один работяга поспорил с другим на бутылку, что закатит свои яйца в отверстие в бочке. Отверстие не очень большое. В общем закатил он туда свои яйца по одному, сначала первое, потом второе. А обратно как??? Об этом наш затейник не подумал. Обратно то по одному не выкатишь. Застрял!!! Ситуация патовая. Что делать - не понятно. Спросить не у кого - всяких МЧС со спасателями еще не придумали. Вызвали скорую. Единственное, что предложили врачи - освободить мужика путем кастрации. Ясное дело, такой вариант потерпевшего не устроил. И тут одного мента осенило. Разбить бочку надо. Чем и где??? А отвезем его на машиностроительный завод. Там точно есть чем. Пригнали грузовой ЗИЛ. Как мы вдесятером грузили бочку и оседлавшего ее мужика в кузов ЗИЛа - словами не передать. Это нужно было видеть. Погрузили успешно. Как вызволяли бедолагу не знаю. Знаю только что закончилось все хорошо. Последнее, что помню это автомобильный кортеж: впереди милицейский УАЗик с включенной мигалкой, за ним ЗИЛ с бочкой в кузове на которой сидит мужик в позе жакея на стремительном скакуне, замыкает машина скорой помощи. И так через весь город, теплым майским субботним вечером.....
Преамбула. Работаю я в мааленьком представительстве БОЛЬШООЙ международной компьютерной корпорации в столице одной из бывших республик. Здесь(в столице) и родился. Родной - русский, владею аглицким, немецкий - твоя-моя, ну и местный (далее - "аборигенский", т. к. место действия не выдам!). Так вот, чиню я компутеры, устраняю, значит, проблемы. Да, еше факт: фамилие мое не русское, но и не местное, хорошее оно у меня, фамилие. Амбула: вызов в итальянское посольство. Прихожу, встречает маленький кругленький сеньор Б. :чик-чирик! по-итальянски. Я ему в ответ: Hello, what’s the problem? Он - чик-чирик! Я: do You speak English? Он: No! (радостно)Чик-чирик-чирик-чирик! Я, с содроганием, с нехорошим предчувствием: Sprechen Sie Deutsch? он: Ja, ein venig! то есть типа да, есть немного, и дальше опять пошел чирикать. Итальянский - очень звучный и красивый язык, Ломоносов его "языком любви" называл, если его знать, конечно. Карроче, появляется наконец баба - аборигенка и начинает переводить. Оказца, не скидываются данные на ленту, не идет и все тут (нужно отметить, что переводит она с итальянского на аборигенский высоколитературный, который я после школы нигде и не встречал). Плюс в компютерах она, как я - в нейробиологии. После нескольких минут пытки включается комп, там ессно, все по-итальянски, из Рима же привезен. После блужданий по настройкам биоса и сказиадаптеров и 2-х перезагрузок решаю, наконец, влезть в корпус, открываю, сажаю на место шлейф (при транспортировке выпал, ясно дело, репутацию фирмы блюду), и все работает! Уфф! Буон джорно, чао, чао! Не ухожу - вылетаю, стараюсь все забыть. Развязка наступила через 2 дня, когда сеньор Б. решил прикупить себе еще один компутер, позвонил по оставленному мной телефону и начал читать по бумажке по-немецки о том, какая конфигурация ему нужна. Ну тут язык знать и не надо, но когда мне понадобилось отвечать, как всегда, язык прилип к небу, а все немецкие слова выветрились. Я просто передал трубку сотруднице, которая недавно вернулась и Германии и с немецким проблем у нее нет. И что вы думаете? Это чмо, этот сеньор Б. , не понял ее реплики и вынужден был отвечать на каком? На русском! Блин! Все мозги мне проебал этот их испорченный телефон! Матерюсь я только по-русски! И этот мудак средиземноморский не распознал "еб твою мать"! Он слабо оправдывался тем, что фамилия моя действительно не русская и он совсем не ожидал, что я этим языком владею, блин. Мораль: детишки, учите английский! А еще немецкий и французский. И уж обязательно итальянский, потому что никогда не знаешь, чего от этих козлов ждать.
Вообще-то история не совсем в тему – она из прежней жизни Семеныча, и с Америкой имеет только одно общее: рассказал он ее по дороге в аэропорт имени Кеннеди. Да и, опять же, про заграницу… Я уж не знаю, как Семеныч со своим «пятым пунктом» очутился в качестве рядового в сверхсекретной военной части в ГДР, но что он служил там, это точно. Так что подлинность на его совести, и рассказываю я ее от первого лица, так, как услышал. Вообще-то Семеныч немного до сих пор опасается ее публикации – хотя прошло почти четверть века. Но некоторые названия и лишние подробности, я убрал. На всякий случай.
... говоришь, за что меня перевели, когда я служил в Германии, из войск госбезопасности в связисты? Мой тогдашний командир-связист тоже очень хотел узнать, но я предложил ему справиться самому у моего прежнего начальства. Только он не дурак спрашивать... А вышла вот какая штука. Я сидел на узле связи, а там работенка - нормальный свихнется: 4 часа смена - 4 часа отдых - и опять по новой. Ни дня, ни ночи. Ни увольнений - в Германии с этим вообще плохо было, а у нас - совсем никак. Ну, в общем, чувствую - крыша едет. Ладно, договорились с ребятами, что прикроют нас, и с напарником по кличке Пикассо (за что он ее получил? А это уже отдельная история. Ну, в общем, когда искали оформителя для ленинской комнаты, Пикассо вызвался – охота была, посачковать. Хотя рисовать, похоже, раньше никогда не пробовал. Когда замполит пришел принимать работу, единственным печатным словом из его получасовой речи, было «Пикассо». Так кликуха и пристала…) сорвались мы через забор - и в город. Смотрим - у обочины фура. А у Пикассо права ДОСААФовские были. Правда, он их сразу, как в Германию попал, за 50 марок толкнул - но вроде водить умеет. «Эх, - говорит,- прокатиться бы! Да ключей нет... » - «Ладно,- говорю,- замки беру на себя». Ну, открыли без проблем, завели. Минут двадцать с тумблерами да рычагами разбирались - поехали. И неспеша нарезаем круги по местности - красота... Смотрю на часы - пора назад. А темно уже, и мы на какой-то узенькой дорожке, на трассу выехать - и недалече уже. Только из Пикассо водитель - как художник, а тут на трассе огоньки - едет кто-то. «Не спеши,- говорю,- пропустим лучше! ». Огоньки уже рядом, притормаживают - полиция... Они, видать, плохого не хотели - просто сказать, что у нас габариты не горят (а кто знает, где их включать!), подъехали, фарами осветили - и все сразу понятно: две морды в советских драных бушлатах за рулем немецкой фуры... «Ну теперь,- говорю я Пикассо,- ты хотел ехать - так поехали! ». И как поехали! Несемся сквозь ночь, фары не горят, стекло все в дерьме всяком - хрен знает, как тут дворники включить - я хоть что-то сквозь щелочку вижу, и штурманю - направо, мол, налево... И полицаи на хвосте - не обгоняют: жить-то охота... В мостик на дороге мы маленько не вписались - проехали на половине колес (фура-то тяжелая, и скорость - сильно за сотню, спасибо инерции) - только столбики отлетали... А дальше - крутой поворот. «Направо давай, до отказа! »- ору. Только отказ случился раньше, чем мы повернули. Короче, на полном ходу пролетаем сквозь бетонный забор, потом - какой-то сарай, и на выходе останавливаемся. Весь передок - в металлолом, хорошо хоть, перед забором мы под приборную панель нырнули. Очухался - смотрю, Пикассо исчез - только дверь открыта, сильно сзади полицаи пешком штурмуют руины. Ну, я тоже дунул - благо, встали мы с видом на пшеничное поле. Бегу - слышу, мол, стой, стрелять будем. Но орут-то по-немецки, а советскому солдату его знать вроде как не положено, на мне ж не написано, что немецкую спецшколу заканчивал... Добежал, залег. Полицаи подошли, переговариваются - мол, кто их знает, небось с оружием... Один пошел подмогу с собаками вызывать, второй поблизости на стреме. Ну, я тихонько: «Пикассо... » - «Тута я! ». Ну, сначала - ползком, потом - бегом... Вышли на трассу (а черт его знает, куда нас занесло!), слышим - поезд недалече прошел... Прицепились к товарняку, через пару часов - вроде что-то знакомое. Батюшки - город, где наша часть! Ну, выпрыгнули, спрашиваю какую-то фрау - мы, мол, командированные, где тут советская база? (какие, нахрен, командированные - бушлаты в грязи, все мокрые...). Дошли. Через забор - и я дежурство, а Пикассо - в казарму дрыхнуть. Ну, ребятам, которые нас прикрывали, что-то наплел, и сижу, слушаю (а через нас все разговоры местной полиции и штази проходили). Идут доклады: «Грузовик угнан оттуда-то, найден там-то, восстановлению не подлежит. В розыске двое советских солдат, возможно, с оружием, судя по повреждениям машины, должны иметь многочисленные ранения лица и рук осколками стекла». Смотрю на руку - один осколок достал-таки... Ну, залепил пластырем, слушаю дальше. А там - контора пишет, все на ушах, отпечатки снимают, и все такое... И вдруг: «За сидением обнаружен столовый нож! ». А надо сказать, в части у нас была такая комнатка для гостей (начальников местной полиции и штази), и был там сервиз на 12 персон, который наши гости знали, как родной... Я - бегом в казарму, бужу Пикассо: «Нож брал? » - «Брал... » «Где он? » - «А хрен его знает... наверное, через дыру в брюках вывалился... » Не даром говаривал наш старшина - дырки зашивать надо... «Ну ладно,- говорю,- пошли сдаваться... ». Прихожу к начальнику, спрашиваю - как, мол, розыски? «Да пока никак,- говорит,- а что, есть новые сведения? » - «Есть,- говорю, - вот, покаяться пришли... » - «А чего сорвались-то? » - «Да Вы ж сами знаете - у нас тут рядом сумасшедший дом для наших солдат, и новые корпуса строят... Служба сами знаете, какая у нас, а туда - не хочется... » Ну, засадили нас писать объяснительные. Начальник потом сказал - мол, написали вы слаженно, все один в один, только у тебя, говорит, везде стояло «мы», а у Пикассо - «он». Потом Пикассо выдали зарплату вперед, и за 300 марок он купил в городе точно такой же столовый набор. И на следующий день для местного полицейского и штазевого начальства был дан могучий банкет, на котором присутствовали все 12 ножей. Ужрались так, что единственным словом, которое мог произнести начальник местной полиции, было «посошок»... Пикассо по причине скорого дембеля оставили дослуживать, а меня определили в связисты... На прощанье начальник намекнул - дескать, сам понимаешь, если кто-то узнает о том, почему тебя перевели, я вынужден буду дать ход делу, со всеми последствиями... ... примерно через год я встретил своего начальника. «А Пикассо-то не повезло, - сказал он,- знаешь, через месяц после дембеля получил нож в пьяной драке на ВДНХ... ». Случайно? А кто знает. Я не дурак, спрашивать…
Жертвы техники безопасности. В советские времена, все кто работал на производстве проходили технику безопасности (ТБ). На нашем предприятии занимались изготовлением лазеров и таких инструкций по ТБ у нас было немеренно на самые разные темы. Ежегодно приходилось сдавать экзамен-аттестацию по ТБ. Был среди нас сотрудник по кличке Батя как самый опытный и старый из нас. И беда у него была одна, как только придет сдавать экзамен, так моментально все у него из головы вылетало и экзамен он заваливал. Экзамен он сдавал по раз шесть – восемь. Как-то прислали на завод какого-то проверяющего. Вот он идет по производству, осматривает помещения и ему в туфлю случайно попадает камушек. Проверяющий останавливается, без всякой задней мысли опирается рукой о какой-то столб и начинает трясти ногой, чтобы камушек выскочил. Дальше рассказывает Батя. – Выхожу я после экзамена, одуревший от всей техники безопасности и вижу, человека притянутого к распределительному щитку током и его уже вовсю трясет и дергает. У Бати моментально в голове складывается вся изученая техника безопасности и правила действий при поражении током. Он хватает доску и со всего размаху бьет проверяющего по руке. От удара проверяющий падает на землю и теряет сознание. Батя, наученный книгами, начинает делать искусственное дыхание. В общем, через 15 мин. когда проверяющий очнулся и стал орать народ сбежался и оттащил Батю от проверяющего. Результатом явился перелом руки у проверяющего.
Сегодня по телевизору корреспондент берет интервью у бывшего заложника по-моему, администратора мюзикла о его первой реакции ни захват: "... Сначала, когда появились люди в масках с оружием, мы подумали, кто-то прикалывается, а потом - может налоговая полиция???" Да, любим мы нашу власть... zzz
Учился я в Институте стран Азии и Африки, что при МГУ и (м)учил там корейский язык. Был у нас забавный такой предмет под гордым названием "история Кореи". Преподу нашему Николаю Михайловичу Киму /изменено/ на тот момент было 82 года, но зоть и много времени уже прошло, по сей день он жив и здоров. А суть предмета сводилась к тому, что вся наша группа (6 человек) сидела и читала вслух учебник по сему мудреному предету на корейском языке, да еще и с вкраплением целой кучи иерогоифов. Препод иногда прерывал монотонное бубнение студиозусов, рисовал на доске иероглифы, объяснял их чтение, значение, и заставлял нас тщательно копировать в тетрадь, чтобы на следующей лекции заставить кого-нибудь прочесть эту часть текста и проверить нас на добросовестность выполнения задания. Было это мучительно тоскливо, поэтому на лекциях каждый развлекался как мог. Помнится, мы с приятелем рассыпали капсулу "Контакта" (лекарство от насморка) и катали цветные шарики из нее по столу в течение полутора часов - очень занимательно :) И вот однажды занесло меня туда с другом опять. Старый Ким поднял глаза и увидев меня, несказанно обрадовался. - О, - сказал он, - Вот вы мне и почитаете то, что было на прошлой лекции, и переведете. Стоит ли говорить, что ту самую лекцию, равно как и две предыдущих, я мирно пропил пиво в институтском "сачке", играя в буркозла с такими же халявщиками как и я. Напрягшись, начинаю всматриваться в корейские закорючки и одновременно пытаюсь угадать чтение иероглифов. В общем, худо-бедно добираюсь до конца и облегченно вздыхаю. Полдела сделано. С надеждой оглядываюсь на Вову, который сидит рядом, думаю, может хоть чем-нибудь да поможет? Но Вова, потупив глаза, заштриховывает тетрадный листок карандашом. Понимаю, что от него помощи не дождешься, вздыхаю и начинаю переводить. Предложении на третьем Ким просыпается, и спрашивает: - А вот что это за слово такое? (как я впоследствии узнал, слово обозначало "субъект") - Ээээ... Нууу... - начинаю изображать мысленный процесс я - Хорошо, - я вижу, что он уже сам не рад, что спосил - вот это что такое перед вами? Вижу перед собой парту, заваленную всяким хламом, и неуверенно отвечаю - Стол - Хорошо, начинает подсказывать мне Ким, - Что он есть по отношению к вам? "Все, - думаю, - попал." Лихорадочно пытаюсь соображать, но в голове звенит пустота. - Ладно, - говорит он, - А вот кто вы по отношению к этому столу? Вдруг Вова рядом зашевелился, что-то набросал на своем листке и поставил так, чтобы мне было видно. Думаю, спаситель! Молодец! Стреляю глазами на бумажку и вижу на ней надпись огромными буками "МУДАКИ". И тут меня прорвало. Я начал ржать во весь голос, Вова пытался сдерживаться, но у него не получилось, и вот мы, два оболтуса, сидим перед профессором, хохочем, так что стекла в окнах дребезжат. У меня аж слезы из глаз потекли, а Вовка начал громко и протяжно икать от смеха. Николай Мизалыч вздохнул, сказал, что это слово "объект", махнул рукой и дал задание следующему студенту. Человек он в душе добрый и на экзамене поставил мне "отл". Любите ваших преподов, да и возлюбят они вас. Аминь :)
Знакомый у меня торгует запчастями для ипонок. Раньше в этом отделе товары для садоводов-огородников были, но вывеску уже давно сменили, тем не менее: Заходит вчера туда бабка, внимательно осматривает полки с маслами, оптикой и прочими запчастями. Смотрит долго и внимательно. Приятель спрашивает:"Бабуль, те че нужно-то?" Бабка:"Сиди-сиди, сынок, я сама что нужно найду." Бабка еще раз долго и внимательно осматривает все полки, двигает канистры с маслом, заглядывает за стеллажи. Поворачивается к приятелю и недоуменно выдает:"Сынок, а у тебя што, куриного помету нет што-ли?" У всех, кто был свидетелем(в том числе у моей жены )-ИСТЕРИКА.
Есть у меня племянник 4,5 года - смышленный малый. Сидим вчера - обедаем. Зашла речь о выпивке. Вот и пристало дитя с вопросом (вечным) - зачем люди пьют водку? Взрослые (дед - мой отец, я и мой муж)только плечами пожимали. Ребенок задумался на мгновение и сообщил: - А я знаю - зачем. Мы: - Зачем? Он: - Чтобы потом болеть!
Просыпаюсь утром в субботу с бодуна. Еле глаза разлепил. По телевизору идет про захват и освобождение заложников. Тут звонит тещща: "Сынок, поздравляю тебя с днем рождения, счастья тебе, здоровья..." А я ей: "Мама, у меня такое ощущение, что я уже 16 лет в заложниках..." И тут же схлопотал от жены в челюсть.
Устами младенца... Попросили меня вчера отвести племяшку (4,5 года) в садик, благо живем мы рядом, и мне как раз до остановки по дороге. Племянница моя девчонка живая веселая, вдобаваок получившая в подарок апельсин, щебечет и напевает что-то то тихо, то громко. Топаем мимо остановки, народу не битком, но немало, тут она громко и напевно так выдает: - "Ноги у нее - створки две ворот от рая!.." Оставшиеся до садика метров пятьдесят бежали под дружный ржач...
Вот так рождаются анекдоты: Приходит руководитель футбольного союза латвии к своему украинскому коллеге и говорит: А дафайттеее тофарисшесссский матч сыграааем вессссной 2001 гооода?
«Пяти – рублевое «счастье»» Как-то раз мы гостили в Москве, на выставке и в средний день решили погулять. Конец августа 2002 года, вечер около 21.00, на трезвую голову гулять не интересно, исходя из этого через определенный промежуток времени голова все мутнела и мутнела, наконец, очутились мы на Старом Арбате, кругом музыка, свободные раскрепощенные люди, в общем красота, тут мне приспичило как говорится «по большому», кручусь – верчусь, никак места не найду, и вот вижу синеет что-то вдалеке - неужели «био - туалет» весь счастливый, как на крыльях лечу к нему, очередь небольшая как дотерпел не помню, короче дождался, залетаю, дверь на замок сажусь - все течет все из меня, приподнялся смотрю вроде попадаю (отверстие маленькое – это Вам не дома) расстояние увеличилось все «отрыв» летит, падает в раствор (как потом оказалось что-то на подобие конц. серной) по всем законам физики - предмет падающий в воду вытесняет ее и вода устремляется вверх, и попадает в то место откуда оторвался предмет, как мне показалось вроде ничего страшного «утираюсь» выхожу очень глубоко вздыхаю - ничего больше не надо. Снова голова мутнеет заново, минут через 20 – 30 меня начинает «торкать», через час уже не могу свести ягодицы, держу раскрытыми - обеими руками, как сели на метро уже не догонял, выбежал из метро и метров 600 бежал до гостиницы, согнувшись под углом в 90 градусов не отпуская ягодицы, забежал в номер, быстро сорвал с себя одежду и в ванную, хорошо вода была, все мыло гостиничное «истер в пену» как назло любопытство разбирает, посмотреть и зеркало в ванной как во время войны, лицо толком не видно, соскочил с ванны чуть башку не проломил об унитаз, под утро все стихло и все пошло своим чередом. Но воспоминания я думаю, останутся на долго! Так вот, господа - помните об этом, и следите за уровнем растворов в таких местах!
Женская логика отдыхает ;-) Дело происходит в Германии. По роду службы наведываюсь в один довольно преуспевающий магазин игрушок, чтобы подключить кассу. Вместе с директором магазина осматриваем поле боя и я радостно ему заявляю, что электрик забыл подключить сетевую розетку. И что сетевых розеток у меня с собой нет. Шеф с криком типа "щас принесу" уматывает как видно в соседний Computer-shop. Коротая время выясняю, что кабеля вообще не хватает метров 6. Шеф возвращается радостный, держа в вытянутой руке телефонную розетку ИСДН (по виду она похожа). Я ему говорю извините мол, но это не та и у меня таких 3 штуки в чемоданчике и вообще, если он пойдет ее менять, то пусть захватит 7,5-метровый кабель или если 7,5 не будет, то 10 м. Через 5 минут приходит и я падаю: в одной руке у него все таже ИСДН-розетка (а мне сказали что пойдет...) а в другой - 5-метровый (!!!) кабель (ну почему же????)
Админю я в одной конторе. После обеда мой шеф пытается меня заслать за минералкой, я в отказ (ну лень мне!). Он тогда переключается на нашу молодую (и по возрасту и по сроку работы) сотрудницу: Шеф - Яна сходи за минералкой, только бери без газа. Яна - А если без газа не будет? Шеф - Ну, бери уж тогда с газом... Я, не отрываясь от монитора, - Только газ бери отдельно!
Видели рекламу на ТВ, где парень с девушкой не могут встретиться в Питере. Их разъединяет разводной мост, а потом сверху падают снежинки из созвездия "Русский стандарт" и они противоречя всем силам природы и разума двигаются на встречу друг к другу, поворачивая берега Питера. Реклама банка "Русский стандарт". Действительно, РУССКИЙ СТАНДАРТ все делать через одно место... :) И Питер тут не виноват.
Такая вот история со мной приключилась вчера: Предисловие: Я работаю до поздна, а с утра рано надо на работу, компания солидная. Короче все магазины давно закрыты, когда возвращаюсь, а с утра не работают еще! А у двух моих коллег, девушек, День рождения завтра. Звоню я с работы своему мужу (надо сказать, что всегда обладал хорошим вкусом и вообще парень тактичный!), и говорю: - Ты с работы возвращаещся раньше меня, зайди пожалуйста, в магазин какой-нибудь и купи два сувенирчика, у моих коллег-девченок, День рождения завтра. - ОК,-говорит,- посмотрю. Перезваниваю через 30 минут и интересуюсь, как дела, чего купил: Говорит: - Глобус! Я, холодея: - ДВА???? Он: - Почему два? Один! - .......???!!!!!???!! %%%%%!!!! Водитель, что вез меня домой, долго не мог понять, почему же я так не люблю географию!!!!!!!!!!!!
Мы профессиональные командированные. Из Москвы. Приятно печатать, забывать начал родной город. Мы - директор и три зама (замов больше, только три в командировке). Долго в командировке, директор 10 лет, я -7, Саша - 8, Слава - 7. В Уфе мы, акцент уже. Фирма большая. В Москве. В Уфе представительство. Еще больше. До представлялись… Решил наш директор с одним замом страусов разводить. Не просто решил - купил земли гектара 4, забором обнес, рассаду выписал. Мы с другим замом против страусов были. Не долго. А, чего против-то, все в работе, в общем, расслабься и получай удовольствие. Ответный ход нашли. Решили слоников африканских купить - страусов охранять-то надо. К тому же яйца те же, мяса больше, перьев нет, ну и не надо. Я своего Сашей решил назвать, а он своего Игорь - в честь друг друга. Директору доложили. Он сказал: - «Денег не дам, из зарплаты купите». Только вопрос задал: - «Как Вы их (слоников) различать собираетесь?». Оба ответили, хором и не задумываясь: - «Как, как, а по ИМЕНАМ» ЗЫ. Водка, виски, самогон, сиречь одно и тоже - друг командированного, но в меру. ЗЗЫ Командировки…
Истории историями, а вот ежели кто знает русский язык вообще и орфографию с пунктуацией в частности, то оценит. Я сегодня (29.10) прочел истории, посмеялся. А внизу страницы баннер с изображением страдальческой физиономии К. Бессинджер. И подпись - "Ким Бессинджер в инвалидной кАляске". Привет KP.RU, что ж вы Д. Вернера позорите?! MaRTovski_KoT
Вот вам реальный кусок общения между менеждером БС (БС текстовая, поэтому вместо баннеров - бары) и одни из юзеров. До этого руководство сети (не менеждер, а техсуппорт) запретило показ одного бара, хозяин аккаунта возмутился. И вот пришел менеджер и "разрулил ситуацию":
МЕНЕДЖЕР: Хуйня случилась. Перевыставьте ваш бар на проверку.
ВЛАДЕЛЕЦ АККАУНТА: Хорошо, я принимаю ваши извинения. Да я и сам перестарался, голова болела тогда. Вот и разнес вас в пух. :) А так ничего, приятно иметь с вами дело. Счатливой работы в дальнейшем! :)
Зарисовка из жизни посетителей кожно-венерологического диспансера...
Две подруги, по причине наличия у одной из них некой инфекции, пошли в етот самый диспансер (а вдвоем - чтоб не так страшно было). Первое, что предстало их взору, была надпись на стене вблизи одного из кабинетов: "Валя - б@ть!". Видать, наболело у кого-то, чуял, что Валя виновата в его болезни неприличной)) Когда подружки выходили уже из сего дома, побывав видать на приеме у врача и услышав приятные вести, охватил их тут радостный смех и лица их озаряли счастливые улыбки. Заметил их радость проходивший мимо мужичок и говорит: " Что, девченки, чистинькие?!" Стали они на крылечке сего диспансера покурить, да и тут покоя нет. Паренек какой-то, вышедший из диспансера, возжелал с ними познакомиться!! *))) Вообщем, цикали девочки оттуда оч быстро!
Это ответ на объявление в газете. Хотя это не совсем история. Так для смеха. Объявление: "Познакомлюсь с серьезным молодым человеком. Студентка, 20 лет, привлекательная внешность. Как в песне про Элис."
Манюнецька, тсебе дздрастецька. Не плакай пупуська я пло тсебя не дзапыл, и напитсал. Я питсу тсебе, тока тсиконецько, тсотобы тсы мездленна тситала и псе врадзумела. Я халосый мальсик тока иссе масенький, но узэ такой халосы-ы-ый, уф. А ваапсе я бальсой, я удзе тли тсадика законцил и лаботаю в бальсом капинете. Тснацяла лаботаю-лаботаю, лаботаю-лаботаю, а потома денюску полутсяю, вот. Пупусецька, как тсвои дзела, тсто тсы там дзелаес. Гдзе тсы ходзила, тсто видзела, отсобенна в дзеркале, тсто? Каласо тсы уцисся? Тсы халосая девацька? Етсли тсы бука некузявая, то я тс табой длузыть не катсю. Я сидзу тута, а тсправа тстоит мой тстол, а на нема тсветоцек, а тсто у тебя тама, тсем тсы сидзис, а? Я тута лаботаю. Кнопацьки назымаю. А иссе тсоит тселефон бальсой-бальсой, тсязолый-тсязолый, тока я им дзванить не науцился ессе. А я тскусал яплоцько и тсеперя дзубы тсесутса, а тсто тсы тскусала. Етсли будзес тскусать, то отставис мне кутсоцек, не кутсай псе. Я зе тсебе отставил кутсоцек яплоцька. А я весь класивый-класивый, дзнаес я какой, уф, 27/44/37, вот. Ой это-зе тселефон у меня такой, тока не такой, а класненький. Кукусецька, напитсы мене тсто-то, я дзду или подзвани мене в тселефон.
Типа сидю я на станции (на АТС) нашенской в каридоре на лесници, и нитараплива так курю. Из инженерной вылетает инженер по оптике, весь лохтматый такой, сразу видно нашь человек. Суетится такой, подбижал, сигарету стрельнул, тип кричит валим в машинное там типа у нас вотка есть... я такой: - Нее не хочу... и сидю дальше курю, несуетлива так... Он такой ну тада валим в складское, у нас там коньяк есть... я такой: - Неее не ахота... и сидю дальше курю, исче не суетливий... Он исчо круче суетица, типа валим в акамулятурную, там спирт заначен... я такой: - Да нууу ломает вааще на второй этаж идти... и дальше себе сидю так несуетлива курю... Он значит исчо круче суетица... Типа валим в инженерную, тама дифченки сидят, чай кофе патанцуем... я такой: - Да ну отстань.. вот тут напрягаешь... и далше сидю... он такой на пределе суетливасти, типа: - НУ НАДО ЖЕ КАКТО РАСЛАБЛЯТСЯ!!!... а я ему: - а я и не напрягаюсь....