Истории - другая десятка

Из серии «Как шутка становится былью»."
Навеяно историей № 3 в голосованной десятке от 23 октября.

Году в 1980 я опубликовал в разделе «Рога и копыта» «Литературной
газеты» такой «рог»:

"ПОИМКА ПРЕСТУПНИКА
Объявление по вокзальному радио: Разыскиваемого органами правосудия
опасного рецидивиста В. Э. Дубнева просим подойти к справочной вокзала.
Здесь вас ожидает инспектор уголовного розыска. Повторяю: ... "

И вот спустя пару десятилетий в самом серьезном (и кровавом) реале США
глава полиции округа Монтгомери Чарльз Муз через средства массовой
информации просит снайпера-убийцу связаться по телефону с
представителями следствия!

Алик, шутник kimryg.narod.ru

В дополнение к основной истории 8 от 23.10.2002
У моего сына в дневнике в разное время было две изумительных записи:
1. Читал на уроке литературы.
2. Бегал на уроке физкультуры.

1994 год. Один из университетов города НЧ.
Проходили мы всей группой 2-х недельные курсы медитации.
Вели Сами Индусы (И).
Так вот факт тот, что в течении 14 дней мы весь день находились в одном
помещении, где и ели и спали , только на ночь домой уходили.
Обедали мы (помните у Ильф и Петров … а Бог сегодня послал…), - кто что
с собой принес….
Причем условие этих курсов запрещали в это время кушать мясо и рыбу!!!
Так вот, один чел (с Украины) принес борщика в термосе и шмат САЛА …
(назовем чела С) Как то наш Учитель (помните-Индус ) увидел это дело,
подходит и спраштвает: И: - Это что? (с лицом, которое ни разу не видел
столь диковинной штуки!) С: - Сало ….
И: - …а-а-а.. - это что?? …
С: - ну…. Сало!!
И:- это мясо??
С:- нет.
И:- рыба??
С:- нет!!
И - (почесав репу) … значит можно!!


Все упали!

Пришел к нам на работу новый директор. Первая неделя работы, он входит в
курс дела.
Заходит посетитель, говорит, мол, хочу приобрести у вас ту штуку,
которой Вы торгуете, узнал о вас в Интернете. Мы - ему: извините, но мы
оптовая фирма, в розницу не торгуем, вы можете приобрести ту штуку в
розницу там-то и там-то.
Посетитель злится, требует директора.
Наш новый директор выслушал его, и говорит: правильно Вам все ответили,
извините, но мы действительно в розницу не торгуем и т. п.
Посетитель огрызается: тогда надо на Вашем сайте было указать, что вы в
розницу не торгуете, а то куча информации там, а нужной - и нету.
Директор возмущен: извините, на нашем сайте русским языком сказано, что
мы оптовая фирма, в розницу не торгуем и т. п.
В общем, все закончилось хорошо, мы нашли компромисс и посетитель,
довольный, ушел покупать нашу штуку со скидкой в одну из родственных
розничных точек.
А наш новый директор тут и спрашивает: А у нас что, сайт свой есть?
Наш человек!!!

Было это в начале девяностых... С вином было туго, с водкой еще хуже.
Спирт зато был в больших количествах и разных марок. Например, Ройал...
Нда...
Вот однажды утром, сидя в общаге после очередной бурной вечерней игры на
"рояле", пытаюсь сфокусировать мысли. Напротив сокамерник, Гриша с
Украины... В таком же состоянии. Хочется выпить. Но от мысли запить
текущее похмелье спиртом, пусть даже и разбавленным, сразу становится
нехорошо. Чтоб такого сделать... Водки не купить, пива в ближайшей
округе сейчас не найти. Возникает идея сделать спиртное самому. А что?
Самогон же делают. Только вот сахару у нас нет. Водку? Там процессы
всякие, перегонка... Горилка? Мутный взгляд находит Гришу, после
блокирования цели в перекрестии прицела задаю Грише вопрос:
- Хриш... а горилка... как делается?
Кто-кто, а хохол-то должен знать как делается горилка!
Минут через пять, посопев для важности, Гриша ответил:
- Ну, как.... берешь большую гориллу...

Дальше я ничего не слышал, так как был заглушен собственным хохотом.

Страховое Свидетельство Гос. Пенсионного Страхования у всех есть? А вы
обращали внимание на такой философский комментарий на обратной стороне
этого свидетельства: "Страховое свидетельство подлежит обмену в случаях:
- Изменения фамилии, имени, отчества, ДАТЫ РОЖДЕНИЯ, МЕСТА РОЖДЕНИЯ или
пола застрахованного лица..."
Видимо составителям было дано указание предусмотреть все.....

Еще из той же серии. Мой диалог с сотрудником милиции (СМ), выдававшим
мне паспорт: СМ: - Дата рождения Я: - 17.11.1980 СМ: - Где вы родились?
Я: - В Харькове СМ (задумался, заподозрил какой-то скрытый подвох и
очень хитро прищурившись озадачил меня вопросом):
- И давно вы там родились?

Эта история из книги Маргарет Тетчер о Уинстоне Черчиле.

Уинстон Черчиль (УЧ) был известен своим отношением к женщинам "с
высока". Однажды УЧ в английском высшем обществе обедал за одним столом
с одной пожилой дамой, которая ему громко, чтоб все слышали, сказала
следующее:
- Вы такой неприятный, что если бы я была вашей женою, то подлила бы в
ваш бокал с вином яд.
На что УЧ так же громко отвечал:
- Мадам, вы так ужасны, что если бы я был вашем мужем я бы этот яд
непременно выпил.

Еду вчера вечером по Новорязанке и вижу картину маслом: стоят гаишники,
около них несколько машин, небольшая очередь в "кассу" - машину ДПС... и
над всем этим рекламный плакат билайна - "Новые правила - новые тарифы"
;-)

Было это где-то в 87г. прошлого века. Купленное лет пять назад чудо
советской электронной промышленности под гордым название "Телевизор
цветной какой-то там унифицированный типа "Радуга" с максимальной
диагональю в нынешние 25" стал глючить. Сопровождалось это полной
потерей цвета при сохранении прочих характеристик изображения и звука.
Консультации со знакомым телемастером привели к выводу о неисправности
контактов на плате блока цветности, распологавшегося аккурат параллельно
задней стенке в нижней ее части. Видимо конструкторы чуда обладали некой
интуицией и наделали в этой самой задней стенке длинных таких дырочек
для вентиляции, а заодно и устранения глюков без разборки агрегата путем
просовывания в дырочку какой-либо штуковины и постукивания по плате.
Стал я в этом деле боольшим спецом: экспериментальным путем была найдена
самая эффективная дырочка, всегда наготове лежала пластиковая палочка
(диэлектрическая!), сила и точность удара отточена до совершенства. И
вот вечерком, когда совсем стемнело, я, сестра старшая на 5 лет и отец
спокойно смотрим кино. Бац! - глюкнуло. Спокойно подхожу к телеку,
просовываю руку к нужной дырочке и вставляю палочку. Да, кто не помнит
габариты тех телеков - ящик полированный опупительных размеров, да еще и
на тумбочке стоит. Соответственно дотянувшись до дырки я застывал на
носочках имея руку вытянутой до предела в узком пространстве между
телеком и стеной + сбоку стоявший шкаф заворачивал тело штопором.
И тут - стук я по плате и телек ВЫРУБАЕТСЯ!!!
Сестра с криком "Щас он взорвется-Я-Я-Я!!!!" покидает комнату.
Папик на секунду растерялся, но потом пулей вылетел в коридор и отрубил
свет с криком "Вылазий оттуда нахер!"
И только я как тот электрик (е-мае, шо ж я сделал?) стою в этой
неудобной позе и жду взрыва. Ступор напал какой-то.
Тишина.
Темно.
Страшно.
И решил я напоследок взлянуть на улицу.
БЛИН!!!!!
Во всем буквой Г доме не горят окна - свет вырубили!

Такого "полегчания" я не испытывал никогда. Спокойно так выхожу из
комнаты и говорю сестре с 5-ти копеечными глазами: "Че орешь?! Никогда
свет не отрубался чтой-ли!"

Вот такие бывают совпаденьица.

(c) telemaster

Навеяно историей 2 из дополнительных 1) Один инженер ругает другого:
"Шура, у тебя память, как 1 кБайт - вроде и есть, и хрен что запомнишь"
2) Лекция по микроконтроллерам. Конец первого часа. Звонок.
Преподаватель замолкает на полуслове и говорит "Продолжим после
перерыва". С соседней парты голос - "Прерывание по таймеру".