Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 ноября 2002
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Выпускники артиллерийского училища выехали на выпускные зачетные боевые стрельбы из орудий на полигон. При подготовке к стрельбе по мерам безопасности расчеты должны были у каждого орудия вырыть ровики для расчета в 5-6 человек, из которых они производили выстрелы с помощью 15-м шнура. Орудия и в целом окопы для стрельбы подготовили как положено, а вот рыть ровики, как бы, мягко говоря, излишний геморрой, не входящий в инженерное оборудование. А на огневой позиции всегда на учениях находится так называемый "огневой посредник", который, в первую очередь, отвечает за меры безопасности у орудий при стрельбе. Так вот, им был назначен майор, который преподавал гидравлику и устройство насосов (не велосипедных, конечно)и очень любил и знал свой предмет до изнеможения, но с боевой стрельбой его сверхинтеллигентный вид в очках ну никак у выпускников не ассоциировался. И решили они сфилонить и не копать. Тогда он доложил по команде, что запрещает стрельбу. Делать было нечего, стрельбы срывались, стали копать. Вырыли эти ровики в 4 кубометра объемом каждый. С победным видом прошелся майор вдоль орудий, убедился, что все у всех подготовлено и разрешил стрелять. А сам с чувством преисполненного ответственностью долга за молодые жизни выпускников присел за толстое дерево книжку почитать. Пошли команды на стрельбу. Ближайший к сидевшему за деревом майору орудийный расчет выполнил наводку орудия, зарядил его, все спрыгнули в этот пресловутый ровик (как и все соседние расчеты у своих орудий)и с издевкой кричат ему: "Товарищ майор, смотрите, мы все в яме сидим" (типа, будущий цвет нации сидит в поганой яме)! "Давайте, стреляйте, соколики, а я посмотрю", отвечает он. И вот первый на зачете выстрел подготовлен. Но, вместо ожидаемого громкого выстрела - мощнейший грохот взрыва, дым, пыль, свист осколков, крики-вопли, мат-перемат и прочие всплески контуженного разума... Как всегда, кто бы мог подумать, что снаряд взорвется в канале ствола! И он - взорвался, боевой снаряд в канале ствола. Ствол по середине его длины в "розочках", море осколков вонзились в дерево, пролетели над головами сидящего в яме расчета и соседей, штоки противооткатных устройств изогнулись дугой, куда-то улетели колеса орудия, мощнейший сектор подъемного механизма согнулся на 90 градусов и т. д. и т. п. Первым опомнился майор, сидевший за деревом метрах в 20 от орудия. Подошел к яме, а соколики не живы-не мертвы, лупают глазками и ищут точку фиксации взгляда. Впечатлений у них было на всю жизнь. Не было бы ровиков - была бы братская могилка. А соколики - будущие орлы, через несколько дней на выпуске притащили ящик коньяку и поставили его к ногам майора. А майор тот выпросил у начальства жалкие останки этого орудия в качестве экспоната к себе в класс с насосами, размолевал его в ядовитый красно-желто-белый цвет на манер размазанной крови и каждое занятие по гидравлике и насосам с последующими поколениями курсантов начинал с инструктажа по мерам безопасности и демонстрации сего зловещего экспоната, не имеющего никакого отношения к насосам, но к жизни - да...
Я учился на физфаке СПбГУ, тогда ЛГУ им. Жданова, в будущем У им. Путина. Это был первый курс, и изучение физики мы начинали с азов, т. е. классической механики, а в конце семестра нас посвятили в спец. теорию относительности (за пару лекций).
Итак, экзамен по механике. Я попался аспиранту. Аспиранты на экзамене -- история отдельная, студенты являются их способом самоутвердиться. Воевали мы достаточно непродолжительное время, потому как с механикой у меня все было в порядке, на все доп. вопросы отвечаю, вроде бы и дрожу даже не очень сильно. Видимо это его и сподвигло на последний вопрос, экзаменующий мои знания спец. теории относительности. Думаю, что все знают, что на достаточно больших скоростях (околосветовых) линейные размеры в направлении движения уменьшаются, масса увеличивается, время замедляется.
Вопрос аспиранта (я его упрощу): летит палка, ее размер в неподвижной системе координат составляет 1 метр, а она летит с такой скоростью, что ее длина уменьшилась до полуметра. В пресловутой неподвижной системе координат стоит ящик, его длина полметра. Внимание вопрос! Можно ли этим ящиком поймать эту палку?
Прошло минут 20, я исписал пару страниц преобразованиями Лоренца мелким почерком, но решение в голову не приходило. Но потом на меня снизошло, и я объявил аспиранту: "Нельзя, потому что палка пробьет ящик".
Сегодня. Питер. Метро. Середина рабочего дня. В вагоне народ есть, но не так, чтобы слишком много. Я. Весь в черном. Привычка такая. Черная шляпа. Другой просто нет. Длинное черное пальто. Борода. Отпустил с какого-то перепугу. Не еврей. Петров я. "Фамилиі у нас такое". ... С утра заехал к приятелю, дабы забрав у него чертежи, поехать с ним на осмотр новых объектов строительства... Приятель дарит мне интересный стикер - Звезда Давида и надпись- " Международному террору -НЕТ!!!"... Машинально сую в карман- приклею на заднее стекло в автомобиль. Двери в вагон открываются, в вагон влетает бабулечка лет 70-ти, размашистым демонстративным жестом клеит самодельный плакат с портретом Анпилова на стекло. По диагонали данного постера надпись- "Красные победят!". Победно смотрит на пассажиров вагона и начинает выкрикивать лозунги на замусоленную тему о продажности демократов, коммунистическом светлом будущем, безграмотной молодежи, повальной проституции и наркомании. Через 30 секунд замолкает. Репертуар исчерпан. Победный взгляд комсомолки 50-х годов на пассажиров. На лице - энтузиазм и готовность умереть на месте за правое дело. Пассажиры лениво зевают. С шипением открываются-закрываются двери, бабулечка исчезает из вагона. Уже хорошо. Едем дальше. С соседнего сиденья срывается тинэйджер панковско-скинхедовского обличья с синим хайром на полувыбритой голове и характерным питерским шарфом. Подлетает к плакату, отточенным движением выхватывает из кармана черный маркер и пишет на плакате: " ХРЕН Вам!!! Победят сине-бело-голубые!!! "Зенит"-Фореве!!!". Черезвычайно довольный собой ждет реакции пассажиров. Взгляд один в один напоминает бабулькин. В вагоне наблюдается оживление. С шипением открываются-закрываются двери, тинэйджер исчезает. Устало встаю, подхожу к плакату. Достаю из кармана наклейку со звездой Давида, неторопливо клею сверху. Не смотря ни на кого, подшаркивая, плетусь на место. Сажусь с демонстративным кряхтением. Пассажиры ржут. До остановки "Старая деревня" доехали при всплесках смеха из разных углов вагона.
Много читал историй про надписи в маршрутках. Вот вчера видел тоже, на мой взгляд - довольно забавную. Ехали мы с подругой в магазин. Вдруг она смеется и пальчиком тычет мне за спину. Поворачиваюсь..... Надпись. "Об остановках обьявляйте заблаговременно и кричите об этом так, - как будто Вы пять минут назад ее проехали":))))
Это видели многие, может быть и вы тоже, так что чистая правда. Вчера по ОРТ или РТВ показывали концерт, посвященный как обычно Дню милиции. Зал "России" полон высочайших чинов МВД, парламентариев и членов правительства. Выступает небезызвестный Галкин с пародиями на различных певцов. Последняя пародия - "Голубая Луна" Моисеева и Трубача. Ну отпелся как водится, но для завершения картины произносит : - Как говорит Борис Моисеев в конце своего выступления: "Спасибо дорогие! Я такой же как вы!" Дааа, так элегантно на всю страну еще никто не называл ментов пидерастами :)))
Эту историю рассказала моя преподавательница по французскому, назовем ее Мариной Дмитриевной. Дело было в Алжире в советские еще времена. Наши специалисты работали там и всячески помогали развивать местную экономику, а их жены по-французски, а тем более по-арабски не говорящие просто отдыхали под теплым алжирским солнышком. И вот как-то две такие дамочки спрашивают: - Марина, а как по французски сказать "усики"? Она не задумываясь говорит: "мусташ" и убегает на работу. Следует заметить, что мусташ - это усы, как растительность на лице, а усы, допустим, у таракана или какие-то технические приспособления будет "антенн". И вот вечером они к ней приходят и заявляют: - Не знаешь ты французского, не мусташ, а антенн. - Стоп, а какие усы вам нужны были? Оказывается эти тетки пошли в аптеку покупать презервативы с усиками. Каково же было удивление провизора-араба, когда его спросили есть ли у них "презерватиф авек мусташ". Он, как в анекдоте про квадратный трехчлен, наверное, и представить себе такое не мог!
Моя мама работает в аптеке и регулярно "приносит" домой очередные перлы посетителей. Как-то уже под вечер заглянул к ним очень стеснительный паренек, долго шарил глазами по прилавку и, сильно смущаясь, выдавил: "А у вас есть эти... как их там... ЗАЧАТОЧНЫЕ СРЕДСТВА?" На что получил вполне законный ответ девушки-фармацевта: "Зачаточные надо свои иметь" А парень имел ввиду всего лишь презервативы...
Вот вы все надписями в маршрутках восхищаетесь, вероятно, понимая, что водители оных транспортных средств намеренно прикалываются в меру собственных способностей. Между тем удивительное рядом... Аэропорт "Внуково", та половина здания, которая обслуживает внутренние рейсы (за международный сектор не ручаюсь - не проверял). Второй этаж. Не знаю, как правильно называется эта хреновина, но, в общем, туда надо засунуть ручную кладь, она уедет в черный ящик, ее там просветят, и потом суровые люди отберут ваше оружие и отвезут вас куда следует... Сорри, отвлекся. Так вот, на вышеописанном агрегате висит металлическая табличка (очень похоже, что она инсталлируется туда прямо на заводе), и она гласит: "ВЕЩИ ЛОЖИТЬ ВЕРТИКАЛЬНО!". Вот я так прямо вертикально и лег :)
Впоследствии Устрица стал легендарным игроком русского бильярда. А тот период своей жизни он проводил в основном в Доме офицеров. Нет, к армии он никакого отношения не имел. Просто там находилась одна из крайне малочисленных в те времена бильярдных! Как обычно, Устрица подошел к Дому офицеров. Но тут его ждал неприятный сюрприз. Заблокирован центральный вход, а вдоль стены выстроено два длинных ряда солдат, в качестве живого коридора. По этому коридору медленно двигалась очередь скорбящих людей, в основном офицеров, и проникала внутрь здания. Подойдя к входу Устрица узнал две новости. Хоронят всенародно любимого маршала(его фамилию Устрица услышал впервые) и, в связи с похоронами, бильярдная закрыта. Первая новость оставила его равнодушным, вторая - глубоко расстроила. Опечаленный, он уже собирался уходить домой. Но, вдруг, обостренный от стресса слух уловил волшебные притягателные звуки цокающих от ударов друг о друга бильярдных шаров!!! Окно в бильярдной на 2-м этаже было приоткрыто и звуки раздавались оттуда! Cердце игрока застучало чаще, а мозг выработал план. Главное - добраться до дверей в бильярдную, постучаться, а там обязательно откроют, пустят, там все свои! Постоять в очереди прощающихся с маршалом, попасть в здание, а там, на втором этаже актовый зал направо, а бильярдная налево. Все просто. Очередь двигалась медленно. Может быстрее чем очередь за колбасой, но медленней чем в мавзолей. И даже не шла, а семенила короткими и редкими шажками. Почти два часа на улице, еще полчаса - фойе и лестница. И вот до бильярдной несколько метров и Устрица опять явственно слышит стук шаров и даже голоса знакомых игроков! Развязка произошла тихо и буднично. Стоявшие в оцеплении солдатики с повязками (в основном лица среднеазиатской национальности), обалдевшие от обилия звезд и лампасов кругом, были, похоже, невменяемы. На страстные просьбы и уговоры Устрицы выпустить его за оцепление он слышал только: нет, нельзя, не положено!!! Далее был актовый зал, прощание с телом военноначальника, спуск по другой лестнице и выход. На всю процедуру 3,5 часа! Выйдя, Устрица еще раз зачем-то подошел к окну, убедился, что шарики цокают и поплелся домой… Lavr.
Не страна , а сплошной дурдом Вчера захожу в подъезд (Е-бург, ул. Уральская) и вижу : Текст объявления дословно
-------- Фонд социальной поддержки населения "Рассвет" предлагает: Бесплатные услуги и консультации * психолога * юриста * Батюшки св.Андрея * свидетелей * а также множество др.услуг желающим обращаться по т. 54-**-** ( Алексей Анатольевич ) -------
Не правда ли неплохо парочку свидетелей заказать для убийства или ДТП, а "святого" вызвать (с того света наверное, или просто мужик с иконой этого святого придет и всех залечит)
Хренов XXI век. Купчино. Утро. Мрак. Народ стоит на остановке, люди подтягиваются в ожидании трамвая. Подходит девушка, серая, неприметная. Вокруг утренняя унылая тишина, тут эта девушка вскрикивает: "Бля!" и начинает звонить кому-то: - Я забыла ключи и уже на остановке, можешь захватить с собой? - ... - Никуда не поедешь? Чёрт, чёрт, черт! - ..! - Оооууу... - ... - Аахах, круто! Давай. Довольная прячет трубку, стоит ждёт. Трамвай подошёл минут через пять, все сели, проехали остановку. На следующей девушка наполовину высовывается из двери, подлетает Дрон! На коптере изолентой пришмандачена связка ключей. Мадама довольная отвязывает и отправляет голубиную почту обратно в полёт. Бабуськи в ахуе. Я в восторге!