Новые истории - основной выпуск

Историю эту рассказал мне близкий родственник, весьма почтенный
патриарх. Возможно, за два десятка лет к ней что-то для красного словца
и добавилось, но, в общем и целом, байка, думаю, правдивая...

Родственник мой, S., оказался в Америке в начале восьмидесятых, в
возрасте "за сорок" и владея английским языком в рамках "средней школы
давно". Помыкавшись некоторое время (не о том сказ), S. нашел отличную
работу - программистом Больших Шкафов для телефонного гиганта AB&C
(кто знает, тот поймет). Для общения с начальством новоиспеченный
программист быстро выучил английскую фразу "летмишоую" (сейчас покажу),
за которой следовала демонстрация работающего кода, и вопросов больше не
возникало.

Работа в телефонных гигантах неторопливая, но S. бездельничать не любил,
и решил заняться оптимизацией. В одном из Больших Шкафов обнаружилась
база данных, а в ней - таблица с парами чисел: 1-3, 2-6, 3-9, ... ,
1000000-3000000. Ничтоже сумняшеся, S. таблицу стер, а обращения к ней
заменил строчкой B=Ax3. Шкаф, радостно заурчав, продолжал
функционировать. Отсутствие таблицы начальство заметило (и то по чистой
случайности) через неделю. Состоялся знаменательный диалог:
- Где таблица?
- Таблица не нужна.
- Как это не нужна?
- Ну, не нужна. Летмишоую. Вот: B=Ax3
- Что это?
- Вместо таблицы.
- А где таблица?
- Я ее стер. Не нужна.
- Как стер???
- Летмишоую. Вот, работает. B=Ax3
- Ну, работает. А где таблица-то?
...
В конце концов, проявив завидную корпоративную мудрость, начальник
оставил S. в покое. А по AB&C долго ходили легенды о сумасшедшем
бородатом русском, который ПРИДУМАЛ ФОРМУЛУ.

Кыся

Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе
простой американской школы.
Мы только переехали в США из Израиля.
Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе.
Их трое, а он один - худенький такой очкарик.
А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с
Украины...
В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее,
ну и вломил ему... Как положено...
Остальные не полезли...
Сынуля гордый звонит жене на работу:
"Мама, я сегодня негру в глаз засветил!!!"
Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!!"
На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"...

Рассказал мой друг Славик.

Из серии - "претендент на премию Дарвина".
Работали как-то в метро два электрика - старый и молодой. И был у них
мощный такой рубильник, включать который полагалось только стоя в
резиновых сапогах на резиновом коврике в резиновых перчатках. Так вот,
нагло игнорируя все требования инструкций, старый электрик поступал так -
подходил к рубильнику, поджимал одну ногу и, стоя на одной ноге,
спокойно включал его безо всякой резиновой защиты. Видимо решив, что
стоя на одной ноге, законы физики теряют актуальность и можно не бояться
выступить в роли заземления, молодой электрик, по примеру старика,
поджав ногу, включил рубильник. Результат - кучка пепла. Он же не знал,
что у старика был деревянный протез, который и выступал в роли
изолятора.
Мораль: не влезай, убьет!

Был у меня опыт продажи женской обуви. Конкретно мы продавали женские
туфли с 36 по 45 размер, кожаные, классические.
Туфли были китайские и я с корефаном взял их на пробу у импортера по
3000 (старыми) за пару.
Решили мы с новым товаром разведать новое место. Тогда как раз открылся
рынок "Коньково". Вот туда и поехали. Приехали, купили место за 20000,
выставили туфли за 12000 (прикинули что накрутка в 4 раза и так круто
очень). Прошел почти целый день, тетеньки подходят, смотрят и фыркают.
"Китай", "говно", "дерьмантин, а не кожа, какая кожа за 12000" и т.д.
Ну думаю лоханулись, придется чего-то придумывать. Пойду думаю куплю
хот-догов, поедим хоть. Иду по ряду и вижу мест через 30 сидит мужик,
который за нами те же туфли брал. У него очередь, тетки дерутся за те же
туфли. Смотрю у него цена 120 000 за пару. Я офигел. Прибегаю обратно,
выставляю цену 90 000 - 110 000 за пару. Раскупили 50 пар за полтора
часа. Вот такая вот коммерция.

Субботнее утро. Просыпаюсь и слышу, что бабушка кормит на кухне моего
6-летнего ребенка кашей, попутно втрюхивая какую-то очередную житейскую
мудрость. Прекрасно - можно еще поваляться. Но тут мое внимание
привлекает некое сочетание звуков, слишком часто повторяющееся в
утренней сказке, а именно - «Спермагондон». Бабка у нас, даром что 80
лет, весьма продвинутая по части секса, сторонница гражданских браков и
всяческой контрацепции. Детеныш тоже на днях интересовался конкретно -
как папина клеточка в маму попадает. Но чтобы вот так, за утренней
кашей, за моей спиной!? Потеряв дар речи и приобретя на весь оставшийся
день безумные глаза, мчусь на кухню, пресекать ненаучные основы знаний.
В общем, граждане, ничего страшного. Это бабушка так птеранодона
именовала, выбрав из своего словарного запаса наиболее созвучное слово.
А ребенок как раз переживал период увлечения динозаврами…
Марла.

Южный городок, восьмидесятые годы. Приобретя чудо тогдашней техники -
видеомагнитофон, двое спустившихся с гор джигитов толпятся теперь у
лотка с кассетами. Фильмов сотни, глаза разбегаются, и не в силах
определиться, покупатели растерянно перебирают цветные коробки и пытают
черноусого продавца - что за кино, чем закончилось, кто в нем играет. Но
если вначале комментарии продавца довольно пространны - фабула, имена
главных героев, завязка-развязка, то в конце, по мере того как терпение
истощается, аннотации его становятся все более и более краткими.
- Ну а это про что? - в очередной раз спрашивают джигиты, вертя в руках
кассету с оскаленной акульей мордой - "Челюсти" Спилберга.
- Что, не видите разве, - про рыбу! - не задумываясь, ответствует
замученный продавец.

И ведь верно, точнее не скажешь, "Челюсти" - фильм про рыбу! Полагаю,
черноусый рецензент заслужил Оскар за столь лапидарный стиль...

Празднуем день рождения моей подруги. Так как компания получалась
преимущественно мужская, то подруга пригласила для ее разбавления двух
малознакомых девиц. Одна из них, Валя, сразу произвела впечатление
человека, не обремененного излишним интеллектом - так в дальнейшем и
оказалось.
Сидим, пьем - вечеринка в самом разгаре, все травят анекдоты.
"Приходят в бар два ковбоя, а у одного фингал под глазом. Друг его
спрашивает - что с тобой?
- Да вот, пошел вчера корову доить, надоил пол-ведра, а она его копытом
разлила. Я копыто привязал, опять надоил пол-ведра, она его другим
копытом разлила. Ну, я другое копыто привязал. Снова надоил пол-ведра, а
она его хвостом расплескала. Тут у меня закончились веревки и мне
пришлось снять с брюк ремень, чтобы привязать ей хвост. Только я его
привязал, брюки падают и входит моя жена..."
Ну, мы все над анекдотом посмеялись, а Валя молчит. Проходит несколько
минут, тут она начинает дико ржать. Все подумали, что наконец-то дошло.
Догадайтесь, что она сказала сквозь смех:
- Вы представляете, жена заходит, а у него молоко расплескалось
Мы все легли.

Не так давно у нас на ньюйоркщине проводился автосалон. Естественно, как
всегда, там раздавались всяческие брошюрки, проспекты и т.д. и т.п.
Так вот в проспекте всем известной компании Мерседес-Бемц во весь
разворот крупным планом сфотографирован SLK-320. Но самое интересное -
это его номер. На его "буржуйской" заднице гордо красуется - "XUY 459".
Прямо гордость берет - НАШИ В ГОРОДЕ.

Alien in New York

Заголовок статьи на сайте www.rbc.ru: "Привлекать туристов в ЮАР будут
огромной статуей Манделы". No comments...

Пересечение украинско-польской границы на собственном автотранспорте -
дело для большинства людей хлопотное. Нежелание прозябать в километровых
очередях, чтобы получить, наконец, доступ к телу таможенника,
стимулирует "человека разумного" повышать уровень своей
изобретательности. Виз для въезда в Польшу пока не требуется.
Итак, зарисовка. Пограничный КПП "Шегини" во Львовской области.
Украинская сторона. Трое в темно-синей "Тойоте", игнорируя очередь,
пробираются сквозь ряды ожидающих поближе к КПП. Возмутившись такой
наглости, к "Тойоте" подбегает пограничник - "???" Человек на соседнем с
водителем сидении протягивает пограничнику удостоверение "Помощник
депутата" (мало ли какой Рады) на имя и с фотографией своего брата.
Проведя поверхностный сравнительный анализ двух пухлых физиономий на
фото и в машине, пограничник кивает головой и скачет к КПП. Через 5
минут прибегает второй солдатик и вопрошает к очереди "Где тут машина из
Верховной Рады?!" Трое в "Тойоте" напряглись, но пути назад не было -
"Тут!" Солдатик проводит "Тойоту" за собой сквозь ряды прямо к КПП и
передает в руки таможеннице. У троих в "Тойоте" в нагрудных карманах
вспотели паспорта. Таможенница заглядывает в машину, осматривает
депутатов, потом просит машину следовать за ней к польскому таможеннику.
Трое в "Тойоте" предчувствуют кульминацию затеи. "Кто это такие? Почему
без очереди?" - нервничает польский таможенник. Находчивая таможенница
отвечает - "Это депутаты нашего Сейма! Они едут в Польшу по приглашению
депутатов вашего Сейма!" Поляк пропускающе машет рукой. Трое в "Тойоте"
с депутатской гордостью на лицах пересекают государственную границу и
отправляются заниматься важным государственным делом - закупать продукты
в польских супермаркетах.