Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 ноября 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Выступление моего 4-летнего сына на актуальную медицинскую тему: - У нас в садике одна болезня завелась. Потом другая... А потом завелся новый доктор.
Один знакомец проходил медкомиссию. Разделся как полагается и осматривающий ему говорит: Разведите ягодицы. Будущий десантник аж покраснел от напряжения. Доктор улыбнулся и сказал - руками...
Летом в этом году у нас на даче гостила моя племянница Ира - 11 лет. Собралась как-то она за грибами. Грибов, конечно не нашла, жарища все лето стояла. Но на дачу возвращается довольная до нельзя. Уже с дороги кричит: "Бабушка! Я в лесу змею видела!" Бабушка (в ужасе): "И что???" Ира: "Взяла палку и как дам ей по жопе!!!"
Включил сегодня за завтраком телевизор, канал НТВ Мир, утренняя программа. Все ведущие пытаются выглядеть предельно раскрепощенно, со зрителем общаются как с давним собутыльником (кто видел, поймет, что это за скорбное зрелище). И тут ведущая в предверии какого-то ранее объявленного конкурса выносит в студию черный ящик (наверное с призом) и радостно так заявляет: "А через минуту мы все-таки сыграем в этот черный ящик!!!"
Не то что бы аппетит пропадает, - о смысле жизни начинаешь задумываться после такой оптимистичной утренней передачи!!!!
Утро. Сынишка 5 лет прыгает по папи-маминой кровати, стараясь разбудить последних резкими телодвижениями. Вдруг садится и задумчиво возглашает:"А я себе заведу девочку..." Папа-мама напрягаются сквозь сон, но молчат. Он продолжает:"Выкормлю ее, выращу... И женюсь на ней, как на настоящей женщине!" Папа аплодировал:))) жалея, что такие мысли приходят либо слишком рано, либо чересчур поздно...
Дело было на заре перестройки. Тогда только только истории про инопланетян появляться стали(6м. высоты, вагоны взглядом разгружают и. т. д). Я пацаненком в колхоз к бабуле приехал. И в самом скором, задолбавшись рвать бурьян, рванул в пасадку выбирать заготовку для рогатки. Чего то там в кустах ковырялся, тут поднимаю глаза... БЛИН! как в газете-ЗДОРОВЕННЫЙ, весь в белом, глаза квадратные, стеклянные(а кругом ни души). Я как стоял на карачках, так и рванул на 4-х, да все пытался заорать... Картина-несусь с ветерком и пылью на карачках, и несвязно мычу. Рассказу никто понятно не верит. Бабуля с подругой перегля дываются - Во заливает! Тут из посадки выходит ЭТО!!!.. Бабы матом-еб твою мать пацана напугал... Оказалось мужик в полном комплекте хим. защиты с поля в пасадку поссать пришел.
Медовый месяц в Турции - все идет замечательно. Каждый раз напрвляясь из отеля на пляж мы с женой проходили мимо одного (турецкого естесственно) парня, который заведовал в этом отеле арендой автомобилей. В Турции в местах где расположены отели и прочая туристическая дребедень все хоть немного, но понимают по руски, (естесственно - 40% туристов - из России). Так вот этот парень по утрам приветствовал нас фразой "добрый вечер", а по вечерам "доброе утро". и почти до самого последнего дня отдыха мы думали, что он просто плохо говорит по руски, хотя когда я брал у него в аренду скутер он говорил блестяще. Жена моя по професси лингвист но человек немного стеснительный и поэтому ей неудобно было поправлять ошибку турка, но в предпоследний вечер она не выдержала и мы подошли к этому парню с целью ликбеза. Диалог: Жена: Вы знаете, утром надо говорить "доброе утро", а вечером, то есть сейчас "добрый вечер". Турок: (развалившись на стуле заявляет с легким акцентом) Вы знаете, я кроме этого места еще и на ночной дискотеке работаю, поэтому для меня день только начинается. Турок улыбается, я ржу, жена в легком ступоре. Кстати шутить они там любят - когда мы ехали из аэропорта в отель гид нам расказывал, что наши отели расположены в сорока километрах от моря, но мы можем не беспокоится - есть маршрутки которые два раза в день ходят на пляж и обратно, и только когда все уже начали громко возмущаться по поводу турагенства, признался что это шутка. По поводу скутера (мотороллер такой маленький) был прикол - права я дома забыл, потому договорившись с тем же турком мы взяли в прокат эту зверь-машину. Не скажу что скорость у него большая, но на старте... Стоим на светофоре, рядом останавливается Вольво, новенькая, но видно что из проката (значок под стеклом) и за рулем НР во всей красе и так презрительно посматривая на нас подгазовывает. Зеленый свет, у него дико взвывает мотор, он трогается с пробуксовкой и в то же время я выкручиваю рукоятку газа на своем скакуне до упора. Видели бы вы глаза НР, когда он наконец-то догнал нас (у меня на спидометре уже было 90) - в них читалось уважение. пустяк, а приятно.
Празднование Нового 1992 года. Питер. Студенческая общага на Добролюбова. В фирмочке, где мы с приятелем подрабатывали, нам к празднику выдали по несколько банок шпрот. Само собой, банки были открыты и использовались одновременно с потреблением в качестве тарелок. Понятное дело, шпроты закончились быстро и банки стали пепельницами. Ближе к утру один из участников торжества приняв стопарь водки начал судорожно тыкать вилкой куда ни попадя в поисках закуски. В одной из банок-пепельниц накалывает окурок, подносит его ко рту.. Тут видит, что он собрался есть. Возмущенный вопль: "Что это?!" услужливый голос друга: "Бычки-с в масле".
В дополнение к рассказам о кнопке на партах, с пометкой - удаление лектора, в Мифи на парте одной из аудиторий был нарисован целый пульт управления, многого не помню, и помимо удаления лектора, еще было "копирование лекции в тетрадь", "отключение звука лектора" также "пиво в аудиторию" :)))
Послал я как-то одному другану e-mail открытку. Открытка представляла собой голую женщину со стишком
Девочка красивая В кустах лежит нагой: Другой бы изнасиловал, А я лишь пнул ногой.
Получаю ответ: Привет ! Рассказываю случай из жизни. Значит.... сижу я вечером в кругу семьи за компьютером. Вокруг дети суетятся, жена хлопочет. Дай думаю почту свою проверю. Захожу в интернет. Скачиваю почту. Обана думаю. Друг письмо прислал никак ! Сейчас почитаю. Открываю..... Жена, двое детей случайно поворачивают голову в сторону монитора. Немая сцена..... Старший ребенок - Пап, а чего это тетя мыться собирается ? Папа.................. %;? ;%? *;"№;% Да нет, №;? :№;? ;? ;*%"№%" УЖЕ ПОМЫЛАСЬ!!!!! Все. Занавес. :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) :-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
ОСОБО СЕКРЕТНО для передачи курирующим сайт органам
еду я значит вчера днем по ленинградке от Москвы в сторону Тверской области. красота, солнышко пытается проглядывать, редкий мерс долетит до 100-го километра - качусь в свое удовольствие по полупустой дороге. И тут почти у выезда из Моск. обл. втыкаюсь в охрененную пробчелу. с чего, думаю, здесь-то. тыркаемся по 3мерта в минуту и тут до меня допирает, что впереди блокпост не иначе.
И точно. из впереди стоящих машин выруливает старый москвиченок, разворачивается через двойную осевую и назад. а в нем - пара ярких кавказцев... а впереди действительно оказалось все всерьез - автоматы на перевес, шлемы, бронежилеты, все дела.
Преамбула. Есть у меня друг Леха. Замечательный парень, жуткий болтун и ходячий сборник анекдотов. К сожалению, а может к счастью, с Лехой происходит куча смешных историй и анекдотов. Вот одна из них. Заканчивается ежесубботняя тусовка у нашего одногруппника по Академии на Теплом стане, и собираемся мы поспать. А у Лехи в то время был роман с еще одной нашей одногруппницей (не буду поминать в суе имени ея). Улеглись значит Леха со своей Джульетой на диване, а все остальные кде попало. Наступает тишина все уже засыпают. А надо добавить, что Леха жуткий любитель женщин и более того сейчас уже профи по части ублажения женского пола. Вот и тогда он мягко но настойчиво требовал... ну вы сами знаете чего хочет молодой мужской организм от молодого женского организма. Так вот, все улеглись, угомонились, начали засыпать. Вдруг, а может и не вдруг начинается весьма тихий диалог, какое-то шевеление и тут среди всей этой пьяной гробовой тишины слышан Лехин возглас "О, попал!!!" Не знаю, может они и в морской бой там играли, но дом чуть не обрушилься от ржания и гоготания. С тех пор к 25 Лехиным кличкам добавилась еще одна: О, попал. Леха, прости. Жорик
Окошко, очередь, за окошком работник учереждения обслуживает стоящих в очереди. Вбегает запыхавшаяся тетенька, проталкивается к окошку и просит телефон, спрашивает, как вызвать скорую, из окошка ей отвечают - "03". Она расказывает в трубку про какогото мужчину, лежащего на улице, как доехать и т. д. и т. п. Кажется, что нормальная ситуация и ничего смешного - это было в регистратуре приемного отделения больницы скорой помощи.
Как обычно со приятелем, коллегой пытались понять алгоритм замены очередной перегоревшей лампочки в Пежо 206. По традиции пришлось разобрать пол-машины, чтобы снять лампочку подсветки номера - обшивка багажника изнутри, разъем лампочки, корпус с рассеивателем, крышечка рассеивателя, и только после этого достается заветная лампочка Ильича!!! Но самое поразительное то, что заводская инструкция по ее замене гласит - "1. снимите рассеиватель; 2. замените лампочку."!!!
Вот все как просто, оказывается!!!! Амбец!!!!! бананан
Сижу, фотошоплю. Сшиваю, подгоняю и подчищаю отсканированные кусками огромные поэтажные планы здания. Одна какая-то полоска не стирается. Думаю - маска где-то... Нету маски. Слой не тот? Слой тот. Да что такое - увеличиваю. Есть полоска. Двигаю холст. Двигается, полоска остается. Чертов Trinitron...
Сижу, никого не трогаю, починяю примус.... Это была преамбула :) А теперь история: Звонит бухгалтер и говорит что у нее не грузиться 1С. Я прихожу, выхожу из под ее акаунта. Захожу. И о чудо у меня загрузилась. Прошу ее. И что я вижу? Она вводит логин и пасворд и нажимает кнопку CANCEL. (Для тех кто не знает в 9х после этого все грузиться но вот домен не виден ). Я плакаль....
Вчера. Засыпаем с сестрой. Вдруг она, слыша бурчание в животе говорит: "Юль, у меня как будто там варится что-то". Я в полудреме на автомате ей отвечаю: "Угостишь, когда приготовиться?" Долго после этого мы не могли заснуть.
Заголовки новостей на rambler.ru (1.11.2002, 16:30) - Госдума запретила СМИ освещать теракты - Басаев взял на себя ответственность за "Норд-Ост" - Заявление прокуратуры Москвы - Депутаты не хотят выдавать тела террористов - ГАЗ останавливает конвейер - А в остальном все хорошо
Раньше думал, что такие вещи лишь сочиняют. Но сегодня сам был свидетелем. Заходит к нам (коллектив из 5 программеров), наш шеф С. М. , известнейший человек в мире Питерских связистов, работник, назначенный министерством. Обращается как к работникам науки, товарищи ученые, доценты с кандидатами... (ну в НИИ мы работаем) нужна Ваша консультация. Один студент не может в Паскале под Win98 найти клавишу оператора присвоить!!!! В Паскале присвоение обозначается ":=" - двумя клавишами, что мы и объяснили Уважаемому шефу, а сами с огромным трудом смогли удержаться до его ухода, что бы не покатиться под столы от смеха. Вот такие вот бывают студенты!
а вчера еду - сзади сидит Серега с женой - она такая культурная... и рядом со мной моя жена - едем - вдруг передо мной влезает Октавия с гряззззным задом - весь залеплен - а бока чистые - ну я и говорю - типа с такой грязной ЖОПОЙ да в наш ряд (громко) - моя делает мне замечание-типа фильтруй базар! На что я по инерции отвечаю - как будто от моего фильтра у него ЖОПА чище станет - долго все ржали...
Вчера моя ненаглядная (не блондинка) меня нехило приколола. Взяла она у своего знакомого диск. Приколы там должны были быть всякие. И с этим диском отправилась к своей подружке компьютеровладелице. В общем вставили они этот самый диск в сидюк и чуда сидят ждут. Но не тут-то было. Чуда не случилось. Приколы посмотреть не получилось. Вместо того, чтобы начать веселить двух великих «хакерш» эта машина начала издеваться над ними. Начала грить, мол директ икс у вас не тот, да и вообще смените, девушки, процессор. Ну ненаглядная давай названивать тому челу, у которого диск взяла. Как назло дома его не оказалось. Ну она давай названивать тем, кто этот диск уже видел. Че, мол, делать? Как посмотреть? Остальные тоже оказались пользователями «продвинутыми», а посему никто ничего толкового ей не посоветовал. И тут подхожу к самой сути рассказа. Позвонила она одной девушке, брат которой, по словам той самой девушки, супер-пупер хакер. Обратилась она к девчушке с тем же самым вопросом: как открыть диск? На что эта особа, сестра продвинутого брата отвечает: а вот у меня однажды диск не работал и мне брат сказал, чтобы я его помыла с мылом и губкой потерла. И вот она помыла-потерла и у нее ВСі! заработало!!! Что называется век живи, век учись. Ну и что же? Эти две девчушки, одна из которых ненаглядная пошли мыть диск! После мытья, естественно, ничего не заработало. Ну тут уж я вовсю над ней поизмывался. Дал волю своей садистской фантазии. Боже, как мне ее жалко, это наивное создание! Тут началось: а каким мылом – туалетным или хозяйственным, ах туалетным, ну так надо было хозяйственным, а какая температура воды была, не слишком ли холодная. И все в таком же роде. Ладно. Взял я посмотреть этот диск. Принес на работу, открываю – диск открывается. Но только вместо приколов там записан проигрыватель для компашек. И все! Дааа, сложно быть «продвинутым пользователем». Хорошо, что хоть не блондинка.
Надо седня сказать, что, мол вчера мыли с мылом и всю информацию смыли. Осталась только прога для просмотра приколов. А сами приколы смыты начисто.
"Соединенные Штаты в настоящее время пытаются определить законность действующих на территории Чечни группировок боевиков, сообщает АBCNews со ссылкой на источник в Госдепартаменте США..."
и еще:
"В случае признания группировок чеченских боевиков незаконными..."
А я-то, дурак, думал, что они законные бандиты, а оно вон как повернулось. Глядишь, так США и деятельность Бен-Ладена могут не законной признать.
Рассказала я родственнику историю о реакции блондинки на анекдот про мигалку. А он в свою очередь его жене пересказал. Она у нас не блондинка, но реакция была похожей: "А! Это он на поворотники посмотрел!".
Эту историю я услышала от своего брата лет 10 назад. Обычное студенческое общежитие. В комнате живут 3 подруги. К одной из них приходит молодой человек (назовем его Васей), но у девушек явно другие планы на вечер. Тогда они говорят, что Ты мол Вася посиди в комнате, а мы только в магазин на 10 минут сходим. Закрыли девочки Васю в комнате, а на лестничной клетке отключили автомат (электричество в своей комнате). Это они решили пошутить так. Сидит Вася в комнате час, два. Уже на улице стемнело, а свет в комнате не включается. Сидит Вася в полной темноте и захотелось Васе в туалет (не пописать) и терпеть он уже не может. Тогда Вася, злой на девушек, берет первую же попавшуюся тряпку и делает туда кучу. Весь этот "сверток" Вася выбрасывает в форточку. Но в комнате стоит невыносимая вонь. Вася начинает в потемках искать какие-нибудь духи, адбы перебить запах. Наконец он находит маленький бутылек и начинает содержимое разбрызгивать по всей комнате ( на стены, постели, одежду), но запах не выветривается. Часов в 11 возвращаются девушки. Включают на лестничной площадке свет, открывают дверь и видят такую картину: Вся комната в зеленке, а на окне, между рам, лежит завернутая в марлю Васина кучка.
Попали на необитаемый остров три мужика. Еды полно, воды тоже. Можно сказать целый рай. Но одна беда была небыло женского пола. Проходит некоторое время мужики замечают стадо овец которые послись неподолеку. Ну один мужик и говорит, мол давайте овец трахать. С ним согласился только один мужик, а тредтий пошол в лтказ и говорит: - Овец трахать я не буду, этоже полная зоофилия я лучше дрочить буду. И так проходит целый год. Те двое трахают овец, а третий потихоньку дрочил. И в один момент третий пошол на охоту далеко в горы. Вдруг видит как в долине посется одна единственная овца. Он оглянулся вроде ни кого не заметил и думает: -"а была не была трахну я эту овцу, серовно ни кто не увидит и не узнает". Пристроился с зади начал трахать. Тут из кустов слышит: - ххххааааа... ха... ха.... Мужик оборачивается и видет тех двоих, а они со смеху покатываются. Мужик говорит: - Чего ржоте сами то овец е#ете целый год... А они отвечают: - Да мы то их е#ем, но не таких же уродин как эта.........
"Почему банковскую транзакцию называют транзакцией?"
Сегодня пытался снять денег в в банкоміте. Посли минуты томительного ожидания он мне сказал, что "Ваша транзакция не может быть выполнена" и денег я тебе дать не могу. На вопрос о балансе счета я получил такой же ответ. Но как мне сказал другой банкоміт, - тот первый денег-таки взять не постеснялся и, при якобы не выполненной транзакции, скрупулезно отнял с остатка запрошенную мною сумму. Так какого хрена, спрашивается, это назвывается транзакцией?????
(В школе нас по-другому учили.... обманули, что ли??? :)