Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 ноября 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Дело было года три назад, когда я пришел работать в одну компьютерную фирму... Познакомился со всеми, долго запоминал имена, а фамилии узнал у всех много позжее. Работал там тогда некто Скрябин Евгений. Любил он создавать свои каталоги буквально на всех компах и называть их SCR. Ну народ его и прозвал - Скр. Так вот - приходит в контору один из заказчиков - и видимо, решив хоть как-то пообщатся с народом - расказывает нам - работникам анекдот. " Сидит Вовочка на уроке. Учительница диктует предложение: "Под столом скребет мышь." Вовочка тянет руку и спрашивает: "Марь Иванна, а кто такой СКР?" " После этого анекдота у нас в конторе стоял такой хохот, что прибежал директор - узнать что случилось. А каталогов SCR - заметно поубавиось...
История расказанная мне только что товарищем. В совковые времена один многоуважаемый преподаватель истории поехал на пару лет на раскопки (то ли в Киргизию, то ли в Казахстан- не важно), и пришла пора ему менять паспорт. Значит пришел этот преподаватель в паспортный стол, заполнил анкету и отдал паспортистке. Прочитала паспортистка, а так как у героя почерк не разборчивый, то ессно ничего не поняла. После этого паспортистка предложила заполнить анкету сама. На вопрос паспортистки:"Национальность?" Препод чесно ответил:"Иудей." Какое же удивление испытал наш преподаватель через некоторое время, когда прочитал в только что выданном, новеньком паспорте свою национальность:"ИНДЕЕЦ" Естественно профессор пошел жаловаться и объяснил начальнику вышеуказанной паспортистки, что в мире есть много нацинальностей и национальных групп, например семиты к которым он относит себя как еврея, а так же тюрки, то есть казахи, киргизы и естественно данная паспортистка, ну и так далее. Начальник конечно извинился и обещал все исправить. Через месяц наш историк получил новый паспорт... Мой товарищь божился (а во вранье он замечен не был), что сам видел этот паспорт, так как профессор решил оставить данный локумент себе, для истории... В паспорте, в графе "Национальность" было: "ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ" Занавес.
Приведенная ниже история навсегда поменяла мое мнение о бомжах.
Сижу на лавочке в парке у рынка, курю. До этого около двух часов моталась по рынку, умаялась, решила передохнуть, перед тем как возвращаться домой. Мимо проходит бомжеватого вида старик с авоськой и вежливо спрашивает: "Мадам, не согласитесь ли вы выпить со мной пива?" Несколько опешив, отвечаю: "Нет, спасибо." - ".... Ну, и слава Богу!".
Жизненная история произошедшая со мной на операционном столе хирурга.... Вырезали мне как-то мениск (болезнь спортсменов-хрящик на коленном суставе)под действием наркоза мне захотелось развеселить моих спасителей и я решил рассказать им анекдот: Лейтенант (Л.) строит взвод солдат (С.) для ознакомления с ними и по списку называет их фамилии: Л.-Иванов! С.-Я Л.-Сидоров! С.-Я! Л.-3030! Л.-3030! Л.-Я сказал 3030! Выходит солдат из строя и говорит: Зозо меня зовут товарищь лейтенант! После анекдота я смотрю что хирург как-то косо смотрит на меня Ну думаю узнаю как зовут моего спасителя Хирург отвечает: Зозо!!!! ЗАНАВЕС!!
На днях подруга рассказала мне эту историю, для меня она показалась очень интересной, во всяком случае такое не случается каждый день! Так вот, эта история произошла с тетей моей лучшей подруги на прошлой недели. Она проездом была в городе Sunderland на машине и решила зайти в кафе, выпить чашку кофе. Кафе было очень полное, но в конце концов она нашла себе место около какого-то мужчины. Она спросила у него не будит ли он против если она сядит около него. Он согласился. После этого она заказала себе чашку кофе и шоколадку KitKat и вернулась на свое место, потом она начала пить свой кофе. Она потянулась за шоколадкой и отломила один кусочик себе. Вдруг она увидела, как мужчина, который сидел около нее, тоже отломал себе кусочек от ее KitKat, она придвинула шоколадку поближе к себе, надеясь, что этот мужчина отстанит от нее, но она ошибалась. Потом она взяла еще одну палочку шоколадки, а мужчина, в сдед за ней взял последний кусок. Она уже не знала что делать, ведь он съел половину ее шоколадки без разрешения. Вдруг он встал и пошел себе что-то покупать, она подумала, что он не наелся. Когда он вернулся, она увидела у него в руках очень апетитный пончик. Женщина была очень злая на него. Она как раз закончила пить свой кофе, встала, взяла нагло у него так же без разрешения его пончик, как он взял ее шоколадку, и откусила половину его, и после этого сказала: "Это тебя проучит, ты узнаешь, как кушать чужую еду!" И гордая вышла из кафе. После этого она сразу же направилась к своей машине. Ключи лежали у нее в кармане и она полезла в карман, чтоб достать их............. и вдруг.......... она там обнаружила свой KitKat, который она забыла виложить из кармана после того, как она его купила.
Мой друг работает продавцом компакт-дисков. У него всегда много народу, в основном тинэйджеров, которые или выбирают компакты, или просто тусуются рядышком. Это типа преамбула. И вот вчера подходит к нему этакий "дядька" и спрашивает Microsoft Flight Simulator. Так как друг мой без ума от "Хероесов" (Heroes of M&M) и с другими жанрами игрового мира знаком слабо, то начинает спрашивать "клиента", мол что да как, что за игра такая... Клиент говорит: "Понимаете, там очень реальное управление самолетом, как в настоящем Боинге..." Пауза... И тут друг поднимает на него глаза и говорит: "Что, в Америку готовитесь лететь?" Вокруг был не смех... Вокруг была истерика... Дядька сразу занервничал и ушел, так ничего и не купив.
Работаю в одном крупном холдинге... Вчера пришлось остаться на ночь, чтобы успеть сделать всю работу. Около трех часов ночи заходит ко мне наш охранник и предлагает побыть в роли понятого при осмотре машины. Оказалось, что парень из нашей фирмы оставил машину под окнами, а ей в это время какой-то хулиган раздолбал лобовое стекло... Вызвали милицию, стали оформлять протокол. Дознавателем в такое позднее время оказалась молодая девушка, от силы лет 20-и. Зачем уж она подалась в такие серьезные органы непонятно... Наверное по большой нужде. :) Итак, выхожу на улицу, вижу на лобовом стекле новой 99-ой расползлись две паутинки от ударов камнем... Затем читаю тут же составленный протокол досмотра машины. Цитирую: "На поверхности лобового стекла были обнаружены две расходящиеся трещины ИЗ ОДНОГО МЕСТА..." Прямо картина "гемморой на стекле"... могла бы и так написать, может оно и понятней было бы. :)))
Вспомогательные факты: 1) Есть у нас в лаборатории парень с короткой и лаконичной фамилией Берг. Парень умный, но иногда немного… э-э-э… тормозит, в общем :)) 2) И есть в нашей науке очень нужная книжка, которую написал некий ученый по фамилии Берги. Собственно, сама история: Одной девушке понадобилось срочно почерпнуть знаний из той самой книги. Бегает она, значит, по лаборатории, во все комнаты заглядывает, спрашивает, нет ли у кого этого талмуда. Поиски ее не увенчались успехом, но осталась последняя комната, в которой, как вы уже догадались, сидел Берг. Девушка, понимая, что это ее последняя надежда, забегает в комнату и спрашивает его: - Слушай, у тебя есть Берги? Вместо ответа девушке было длительное молчание и удивленное лицо парня, явно не понимающего, о чем речь. Через некоторое время полного безмолвия девушка, отчаявшись, хотела уходить, но ее остановил ошеломляющий вопрос: - Подожди, КАКИЕ БЕРГИ? :)))
Есть у меня друг, родом он из дружественного Казахстана и всю свою молодость (а длилась она у него аж до 26 лет, в смысле до женитьбы), был он студентом, причем парень компанейский и не исправимый бабник. Так вот, в одном из вузов, где он почти успешно обучался, был типичный профессор, который преподавал такой предмет, название которого было выучить не возможно, а о самом предмете и речи быть не могло. После замечательных студеньческих деньков приходит она - сессия и выясняется что сдавать сей предмет надо, а на лекциях основным занятием (если кто и приходил) был сладкий сон под бормотание профессора. Перед экзаменами профессор собрал всю группу и сообщил, что на спрашивая поставит отлично тому, кто подаст зачетку самым необычным способом. И тут началось: кто преподносил корзину с фруктами-шампанским с воткнутой зачеткой, кто вкладывал ее в пачку денег, а один вообще внес девушку с вставленной в декольте вожделенной книжкой. И вот моего друга после очередной попойки с утра осветляет светлая мысль, он берет зачетку и идет в институт, находит аудиторию где заседает профессор, открывает дверь, кидает зачетку на пол и пинком отправляет ее под ноги профессору. Тот сидя не поворачивая голову, поднимает ее, ставит отл. , кидает на пол и так-же пинком отправляет назад. После этого случая мой друг на радостях ушел в загул и успешно завалил остальные экзамены и зачеты, но не ища легких путей, успешно закончил вуз на заочном отделении, не при помощи "злобного" профессора :-))
Когда я учился в СОГУ (Северо-Осетинский Гос. Универ.) у нас был препод, пожилой человек лет 73-75, у которого как и положенно в его возрасте была начальная стадия маразма. Его не отправляли нп пенсию из уважения - он давно работал, а в свое время занимал пост в Гос. Плане СССР. Переодически он выдавал перлы, которые мы прележно конспектировали! :-))) 1. Как то рассказывая о своей 9 месячной стажировке в Японии.. : - Там мы посетили очень крупный концерн, Вы его наверное не знаете - "Митцубуси". Робкие попытки студентов поправить, что наверное "Митцубиси", были резко подавлены! :-))
2. - Как говорят немцы "Тифти-тифти", что значит 50 на 50! :-)))
3. Рассказывая что-то о экономике Южной Америки: - Есть такая страна - ЧИЛИЯ! :-)))
Вот недавно со мной произошел прикол. Я вышел перекурить на улицу и встретил там Главного Редактора (работаю в газете Ф**). Чтоб как-то поддержать разговор спрашиваю: - А что в свежем номере есть для молодежи почитать интересного? После длительной паузы и туманного взгляда в мою сторону она сказала: - Программа передач!!! :)))
Недавно у меня сдохла 98 Винда (зависать стала, глючить и т. д.). Эту проблема у меня решается за 40 минут: кружка кофе, сигарета, формат С: , сигарета, инсталляция, сигарета. Но в этот раз меня как черт дернул - под руку попался диск МЕ Винды. И вспомнил я про возможность апгрэйда из 98 в МЕ... ... все шло хорошо, МЕ лег сверху больной 98 и вроде-бы работал... ага! счас! через час мы уже дружно висели: я с сигаретой над клавой, а Винда сама по себе... ... все бы хорошо, эта проблема у меня решается за 40 минут... НО! Меня опять черт дернул- на этот раз под руку попался диск Винды ХР... Я улыбнулся и с видом победителя стал делать апгрэйд из МЕ в ХР... ... прошло не много времени, с монитора на меня смотрела новенькая ХР, с красивыми кнопочками и крутыми возможностями... АГА!!! - радостно воскликнул я! Fatal Error!!! - сказал мне синий экран!
Мда на тему пьянству - БОЙ! К окончанию рабочего дня идет обсуждение качеств алкогольных напитков. на комментарии по качеству водки идет фраза старшего Техотдеда - да ну нафиг Этот Флагман - вот помню взяли мы его ящик - выпили на двоих - на второй день голова Знаешь как БОЛЕЛА!!! интересно а сколько техотделу надо??? на двоих...
История рассказана коллегой - Ирландцем после того, как коллега - Испанец перепутал слова pedestrian (пешеход) и pedophile (педофил).
В Англии в последнее время участились случаи педофилии. Разгневанные очередным таким инцидентом, жители одной провинциальной английской деревушки собрались с вилами и оглоблями, чтобы дать бой врагу. Проблема только в том, что не понятно было, кому конкретно давать бой. Вскоре выход был найден - один умник вспомнил вывеску на одном из домов, на которой было написано что-то похожее на pedophile. В доме устроили погром, хозяина избили. Хозяином оказался местный педиатр...
ыло дело пару недель назад. Как обычно впятницу пошли с друзьями в любимую кафешку. очень милое заведение, но курить нельзя, поэтому все желающие глотнуть каплюб никотина выходят на улицу. после н-ного кол-ва пива парень(П) и девушка(Д) из нашей компании решили выйтти. Мин. через 5 вышли и мы. Картина следующая. Стоит парнишка, с совершенно расстоенным видом рука что то судорожно сжимает в переднем кармане брюк. Разговор: Д: И что ты без него теперь делаешь? П: Да вот мучаюсь.. Это все шеф, гад мне его сломал.. Д: так зачем ты шефу в руки ДАВАЛ? П: ДА я не давал, я в ПАРАШУ ходил!!! О предмете разговора мы узнали когда очнулись от истерического хохота. Оазалось говорили они об огне прометея (зажигалкеу нормальных людей), который шеф парнишки сломал, когда тот отлучался в места естесвенной нужды)))))
... По некоторым данным, задача по координации "возмездия" лежит на известном террористе ливанского происхождения Имаде Мугние, одном из наиболее авторитетных лидеров действующей в Ливане шиитской организации "Хезболлах". 49-летний Мугние, известный также по кличке "Гиена", долгое время провел в Иране. В его "послужном списке" - теракты против американцев и французов, а также похищение советских дипломатов в Ливане в начале 1980-х годов. Есть подозрения, что он стоял за обстрелом посольства России в Бейруте в начале января 2000 года, весьма вероятна его причастность к угону индийского авиалайнера с посадкой в Кабуле в конце 1999 года.!!! По некоторым предположениям, один из непосредственных угонщиков самолета участвовал и в атаке на Нью-Йорк 11 сентября 2001 года. !!! -------
...8 ноября... похмелье... иду на работу (так надо).... бегущая строка "Село у нас большое: целых четыре вытрезвителя"... мда уж.. к похмелью после праздничка само то ))
Разговор о болевом пороге. различия между женщинами и мужчинами. так вот, знакомый, в порыве потдержать беседу: кстати, у меня есть друг, кстати мужчина......
Один из самых одиозных колумбийских наркобаронов, бывший глава картеля Кали Хильберто Родригес Орехуэла, был отпущен из тюрьмы по решению суда за примерное поведение. Орехуэла, известный также как Шахматист, просидел 7 из 15 полученных им лет. Власти страны крайне недовольны решением, и считают, что Шахматист вновь может возглавить преступную организацию.
Интервью, что я прочитал в одной юмористической газете, коррепондент клялся, что все так и было:
Интервью С РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКОЙ ПАРТИЕЙ. Вопросы задает газета одинраз.нет, отвечает Вася Труженик.
Газета "одинраз": Ну че, когда хлеб нормальный будет?
Вася Труженик: Когда масло будет мазаться. И мы, наша партия, не допустим того, чтобы всем в этой нашей стране руководили только те, кто не видел как хлеб растет, как он, буквально, с деревьев падает. Вы когда-нибудь пробовали?
Газета "одинраз": Хлеб я каждый день пробую, а с деревьев только яблоки падают и бананы. Так хлеб для Вас - это то же самое, что и водка. Вы пьете?
Вася Труженик: Нет, я не про ту водку, что Вам наш председатель за интервью обещал. Я про ту, что не у нас выращивается. Мне же обидно, что я хлеб покупаю, а не продаю. Ведь везде такая ситуация. Вы что? Уснули что ли? Что за храп. Ей проснитесь я с Вами говорю.
Газета "одинраз": хххрап… Да, что, где я? Извините, я тут немножко прикорнул, ответьте на первый вопрос еще раз по-нормальному.
Вася Труженик: Ты его по-нормальному задай. А то ходют тут всякие. Ни хлева, ни зрелищ, ни грамот почетных из "центра", ни снотворного нормального.
Газета "одинраз": Да там в самом центре ничего и нет, уже какой год живем, работаем так, что грамот не дают. Что дальше будет, не знаю.
Вася Труженик: А я и говорю, что будет. Что же вы там думаете о себе? Может, что Василий ничего уже сделать с этим не может? А? Ну вот. Опять заснул. Так тебя через так. Эй! Але! Вставай, проспишь обед.
Газета "одинраз": Не буду смотреть сегодня "Спокойной ночи, малыши", все, удачи во сне.
Вася Труженик: До свидания, и последнее пожелание - давайте журналистам высыпаться.