Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 ноября 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Есть такая экспедиция, Сотый Меридиан называется. И сериал есть такой одноименный, в некоторых регионах россии идет. Но речь не о регионах. Значит, экспедиционеры собрались пешком пройти от мыса Пиай в малайзии до северного полюса. Ну прошли они банког, тибет, пустыню гоби и пошли по россии....
итак, Лена, глушь, на сто километров тишина, ни одного живого... и вдруг... громаднейшее поле марихуаны. Громадная, разрослась в полтора человеческого роста. а по середине... церковь. храм. (жители построили и свалили лет 100 назад...)
и вот обалдевшие от этого чуда путешественники молча смотрят с открытыми ртами и гладят эту марихуану так, как верно женщин своих никогда не гладили.... нежно так, поверху проводят руками...
а фишка в том, что оператор, который ехал с экспедицией забыл камеру выключить....
ну, это пролог, а история впереди. Сидим, монтируем фильм, очередную серию об этом долбаном меридиане. Володька достает новую кассету, а там... сами догадались. У нас тоже рот открылся (уже от завести) - такое поле марихуаны и ТО, ЧТО там творилось мы не видели ни в одном фильме.... Режиссер конечно резко "нет, и все мать вашу. ТАКОЕ в эфир не пойдет"
Ночью, пробираемся в студию. Включаем кассету. И всю ночь, 8 часов - считай рабочая смена - монтируем дубль-версию. (добровольно, монтируем, бесплатно-)) Эфир. заставка серии, фильм пошел. Крупный план. Экспедиционер, с открытым ртом, нежно-нежно гладит слева направо и обратно 2-х метровые поросли травки. а потом неравно оглядывается, срывает травку и.... кончается серия так:
Все в хлам обкуреные так, что лица героев батхиса и бивиса кажутся зрело-интеллигентными. Камера в руках оператора (который думает, что он НЕ снимает) вводит по инерции за обкуренными экспедиционерами, которые бродят в беспамятстве, громко ржут и сами с собой разговаривают. Кому-то привиделось, что он потерял свой носок, подходит к каждому и спрашивает где мой носок, все ржут, (это надо смотреть). титры. голос "за кадром" - так где же мать вашу мой носок!?! - ------------------ Смонтировали, конечно, для приватного просмотра (были там и интимные моменты). Так по прикалываться, да женам и детям экспедиционеров показать.... Положили на полочку, написали номер серии и оставили стоять. Так как все ночь не поспали, никто не додумался убрать... Вечером, Вовка сумасшедшим голосом сдавлено орет: «Где кассета, мать? », Какая кассета? Ах та.. как та? Бля, ТА!!!!!! Судорожно ищем. Оказывается в монтажку заглянула секретарь, спросила нас где новая серия, ее никто не услышал, поискала на полочке, нашла и довольная отправила в тиражный цех. Бежим туда всем стадом, по дороге какой-то мудак задержал, попросил коробки со всякой дрянью в машину загрузить (если бы не босс рядом, послали бы нафиг). Загрузили, прибегаем в цех. Начальник цеха, наш мужик, объясняет, что только что приехала почтовая служба - все коробки с новой серией сгрузили!!! Оборачиваемся, тот мудак, которому помогали загружать, издалека довольно нам помахал и выехал за ворота. На глазах удивленного нач. цеха мы обессилено опускаемся на пол и начинаем тихо всхлипывать. А потом просто громко ржать... На шум пришел босс... Фильм с НАШЕЙ серией остановить не удалось, он разъехался по россии (так что смотрите!) А мы сейчас ищем работу. Если кто-нить имеет вакансии, пишите нам на tlpk@rambler.ru
P.S. кстати, фильм сейчас должны показать в свердловске, челябинке, тюмени, архангельске, перми, орле, калуге, и еще с десятке городов по всей россии -))))) страна должна знать своих героев!
Была у нас пьянка в.../неважно / Парень один холостой пришел с девушкой... Они только в этот день познакомились... Милая пьянка... Было очень весело... Потом он пошел ее провожать... Все, конечно, мужики давай подмигивать: - Санька! Ты это... Давай там... Не посрами и прочее... На следующий день: - Ну и чего? Ну и как? Давай рассказывай самые "грязные подробности" Тот: - Отвяжитесь, придурки... - Это еще почему? - Не надо ерничать, уроды, ясно!!! Девушка, вообще, с ПРИНЦИПАМИ!!! - Это с какими же? - Во-первых, она не трахается в первый же вечер!!!! - О, как... похвально... А во-вторых??? - А во вторых, она не трахается возле мусоропровода!!!!!!!!!
Иду со своей девушкой домой, по пути заходим в универсам, заодно и в аптечный отдел - купить лекарство от кашля и такую важную вещь как презервативы. Лекарство от кашля девушка-фармацевт мне дала сразу. Подхожу к презервативам, присматриваюсь. Говорю аптекарше: - Дайте Life Styles в серой упаковке! - ? - Вот эти, серые! Подошла, смотрит на полку с презервативами. Я показываю пальцем в упаковку нужных мне презервативов, тычу в них: - Вот эти! - ПОКУПАТЬ БУДЕТЕ? - (обалденно) Ну не примерять же!
Моя девушка хохочет, а охранник в углу тихо сползает со стула в корчах. Привет Челябинску! ;)
Приехала к нам как то тетя. Сын у нее недалеко от нас служил. Вот и приехала сына навестить и родных повидать. Ну наговорились и спать легли. Родители в своей комнате, тетя в другой, я в третьей и последней. На завтра тетя собиралась к сыну, ему обещали отпуск на пару дней дать. Ночь. Спим. В два часа ночи просыпаюсь от стука в дверь. Прочие спят как ни в чем не бывало, я проклиная свой чуткий слух иду к двери. - Кто там? - Твой брат. Я медленно офигеваю. У меня два родных брата и сестра, но этот голос мне абсолютно незнаком. Ну сделав скидку на свое сонное состояние, решаю что не узнал голос, открываю дверь ожидая увидеть одного из братьев. - На пороге незнакомый парень. Я офигеваю окончательно. Сцена из фильма «Старший сын». Я мысленно пересчитываю своих братьев. В голове крутятся потерянные младенцы, похищенные близнецы, незаконнорожденные, графы Монте-Кристо и прочее. - Ты что, не узнаешь? Это я твой брат!- возопил парень видя состояние моего лица. У парня навязчивая идея что он мой брат. Брат, блин. Хоть бы имя назвал. Сделав усилие выстраиваю причинно-следственную цепочку. Тетя - сын в Армии - должны были дать отпуск. Меня пробивает. - Олег что-ль? - с недоверием. - ДА! - радостно, наконец-то узнали. Ну невдомек ему, что я братьев делю на братьев, и двоюродных братьев, и что своим заявлением он меня вогнал в такой ступор… И еще он полагал, что увидев его однажды в 8 лет, я должен был его узнать и в девятнадцать. Ладно. 2-ая серия. В связи с приездом тети, единственный свободный диван был уже занят. Второй диван -мой. Спать еще хочется, если будить тетю и родителей - то радостная встреча и никакого сна до утра. Давай говорю, будить пока никого не будем, поспим на одном диване, завтра разберемся. Заснули. Утром. Просыпается мать, выходит к нам и видит своего сына спящего с незнакомым мужчиной. Не знаю чего она там пережила, но видимо придя в конце концов к тем же умозаключениям что и я, она пошла будить тетю. 3-я серия. Тетя вышла, Олег спит лицом к стене. Тетя, по стриженному затылку, сына не узнает. Лица не видно. Наступает черед тети проявить логические способности. - Если это Олег, то должна быть солдатская форма! - Блестяще. Только формы нигде нет. Естественно, всякий уважающий себя солдат имеет гражданку для выхода в свет. Короче для полного выяснения им пришлось ждать нашего пробуждения. vzyato s privet.com
Вчера по НТВ показывали репортаж про американских военных моряков. Показывают посторенние, у каждого второго живот на полметра впереди тела. Голос за кадром объясняет, что проблема избыточно веса очень актуальна в Американской армии, а на флоте особенно. Работа у всех малоподвижная: боцман целый день смотрит в бинокль из стороны в сторону (бинокль закреплен статически, чтобы боцману было не слишком трудно). Капитанская каюта - вообще классический офис с компьютером. Самая большая физическая нагрузка выпадает на долю морских пехотинцев: они каждый день спускаются за борт по веревочной лестнице и делают несколько кругов на лодки вокруг корабля. При этом камера показывает как 10 морских пехотинцев несутся на _МОТОРНОЙ_ лодке. Я так понимаю, тяжелая нагрузка - это поднять по веревочной лесенке корзину c гамбургерами, которые не успели съесть за время “тренировки”...
Сегодняшнее утро, сборы на работу и в детский сад... Маршрут туалет-ванна-шкаф-кухня пользуется бешеной популярностью. Сижу в конечной точке, пью чай. Вываливеатся откуда-то ребенок и спрашивает: - Где мама? - Не знаю, где-то дома. Отходит, чихает. Мамин голос: - Ну вот, началось!!! (в смысле простыл, вчера вернулся с прогулки с него текло). - О! Мама нашлась!
Невежество - это хорошо, но не настолько же! Почти в центре Львова открылся новый магазин со звучным названием - "Галицкий золотарь". Чем, вы думаете, там торгуют?.. Неправильно! Ювелирными изделиями! (Для тех кто забыл - "золотарь" - это отнюдь не ювелир, а ассенизатор, а еще проще - специалист по фекалиям и прочим нечистотам). Так вот! В языке тоже не все золото, что... пахнет :-)
Произошло это не более часа назад. Преамбула: Я по жизни довольно таки веселый и оптимистичный человек. За 20 с лишним лет, прожитых мною на этой планете, заметила я за собой такую особенность: если целый день все удается, получается, то к вечеру обязательно случится какая-нибудь неприятность - или поцапаюсь с кем-нибудь или встреча сорвется или бумаги не подпишут. Амбула: так вот сегодня на работе хохмлю уже с утра. Народ веселый, друг друга подначиваем. После очередной шутки, я, угорая от смеха, замечаю директора, который укоризненно на меня смотрит. После его удаления в другой кабинет, выдаю: "Сегодня целый день смеюсь, не могу больше, и щеки и живот болят, наверка вечером мне вставят..." Договорить я не смогла, так как русские люди домыслили по-своему - кто, сколько и куда! :-)))
Место действия КМИ (Крымский медицинский институт). Идет четветрая пара! Препод ужасно скучный, впрочем как и вся лекция... На улице весна, апрель, тепло... прохладное пиво, девушки в короткий юбках. Естественно на лекции сидеть никто не хочет... А препод, видно с бодуна пришел, свитер одел задом на перед, такой ярко-желтый тигр на спине у него, как повернется лицом к доске, так буря эмоций идет по залу. И вот кто-то просит отпустить всех с лекции, весна, хорошая погода и все такое.... Но он нет, ведет дальше... После пятой такой просьбы он выдал фразу: - У меня по графику стоит! И я буду здесь пока не кончу! Что творилось в аудитории представить трудно! Задоронов отдыхает! Но это не все... на перерыве между полупарми он вышел. Видимо в туалет, то ли руки мыл, то ли еще что, может жажду утолял... но когда вернулся брюки спереди были мокрые... Новый взрыв незамолкающего хохота прокатился по институту... Байки о этой лекции до сих пор ходят среди студентов
дополнение к истории за 19 ноября, помещенной в разделе "другие 10" под номером 2 История оттуда дословно: Еду как то в автобусе, народу набилось, покачивает. Парень через плечо девушки пытается попечатать билетик, не попадает, ведь покачивает прилично. И вот автобус остановливается, и наблюдавшая за сим бабуля на весь автобус советует, привожу дословно: "Суй сынок, пока стоит..."
но автор не дописал у этой истории есть продолжение, ответ парня: "Не могу... ОН ПОМЯЛСЯ"
Провожу я как то занятия по информатике на втором курсе института. Детишки тихонько выполняют свои задания, а я периодически даю мудрые советы и спинки у них поправляю (чтобы не горбились). Один юноша, назовем его Сережа, закончил выполнять свое задание и показывает мне результаты. Молодец! Все получилось. Ставлю очередной плюсик в свой журнальчик против его фамилии. Сергей интересуется своими долгами. Показываю ему журнальчик. Один плюсик по лабораторке отсутствует. Сергей вспоминает, что эту лабораторную работу он выполнял с Наташей, у которой плюсик стоит. Состроив обиженную мину, он направляется к Наташе и что-то ей объясняет (видимо просит засвидетельствовать его активное участие в той лабе). Наташа прониклась возложенными на нее надеждами и громко, с чувством попранной справедливости воскликнула: "У кого это не стоит!!!" Народ чуть не попадал рядом с компьютерами. Представляете, каково мне было выдержать серьезное выражение лица и изображать удивление: "Ребятки, что за смех? Работайте. До конца занятия осталось мало времени."
армия совецкого союза. заходим в казарму с одесситом сержантом пеевым, навстречу питерец лева. трали-вали, то, се.. лева что-то спрашивает у пеева про одессу, называя ее одЭссой. пеев снимает шинель (не шинЭль), отдает ее мне не глядя и произносит " Жога, подегжи мой макинтош, я покажу этому кгабу, как бушует чегное моге. Лева, я не не назыаю твой годной гогод Лэнинггад, почему же ты мою Одессу называешь ОдЭсса??"
Ходит значит у нас по шараге иногда бабулька и продает студентам всякую херь, типа овощей, молочка, творожка всего такого... И так, вечером, значит сидим в комнате, слышим голосок этой бабки завалившейся в какой-то блок, тут заходит Джоник и передразнивая ее говорит : "Пейте дети молоко - будет рожа я ебал!" Следом за ним заходит эта бабуля и как ни в чем не бывало произносит : "Да, да, ребятки, берем молочко, творожок...")))
История очень короткая, но свежая. Произошла буквально на днях. Мои знакомые сейчас проводят викторину в интернете для одного московского провайдера, которая должна идти вплоть до 31 декабря. Было придумано куча самых разных вопросов от "тупых" до "супер-креативных". Один из вопросов звучал так: - Какая связь между РОСНЕТом и Дедом Морозом? (этот вопрос должен был пойти ближе к новому году). Прочитав вопрос, один из руководителей мрачно заметил: - Противоестественная... Другой вопрос: - Назовите основные преимущества компании, пользуясь только наречиями. Руководитель не менее мрачно: - Отнюдь!... :)) Этот вопрос оставили. Сейчас был на сайте викторины (www.rosnet.ru), вопроса про Деда Мороза пока нет... :))
Видел рекламный щит какого-то спортклуба, не суть важно. Слоган у них такой: "Лучшее время - сейчас". Первая реакция матерого пессимиста (меня то бишь) - это что ж, дальше будет еще хуже???
Вчера на Казанском вокзале узрел замечательную надпись на вокзальном табло- "мусорить запрещено!!! За ЗАМУСОРИВАНИЕ территории штраф 500р". Вот так и хочится представить себе злоумышленника за замусориванием)))) LEXUS
На сайте одного киргизского сотового оператора (не будем называть его имени): "Сотовая связь от B. - это живительная влага для сотового телефона." О как. Видно тамошние пиарщики местной пыльцой вдохновляются.
А какое же еще чувство, если не тошнотворное отвращение может вызывать у нормального человека тухлая тюря из свинячьих потрохов, сплюснутая между двумя батонами, из которой торчит луковая шелуха и плесневелые огурцы - вот вам и знаменитый гамбургский хер, или сокращенно гамбурхер. Думали ли когда-нибудь милые цыплятки, суетливо клюющие червячков на навозной куче, что дохлого петуха можно плюхнуть на булку, обсыпать хлебными крошками, опрыскать детской неожиданностью под названием кетчуп и назвать все это макчикен.
Да и чего только в этих, разукрашенных хуже светофора, хаусах с большой овечьей буквой Ме над входом не запихивают между серыми хлебцами из третьесортного комбикорма. И гнилой липкий творог с дырками, косящий под сыр, и струганую кильку, определяемую фукающей приставкой фиш, и нарезанный прозрачными листиками пареный здор, который, ухохатываясь, тамошние кудесники назвали беконом.
А в какой поросячий восторг приходят наивные ребятишки от торчащей из пакетика, как проволока из кабеля, сухой бульбы фри (от количества сьих бульбин - три). Хрустя на зубах солью и поперхиваясь режущим гланды и дразнящим желудочный сок перцем, ребятня с энтузиазмом разжижает свой и без того слабый стул. Для ценителей же изыска был состряпан "бульбофель по деревенски". Такое слюногонное яство мог придумать только маниакально помешанный на крахмале мозг того самого Рональдо МакДональдо. И бежит искушенный гурман, кусая язык и губы, несется сломя позвоночник, забрызгивая слюной мостовую, дабы вкусить... порубленную на четверть-бурвалки картошку, вареную в кожуре.
Но прелести на этом не заканчиваются, ведь всю эту, воняющую дешевыми специями в виде толченого чертополоха и сушеной лебеды, пищу от размалеванного "едофила" Рона МакДона можно, во избежание комьев в глотке, запить черничным компотом, приправленным содой и полиэтиленовой трубкой-сосалкой. Пойло сие имеет завлекающее куриное название: "коко-кола". Причем картонная тара, в которую этот морс цурболят прежде чем вам подать, комплектуется еще и дырявой крышкой (отверстие присутствует как элемент конструкции, обеспечивающий, после совмещения составляющих, возможность одновременного использования трубки и крышки - о как мозгом мозговито замозговано). Наличие же этой пластиковой закрывалки для бумажного стакана объясняется радостной дрожью в руках счастливого клиента - дабы газировку, родимый, не расплескал. Хотя на самом деле под этой крышкой не сразу видно, что содержимое картонного кулька на две трети заполнено льдом, который, что ясно каждому, является просто-напросто хлорированной водой из под крана.
Что же так привлекает толпу ко всему этому разнообразию? А, например, обляпанный краской мужик у входа. Где ж еще вы увидите дядьку с крашеными ресницами и искусственными волосами как у проститутки, которому дали доской по черепу и разодрали рот так, что он теперь вечно скалит свои кроличьи резцы. Манит еще такая грандиозная штука, что если ты возьмеш целый мех этих всяких булок, то тебе дополнительно ткнут в него же дешевую пластмассовую цацку (надо же куда-нибудь девать токсичные отходы нефтепереработки).
Но наибольшее радостное удивление, а позже телячий восторг, вызывает какая-нибудь подачка. Например, в виде шоколадной плитки с названием что-то вроде "Папин гольф", назвали бы лучше "Мамин фартук", или "Бабин свитер", или в конце концов "Дедовы кирзачи". У клиента напрочь сносит чердак, он начинает судорожно дергаться, моргаться и задыхаться, не в силах совладать с приступом бешеного счастья, когда ему предлагают больше бульбы и пузыристой воды за те же деньги. Ну, чем в туалет смыть, так уж лучше пусть кто-нибудь съест.
Короче говоря, налепивши на зубы тухлятины, сахару и теста, будет бесконечно счастлив каждый, кто успеет добежать до ближайшей уборной и пересказать сливному бачку меню сей столовки.
На www.vesti.ru при открытии ссылки "Бушу подарили игры - "стрелялки", появляется репортаж под названием "Финал российского первенства по футболу пройдет 22 ноября"... Да, пострелять бы их...
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.