Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 ноября 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Ивановская область, поселок М-во. Доска объявлений, на ней всего одно объявление: "В бойлерную требуется коптерщик на отопительный сезон. Зарплата 1500 рублей", а внизу пьяной рукой подписано "и тех не получите"
Еду сегодня с работы в метро, час пик, естественно, людей не очень много, что странно, но все достаточно нервные. И тут на переходе с одного Китай-города на другой слышу мерзкую объяву, типа, уважаемые пассажиры, сорри, но наши поездатые поезда в силу таких-то причин следуют с увеличенными интервалами. Толи колеса, бля, прокололи, толи негры устали. Народу на платформе-куча, настроение-соответствующее. Зато потом повеселился. Вот некоторые фразы некоторых людей, услышанные мной в вагоне, плотность заплотнения которого была где-то 10 чел на 1 кв. м. :
- - Ну чего уперлась то, освободи проход!! - - А нефиг спать! - - Какое спать..... курва!!
История со слов моей девушки, учившейся в меде. Ей рассказал наш общий друг. Дело в одном из блоков общаги. Жили там парни-медики, причем К. М. С.-ы по боксу (кандитаты в мастера спорта). Кто по тайскому, кто по какому. И была у них вечеринка - с приглашенными подругами и купленным спиртным. И вот один из них (особо отьявленный боксер - черепушка отбита хорошо) уединился с подругой в соседней комнате. Когда по меркам остальных присутствующих там уже должно было все начаться, из-за стенки раздался грохот и шум. Что же было... Рассказывал боксер: "Ну тут мы стоим, целуемся... Она майку снимает, а у меня мысль как стрела - печень открыта... Ну я и ударил". Судьба той бедной точно неизвестна... вроде уцелела:))
"Знаменитая останкинская башня будет полностью восстановлена после пожара в будущем году" (с) Радио Юнитон. Вот. Встало-таки ясновидение на вооружение правительства. Или это спец-службы уже знают о готовящемся теракте? :) В общем, сообщение короткое, а неясностей много.
Слушал тут на днях радио "Динамит FM", хорошее радио. И есть там передача, называется "Дырка" (или что-то в этом роде). Кто не знает - идея такая: слушатель дозванивается, ему включают куплет песни, в которой одно-два слова заглушаются, и вместо оригинального текста песни вставляют слово "Дырка". А слушатель должен отгадать, что за слова были закрыты. Итак, дозвонился какой-то товарищ, ставят ему песню группы "Отпетые мошенники" (название не помню, но строка такая: "... Воздух, Солнце, дышит тело..."). Кто ж додумался окончание этой фразы заглушить? :-)) "... воздух, солнце, дышит..."ДЫРКА"..." Это как? :-)))
В воскресенье в северной части сектора Газа по трем палестинцам, которые предположительно пытались установить бомбу недалеко от защитных ограждений вокруг сектора, был открыт огонь из танков Армии обороны Израиля. Все трое остались живы... http://www.lenta.ru/mideast/2002/11/04/bombplant/ Палестина родина бессмертных...
Было это в первых числах этого месяца. Участвовал лично. Поехали на охоту в один из районов Тверской области на охоту. Приборчик с собой был хитрый -GPS называется (определяет твое положение на местности с помощью спутника)выглядит он модно и современно. Поохотились, вернулись домой, чуть чуть выпили и потянуло за женщинами в ближайший райцентр. Заезжаем, останавливаем какую то девушку и открыто интересуемся где можно посидеть нормально, девчонок встретить, если среди таких девчонок отличающиеся не тяжелым повидением, их имена, если есть телефоны и т. д. Она отвечает, что открывается у них сегодня новый бар, девчонки есть оду из них зовут Наташа, даже - дает ее номер телефона. Мы едем туда, садимся в эту столовку начинаем веселиться так как все это крайне весело и непривычно, рядом прошу отметить сидят девчонки какие-то, и мы решаем пометить данный бар на GPS. Досаем прибор копаемся. Они с интересом наблюдают и т. д. При этом еще и выпиваем курсируя от "барной стойки" к столику. Вдруг у этой стойки вижу нашу девушку информатора. Подхожу она мне объясняет что именно та Наташа сидит сейчас рядом с нами и две ее подруги такого же рода называя имена. И приходит супер идея. Я выспрашиваю очень-очень подробно про Наташу где что когда как с кем сколько, ну просту всю биографию начиная со школы. Потом сажусь за свой стол с умным видом показательно заглядываю в прибор потом пристально на Наташу. Подзываю ее к себе, спрашиваю та ли она Наташа и так ли зовут подруг. Получив положительный ответ и удивленый взгляд начинаю запрягать что де типа у меня в Руках - ВСЕРОССИЙСКАЯ СПУТНИКОВАЯ БАЗА ДАННЫХ ПО БЛЯДЯМ. Она плавно фигеет а я в подробностях в плоть до марок машин рассказываю события минувшего лета(в ее жизни). Она хватается за голову поверив в этот бред. Мея поддерживает мой товарищ который через 5 минут понял что к чему. Да и второй корешок сообразил и катается где то в пределах слышимости. Товарищ поддерживает весь мой бред вставляя какие-то научные термины смысл которых не понимает сам. Длится это минут сорок. Затем мы говорим что мы супер хакеры которые могут стереть информацию о них из этой базы данных но надо ехать с нами и отблагодарить нас. Услышав такое предложение они согласились не думая. Правда пришлось объяснить значение слова хакер.(а мы кстати в компьютерах просто нули мягко говоря). В общем едем, всем хорошо, ржем не переставая а они не поймут что за хохот. Приехали - подробности пропускаю. Перед тем как отвезти их торжественно наносим на GPS очередную точку - наш дом и сообщаем что все удалено. Все крайне довольные разъезжаются по домам. Ржали потом - сутки. GPS отныне - Всероссийская база данных. Вот такие мы уроды.
Что-то я не пойму. То ли я плохо считаю, то ли меня обманывают.
Странная у банков арифметика: если на карту положить 1000 рублей, потом снять 300, потом 100, то получается на балансе 0.
Вечером зашел в банк 1 ОВК, что бы разобраться с их арифметикой снятия денег с моего карточного счета. Оказалось, что если снимать деньги в самом для меня удобном банкомате, то комиссия составляет 95 рублей вне зависимости от суммы снимаемых денег. Я плавно охренел и смирился с тем, что почти 200 рублей ушло за обслуживание банкомата. Никогда бы не подумал, что оно так дорого стоит. Недостающие по моим подсчетам 200 рублей оказались попросту зарезервированными на моем счету по запросу какого то банкомата и доступ мне к ним откроется через сорок дней. Это меня, если честно доканало окончательно. Ну, блин подход. У вас есть 200 рублей, но они непонятно кем и для чего зарезервированы, так что вы возьмете ваши средства через 40 дней Моему офигению, мои милые солнышки, просто нет предела. Убедился в том, что поводов доверять банкам с их карточной системой расчетов в нашей дикой стране еще очень рано. По крайней мере на мой взгляд. Так что буду-ка я наличными пользоваться. Это удобнее, проще и спокойнее. Но одного я не пойму в этой истории. то ли охреневать мне, то ли это норма.
В комментарий к вчерашней истории о Яндексе,-надо было на гей сайт залезть, с работы, где все под контролем, как сами понимаете-неудобно как-то, иду через www.yandex.ru... Забиваю, значт, там в графе поиска "www.gay.ru" и шо вы думаете первой ссылкой? :-)))))))))
!!!!"ГИБДД РФ - Государственная Инспекция Безопасности Дорожного Движения Адреса служб ГИБДД, нормативные документы, Правила Дорожного Движения, рубрика вопрос-ответ, конференция, экзамен ПДД online, квитанция, доверенность и многое другое."
Ну?? И кто мне после этого скажет что ГИБоны не пидоры?!?!?!? Не верите -проверьте. :-))))))
Пошли мы с женой в продовольственный магазин. Проходим мимо ветрин, а в моей голове крутится фраза из рекламы про сотовую связь:"Говорите точно!". Встали в очередь за колбосой, в это время фраза все вертится и вертится. Подходит моя очередь, пожилая женьщина с неприкаянным лицом спрашивает меня: "Сколько!". Я четко, уверенно, без запинки, прям как в рекламе:"Четыреста грамм!". Сказал, как отрезал. Женьщина, достает палку колбасы, незадумываясь заносит над ней огромный тесак, подвешивает и отвечает:"Пятьсот пойдет!".... Мое молчание сменилось восторгом без границ!
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.