Новые истории - основной выпуск

ЛИТМО знаменит не менее, чем ЛГУ им. Мариуполя - Путина (читайте
Довлатова, Ананова и т.д.).
86-й. Декабрь. Последняя лекция перед экзаменом по истории КПСС
(все помнят эту обязательную дисциплину?).
Профессор Захаров И.З. - КОММУНИСТ (все буквы большие), бывший военный
(еще плюс):
- У меня есть верный способ, как наказать тех, кто не посещал мои
лекции! Первое. Все юноши должны явиться ко мне на экзамен чисто
выбритыми, коротко постриженными, в парадных костюмах. Девушки - в
платьях или не коротких юбках. Никаких штанов я не признаю! Второе.
Каждого я буду спрашивать - какая у меня прическа? Прическа у меня -
полубокс!
87-й. Январь. Экзамен по истории КПСС.
- Юноша, вы в свитере? До свидания.
- Девушка, какая у меня прическа? Встретимся на пересдаче.
И тут!!! Глаза профессора выкатываются из орбит! К нему по проходу с
зачеткой двигается студентка в джинсах(!!!), бесстыже виляя бедрами.
- Вон! КАК вы могли?!
Ничего не понимая, хлопая глазами, девушка разворачивается к выходу.
- А почему это у вас на ж-ж-ж. Ну на этом месте флаг наиболее вероятного
противника!?
Девушка, зная где у Монтаны должен быть флаг, отвечает, всхлипывая:
- Так там он и должен быть!
Лицо профессора на фоне седины уже кажется фиолетовым, но тут все
ощутили, как будто шаровая молния пронеслась по аудитории. На Захарова
снизошло озарение!
- Зачетку! Пять!
Девушке объяснили после.

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование.
Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе.
Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...

Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно.
Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал
как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все
думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все".

Профессор его торопит:
- Ну, что там?

Парень вздохнул, и "выдал":
- Тепло там...

Одесса. 1990.
Жарко, приятно. Для москвича местные люди делятся на одесских евреев и
одесских хохлов...
Я, молодой и зеленый, движусь от люка к люку в поисках более удачной
позиции для рассмотрения Дюка...
тут за спиной голос. "Молодой человек! Що же вы меня так обижаете!"
Оборачиваюсь. На меня пристально смотрит ЖЕНЩИНА. На ее бюст можно
поставить четыре стопки водки и они не упадут. Она прекрасна в своей
уверенности, что все происходящее вокруг нее - это суета. Она торгует
пирожками и водкой, а все людишки, мелко бегающие вокруг, всего лишь
придаток к ее бизнесу...
"Да-да, вы!" - Я? - "Да, вы! Вы же из Москвы. Я по вашему рассеянному
взгляду вижу, что вы из Москвы. Все вы из Москвы такие неблагодарные!
Вы меня обидели! Сейчас вы меня страшно обидели" - Чем же? - "Как?!!
Вы прошли мимо меня и даже меня не заметили! Как будто меня здесь нет!
Що за дела! Я стою здесь, торгую пирожками, а вы меня даже не заметили!
Вот с мясом, яблоками, творогом... Вы какие пирожки любите?" - С
картошкой... это единственное, чем не отравишься... - "Фи, с картошкой!
Ну нате, нате ваши два пирожка с картошкой, и вашу рюмку водки!!" - Но я
не пью в это время... (11 утра) - "Ха! вы послушайте его! Вы ведь
приехали сюда и отправились посмотреть город! ведь уже время обеда и это
значит что УЖЕ ПОРА принять рюмку водки! И какие же это пирожки без
рюмки водки! Нате, вот ваши пирожки, вот ваша водка!"
Я в недоумении съедаю пирожки и выпиваю водку.
"Ну вот! совсем другое дело! теперь я могу совершенно спокойно отпустить
вас смотреть город! С вас 76 копеек".
Изумленный, я расплачиваюсь и ухожу.
***
На следующий день я бегу уже гораздо быстрее мимо того же самого
места... Цель - осмотреть как можно больше... и тут за спиной
"МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!! Вы меня уже второй раз обидели! Как так можно!
вы, москвичи, такой неблагодарный народ! а я приготовила вам ваши два
пирожка с вашей картошкой и вашу рюмку водки!" И действительно, на
столике стояла тарелка, накрытая салфеткой и рюмка холодной водки....
Возразить было нечего.
"Так-то лучше, молодой человек! Вы вечно спешите! Вот когда вы уезжаете?
Послезавтра? Отлично! Но смотрите, больше меня не обижайте".
***
Уже почти перед отходом поезда я прохаживался там же... Аккуратно
посматривал по сторонам, вглядывался в лица, но все равно...
"МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК! Вы уже в третий раз.... Вам опять с картошкой?"
Нет, отвечаю, с мясом. И три рюмки водки!

Очередная история о женщинах-автолюбителях. Знакомый рассказал.
Привожу с его слов.

Были у меня какие-то дела на автосервисе. Заехал туда, смотрю - ребята
с Рено-Клио возятся (кто не знает - модель, очень женщинами любимая),
перед весь всмятку. Подходит мастер и говорит:
- Не поверишь. Было их у нас 10 машин, все 10 женщины купили. Так вот,
это уже десятая, причем у восьми из них поломка одинаковая - передок
разбит и отпечаток губной помады на подушке безопасности.

История произошла на ноябрьские праздники. Тверская область, берег
Волги. Температура около нуля, в лесу и на северных опушках лежит снег,
но немного - из него торчат кустики и трава.

Моя мама, как страстная лыжница, не вытерпела и решила открыть сезон.
Выбирая места позаснеженнее, вышла на берег Волги. Стоит, любуется. И
тут впадает в ступор, т.к. видит посреди Волги серфингиста.

А теперь представьте реакцию серфингиста, когда он, подплыв поближе к
берегу, увидел в траве (снега-то мало, с воды его не видно) тетку на
лыжах... Вот так встретились зимние и летние виды спорта.

На днях возвращался домой в довольно поздней электричке. Народ после
работы, усталый, на окружающее реагирует заторможено.
Кто читает, кто спит, а кто и откровенно скучает.
Напротив меня на скамье сидят два молодых парня, по виду - начинающие
бизнесмены, но, судя по качеству одежды, начинающие довольно успешно.
Один из них дремлет возле окна, а второй серьезнейшим образом изучает
какую-то серьезную газету, что-то типа "Финансовые ведомости".
Электричка идет довольно долго и я с головой ушел в свою работу. Но
вдруг какая-то неправильность в окружающем привлекла мое внимание. Я
поднял голову от своих формул, и вижу, что парень с газетой мелко
дергается, пытаясь сдержать смех. Наконец не выдерживает и начинает в
голос хохотать и от восторга топать ногами. Я верчу головой по сторонам,
но ничего примечательного не вижу. Дремавший парень проснулся и,
вытаращив глаза, смотрит на своего буйствующего приятеля. Окружающий
народ тоже с недоумением на него поглядывает - ведь такой серьезный
молодой человек, и читает такую серьезную газету, а так несерьезно себя
ведет. Наконец парень отсмеялся и зачитал вслух заметку, которая его так
развеселила.

- Рубрика "Советы адвоката"
Вопрос: На прошлой неделе мне в налоговой инспекции сообщили, что на
меня за определенное нарушение накладывают штраф. А сегодня сказали,
что и уголовное дело заводят. Нежели такое возможно, что за одно
нарушение два наказания - и штраф платить, и в тюрьму садиться?
Ответ: НЕ БЕСПОКОЙТЕСЬ, штраф Вам платить не надо...

Остаток ответа адвоката никто не услышал, так как хохотали и повизгивали
все...

AWI

Намедни иду с сыном по улице. А навстречу мужик идет и несет, бережно
прижимая к себе, телевизор (почему-то без упаковки). Когда поравнялись,
мой киндерсюрприз выдает: "Папа, глянь какой телепузик". Мужик от
неожиданности чуть свое телепузо не выронил...

Чебурашка

Сказ про СПАЙДЕРМЕНА.

Предисловие.
Один знакомый недавно был в Голливуде - кузнице фильмов, хороших и не
очень. Ну и конечно, привез своим домочадцам всякой мелочи на память. Но
т.к. знакомый приколист, соответственно и подарки были такими же. Самым
значимым в этой истории были семейные (пардон) трусы со Спайдерменом на
всю парадную часть. Спайдермен, видимо по задумке художников, должен был
лететь вниз головой с выставленными вперед руками для выпускания сетей
(см. фильм), но если смотреть на картинку без таких мыслей, то
Спайдермен представлял собой личность в маске в коленно-локтевой позиции
с "пальцАми" а-ля новый русский. Еще один немаловажный в истории факт
состоял в том, что поганцы-мерикосы пожадничали и не сделали пуговицы на
клапане для слива тормозной жидкости, сответственно, при легком наклоне
вперед, края клапана самопроизвольно расходились. Сын знакомого (далее
С) долго хотел похвастаться новоиспеченными семейниками, да все как-то
не было подходящего момента.

История.

В один прекрасный вечер, компания лучших друзей поехала на пьянку на
даче. Компания подобралась душевная, люди давно не виделись, поэтому
водки взяли много. Один товарищ был с женой и ввиду некоторых
обстоятельств не мог присоединиться к общему празднику живота. В общем,
ближе к ночи, когда все уже дошли до кондиции, они засобирались домой.
Никакие уговоры и доводы остаться не помогали. В общем, выгнали машину
за ворота, жену посадили и все стоят, прощаются. И в процессе прощания
уезжающий упоминает чего-то связанное то ли с фильмом, то ли с пауком.
Тут в одурманенном алкоголем мозгу С. происходит мыслительный
ассоциативный процесс такого содержания "паук" - "спайдермен" -
"семейники". Ну и чтобы прощание с другом окончилось на веселой ноте,
С. решил всех позабавить. Далее рассказываю по кадрам.
С. - О! А хочешь, я тебе СПАЙДЕРМЕНА покажу?!!!
Друг (далее Д.), который уже было собрался сесть в машину, но
застигнутый врасплох таким неожиданным предложением, с удивлением
начинает оборачиваться. В этот момент С. для лучшего сохранения баланса
наклоняется вперед и начинает расстегивать ширинку. У Д. глаза
увеличиваются за долю секунды, набирая максимум возможной выпученности.
>8-[о]
С. легким движением справляется с молнией и тут клапан срабатывает и из
прорези выпадает ОН. У всех шок. Потом истерика.

(ЗЫ) На Спайдермена так никто и не посмотрел =)

Рассказал мне один знакомый, которому по роду деятельности приходится
общаться с так называемой братвой. Дак вот сидят эти братки и на досуге
от большого безделья, видать, разгадывают кроссводы (!) Один чешет репу:
- Блин, чейто за осадки-то такие, на букву "Ж"... Град - знаю, дождь -
знаю, а вот на "Ж"...?
Все:
- А че за слово с буквой "Ж"?
- ... нож
- А вопрос какой?
- Ну... это... "Седина в бороду -... в ребро"...

секундная пауза, затем дикий ржач.

Профессиональная деформация личности, понимаете ли...

Рассказана мне медсестрой из гинекологического отделения:

К ним в отделение вечером привезли бабулю с болями в животе. Ну,
положили ее в палату. Часов в 10 вечера эта бабуля приходит в
ординаторскую и жалуется, что живот болит - уснуть не может. Ну,
медсестра дала ей что-то обезболивающее и снимающее спазмы (название
не помню), а надо отметить, что это лекарство было в виде свечи, которую
надо было вставлять в задний проход.
И вот со словами "Вот, бабуля, вставь свечку в задний проход и все
пройдет" медсестра вручила бабке лекарство.
Через некоторое время сестра заходит в палату. Картина маслом: темно,
койки с больными, на одной лежит бабка ж...й вверх и в задний проход у
нее воткнута... зажженая церковная свечка. Занавес.

Fanny

Дело было лет пять назад. Моя дочь, второклашка жутко продвинутой,
развивающей и гуманитарнонаклоненной :) школы, хвастается
свежеприобретенными знаниями:
- А нам рассказали какие деньги есть в Англии!
- ???
- Фунты, шиллинги и ПЕНИСЫ!
Обидно за англичан. Хер - разменная монета 8-(((((((

Иду недавно по улице. Наблюдаю следующую картину. Подлетает к ларьку
тетка неопределенного возраста в мутном китайском пуховике до пят,
шапке "прощай молодость", две кошелки в руках. Наклоняется к окошку и
спрашивает у продавщицы:
- Антисемиты?!
Я в шоке. Дальнейший диалог:
- Че?!
- Антисемиты?
- Че?
- Ань, до семи ты?

Про Кальтенбрунера.

Небольшое предисловие. Есть у меня друг, Кальтенбрунер, прозвище у него
такое. А имя его Шурик. И еще его иногда называют Катастрофа Недели.
Дело в том, что с ним постоянно случаются истории, подобные этой.

Как-то летом в составе большой студенческой компании Шурик приехал
культурно отдыхать на славное озеро Чаны. Сначала он действительно
культурно отдыхал, т.е. выпивал у костра со вместе со всеми. Затем,
когда спиртное подошло к концу (у некоторых членов компании в заначке
оно все же оставалось, но Шурик в силу своей постоянной финансовой
импотенции в число таковых не входил), и компания мало-помалу
распределилась на разнополые пары, ведущие частный, а порой и интимный
диалог, выяснилось, что у Кальтенбрунера пары нет. И не с кем
Кальтенбрунеру вести частный и, тем более, интимный диалог. А что делает
Кальтенбрунер, если нет у него партнера для осуществления низменных
потребностей? Он ужирается в кал. Но в том-то и заключался весь
драматизм ситуации, что ужираться было уже, в принципе, нечем. Всем уже
хорошо, никто больше не пьет, то есть подмазаться третьим (эн плюс
первым) не к кому. Заначку тоже никто не дает. Ситуация безвыходная. Но
не для пьяного гения Кальтенбрунера. Он просто взял какое-то покрывало,
закрепил на шее по типу накидки, и сдал бегать вдоль береговой линии с
воплями о том, что он Бэтман. И действительно, покрывало развевалось за
его спиной точь-в-точь как плащ Бэтмана. Некоторые члены компании с
умилением отнеслись к его выходке, те же, кто знал Шурика подольше, и
вовсе с пох%измом. И только отдыхающие по соседству люди застывали в
шоке, глядя на пролетающего мимо Кальтенбрунера.
Устав бегать, Шурик перешел ко второй части зловещего плана. Он, весь
мокрый, просился в палатку/машину поочередно к парочкам, рассказывая,
что упал в озеро, когда играл в Бэтмана, и делая такую жалестную
физиономию, на которую только был способен. И когда те проявляли
гостеприимство (кто ж откажет такому), с не менее жалестной физией Кальт
интересовался, нет ли чем согреться. Ни у кого не оказалось.
Гостеприимство гостеприимством, а бухалово врозь. Казалось бы - фиаско.
Ужраться в кал = несбыточная мечта. Но не надо забывать, с кем мы имеем
дело. В воспаленном и раздраженном малой дозой (а любая доза, не
приводящая Шурика в кому, считается малой) алкоголя мозгу злого гения
созрел план Б. Растолкав самого пьяного из остальных, а таковым был
Виталя, он вступил с ним в заговор. Вдвоем они молниеносно выдернули
колышки палатки обладателя желанной жидкости (спирта), Жени, который в
это время мирно трудился над телом своей чиксы и никак не ожидал
стремительной облавы. Увидев под осевшей тканью палатки совершающую
возвратно-поступательные движения массу, налетчики стали ее методично
пинать в бока. С двух сторон. Точно рассчитав время, Кальтенбрунер дал
команду к отступлению. Каково же было удивление Жени, когда он
наконец-то справился с палаткой и выбрался из нее, не обнаружив никого
вокруг. Окрестности огласились такими матами, что даже матерый зек,
большую часть жизни сидевший за насилие с летальным исходом в
извращенных формах, услышав их, потупил бы глаза и покраснел. Во как
Женя ругался. И тут как бы на шум появляются Шурик и Виталя с
удивленными лицами. Выслушав несвязный женин рассказ, оба выразили
жуткое негодование, вызванное действиями злодеев. И тут же предложили
товарищу помощь в поисках негодяев и адекватном возмездии. Типа: "Женек,
давай найдем этих уродов и отпидор%сим!" Затем тонко намекнули, что
неплохо бы выпить по кружечке спирта для храбрости перед карательной
операцией. Женя понимал, что один в поле не воин, тем более, что все
ощущения в боках свидетельствовали, что негодяев было как минимум двое.
И щедро поделился спиртом с союзниками. Кальтенбрунер, по-ленински
прищурившись, с загадочной улыбкой приложился к кружке... История
умалчивает, что сделал Женя с "террористами", когда все подробности
открылись (а открылись они той же ночью).
Gebb.

Было это несколько лет тому назад, в NY .
К моему соседу из России приехала его пожилая мать М.П. - погостить.
Всем она, конечно, интересуется и все ей, конечно, интересно.
Народ с удовольствием ей все объясняет.
И лекции эти часто проходили в сквере рядом с домом, где в основном дети
и бабульки с дедульками гуляют.
Однажды и я гулял со своим сыном.
Сынок недавно научился кататься на двухколесном велосипеде, по этому
случаю нарядили мы его в шлем, налокотники и т.д.
И вот он по дорожкам гоняет, а я ему бесполезно напоминаю - быть
осторожным.
М.П. и спрашивает меня про этот его наряд (видно, ей он странным
показался). Обяснил, что гоняет сильно, бывает падает, а во всем этом -
не травмируется.
- "Да, да... Понимаю, понимаю... У вас же тут медицина дорогая".

И.В.

В субботнем (30.11) номере "Паризьен" была опубликована, как оказалось,
пророческая карикатура. На ней изображена чета у телевизора, смотрящая
парный матч финала Кубка Дэвиса. Муж, обращаясь к жене, говорит: "Я
слышал, что сегодня пройдет церемония переноса праха Александра Дюма в
Пантеон". Жена в ответ: "А завтра мы будем хоронить четырех мушкетеров".
(c)www.rian.ru