Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 декабря 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Я работаю в хорощо известной газете "Известия". Седня прикол был - рассказываю. Одного товарища послали брать интервью у члена правительства Москвы. Возвращается он в редакцию и жалуется - ничего не получилось, на порог даже не пустили. И тут одна сотрудница - милая девушка, к слову, начинает похохатывать нервно так и кажет пальчиком на мягкое место этого субъекта. А у него на всю задницу отпечаток ботинка. Хм... не пустили. Это надо было видеть :))
Еду утром в автобусе на работу и слышу, как у кого-то в кармане мобильный заиграл мелодию: "Мурка, ты мой муреночек. Мурка...." Минут через пять в другом конце автобуса другой мобильный заиграл: "Наша служба и опасна и трудна...."
Приключилось эта история на днях с моим знакомым. Зашел он в секс-шоп, на витрины полюбоваться, кассетку с киношкой прикупить. В магазине - никого из посетителей, только скучающая продавщица с выражением лица типа «ну че еще нада! » Стоит он, любуется, вдоль витрин с кассетами бродит. А витрин - две, и по рисункам на кассетах, рассказывает он, не понять, то ли порно это, то ли эротика. Поэтому он обращается к продавщице с вопросом, вежливо так, потому как врач и без пяти минут кандидат наук, в общем, образованный: «Девушка, скажите, пожалуйста, а что, на этой витрине кассеты с порнографией а на вот этой - с эротикой, или наоборот? » Пока он это проговаривает, в магазин по очереди вваливаются покупатели, человек десять, и распределяются вдоль витрин, рассматривая что-то и делясь впечатлениями. Продавщица поворачивается к моему приятелю и громко так объявляет, нагло, с ухмылкой глядя на него: «Мужчина, в нашем магазине фильмов с детьми или животными нет! » Естественно, взоры всех присутствующих обращаются на него. А он стоит, совершенно охреневший, и медленно заливается краской. Шок, он говорит, был таким сильным, что из магазина он вышел, сам не помнит как. Развлекается так девушка, скучно ей.
Прочитал заметку в газете "Моя семья" не знаю какой номер, жена иногда покупает,"В Санкт-Петербурге проходил форум женщин феминисток". И знаете как назвали этот форум? "Женщина - друг человека!" :-( Да действительно если женщина феминистка, видимо она не человек а друг его :-).
История эта случилась, когда я служил в армии после института офицером. Как-то был я в наряде начальником патруля и зашел под утро на КПП. Дежурным по КПП был прапорщик контрактник, а дневальным - худой, долговязый солдат по кличке Суслик. Время примерно шестой час утра, мы с прапором сидим, вяло беседуем - спать охота. Суслик сложил руки и голову на стол и сидя дремлет, вообщем, атмосфера сонная. Тут откуда невозмись нарисовался комбат. Неожиданно заходит он в помещение КПП, мы с прапорщиком встаем, Суслик тоже очухался и делает попытку резко встать со стула, но пока дремал, нога затекла. Дальше надо представить себе эту картину: Стоят прапорщик и комбат друг напротив друга по стойке смирно, прапор начинает доклад: «Товарищ, подполковник, за время моего дежурства происшествий не случилось…» В это время Суслик пытается встать, но с грохотом падает со стула прямо между ними и начинает извиваться на полу, схватившись за ногу, и чего-то бормочет под нос. Комбат выслушал доклад и молча вышел из этого зоопарка.
Я и мой любимый заядлые рыболовы, вернее он заядлый со стажем, а я... в общем "я еще не вошебник, а только учусь". Есть у нас примета удачлива будет рыбалка или не очень. Если я одеваю перстенечки с брюликами-улов обеспечен, ежели нет, то фигушки. Любимый утречком напомнил про колечки-пестенечки, я ессно нанизала на пальчики и мы отправились испытывать судьбу. Надо сказать, что накануне был приобретен классный спининг для меня, который я и жаждала испытать в действии. Прибыли на место, взяли лодку, погрузились и о, долгожданный миг-наконец то осуществился первый заброс. Сердце замерло в предвкушении, но... блесна улетела не далее, чем метров на пять. Опять бросаю, не летит, хоть плачь. Я взываю к любимому, мол че делать то? Он мельком глянув на меня произносит:"Кольца в линию поставь". Я машинально глянув на руки начинаю вертеть перстни, пытаясь поставить их в линию. Любимый тихо офигивает и начинает в голос рыдать от смеха:"На спининге кольца в линию, чтоб леска не путалась!" А рыбалка в тот день неудачная была, видно мы своим гоготом всю рыбу распугали.
Его Величество Русский Народ глаголет. Цитаты с сайта LoveHate.ru. Без комментариев.
ТьфуНаВас ненавидит Ежиков:
"... и все бы хорошо если б они не срали масляной краской..."
vitas-do ненавидит передачу "ОКНА" на СТС:
"... И вообще ваш нагиев полный му.. критин потому, что он нравится моей жене..."
ТишЬ любит Владимира Маяковского:
"... И вы знаете, клево, настоящий марш. Смело, правильно и очень сильно. Если бы он жил сейчас, точно стал бы рэппером".
ТишЬ любит Сидни Шелдона:
"... Он уже давненько не писал ничего нового, а когда-то я читала его книжки по 24 часа в сутки. <... > Сидни, если ты жив, напиши еще чего-нибудь!"
ТишЬ любит Михаила Булгакова
"Хочу поставить галочку в графе "ЗА "Мастера и Маргариту"". А так, сказать об этой книге что-то особенное не могу. Кроме того, что это одна из моих любимых и я бы с удовольствием сняла бы на нее фильм со спецэффектами покруче, чем в Матрице.
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.