Новые истории - основной выпуск

Учился я на биологическом факультете. А один из моих однокурсников
поехал в Германию за машиной. И вот во время одной из пар (это была
лабораторная работа) он заходит в лабораторию и объявляет о своей новой
тачке. И предлагает нам это дело замочить, благо взял с собой пару
бутылок... Ну сели мы прямо в лабе, замочили... А так как народу нас
было 10 человек (6 парней и 4 девчонки), то двух бутылок оказалось
мало. Тогда гордый автовладелец заявляет, что машина под факультетом
стоит и что он нас до магазина прокатит с ветерком... Ну все уже
подвыпившие, сразу согласились. В общем, вышли мы на улицу прямо в белых
халатах (а зима была, снега по колено, мороз), непонятно как такой
ордой поместились в Ауди 80 и поехали. Сзади 7 человек и трое впереди.
Приехали в магазин, загрузились так, как следует, ну и поехали обратно.
Ну на морозе я протрезвел и что-то у меня в сердце екнуло. Говорю своему
одногрупнику, что мол в машине 10 человек, все пьяные (и он в том числе)
и если нас менты остановят, то прав ему не видать. А он выдает тут
такую тираду, что мол на права он даже еще и не сдавал, их у него нет,
машина не растаможена, с перегонными номерами, а документы все на нее он
в лаборатории оставил... Мне тут совсем не по себе стало. И вот на
повороте к нашему корпусу видим мы 4 ментов в машине. Ну все, думаю,
п...дец. Водила резко тормозит, включает аварийку и говорит всем выходить.
Надо было видеть в тот момент лица ментов: из машины, зимой, вылазят 9
человек в белых халатах, в руках с водкой и цепочкой продвигаются мимо
них... Что произошло тогда в сознании стражей порядка, я не знаю, но они
с очень удивленными лицами поспешно ретировались...

Хьюстон

!!! НЕ АНЕКДОТ - РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ!!!
Одесса, на углу около универмага стоит негр, щупленький такой, студентик
видно. И пьет этот негр молоко из пакетика. Проходит такая компания,
человек из пяти в кожаных куртах. Может братва, может нет, короче не в
этом суть. Проходя мимо негра, никто на него не посмотрел, вот только
один произнес фразу, которую не забудешь: "НЕ ПОМОЖЕТ!"

История эта произошла минувшим летом в Калифорнии. Я тут живу почти
2 года и пока что не до конца привык к тому, что местные америкосы уж
очень все делают по правилам... Ну да ладно, ближе к делу :

Поехали мы с товарищами на океанскую рыбалку. Т.е. рано утром приехали
к океану, заплатили за билетик на рыбацко-прогулочное судно, купили
правильные крючки и заняли места на судне. Ну и поплыли. Мы ловили рыбу
из семейства Rock-Fish.. Как это по русску я не знаю.. Головастая такая
разноцветная рыба, на окуня похожа. (Если кто рыбак или просто
интересно, фотография рыбы есть тут
http://public.fotki.com/kletskov/fishing/sea_fishing1.html) Ну вот.
Ловили мы на обычный крючок (такой с зазубринкой, чтоб рыба не
срывалась). Один человек мог поймать не более 10 штук такой рыбы (ну и
попадалась еще другая, на которую свой лимит). За соблюдением правил как
бы смотрит хозяин лодки.. Т.е. есть хозяин (капитан), его помощник, и
еще рыбаков 20-30 человек, которые заплатили за "прогулку" и ловят себе.
Капитану в принципе пофиг, чего там кто ловит, однако в любой момент
может подрулить рыбнадзор, и могут наказать капитана тоже, если правила
грубо нарушались. Ну а теперь сама история. Одному мужику попалось
что-то большое.. Это было понятно по тому, что мужик с ней боролся минут
20.. В конце концов подтянул он к борту рыбеху, капитан сачком ее
выловил и поднял на палубу.. Это был большой (килограммов на 10) лосось
(здесь она называется salmon). Короче капитан отцепил ее и... выбросил в
океан. Ну, все ахнули и продолжили ловить.. А мне стало интересно, и я
через какое-то время пошел спросить, почему рыбу не взяли. Итак, вот мой
разговор с капитаном :

- А что, сейчас salmon-а ловить нельзя?
- Можно.
- А ограничение по минимальному размеру есть?
- Есть (называет минимальную длину рыбы (что-то около 70 см), причем эта
рыба была явно больше)
- Так а нам можно эту рыбу ловить с этой лодки?
- Можно.
- ТАК А ЧЕГО Ж ТЫ Еі ВЫБРОСИЛ?
- Лосось (salmon), как я уже сказал, имеет минимальный размер, меньше
которого надо рыбу отпускать. И надо чтоб она выживала.. Поэтому ловить
надо на крючок без зазубринки, чтобы поменьше рыбу повреждать при
отцеплении. А этот чувак поймал эту рыбу НА КРЮЧОК С ЗАЗУБРИНКОЙ!!! Вот
если б без зазубринки, то взял бы себе домой этого огромного лосося, а
так пришлось отпустить - не по правилам ловил типа.

Вот так и живем. По правилам.

Эту историю я слышал от одной своей знакомой. Произошло это лет 12
назад, в общем, запрягли студентов одного из театральных ВУЗов выступить
на новогоднем утреннике в американском посольстве. Первую часть
представления детишек должен был развлекать Дед Мороз, а потом ихний
Санта-Клаус. И, значит, один из студентов просто-таки обворожил всех
своим исполнением роли Деда Мороза, но в антракте основательно
поднабрался (естесственно не молока) и после перерыва к американским
детишкам выползло нечто с красным как свекла лицом, бородой на затылке,
и странно блестящими глазами. И, видимо от изрядной доли выпитого и
непривычного названия "Санта- Клаус", произнес:
- А теперь, дети, давайте все дружно позовем: КУ-КЛУС-КЛАН!!!
Американцы были в шоке...

Утром 6 января 2003 года первый белорусский телеканал повторял
олимпийский хоккейный четвертьфинал Беларусь - Швеция. Около обеда иду
в магазин и встречаю двух знакомых в драбадан пьяных. Подходят,
обнимаются, поздравляют. Спрашиваю: Вы чего, мол, нажрались? Отвечают -
ТЫ ЧЕ, ХОККЕЙ НЕ СМОТРЕЛ. НАШИ О-П-Я-Т-Ь ШВЕДОВ СДЕЛАЛИ!!!
Volkovysk

Зима, за окном мороз, дома тоже холодно, свет периодически отрубается от
обилия включенных обогревателей, и вспомнилась мне в связи с этим летняя
история :-) Вот читайте.
Однажды летом, несколько лет назад, поехали мы с папашкой под Сестрорецк
(это такое место недалеко от Питера). Там можно в баскетбол поиграть, в
бильярд, и можно в море покупаться, все это рядом.
И вот, поплавал я в море, иду обратно, вижу картину: женщина сидит
загорает топлесс (по-русски это без лифчика значит). В том месте и в то
время это было нетипично. Женщина на вид не юная, но очень стройная и
привлекательная. Короче, иду, любуюсь, и в этот момент к ней подбегает
мальчонка лет пяти, держа что-то в руках, и громко, взволнованно
говорит:

- Бабушка, бабушка, смотри...

Дальше я уже не расслышал по причине выпадения в осадок. Вот такая
продвинутая бабушка, даже завидно стало.

Очередная пражская зарисовочка, благо сужеты искать в этом обществе не
нужно - их просто завались.
Вечер, за окном стемнело. В офисе люди собираются домой, дописывая
последние письма и документы. Открывается дверь, входит невысокий
человечек в ярком комбинезоне, пластиковый инструментальный ящик в одной
руке и складная лестничка - в другой. «Здравствуйте, я вам не помешаю? »
- «Нет-нет, пожалуйста». Подходит к стене, неспеша раздвигает лестничку,
разворачивает электросхему здания, находит там наше помещение, долго
смотрит. Потом достает метр и аккумуляторную дрель со сверлом, отмеряет
что-то от угла, поднимается на пару ступенек лестнички, наклоняется (чем
компенсирует поднятие по ступенькам) и неспеша включает дрель. Сверло,
негромко урча, вгрызается в стену.
Через несколько секунд раздается приглушенный треск и точечные
светильники на потолке дружно гаснут. Наступает тишина и полумрак - в
свете от экранов мониторов видно, как человечек вытаскивает дрель,
неторопясь спускается на пол, зажигает маленький фонарик и при его свете
разглядывает схему здания. Потом переворачивает ее на сто восемьдесят
градусов и опять долго смотрит. Снова берет метр и отмеряет, но уже от
другого угла. Повторяется восхождение на лестничку с последующим
наклоном. Утробное урчание сверла. Приглушенный треск.
Мониторы гаснут вместе с компами. В темноте поднимается возмущенный гул
с высказыванием дружеских напутствий маленькому человечку с лестницей;
виден мечущийся лучик фонарика. Слышится возня, появляется светлый
прямоугольник открытой двери. Человечек устало произносит: «До свидания»
и уходит.

GDV(.ru)

Next Generation едет в тамбуре электрички. Человек 6, на вид по 12 лет.
Доминирующее направление в одежде: черные куртки, военные штаны
бело-серо-черного защитного цвета. Коротко стриженные (да, почти
лысые!). У всех шарфы футбольных фанатов. (Судя по направлению -"фанаты"
раменского Сатурна, но здесь могу ошибиться.) Некоторые курят.
В тамбур протискивается старушка, божий одуванчик, и, чтобы как-то
влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает:
- Что, ребята, на елку едете?

boroda

Новый сериал - "Бродячий цирк"

Ну вот и меня потянуло на ностальгию - наверное, старею.

Эта история произошла в те благодатные времена кооперативов, НТТМ (не
путать с HTML) и "малых" предприятий, когда XT-шка стоила, как два новых
автомобиля "Волга" на черном рынке, а в каждой деревне писали свои
программы для бухгалтерии, склада и расчета зарплаты.
Тогда мы путешествовали с бродячим цирком по необъятной периферии нашей
тогда еще необъятной Родины и занимались АСУчиванием всего, чего попало.
Большинство историй связано с одним южным регионом, который я не назову,
чтобы не обидеть другие. (с) "Кавказская пленница"

Все еще пока пре.

Однажды судьба занесла нас в бывшую станицу, а теперь город.
В нем было ЦЕЛЫХ ДВА светофора (на въезде и на выезде). Нет, вру!
На выезде был круг, а второй светофор - на центральной площади
(думаю, вы поняли, как она называлась).

Тогда мы были очень востребованы, за нами увивались секретари райкомов
(в то время они еще существовали) - как же так! В соседнем районе уже
есть АСУ, а у нас еще нет???

Теперь амб.

Ставили мы систему (3 XT-шки + вышеперечисленный самодельный рукоблудный
софт с настройкой на местный колорит) в районном отделении
АгроПромСнабСбытЗагранПоставкаСтальКонструкция, и все два месяца, пока
там тусовались, никак не могли понять, зачем им все это нужно.
Техника гниет на улице, запчасти тоже (но в ящиках). По нашим подсчетам
построить теплый ангар, равный площади всей этой богадельни, обошлось бы
гораздо дешевле.

Развеял наши сомнения Директор этой конторы на заключительной тусовке в
бане, посвященной успешному завершению работы. Он сказал: "Если ко мне
придет какой-нибудь председатель совхоза "3.14здец Коммунизму" просить
запчасти для техники и увидит у меня на столе компьютер, он сразу
поймет, что здесь бутылкой не обойдешься, нужен уже конверт".

До сих пор преклоняюсь перед этой кавказской мудростью.

Продолжение следует...

Большой привет всем, кто участвовал в этом шоу!

Ужасный Игорь

Праздничная обстановка навеяла или как нам пудрили мозги в Советские
времена.

Практическое занятие по хирургии проходит следующим образом: Сперва идет
семинар, потом осмотр больных, сбор информации для истории болезни,
потом мы обсуждаем в отдельной комнатке наши диагнозы, дополнительные
исследования, способы лечения... Спорим до хрипоты... Потом идем в
"колпак" наблюдать за работой операционной бригады. Из-под "колпака"
видно хорошо, слышно неплохо, да и мы не мешаем.

Время действия очень Советское. Место - Питер, больница им.
Чудновского. Время - где-то в районе Ноября. По телевидению идут жутко
патриотические фильмы, и простой люд представляет себя то Штирлицем, то
Зоей Космодемьянской, то Лениным в Октябре... Занятие перешло уже в свою
заключительную стадию, да и операция близится к концу. Все зашито,
вымыто, больная просыпается...

Анестезиологу надо проверить, может ли больная говорить, и он, слегка
похлопывая ее по щекам, спрашивает ее:
"Лапушка... Кисонька... Надежда Петровна... Как вас зовут?"
Больная медленно открывает глаза, обводит взглядом кафельную комнату,
людей в масках, яркий свет в глаза, какие-то блестящие инструменты,
марля в крови... : "НЕ.. СКА..ЖУ..." И откидывается на подушку.

Филипп Филиппыч