Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 января 2003
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Урок литературы. Вовочка и Учительница. У: - Вовочка, ты ничего не знаешь! Ну давай, я тебе помогу. Поэт, первая буква "П", последняя - "н", в середине - "ш". В: - Не знаю. У: - Ну что же ты, Вова, это же Пушкин! Ну давай еще раз. Поэт, первая буква "Л", последняя "в", в середине "т". В: - Не знаю. У: - Ну что же ты, Вова, это же Лермонтов. Давай еще раз.. В: - Нет, Марь Иванна, давайте лучше я вам загадку загадаю. Учительница с опаской: - Ну давай... В: - Писатель, первая буква "Х", в конце "й", а в середине "у". Учительница краснеет, вскакивает со стула, пересекает весь класс и отвешивает Вовочке оплеуху. Вовочка, потирая щеку: - Вообще-то это Хэмингуэй, но ход ваших мыслей мне нравится...
Едут пятеро грузинов и пятеро евреев в поезде. У грузинов на всех пять билетов, у евреев - один. Идет контролер. Евреи прячутся в туалет. Проходит контролер, стучится в дверь, высовывается рука с единственным билетом, контролер проверяет и уходит. Обратный путь. Те же грузины и евреи. У грузинов на всех один билет, у евреев - ни одного. Грузины прячутся в туалет. Стучатся в туалет евреи. Высовывается рука с билетом, евреи берут билет и прячутся в другом туалете...
Два охотника подстрелили утку и не могут поделить. Тут один говорит: - Слушай, давай друг другу дадим по яйцам, кто первым встанет - того и утка. - Давай! Ну первый ка-а-ак врежет второму! Тот упал, орет, минут 40 по земле катался, потом встает и говорит: - Ну ты №": @Х*! Ладно, теперь давай я бить буду! А второй в ответ: - Да забери ты свою утку!
Подходит сосед к соседу: - Слышишь, Не одолжишь мне грелку, живот болит. - Знаешь, яв таких случиях использую вместо грелки, кошку. Я могу тебе свою одолжить. - Ну давай. На следуйщий день: - Твоя кошка с ума сошла. Когда я взял ее на руки все было нормально, но когда я начал в нее кипяток наливать она совсем озверела!
Вовочка приходит в школу с синяком под глазом. Учитель его спрашивает: - Кто это тебе? - Папа. - А за что? - Не знаю... - Тогда расскажи, что произошло. - Я сидел в маленькой комнате, а папа и еще два дяди - в большой. Я пришел к папе и спросил, который час. Папа сказал - "девять", а дяди сказали - "вист" - "вист".
Едет новый русский(НР) на мерсе, видит бомж на газоне ползает и траву ест, просит водителя остановить, подзывает бомжа(Б). НР:-ты зачем траву ешь, ведь вредно Б:- кушать сильно хочу НР:- садись в машину отвезу-накормлю тебя Едут в мерсе, бомж расплакался: "Зря на вас новых русских говорят, что вы все поголовно бандиты и подонки, есть и среди вас добрые люди" НР:"Это точно, вот увидишь, какая у меня у котеджа сочная и свежая травка!!!"
Автолюбитель Гастелло, заметив, что двигатель управляемого им "Запорожца" горит, не раздумывая направил его на группу припаркованных возле Дойче-банка иномарок. Имидж - все.
Попадает пи@ор к богу. Б. Ну что, пидрила: вроде не грешило. Щас кину монетку, узнаю куда тебя: в ад или как... Подкидывает. монета выскакивает из рук бога. Тот нагибается за ней. Пидор его в это время :) Б. В АД!!!!!!!!!!!!!!!!!1 ________________ Прошел год. Бог решил посмотреть как та пидрила в аду. Смотрит: в аду темно, холодно, черти по углам мышатся, пидор сидит возле единственного костра, жрет, бухает.... Б. Че за байда? Ч. Да вникаешь, у нас нечаянно погас огонь... А спички на полу. Уж потрудись, подай нам их, а мы посмотрим
Анонс на ТВЦ. Дорогие жители столицы! Сегодня на нашем канале вы можете увидеть новогоднее поздравление мэра Москвы Юрия Лужкова!(на азербайджанском языке)
Новый год в Москве не состоится! Приезжий Дед Мороз избит, ограблен ментами и сидит в обезьяннике с бомжами. При обыске в мешке с игрушками найдено 0,01 гр. гексогена. Снегурочку за северный акцент обозвали проституткой и хохлушкой и увезли на милицейский субботник отрабатывать временную регу.
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.