Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 января 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Страна должна знать своих героев. Господин М. В недавнем прошлом такстит, а теперь, судьба играет человеком, генеральный директор фирмы ГТДМ. Довелось мне работать оператором на производстве пластиковых изделий под руководством этого самого человека. Мда. Избранное.
1. Некто постоянно ездит за сорок километров в соседний город по надобностям фирмы. И не рад, а куда деваться - надо. Ездит на рейсовом автобусе. Контора платит. В очередной раз оплачивая билет М. почесал репу и изрек: "Че то дорого, а? Слушай, давай я те из дому свой старый лисапед привезу? Будешь на нем ездить, а?" Разглядев неподдельное замешательство на лице, добавил: "Да, ты не бойся, только летом."
2. Постоянно ломается двигатель привода конвеера. Из-за постоянного же жмотства М. Не хватает у него мощности, у двигателя. М. опять же чешет репу, подходит к другому некто, отвечающему за техническую сторону дела и говорит: "Слушай, давай ручку приварим, как заводную от машины, поставим человека - пусть крутит, а то дорогие эти двигатели." Увидев то же самое выражение лица, добавляет: "А то я свой старый лисапед из дому привезу, приварим, будет педальный привод." (Купите уже кто-нибудь у него этот велосипед, ради бога).
3. По технологии производства положено смешивать полиэтилен в гранулах с определенным количеством красителя, опять же в гранулах. Гранула, это как гречка. Третий некто не доложил красителя, или переложил полиэтилена. Красителя больше нет. Пока нет. Потом купят. Надо будет только добавить. Приходит М. , вставляет ВСЕМ операторам свечку и говорит: "Ну, чож, пусть значит перебирают эти два мешка (гречки, помним да?) хоть до ночи."
Вот такой вот хороший человек.
ЗЫ: Глядя на залитые водой и сгоревшие тэны. Слушает объяснения техника о причине аварии. Багровеет и кричит: "Ты что это, хочешь мне сказать что вода проводит электричество?!"
Выдержка из дипломной работы одной отличницы. ВУЗ - МАТИ
2.7. РАСЧЕТ ЗАТРАТ, СВЯЗАННЫХ С ПРИОБРЕТЕНИЕМ ПРОГРАММНОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ Для разработки использовался пакет программ Microsoft Office XP Professional. Данный пакет распространяется бесплатно. Расходы на приобретение составляют 80 рублей (запись на CD-ROM).
Случилась эта история в дни моей армейской службы на ст. Жангиз-Тобе, что затеряна где-то в необъятных степях ныне суверенной республики Казахстан. Часть наша была со всех сторон окружена сопками, так что куда бы ни пошел-ни поехал, все равно взбираться на гору. Так вот, автопарк тоже стоял под сопкой, причем дорога прямо с К.П.П сразу шла в гору. Однажды стоя в наряде, выпускаем на выезд УАЗ 451(грузовой) . Машина была стройбатовской, посему за рулем присутствовало лицо узбекской национальности. Прапор, старший машины сидел с видом мученика, видно был с глухого бодуна. Отворили ворота, УАЗ простонал мимо нас, рявкнул своим донельзя задроченным мотором и с натугой поперся в гору. Ворота ес-но закрыли и пошли вовнутрь КП. На все про все ушло минуты 3-4. Вдруг нам навстречу вылетает наш старшой, и с воплем ``Счас ебнет, бегите нахуй!!!!!! `` выметается из помещения. Поддаемся панике, хотя и не поняли куда бежать и что должно ебнуть. В общем, пока соображали со стороны ворот донесся грохот и стаей полетели ебуки. Пошли смотреть. Ворота свернуты в поросячий хрен, но устояли. Жопой в воротах торчит недавно выпущенный УАЗик, а в сторону сопки бегут двое: первым бежит водила, а за ним с пистолетом прапор, поминая всех родственников ЕБАНОЙ ЧУРКИ вплоть до седьмого колена. Не догнал, запыхавшись вернулся и поведал историю, от которой весь наряд лег . Лезет этот УАЗ в гору, рычит, вдруг взвывает и с ревом начинает ехать жопным ходом. Водила тормозит, дергает ручник - там как обычно никто не живет. Он задумчиво смотрит на прапора, дергает рычаг коробки -передача включена, а машина едет, стоит только отпустить тормоз. Посмотрели друг на друга, почесались, нашли выход: прапор принимает позу обиженного бобра, перевешивается через капот двигателя (для тех кто не в курсе: у УАЗика мотор в кабине и добраться с пассажирского места до тормозной педали весьма затруднительно), и давит на тормоз. Далее. Водила выходит из кабины, заглядывает под брюхо машине и орет: ``Товарич прапор, кардана ебнулся! `` ``Товарич прапор`` бросает тормоз и вылетает из машины с целью воспитания личного состава……….. А дорога шла под уклон....... УАЗ пришлось таки списать……..
"Если при установке удаляется один из разделов динамического диска, необходимо также удалить и все другие разделы этого диска. После этого компьютер нельзя будет загрузить, а все данные на диске будут потеряны. Решения этой проблемы на данный момент не существует."
Все таки заочники люди особые: Сдаю в индивидуальном порядке прокурорский надзор на кафедре. (юридический факультет). Предмет-шляпа, но тем не менее попадается в билете мерзкий чисто теоретический вопрос "Контрольно-надзорное производство". Ессесено, я его не учил. Со мной на кафе сдает экзамен еще один парниша, постарше меня, с умным видом. Препод вышла, любезно предоставив нам возможность списывать. Все что мог я списал из учебника, но решил сверится у этого умного пацана и тихо так спрашиваю:" Ты по контрольно-надзорному производству что нить шпилишь?" Ответ запомнил надолго: "ТЫ ЧТО, С УМА СОШЕЛ???? Я ЖЕ ЗА-ОЧ-НИК!!!!!!!"
Немного о грустном. Обеденный перерыв в небольшой конторе, пять женщин в присутствии одного мужчины рассуждают какие же они мужики в основном козлы. Присутствующих не имеют в виду, но все же. Вспоминают реальную историю о соседке сотрудницы, муж которой говорил ей постоянно: "Я тебя убью". Бил ее при этом, издевался над ней, а она все терпела, все надеялась на что-то. И вот он ее убил. Его посадили, ребенка воспитывают сердобольные соседи, квартиру прибрало государство, а все почему? (То есть сам напрашивается ответ - потому что мужики - козлы). Присутствующий мужчина грустно отвечает - потому что не верила она ему, как, собственно, все женщины.
По поводу смешных аббревиатур разных учереждений. Не знаю, существует ли оно сейчас, но раньше было: Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядохимикатов.
Это файл ридми.тхт Ох уж эти горячие эстонские парни!!!!!!
Регистрация: Программа Internet Counter 5.0 - является Shareware версией. Вы можете использовать ее без ограничений, но если она вам понравиться, то вам необходимо купить ее. Ее цена составляет 5$. Деньги можно послать по почте, по адресу:
СОБОР ПАРИЖСКОЙ БОГОМАТЕРИ в совpеменном изложении
Итак, история крутится вокруг одной смазливенькой певички и танцовщицы Эсмеральды, к тому же по-совместительству являющейся цыганочкой. Суть в том, что в эту малолетнюю дурочку врюхалось сразу три человека: Квазимодо, одноглазый уродливый горбун, к тому же немой; Фролло, высокопоставленный священник, очень умный и очень злобный; и Феб - капитан королевских стрелков, красавец мужчина, офицер, в общем - полный чурбан. * Реально, туда же врюхался еще и четвертый - некто месье Гренгуар, молодой поэт, но тот быстро съехал, поэтому его кандидатуру мы не рассматриваем. Наша дамочка ему быстро по понятиям разложила, что на таких лохов у нее глаз не ложиться, а ей нужен - блин, мужик. Гренгуар таким мужиком не являлся, а потому переключил все свое внимание на козочку этой цыганки, благо та проявляла к нему гораздо больше симпатии. Так вот, из всей оставшейся троицы моча больше всего ударила в голову девственника-священника, и тот решил цыганочку поиметь, в буквальном смысле этого слова - похитив ее с помощью Квазимодо (тот являлся приемным сыном Фролло). На беду, рядом проезжал Феб, который цыганочку отбил, но порадоваться не успел, т.к. в процессе отбивания цыганочка успела смыться. * При смывании она как раз встретилась с Гренгуаром, но эту историю вы уже слышали. Таким макаром вся наша тройка запала на эту малолетку (16 лет, все-таки). Правда, и сама она положила глаз, прямо на одного из этих товарищей. Как вы думаете, на кого? Правильно, на дуболома (то есть красавца) капитана. Вскоре после этого они пересеклись, и Феб предложил ей встретиться, как бы мы по-современному сказали, в мотеле. * Он, между прочим, из всех трех врюхался менее всего, так что когда в мюзикле Нотр-Дам де Пари исполняющий его роль актер будет петь "я душу дьяволу отдам за ночь с тобой" - не верьте. За эту ночь с цыночкой он отдал всего два франка, и то возмущался, что очень дорого! В "мотеле" же наши герои (-любовники) начали мерятся своими верованиями. У Эсмеральды, как выяснилось, было верование "порядочная девушка не должна отдаваться в первую ночь", а у Феба - "пришли в мотель - занимаемся любовью". Постепенно чаша весов склонялась в пользу Феба, возможно потому, что ему не первый раз приходилось действовать в такой обстановке. * Причем именно в этом номере. И вот, когда Феб уже почти проделал Эсмеральде рефрейминг ее верования (т.е. cклонил ее к cожительству), в дело в мешался священник Фролло. Он достал свой длинный и тонкий... кинжал (а не то, что вы подумали), и заколол Феба. В итоге дело получилось темное и запутанное, а главное - мокрое, поэтому всю вину взвалили на кого? Правильно, на Эсмеральду. Бедняжку привели в суд, где глуховатый судья и вкатал ей "вышку" - через повешение. Туда же привели провинившегося Квазимодо, коему тот же судья впаял два часа у позорного столба. В итоге, расписание развлечений на следующий день выглядело так: * два часа позорного столба - исп. Квазимодо * смертная казнь через повешение - исп. Эсмеральда Квазимодо стойко отстоял свои два часа, правда, под неласковыми взглядами, руками, ногами и камнями парижам. Непонятно, что вызывало в них такой категорический негатив на личность Квазимодо - то ли его неэстетичное лицо, то ли его неровный горб, то ли его свирепый нрав. И поэтому он на это слегка обиделся, и решил обломать ребятам вторую часть представления. Что он с успехом и проделал. Когда Эсмеральду посадили в тарантайку, дабы доставить к месту ее заключительного представления, наш герой вскочил в эту повозку, и умыкнул девицу под неодобрительные возгласы парижан. Куда умыкнул? Да как раз туда, откуда и пошло название романа - в Собор Парижской Богоматери. По тамошним законам, в стенах собора любой преступник был неприкосновенен, и Эсмеральда была там в безопасности. Вот тут-то и началась их совместная жизнь! Правда, мы добрались до Самого Главного Облома - Эсмеральда не любила Квазимодо. Она не переносила присутствия Квазимодо даже рядом, поэтому он наблюдал за ней удаленно. * Точнее, с соседней крыши - более близкое соседство Э. напрягало. Поэтому с этой точки зрения жизнь героини фильма "Основной инстинкт" Ш. Стоун была куда как интереснее, но ее расмотрение не входит в наши планы, поэтому пойдем дальше.
(излагал Basil/2, продолжение будет завтра (если не забуду)).
События online На украинско-польской границе перехвачено 17 тонн контрабандного сала
Сотрудники Западной региональной таможни по подозрению в контрабанде задержали на украинско-польской границе грузовик с прицепом, в котором обнаружили 17 тонн сала. Как удалось установить следствию, машина направлялась из Польши на Украину.
По данным пресс-службы Западной региональной таможни, стоимость груза составляет 68 тыс. гривен (около 12,6 тыс. долларов). Ведется расследование.
Контрабанда сала на Украину чрезвычайно популярна. Так, в прошлом году житель Львова был задержан за попытку вывезти из Польши на Украину 2 100 кг свиного сала.
Контрабандиста остановили на таможенном посту "Краковец". Сало он вез на автомобиле "Фольксваген". Стоимость товара - более чем 2 тыс. долларов.
Незадолго перед тем таможенная стража Луганской области задержала 35-летнюю жительницу России, которая пыталась провезти на Украину около 2 тонн сала. Женщина призналась, что пыталась заработать деньги на "непомерной любви" украинцев к этому продукту.
В минувшие сутки, кроме сала, на украинско-польской границе задержан по подозрению в контрабанде грузовик, который перевозил 70 тыс. пар женского и мужского белья, а также груз одежды, которые злоумышленники пытались незаконно ввезти на Украину, передает "
Жизнь наша тяжела. Это факт. Причем, общую угрюмость моего существования усугубляет то, как быстро и тривиально это существование может оборваться. У меня во дворе круглые сутки без перерывов на рекламу идет передача "За стеклом без купюр". Единственный участник этого шоу для идиотов - я, и в этой передаче я наблюдаю со всем происходящим снаружи через стекло окна и офигеваю день ото дня. Не далее как вчера мы с моим однопланетником как обычно убились до пузырей и давай орать с того, что происходило во дворе. Во дворе в течение, наверно, чтобы не соврать, двух часов абсолютно ничего не происходило, поэтому мы - двое напившихся парней - сидели все это время и молча таращились в окно. Потом, однако, все стало развиваться с кроличьей скоростью. Сначала надо обязательно сказать, что, когда человек становится старым, ему все пофиг и очень одиноко. Поэтому походу бабки, бабуськи и просто старые женщины нашего двора прикормили самых страшных врагов человечества - собак. Построили (!) им посреди двора импровизированую конуру. Так вот теперь наш двор помимо прочих дебилов заселен и животными-собаками - раньше это был просто дурдом на прогулке, теперь это еще и зоопарк. Вобщем эти твари после недели нелегального проживания на нашей территории ведут себя как козырные страусы - гоняют всех и вся, лают страшными голосами, бегают а машинами и вообще пугают своим поведением обдобанных людей. Так вот - вернемся к повествованию - мы, короче, с Мишей видим такую весчь: из подъезда напротив вышел погулять, проветрить склероз какой-то дедухан с палочкой. Мы смотрим. Он отошел, наверно, метров десять от подъезда как оказался окружен тремя лохматыми и в целом устрашающими существами в виде собак. Дед конкретно испугался, но делать-то нечего - в том смысле, что ничего и не поделаешь. Собаки на пердухая кидаются с нехилой наглостью, он отмахивается палкой - а их это только щлит - они рычат, гавкают и прочее. В итоге одна центровая шавка прыгает на деда, и вся стая конкретно валит деда с ног. Он- кувырк чрез заборчик в палисадник. Собаки, естественно, в экстазе - джунгли как-никак. Королевская битва - охота на пердунов началась. Собаки гавкают громко, Мы с Мишей сидим и как придурки ржем. А пенсионеру плохо - он орет тоже, но не в том смысле как мы, он натурално орет потому, что ему плохо и страшно, руками машет - а фиг там - двор пустой, как Мишина голова. Мы, короче, смотрим и нас нахлобучивает идея, что деда неминуемо съедят, в натуре съедят и потом в местной газете на первой полосе: "Пенсионер сидоров был заточен дворовыми собаками среди бела дня". Мы с Мишей этого честно не хотели. Но поскольку Миша себе все мозги пропил еще раньше чем я, его эта мысль сильней нахлобучила и он в натуре переживая за дедушку бросился помогать. А я - нет, я сижу и смотрю "За стеклом без купюр" - нафига обламываться? Тем более могут и за задницу укусить. Но как Миша помогал - это надо было видеть. Приколите - выбегает на улицу обдолбаный молодой чувандос с глазами по пятаку, подбегает к месту происшествия и начинает орать - натурально орать широко раскрытым ртом и громко - причем использует свою орущую голову, как натуральное оружие - т. е. нацеливает по очереди на каждую из собак, целясь преимущественно в голову и орет, кричит то есть так: "АААААААААААААА!" басом таким. Я не знаю кто больше наложил - дед или собаки - по-моему все-таки дед. Я еще подумал, что вот сейчас он умрет от инфаркта и Мишу по этапу за уибйство, в местной газете на первой полосе: "Пенсионер Сидоров был зверски замочен пьяным подростком-наркоманом посредством крика". Но нет. Все обошлось - собаки с визгом и в шоке резко шифранулись обратно в свою конуру - я их понимаю, страшно было. Миша весь потный от натуги заткнулся и тянет деду руку типа помочь встать, а дед-то в нерешительности! Потому как, кто знает что лучше - быть заживо съеденым добрыми собаками или оказаться в руках злого обдолбайца. В итоге дед все-таки на ножки обратно вскочил и быстренько побежал домой за трофейным вальтером, чтобы всех шавок перестрелять. Вот и все.
PS: Не, не все - дед потом вызвал специально тренированных убийц дворовых собак со специальными баянами(однокнопочные гидравлические - шутка - имеются в виду конечно же не музыкальные инструменты, а полукубовые малюсенькие шприцы с ядом) и они истребили почти всю ораву методом плевания через специальные трубочки, как в Африке аборигены - натурально джунгли! Россия...
представь себе маршрутку типа Газелька.. забита под завязочку, но не в этом дело: о) сидит одна мамзеля, при полном параде, марафете и прочее и всем своим видо выражая, как ей стремно ехать тут и что вапще "любимый мерседес в ремонте, а все частники сволАчи" :) и так мерно двигает челюстями, пережевывая остатки бедного Дирола: о) ну и как водится ротик не особо прикрывается... и о погоде: скользко, дорога в ухабах, скорость Газельки приличная... и возглас очередного типчика: "вот тут остановите" вполне естессно, водитель - по тормозам. пассажиры падают а-ля кегельные шары, раздается щелканье челюстей и совсем немножко русского языка, в простонаречии именуемого матом... но шедевр года - сия мадама, у которой от резкого торможений изо рта со скоростью торпеды вылетел этот многострадальный Дирол :)) не буду уточнять куда этот Дирол прилетел, но мадам срочно пришлось покинуть маршрутку :)
"Эти овальчики едят даже в Кремле. Колбасы Микояновского завода."
Пересечение цилиндра колбасы плоскостью ножа есть ЭЛЛИПС. Но "эллипсики" не звучит, а другая идея в светлую голову все никак не шла. Ну спасибо, хоть развеселили.
Мда... просто полоса невезения... хотя вроде и зеркал не бил, и под лестницей не ходил... ну ладно, по порядку... все началось с того, что я с другом поехал на конкурс сайтов по Сталинградской битве (кстати, если нас читает школа 61, то привет им!). Вызвалась с нами ехать моя мама, ибо места те она немного знает. в е-мыле было написано "троллейбус ХХХ до остановки "улица ХХХ, дом 40". едем. обявляют дом 28 по ентой улице, потом еще пара остановок, потом сразу дом 56. мы слегка пофигели, вылезли из теплого чрева битком набитого троллейбуса... точнее, попытались вылезти. ибо народ около дверей стоял насмерть, отказываясь выпускать кого-либо. я бы так и уехал, но меня спас мой друг: он просто за шкирку вынул меня из дверей (которые, кстати, уже закрывались). пошли назад. в середине января. температура была около -25. когда мы наконец добрались до этого долбанного УПК, язык уже не ворочался. ладно. отогрелись. поднялись в зал. далее последовало 3 часа смеха. ибо кроме нас только две школы проект делали сами, от начала и до конца и без помощи ФронтПэйджей и прочих ИмаджРеди. некоторые вообще в первый раз за комп сели, ибо не знали как закрыть в Винде окошко. большинство "свой" проект явно видели в первый раз. порадовала школа 1542 (здесь название не изменено). это вечные выскочки, участвующие во ВСЕХ мероприятиях, и везде абсолютно бездарно. но сколько понтов!.. дык они представили 6 проектов. большинство из "их" проектов у меня лежат скачанные на винте. (когда искал материалы для сайта, то вскопал пол-рунета). меняются только цвета и картинки кнопок. в общем, атмосферу поняли. едем обратно. садимся в троллейбус. в середине пути шофер говорит "конечная!", разворачивается и едет назад. выходим, идем пешком. метров 500-700 до остановки. еще раз замерзаем. садимся в автобус. доезжаем до метро, выходим. передо мной спускается женщина неопределенного возраста, с размазанной штукатуркой на лице. неожиданно она останавливается, и стоит на нижней ступеньке. появляется желание пнуть ее, чтоб вылетела как пробка на улицу (сзади-то народ напирает). неожиданно она оборачивается, и орет: "молодой человек, вы что делаете??? вы что, не видите?..". я: "что я вам сделал?". она: "вы мне на пальто наступили!" (а надо сказать, что я стоял на верхней ступеньк, а она на нижней. поэтому какой у меня должен быть размер ботинок для того, чтобы я на ее пальто наступил, вы можете себе представить). после этого она со всей дури дергает подолом (который, вообще-то, принято подбирать в таких случаях...) пальто с такой силой, что если бы я на нем стоял, то улетел бы обратно в автобус. настроение окончательно испорчено. ладно. приехали к дому, тут мама говорит: "сереж, давай в магазин зайдем. хлебушка там, молочка, да и Доширак у тебя кончается...". окей. пошли. набрали всего. встаем в самую пустую кассу (она только открылась, и перед нами стояла только какая-то бабулька). в остальных кассах было по 10-15 человек. и вот в момент пробивания чека бабулька замечает, что у нее "сосиски дороже, чем надо". дескать, просила взвесить на 12 рублей, а взвесили на 18 (в пакете лежали две децельные сосисеночки (ну, никак при виде ЭТОГО больше не скажешь)). и у нее осталось 15 рублей, а ей еще хлеба надо... а кассирша (приятная женщина лет 25) уже пробила... и в базу данных покупку занесла... а администраторы на обеде... а кроме администраторов никто к базе данных доступа не имеет... как они скандалили - это песня! как эта бабка орала "я на вас жаловаться буду!". у меня возникло желание пожаловаться в 03. дабы забрали от народа такую феньку с сосисками. а за нами уже набирается очередь. бабке уже предлагают дать денег, но в ответ: "мне не нужны ваши деньги! меня тут на 5 рублей обманывают, а вы потокаете! я добьюсь увольнения этого персонала!" и т. д. в общем, плюнули, встали в другую кассу, и в скоре уже выходили из магазина. бабкины вопли были слышны даже на улице. оказывается, у нее билеты в театр (ага, на театр деньги у нее есть, а на полсосиски нету... да и рожу ее видеть надо - такие бегают с каталками и не пускают подростка с воспалением легких, харкающего кровью к врачу, потому что "я старенькая, мне за здоровьем следить надо. ну и что, что не больна? а я постоянно проверяюсь. а ты вон какой молодой, ты и подождать могешь"), ей плевать на то, что администрация на обеде и т. д. (кстати, если кто дождался окончания этой драмы - напишите на topper@xakep.ru, чем все закончилось, плиз). спустя неделю включаю комп. вместо ЛиЛо вываливается Инкоррект Бут Девайс. гружу Партишн Мэджик, и вижу, что вместо разделов у меня появилось 60 гиг свободного непомеченного пространства. сколько я данных потерял... это может сравнится только с количеством нервных клеток... сегодня утром. одеваюсь. беру свои джинсы, и вижу: на самом интересном месте - дыра. протерлись. в этом ничего удивительного, все джинсы у меня так кончают свою жизнь. интересно другое: в субботу джинсы выглядели абсолютно нормально. а еще интереснее то, что запасных у меня нет. ладно. лезу в шкаф, достаю оттуда кучу старых брюк от отцовских (в основном) костюмов, начинаю мерить. нахожу единственные, которые на мне сходятся (а у меня фигура явно не Апполона...). одеваю. через два часа шов на штанине расходится от задницы до икры. иду домой (благо, недалеко. но замер капитально. хорошо, куртка длинная...). на подъезде табличка "до 14.00 не будет холодной воды". вот... и сейчас я сижу перед компом и набиваю этот бред. возможно, будет пробдолжение через пару дней... например, о том, как я буду покупать новые джинсы... бывайте