Новые истории - основной выпуск

Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь лайки и
овчарки, приличных размеров, черная. И вроде как ко мне в гости
намыливается. Я ее пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не
Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живет, ей нельзя ко мне.
А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого черного
подвального кошака (естественно, кличут все Черномырдиным). И он себе
спит культурно в уголке. Эта овчаролайка увидела его, метнулась, взяла
его поперек хребтины, причем явно не больно, но обидно, развернулась, и
вынесла его в тамбур.
Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном изумлении кота, из
пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапы горизонтально, как спал.
Собака положила его в тамбуре, придерживая филейной частью дверь,
втянулась обратно, садится и смотрит на меня с явным выражением: все,
уволили кошака, пошли к тебе в гости. А из-за двери только теперь
доносится возмущенное: МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ!!!
Хорошо, тут ее хозяин пришел, собака, оказывается, подъезд перепутала.

Есть в Северной Калифорнии маленькая хард-роковая радиостанция, которая
покрывает небольшую территорию вокруг Сан-Франциско. Так вот, ехал я
вчера на работу и стал свидетелем достаточно забавной и дурацкой шутки.
Есть на этой радиостанции рубрика, которая называется "Грязная пятница"
(вчера была как раз пятница). Суть этой рубрики в том, что звонит
какой-нибудь слушатель и просит разыграть его знакомого. Так вот, звонил
некий Билл и просил позвонить своей девушке Эмили (Д.). Ведущий (В.)
звонит, и весь разговор идет в эфир, а сам Билл сидит в это время дома
или едет на работу и слушает это радио.

В. Здравствуйте, это Эмилили Перкинс?

Д. Да, а в чем, собсвтвенно, дело?

В. На прошлой неделе вы были на финале Кубка по американскому футболу и
останавливались в Бест Вестерн Хотел, так?

Д. Так, а в чем дело?

В. Дело в том, что я начальник службы безопасности этого отеля, и мне
хотелось бы задать вам несколько вопросов. Можно?

Д. А что случилось?!!!

В. Вы выехали из гостиницы в понедельник?

Д. Да.

В. Жили там одна?

Д. Нет, с моей подругой Патти. Может, вы скажете мне, наконец, что
произошло?

В. Видите ли, Эмили, когда после вашего отъезда в вашем номере убирался
наш персонал, они обнаружили значительное, я подчеркиваю - значительное -
количество марихуаны (в Штатах совершенно варварские законы по
наркотикам, и если у тебя найдут наркоту, им не нужно доказывать, как к
тебе это попало, пойдешь в тюрьму лет на 20, случаи ошибочного обвинения
бывают, насколько я понимаю).

Д. (Долгая пауза, не совсем уверенно, с надеждой) А, может, наркотики
там были до того, как мы с Патти поселились?

В. Нет, они убирались в вашем номере каждый день, но обнаружили это
только после вашего отъезда. А кто-нибудь еще заходил к вам в номер?

Д. Да, но...

В. Вы знете их имена?

Д. Не совсем...

В. Поясните.

Д. Видите ли, вечером после игры мы с Патти познакомились с двумя
молодыми людьми в баре отеля, они поднялись с нами наверх для того,
чтобы выпить с нами и..., как бы это сказать... ну... составить нам
компанию, что ли... Но дело в том, что я не знаю их полных имен.

В. (Сконфуженно) Так, похоже, я уже обладаю слишком большим количеством
информации. Вы знаете Билла? Он ваш парень, так?

Д. Да-а-а...

В. Извините за розыгрыш, вы в радиопрограмме "Грязная пятница" на
станции 107.7 МГц, мы в эфире.

Д. (Длинная пауза, убитым голосом, в полном шоке, еле слышно) Как в
эфире?... Щелчок и короткий гудок.

Потом ведущий позвонил Биллу, разговора не передавали, но он сказал
своему напарнику, что тот очень зол (наверное, рыл рогами землю). Эти
два идиота ведущих долго еще ржали по этому поводу, одновременно жалея,
что все так вышло. Мораль для Билла, как мне кажется: не рой другому
(другой) яму, сам туда попадешь. И будешь рыть уже не лопатой, а рогами.

Эта история произошла лично со мной.
Однажды я сидел разгадывал кроссворд, и просто так, ради шутки, прочитал
своему 20-летнему племяннику одно из заданий: "Получеловек, полуконь.
(миф.)". Я не ожидал, что ответ на этот простейший вопрос буквально
свалит меня со стула, и так я в дальнейшем буду моего племянника в шутку
и называть. Наверное, вы никогда не сможете догадаться, что он ответил,
потому что на это не хватит фантазии. Он немного подумал и выпалил
ответ: "Пржевальский!"....

Оччччень короткая история.
Еду сегодня на работу на машине. Светофор прямо передо мной краснеет,
останавливаюсь. За мной хвост машин 5-6. Вижу в зеркало, как по встречке
всех нагло "делает" "Окулина", измазанная грязью под самые помидоры, и
пристраивается на светофоре прямо передо мной. На заднем стекле пальцем
по грязи надпись: КАМАЗ ЗНАИЩ?? ПАПА МОЙ!!!

Вася Теркин

Иду сегодня с утра на работу. На перекрестке торчит гибдд-шник. Поймал
очередную жертву. Подходит к водителю: "Лейтенант такой-то. Доброе
утро". И слышит в ответ: "Какое нахрен доброе, когда я тебя встретил".

Подруга рассказала - слышала в маршрутке. Две тетки, лет за 50 между
собой разговаривают: "А котик у нас такой пушистый, нежный, ласковый.
Беней назвали. В честь Бен Ладана."
Без комментариев

Дело было в Анконе (Италия, база НАТО) в самом начале балканской
кампании с участием наших доблестных миротворцев. Как я попала в эту
кампанию (военно-транспортный самолет, где битком набито United Nationz
Protection Force, а проще - "анпрофоровцев"), - чистое везение и воля
случая. Поскольку я-то к военным не имею никакого отношения.

Но история именно о них, родимых. Итак, посадка на дозаправку перед
Сараево - у натовцев. Час сидим внутри самолета - выходить никуда
нельзя, нет разрешения. Сидим, маемся, курим в кабине пилота по очереди.
Заправились, пора бы лететь (по моим разведданным в этот момент как раз
в сараевском аэропорту должен был находиться бывший министр иностранных
дел РФ господин Козырев. Он-то мне, собственно, и был нужен.)

Ан, нет! Взлет не разрешают, поскольку (такое совпадение) сараевский
аэропорт обстреливают. И ждать взлета можно до посинения. Новобранцы
"анпрофоровцы" никуда не торопятся. Говорят: лучше в тесноте, да
живым... Руководство анконовского аэропорта, войдя в положение,
разрешает нашим военным пойти погреться в аэропорт, заодно размять ноги
и сходить в туалет. Те строем бегут, куда надо.

Небольшая ремарка: миротворчество на Балканах для нашей армии было делом
новым, следовательно всех "рекрутов" отправляли не столько по признакам
знания английского, сколько по отменным внешним данным (косая сажень,
то, се). Всех одевали-обували в новенькое. Причем, кокарды на шапках
были исключительно советские - других еще не заказали.

Я отправилась в туалет тоже. Походила по аэропорту, попила кофе... И
вдруг прошибло меня холодным потом: ба! куда же я попала?! Чья база?

Весь персонал аэропорта (включая группы блуждающих стюардесс, поскольку
Анкона принимала и гражданские рейсы) ходил в военных советских серых
ушанках. Откуда шапки - понятно, да?

Когда взлет разрешили и группа уселась в самолет, то все до единого
(!!!) были без головных уборов.

Через час или полтора мы подлетели к аэропорту. Командир наставлял
новобранцев: "Кто спросят, почему одет не по форме, говори, выдали
только это, а головной убор, сказали, выдадут здесь. В смысле берет.
Если кто скажет, что продал шапку за 10 долларов, отправлю на родину".

Никто не признался. Мужик из "особого отдела", который встречал группу
миротворцев, не удивился, сказал, что "сейчас везде бардак" и "хорошо,
что хоть бронежилеты дали".

Под конец командировки я узнала, что из наличествующего количества
армейских бронежилетов (в пуд весом) "в живых" осталось только штук
десять. Остальные, по-моему, продали то ли французам, то ли немцам.

Каtya

О вреде гарнитуры для сотовых телефонов (гарнитура - это наушник в ухо,
микрофончик на воротник, автоподнятие и балобольство в свое удовольствие,
особенно зимой, не вынимая рук из карманОв): Зима. год 2000. Гарнитуры
только вошли в жизнь.
Троллейбус. У дверей стоит чел, намеревающийся выйти на ближайшей
остановке. Упакован как посылка DHL. Пуховка, руки в карманАх, на башке
шапка системы пидорка, темные очки. Подходит к нему бабулька, троллейбус
останавливается на остановке. Бабулька:
- Сынок, это остановка "Стадион"?
В реале остановка "Институт", "Стадион" - следующая. Открываются двери.
Чел:
- ДА!!!
Чел покидает троллейбус, бабулька, удовлетворенная ответом шмыгает за
ним. За закрывающимися дверьми троллейбуса слышно продолжение монолога
чела:
- ДА, ДА, Я ВАС СЛУШАЮ!!!
Занавес.

Объявления в рубрике "Главные новости дня" на сайте www.rbc.ru в субботу
вечером напомнили старый советский анекдот:
- Разбился американский шаттл Columbia
- Крушение Columbia вызвало настоящий шок в Израиле
- Обломки Columbia найдены в штате Техас
- В. Путин наградил С. Иванова орденом

Наша жизнь похожа на бесконечный анекдот. Для подтверждения истинности
данного утверждения позволю себе напомнить один бородатый анекдот,
старый как сказка о Пиноккио, которого Толстому зачем-то понадобилось
переделать в Буратино.
Так вот, сидят значит русский, еврей и хохол, рассуждая на тему, мол,
чтобы они делали, если бы жизнь сложилась так, что были бы они царями.
Русский: - Если бы я был царь, я бы накосил сена огромный стог и там
спал бы.
Еврей: - Если бы я был царь, я бы жил немного лучше, чем царь: я бы еще
шил на дому.
Хохол: - А я вам ось шо скажу. Якбы я був цар, то я б нацярював бы
рублив сто и втик бы (убежал бы).
Это, конечно, всего лишь анекдот, но как точно угадана, как теперь
принято говорить, украинская ментальность, ибо именно так поступил
несколько лет назад украинский премьер-министр Паша Лазоренко.
Нынешний же премьер Украины имеет две судимости: за разбой и за кражу в
особо крупных размерах. В блатном мире известен под кличкой
«Хам». И это уже не анекдот. Здесь отдыхает даже писатель Доценко со
своими бесконечными оживлениями «Бешенного». А что? Даже удивительно,
почему до сих пор люди, пишущие в популярном ныне среди народа жанре
тюремного детектива, не схватились за столь богатый материал? Ну да
ладно. Вот еще одна история, подтверждающая тезис о равенстве жизни и
анекдота, рассказанная мне на днях моим школьным другом.
На прошлой неделе сидел он у кровати больной своей тетки. Не то чтоб
сидел сутками, но проводил там изрядное количество времени, демонстрируя
родственную любовь племянника и делая при этом вид, что его абсолютно
не интересует квартира, которая при определенных раскладах может перейти
к нему в собственность. А тетка, значит, в одну комнату поселила двух
студентов. Так студенты эти другу моему Вовчику сразу подозрительными
показались. Не пьют, говорит, ничего, а только учатся да телевизор
смотрят. «А тут, - говорит Вовка, - иду я по коридору и слышу: за дверью
студенческой что-то копошится. Ухо я и приложил». А там: «СЕРЕЖА,
РАССЛАБЬ ЯГОДИЦЫ». А затем сдавленный стон. «Ну все, - думает Вовка, -
амба. Тетушка голубых поселила». И решает он провести с ними
воспитательную работу. «Я, - говорит Вольдемар, - их понять хотел, или
выгнать. Как карта ляжет».
Володя около часа рассказывал ребятам, что он человек передовых
взглядов, понимает многое в современных молодежных течениях, чем,
впрочем, окончательно запутал парней.
Оказалось, правда, что парни нормальные. Просто один другому делал
укол внутримышечно: заболел чем-то дружок, а санитарку не каждый студент
в состоянии оплатить :-)
Garry