Остальные новые истории

Новости на НТВ.
Диктор произносит примерно следующее: В Берлине на центральных улицах
были заварены люки, а на крышах домов расставлены снайперы - Германия
ждет визита российского президента... :)

Дело было в Одессе в самом начале перестройки. По большому блату
устроился я на работу в пожарную часть. Кто не хотел сутки спать на
работе, а потом отдыхать трое суток дома? Все "труженики" брали с собой
тормозки на работу в целях экономии денежных средств. Однажды мне во
время обеда кто-то позвонил и я отлучился на несколько минут к телефону.
В это время мои сослуживцы решили над мной подшутить и от всей души
подперчили мой борщ, причем весь суточный запас. Подперчили так, что
если бы я ел только перец жгло бы не так... В общем я истекая слезами
уплел содержимое тарелки приговария какой сегодня вкусный борщ мне мать
поставила в тормозок. Один из сослуживцев решил проверить, насколько
горьким был перец, откусил кусочек турецкого перца и дабы сбить горечь
во рту со скорость звука втолкнул в себя все содержимое тормозка. Через
несколько минут я с видом "нечего делать" вышел на прогулку, где с
цистерны пожарного автомобиля вылил в себя почти что половину воды. Надо
сказать, что я по натуре очень даже мстительный человек но месть моя не
жестокая, а справедливая. Учу так сказать. В общем не отходя от касы я
позвонил своей знакомой медсестре и попросил занести пачек десять
слабительного. Жалуясь на то, что во время пожара что-то случилось и
никто из состава п/части в туалет не может ходить не только по тяжелому
но и по легкому. Подруга моя оказалась исполнительной и через часик -
другой у меня в кармане лежало около сотни таблеток ПУРГЕНА.
Кто-то из сослуживцев решил заварить чайку на всю бездействующую
пожарную братию. В общем когда парилась заварка, я высыпал в нее
перетертые в порошок таблетки пургена предварительно сделав себе чай.
Да я упустил что это было время чемпионата мира по футболу в Мексике.
Это когда Лобановский вырвал у судьи свисток и выкинул нафиг! В общем
все сидим и смотрим состязание сборной СССР с кем уж не помню но не
последнее. Вдруг кому то срочно понадобилось на горшок. Через минуту
другому, а еще через минуту третьему и т. д. А Горшков то всего два если
не учитывать женского отделения. Через пять минут уже никто не обращал
внимания на букву Ж на двери и туда тоже выстроилась очередь мужчин. Я,
для того что бы не выдать себя, тоже стал в очередь и со стонами
напоминающими тоько одно желания так же требовал от счастливчиков
быстрей освободить заветную дырку. Но в отличие от тех кто не дождался и
побежал в кусты я выстоял свою очередь. Надо сказать, что утром меня
раскусили. Оказалось, что толко я один спокойно спал всю ночь. Но правда
нашлись заступники (из пострадавших) которые говорили, о мне что у него
желудок скорее всего и жареные гвозди переваривает иначе как объяснить,
что горечь нескольких перцев он (тобиш я) и не заметил. В общем
сработала презумпция невиновности. Доказать не смогли.

Моя подруга обладает высоким уровнем культуры, каким-то специфическим
поведением - я ее подразниваю "благородной девицей из Смольного".
Общаться с таким созданием - действительно наслаждение.
Как-то после полового акта с нею, распарившись, я залпом выпил бутылку
газированной минералки. Естественно, через несколько секунд газы
ринулись в обратный путь и я издал громкий клич - "БЭЭЭЭЭ...!" И тут же
слышу ее комментарий: "У меня такое ощущение, что я переспала с
конюхом...".
Атас.

Из будней израильского журналиста: Звонит на один из телефонов моих
арабка какая-то и требует позвать какого-то адвоката. Я ей объясняю
вежливо, что тут такого нет. Ошибка дескать. Она настырно повторяет мне
номер телефона три раза, требуя этого адвоката. Я вежливо настаиваю, что
это ошибка. Она начинает выяснять куда она попала. тут звонит другой
телефон и я, чтобы окончить беседу вежливо так автоматически ей кидаю:
"Отдел расследований в управлении нацменьшинств. ШАБАК". Из трубки вопль
исполненный ужаса -"Ой простите, это ошибка, я ошиблась, пожалуйста!!!".
Эх, редко так выпадает поприкалываться....

Если кто не в курсе, ШАБАК - Общая служба безопасности.

Малому 5 лет, вставая в очередной раз из-за компа после разборок, в
качестве героя, борца со вселенским злом, изрекает:
- Я когда вырасту, стану или дядей Дюком(Duke Nukem) или дядей Сэмом
(Serious Sam).
Может, на финансовые компьютерные игры подсадить, а?

Программа "Умники и умницы".
Принимают участие действительно умные, талантливые дети, и тем не менее.
Ведуший говорит:
"Вы так отвечаете, как будто читали черновики Островского.
Умница " Нет я читал только самого Островского".

Кстати, по поводу говорящих имен и фамилий. На австрийском телевидении
работают: спортивный комментатор по фамилии ХУЯРА
журналистка, которую зовут МАНДАК

Вот так.

Жена ползает с тряпочкой по мебели, вытирает пыль с полок. Болтаем о
том, как cтанем распределять библиотеку в новой квартире, которую будем
покупать, когда нарисуется у нас сверхмелкий детишка :) Альбомы будут на
полке над диваном в гостиной, техническая литература - в кабинете у
меня, детская [sic! ] - в детской. Тут тряпочка слегка замедляет свой
бег и следует вопрос:

- А не будет ли несколько смешно - Бальзак в комнате годовалого
ребенка?..

Усе.

(с).sb.

Привет ребятам из «Мегаполис экспресс».

Маугли?

Все прекрасно знают, откуда берутся дети. Истории о принесенных аистами
младенцах, о детях, найденных в капусте и купленных в магазине малышах,
современному человеку кажутся лишь сказками для самых маленьких. НО!
История, которую мы хотим рассказать вам сегодня, подтверждает
предположение о том, что никакие сказки не возникают на пустом месте.
В Сибирском городе Среднеухове жила обычная с виду семья Петуховых -
самые обычные люди. Муж Вячеслав - водитель троллейбуса, жена -
кассир-операционист в местном отделении сбербанка. Люди они были еще
молодые и поэтому не торопились заводить детей. Жили, не тужили. Вся
история завертелась из-за маленькой, на первый взгляд небрежности,
допущенной супругами. Прошу прощения, но далее нам не обойтись без
интимных подробностей, которыми мы вынуждены с вами поделиться (иначе
будет ничего не понятно) с разрешения супругов Петуховых. Итак.
Как и все нормальные люди, супруги Петуховы жили регулярной половой
жизнью. Проблем с этим у них не было. Практически каждую ночь, частенько
с утра, а иногда и сразу после обеда, Вячеслав овладевал супругой
кассиром с полной страстью. Страсть иногда была настолько сильной, что
процесс выходил из под контроля и позже, то есть непосредственно после
«того», супругам приходилось заметать следы и наводить порядок.
Возможно, ключевую роль в этой истории сыграл кусочек обтирочной ветоши,
которую супруги использовали в качестве тряпок во время уборки
последствий вспышек страсти.
Но мы начнем сразу с главного, а точнее с загадки, которую пришлось
решать Петуховым однажды вечером. Но обо всем по порядку. Получил
однажды Вячеслав премию. Недолго поразмыслив, счастливые супруги решили
приобрести на эти шальные деньги новую стиральную машину. Сказано -
сделано. На следующий день, в магазине Мир, супруги приобрели в кредит
«стиралку», о которой так долго мечтали. Вечером Вячеслав приступил к
установке обновки. Для этого ему было необходимо демонтировать и убрать
из ванной старую машинку. Отсоединив провода и шланги, Вячеслав
отодвинул машину от стены и тут… за ней он обнаружил… живого ребенка!
Малыш сидел на полу и смотрел на Вячеслава. Испытав некоторый шок,
Петухов позвал супругу, которая незамедлительно упала в обморок. Когда
Вячеславу удалось привести жену в норму, они снова заглянули за машину.
Милое дитя сидело между машинкой и стеной и развлекало себя игрой с
разными безделушками, которые когда-то упали за машинку, да так и
остались без внимания. Там были некоторые старые вещи, нижнее белье
жены, в которое ребенку удалось одеться, носки мужа, полотенце,
разостланное на полу в качестве ложа и кое-что так, по мелочи. В общем,
благодаря этим случайным, в общем-то, вещам ребенку удалось устроиться
весьма комфортно. Плюс к этому, рядом проходили трубы с горячей водой,
что обеспечивало теплый, комфортный микроклимат. Когда супруги Петуховы
извлекли дитя из-за машинки, то тут же обнаружилось очевидное сходство
внешности ребенка с обоими супругами сразу. Это немедленно навело
Петуховых на мысль, что ребенок это их собственный. Счастливые родители!
Они приняли свое дитя, которое по воле обстоятельств было так надолго
оторвано от них.
Вскоре эта история просочилась в местную прессу, и ей заинтересовались
Среднеуховские ученые. Исследовав место обитания малыша, они пришли к
выводу, что здесь имело место быть событие, равного которому не известно
науки. По мнению ученых, ребенок появился на свет благодаря ветоши
упавшей за машинку. На ней позже, при исследовании в лаборатории были
обнаружены следы семени Вячеслава, что, кстати, помогло Петуховым
закрепить свои юридические права на этого ребенка. Но как же ребенок мог
самостоятельно выноситься и появиться на свет. Об этом ученым остается
только догадываться. Возможно, это стало возможным, благодаря теплому и
сырому микроклимату, который был за стиральной машиной. Более подробно
прокомментировать этот случай никто из ученых не смог, поскольку ничего
подобного до этого не было описано в научной литературе. Но, судя по
рассказам 98-летней соседки Петуховых бабе Фоте, такое происходило и
раньше. По ее словам, в их деревне перед революцией произошел
аналогичный и даже более потрясающий случай. В доме их соседей, за
печкой однажды обнаружили уже взрослого ребенка, который не только
самостоятельно появился на свет, но и выучился ходить, курить и даже
ругаться матом.
Спецкор.

Добрый день!
Хочу рассказать корооотенькую такую байку о том....
Словом есть у меня маленькая фирмочка так себе конторка на хлебушек с
икрой хватает-), работает на ней 7 человек (офисных) народу, я сам,
бухгалтерша, и симпатишная дэвущка Наталья(имена изменены по
настоятельной просьбе сотрудников)+ все остальные работяги то есть офис
- менеджеры. Как то обсуждалась небольшая но очень генеральная и
нужная.. нет не сделка - правильно пьянка, вкусы выяснились сразу: кому
то "Смирновку", кому то Коньяк с пивом и опять таки Смирновкой....
Доходит дело до обсуждения собственно едьбы (закуси то есть)Константин
предложил взять классический набор: Сыр, икорочка, конфетки, ...
Тут вмешивается Наташа: И колбасы! По палке на каждого!
минутная пауза, потом Наталья наша прибавляет как бы рассуждая: Нет
пожалуй по палке на каждого мало будет!
Сотрудники неделю вспоминали этот замечательный эпизд, и при каждом
удобном случае поминают его Наталье....
продолжение следует...
начал рассказывать - BOSS.

"Анекдот" этот услышал на улице, сидя в маршрутном такси на стоянке.
Дверь маршрутки была открыта в ожидании пассажиров, стекла заледенели на
морозе, ничего не было в них видно и поэтому я вздрогнул от громкого
женского крика раздавшегося с улицы: "Мужчина!" Никакого ответа со
стороны мужчины к которому она обращалась не было. Она крикнула еще
громче: "Мужчина - а!" И снова не дождавшись ответа она крикнула 3-й
раз: "Мужчино-о!" Я засмеялся.