Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 февраля 2003
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Раз уж речь зашла о Кони…. Защищал он мужчину, обвиненного в изнасиловании, «потерпевшая» требовала крупную сумму, в качестве компенсации. Кони начал выступление примерно так: «Уважаемые [тра-ля-ля], мой клиент полностью признает свою вину и согласен выплатить [сумму с несколькими нулями], но как гражданин и адвокат я должен потребовать вычесть из этой суммы один рубль семьдесят пять копеек в счет гостиницы за простыни, испачканные грязными туфлями потерпевшей. » «Пострадавшая»: «Неправда, туфли я сняла! » Жадность фраера погубит, мужика полностью оправдали.
Эту историю рассказала мне одна знакомая. Было это в каком-то северном городе, то ли Сургуте толи в Вартовске, где она раньше жила, ну вообщем это не важно. Очень много семей живут в однокомнатных квартирах с достаточно взрослыми детьми. Отсюда получаются всякие казусы. Ночью звонок в дверь. Сосед с рясущимися руками зовет ее мужа покурить, и расказывает, что призошло. Т. к. живут они в однокомнатной квартире вместе с 10-и летним сыном Сашей, а люди они не старые, естественные желания берут свое. Прождав некоторое время после отбоя, они решили заняться сексом, ну и спрашивают: - Саша ты спиш? В ответ тишина. Ну сосед залезает на жену, а она для верности еще: - Саш принеси водички попить. Опять тишина. Они спокойно начинают свое дело. И в самый момент неподходящий раздаетя детский голос: - Долго я еще с водой здесь буду стоять?!!!! Соседа чуть инфаркт не разбил. Вот так.
Произошла сия история в г. Пензе с моим знакомым. Собственно он занимался в клубе ГАРДАРИКА что-то вроде любителей доспехов и мечей. Так вот однажды ему срочно нужно было ехать домой. Снимать кольчуго было не охота, поэтому одел поверх куртку, меч, сответственно, в рюкзак и вперед на остановку. по пути попадаются два обкуриных типа и вежливо просят денег. Он не долго думая посылает их далеко-далеко. Один из отморозков достает нож и и бъет моего знакомого в бок. Соответственно эффекта никакого. Мой знакомый достает меч из рюкзака... Тот, что был без ножа быстро побежал. Второй же с криком:"Не убивай меня Дункан Маклаут!!!", падает в обморок. мой знакомый выкидывает нож подальше и спокойно уидет на остановку
В последней (по времени) передаче "Свобода слова", посвященной тому, что группа Та-ту заняла первые строчки английских хит-парадов выдали: - Вы только можете себе представить - русский ПОП поднялся на такие высоты в мировых хит-парадах! Вот тут представители церкви хотят что-то прокомментировать. Этот представитель церкви аж с места подпрыгнул. Сам видел ;-).
Из серии «Нарочно не придумаешь». В прошлую пятницу Савик Шустер проводил очередную передачу «Свобода слова». В число обсуждаемых вопросов попала тема о наших неожиданных достижениях в области попсы. Речь шла о нашумевшем в Европе дуэте «Тату», пробившемся в лидеры английского хитпарада. На обсуждении среди прочего почтенного люда присутствовал солидный священник, вероятно приглашенный для комментария нравственного облика шустрых девчушек. И вот, после бурных дебатов о вредности или полезности для России достижений наших «татушек» Савик, обращаясь к аудитории, с пафосом восклицает: - Можно ли было представить в далекие времена, что наш ПОП будет на первом месте! Как вы на это, отец...? Публика, как говорится, расслабилась...
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!