Злободневные анекдоты

Математика романа:

Умный мужчина + Умная женщина = роман.
Умный мужчина + глупая женщина = любовное приключение.
Глупый мужчина + Умная женщина = брак.
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность.

Арифметика службы:

Умный босс + умный работник = прибыль.
Умный босс + глупый работник = производство.
Глупый босс + умный работник = повышение по службе.
Глупый босс + глупый работник = сверхурочные.

Математика покупок.

Мужчина заплатит 2 рубля за предмет ценой 1 рубль если он ему нужен.
Женщина заплатит 1 рубль за предмет ценой в 2 рубля, который ей не
нужен.

Общие уравнения и статистика.

Женщина беспокоится о будущем пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина - тот, кто зарабатывает больше, чем тратит жена.
Преуспевающая женщина - та, кто смогла найти такого мужчину.

Счастье.

Для того, чтобы быть счастливой с мужчиной, его надо много понимать и
немного любить.
Для того, чтобы быть счастливым с женщиной, ее надо много любить и не
стараться понимать вообще.

Долголетие.

Женатые мужчины живут дольше чем холостяки, имея при этом несравненно
более сильное желание умереть.

Склонность к перемене.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится. Он же остается
прежним.
Мужчина женится, надеясь, что женщина останется прежней. Но она
изменится.

Приемы обсуждения.

Последнее слово в любом обсуждении всегда принадлежит женщине.
Все, что скажет после этого мужчина - начало нового обсуждения.

Как прекратить приставания родственников по поводу "когда ты женишься".

Престарелые тетушки всегда подходили ко мне на свадьбах, тыкали меня
пальцем в ребро и со смешком говорили "ты следующий".
Они прекратили это после того, как я стал делать с ними тоже самое на
похоронах.
---

Пошлите все это умной женщине, котороая хочет посмеяться, и умным
мужчинам, которые могут все это вынести.

Необходимость употребления спиртного в рабочее время

1. Уменьшается стресс
2. Появляется стимул ходить на работу
3. Взаимоотношения становятся более доверительными
4. Уменьшаются расходы на отопление
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату
6. Более плодотворно используется рабочее время, т. к. появляется
возможность опохмелится
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать
начальство
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях
10. Сокращается отпуск: персонал предпочитает ходить на работу
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе
12. Пища в столовой или буфете становиться намного вкуснее
13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же
пропиваются
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как
средство от похмелья
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным
20. Бессвязное бормотание становиться языком делового общения
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок
22. Повышается моральное удовлетворение от работы

1. Когда указывают на свое запястье, спрашивая, который час.
(Друг, поверь, я-то знаю, где мои часы - вопрос в том, куда ты дел свои?
Я же не тычу пальцем в свою промежность, когда спрашиваю, как пройти в
туалет?)

2. Когда человек готов потратить кучу времени и перевернуть все в
комнате в поисках пульта от ТВ, потому что ему лень подойти к ТВ и
вручную переключить канал.

3. Когда говорят: «Вы возьмете пирожное или будете его кушать? »
(Ни хрена себе - пирожное, которое нельзя съесть!)

4. Когда говорят: «Ну конечно, это было последнее место, куда ты
заглянул! »
(Еще бы это не было последнее место! Какого фига продолжать искать вещь,
когда ты ее уже нашел? Покажите мне придурка, который так делает! Кто он
и где живет? Из него явно надо дурь повыбить!)

5. Когда сосед в кино спрашивает: «Ты это видел? »
(Нет, умник, я заплатил 400 р. , чтобы пойти в кино и весь сеанс
смотреть в потолок)

6. Когда спрашивают: «Можно вам задать вопрос? »
(Родной, тебе не кажется, что спросив это, ты мне выбора-то особого уже
и не оставил, а?)

7. Когда рекламируют что-то «новое» и «улучшенное» одновременно.
(Если оно новое, значит, перед ним ничего не было. А если улучшенное -
значит, что-то было. Это как же так?)

8. Когда говорят «жизнь коротка».
(ішкин свет! Жизнь - самая продолжительная штука для любого. Чем можно
заниматься дольше?)

Из Энтони Мейсона

12 вещей, которые мужчина делает крайне редко

1. Взбивает подушки.
2. Соблюдает скорость, когда поблизости нет дорожной полиции.
3. Говорит женщине: "Продолжай, твоя история интереснее".
4. Очищает сливное отверстие в раковине от волос.
5. Спрашивает женщину, все ли у нее в порядке, прежде чем другая женщина
скажет, что явно не все.
6. Готовит какое-нибудь блюдо, не делая из этого эпохального события.
7. Вспоминает памятную дату без единого намека со стороны.
8. Говорит ребенку: "Не приставай к маме, она занята".
9. Признает, что влажное пятно на брюках - не от воды.
10. Ждет женщину возле магазина, не принимая мученического вида.
11. Надевает пальто, если на улице холодно.
12. Доводит начатое дело до конца.

alex www.urbanlegend.h1.ru

Сушествует всего десять моментов в истории человечества, когда было
приемлимо употребление матерных слов на публике. Вот они, в порядке
рейтинга:
10) "Это что за ху*ня?" - Мэр Хиросимы, 1945.
9) "Откуда же все эти е*аные индейцы лезут?" - Кастер, 1877.
8) "Любой е*аный идиот смог бы это понять!" - Энштейн, 1938.
7) "Ну б*я - прям вылитая она!" - Пикассо, 1926.
6) "Ну и как эту ху*ню доказывать?" - Пифагор, 126 до н. э.
5) "Что-что вы хотите на этом е*аном потолке?" - Микеланжело, 1566.
4) "Ну и в какую это пи*ду нас занесло?" - Амалия Эрхарт, 1937.
3) "Ну ни х*я себе - местами возможны осадки!" - Ной, 4314 до н. э.
2) "... Да ладно тебе! Кто же на*уй об этом узнает?" - Билл Клинтон,
1999.
И победитель:
1) "Ну б*я - кто же знал что они так ох*ено озвереют?"
-Усама Бен Ладен, 2002.

PAINT FAQ (PFAQ)

1) Почему у меня Paint стоит в папке "Стандартные"?
Странно, у нас он там лежит.

2) Как часто нужно переустанавливать паинт, чтобы он не падал?
Чтобы паинт не падал - не пользуйтесь им.

3) Как мне сделать эффект рамытия рисунка в Paint?
Тут может быть несколько путей выхода из проблемы: a) Снимите очки б)
Используйте Какоин, Героин,.... Лигроин, Газоиль, Мазут.
в) Все зависит от степени необходимого помутнения и от вас самих, в
среднем - 0,5 литра чистого спирта приводят к достаточному помутнению
рисунка, но есть побочный эффект - возможна дифференциация рисунка
(раздвоение, разтроение и т. д).

4) А где найти Paint, если нажать на кнопку сворачивания окна?
Мы провели многочисленные эксперименты и выяснили, что он падает куда-то
вниз, попробуйте поискать под столом или у соседей снизу.

5) А если у меня нет соседей снизу?
Советуем на время падения перенести компьютер к соседям сверху.

6) Что делать, если я не могу сохранить рисунок?
Уберите лишние детали из нарисованного и порнографические элементы (дело
в том что Microsoft не раз заявляла о своей полной поддержке законов РФ
и русифицированная версяи Винды не позволяет использовать порнографию).

7) А если у меня паинт запущен не из Винды, а из Linux?
Большая просьба больше не задавать таких провокационных вопросов.
Благодаря вам большинство наших сотрудников оказалась в психбольнице с
диагнозом: "Варикозное расширение глаз".

8) Как закрыть Paint?
Клавиша RESET на системном блоке.

9) Я хотел нарисовать самолет, а получился танк, что мне делать?
Попробуйте обратиться в службу поддержки microsoft и потребовать обратно
деньги за вашу версию Windows.

Фак составлен соответствующем пальцем в соответствующем месте в 2001
году группой независимых паинтнетчиков (x) 2001

Из Энтони Мейсона

12 способов досадить мужчине

1. Ухмыляйтесь, когда он уверяет, что все его рубашки сели от стирки.
2. Как можно дольше затягивайте любые сборы.
3. Услышав из его уст комплимент, спросите: "Что тебе от меня надо?"
4. Воспользуйтесь его бритвой.
5. Спросите его в самый волнующий момент: "Не кажется ли тебе, что уже
достаточно?"
6. Попытайтесь завязать с ним разговор, когда он читает газету.
7. Наведите в доме еще больший беспорядок, чем он.
8. Унесите резинового утенка и другие детские игрушки из ванной комнаты.
9. Включите пылесос во время финального розыгрыша кубка.
10. Вспомните, что вы "забыли сделать еще одну важную вещь", когда он
уже готов к выходу.
11. Поправляйте его, когда он неправ.
12. Произносите растягивая слова - "Так вот в чем дело!" при первой
возможности и по любому поводу.

alex www.urbanlegend.h1.ru

Программа педерач телекомпании «іб-ТВ-мать» на вчерась.

6:00 «Пока не встал…». Утренний телеканал.
7:00 «Мальчиш - подрочи ж! ». Мультипликационный фильм.
7:10 «Долг плати жопой красной! ». Экономическое обозрение.
7:30 «Секреты закаливания». Своим опытом делятся мастера ассенизации.
7:50 Чемпионат Кремля по большому пенису на приз «Большая шляпа».
8:00 Алсу, Земфира и Жасмин в программе «Новинки звукозапизди».
8:30 «Шо у Елены Степаненко? »
9:00, 12:00, 15:00, 19:00, 22:00 «Ввести! » Информационная программа.
9:20 «Блеснем нашими яйцами на мировом рынке! » Репортаж с передовой
птицефабрики «Яйца Ильича».
9:30 «О, щас - лифчик! » Телеигра. Ведущиий М. Палкин.
10:00 «Путешествия натуриста». Ведущий П. Ебимцев расскажет о своей
поездке из Пизы в Катманду.
11:00 «Русская бутылочка» Телеигра. Ведущий В. Плешь 11:30 «Герой дня
без бюстгальтера» Программа Е. Заяйцевой.
12:20 «Отогнем! » Боевик (США). Продолжение блокбастера «Под огнем».
14:00 Киностудия "Армен-фильм" представляет новый супербоевик
"Тер-Минасов".
15:20 «Рыцари поллюции». Документальный фильм.
16:00 «Пиздецен зи мир битте! » Урок немецкого языка.
17:00 «Спутник энциклопедофила». Программа для книголюбов. Выпуск
посвящен каталожеству.
17:20 «Погиб при исполнении супружеского долга» Док. фильм о службе в
воисках противозачаточной обороны.
17:50 «Хитрая Гузка и Болт с Винтом» Мультсериал.
18:00 «Наш Сад». Программа Э. Радзинского о жизни и нелегкой судьбе М.
де Сада.
По окончании - «Доктор Айболит» - мультипликационный фильм по сказке
маркиза де Сада.
18:40 «Играй, гормон! ». «У Ельцина, ох, у Ельцина! » - мастера русской
песни в гостях у первого Президента России.
19:00 Премьера! «ЗА ЛУПОЙ». Новое шоу в жанре реального телевидения,
развивающее традиции программы «За стеклом».
19:30 «Мумия развращается» Худ. фильм (США).
21:00 «Взбляд».
21:35 Клуб путешественников. «Потомки Мастур-батора» Рассказ о жителях
Монголии.
22:30 «Конец атамана» Худ. фильм.
23:00 «Лес» Бианки.
23:30 «Беспокойное хозяйство» Эротика. (Италия) Фильм рассказывает о
жизни Казановы.
1:00 «Анусу - куннилингус! » Телевикторина для старшеклассников.
1:30 «Внимание, всем по сто! » Худ. Фильм. (Мосфильм)

©Чичиков.

Письмо Несчастья.
Это письмо было написано на главпочтамте города Жмеринка Коровчуком
Эдуардом Вилларионовичем, сантехником жмеринской жилконторы?22 14-го
января 1954 года. Само письмо находится в поселке городского типа
Великие Бычки, по адресу Аллея Буровиков, д. 3, кв. 164. Письмо не
смогло обойти вокруг света 445 раз по причине беспробудного пьянства
сотрудников почтового отделения?54, поселка Соснюки, Гомельской области,
республики Беларусь. Не знаю каким макаром это письмо попало к Вам, но
если попало - то вместе с ним попопали и Вы.
Несколько примеров из истории.
Механизатор колхоза "Задний привод" Гороховец нашел это письмо под
клапаном центрального цилиндра двигателя? 4958736445-554473 трактора
"Кировец" (гос. номер 43-78 чмо) и через пять дней запил и впал в
буддизм, хотя ни хера в нем не понимал. Просто сидел, тупил в небо,
чесал писю и думал, как он крут...
Годом позже, письмо получил первый секретарь горкома города Болотинск,
Тверской области, РФ, тов. Задрюченко, после чего слег с острейшей
формой геморроя.
Потом письмо попало в руки Иосифа Эдмундовича Недоперебродившего. Бедный
старик скончался от запора после того, как выбросил письмо в мусор.
Письмо несколько лет лежало на мусорной свалке того самого городка, пока
его ветром не принесло маленькой девочке Маше. Она порвала письмо и
скормила своему голодному коту, потому что не умела читать. Бедняга
мучался недолго. На тракторе "Кировец" за номером "43-78 чмо" котяру
переехал Василий Петрович Шапкин, зам. главного механизатора колхоза
"Задний Привод". При этом Василий Петрович умудрился высвободить
склеившееся с помощью желчи письмо из желудка животного. Вместе с
пушистым хвостом, мясом и кусочками черепных костей оно прилипло к
гусеницам трактора. При этом водила тоже помер... правда через месяц
после смерти кота, но тем не менее.
Вы понимаете, КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО?
На съемках фильма "А не послать ли нам гонца?", где снимался тот самый
злополучный трактор, письмо отлипло от гусениц и попало в руки к
ммальчику Сене из села Мандавошкино, что рядом с хрен знает чем...
Мандавошки сожрали мальчишку целиком. Только яйца оставили. Чтоб было
где жить.
Несмотря на огромное количество жертв, письмо не унималось. Оно
требовало все больше и больше крови. Сладострастие, с которым письмо
убивало людей, ослепило письму глаза, которых в принципе у него никогда
не было. Письмо жаждало расплаты, жаждало опустить несуществующие руки в
ведро крови... или спермы... этого уже никто не помнит.
Короче, бля....
ПИСЬМО, КОРОЧЕ, ЗА СЕБЯ НЕ ОТВЕЧАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Потихоньку письмо росло, умнело - и вот оно добралось до компьютера.
Посмотрев фильм про парня, который сначала был тупой и косил лужайки, а
потом залез в компьютер и давай там безумствовать, письму в голову...
письму просто пришла идея.
И вот оно у вас........ на мониторе..... в компьютере....... в
телефонных проводах..... в голове..... в мышке..... И ДАЖЕ В
КЛАВИАТУРЕ...........
БЛЯ........
Короче, Вы попали. Через три дня Вам настанет не полный, но пи$дец.
Чтобы Вам не было так обидно, разошлите это письмо ближайшим 50 людям.
Желательно лучшим друзьям. Поверьте, они тоже огребут не меньше проблем
на свою задницу, чем Вы.
НЕсчастья вам!

Однажды депутат Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский
разговаривал с президентом США.

- Не надо шутить с войной. Здесь другие ребята. Это не Германия, это не
Афганистан. Джордж, твоих солдат здесь порвут на части. 250 тысяч
отборных солдат Ирака! Они все разнесут. Они всю пустыню пройдут на один
час! Они взорвут все твои эсминцы, всех твоих журналистов, дипломатов.
Джордж, ты ковбой. Ты остановись, б... , ты кончай, ты патроны спрячь
подальше на склад и забудь про своего папу. У нас был один *удак,
отомстил за брата, б... , и рухнула Великая Российская империя. И другой
чудак был, за своего дедушку отомстил, и рухнул Советский Союз. И ты
повторишь ту же ошибку. Ты папу забудь, папа отработал свое. Ты подумай
о будущем Америки. Она гибнет! Твоя молодежь бежит из твоей страны. Там
никто не хочет жить в Америке, никто! Эта барахолка, б.... Доллар,
доллар, доллар, ... Эта грязная зеленая бумажка! Ни души, музыки нету,
б... , нет писателей у тебя. Весь мир слушает Чайковского, Достоевского,
б.... Фестивали, спорт только в России… И здесь, в Ираке. Здесь любят
президента, а тебя презирают, презирают, - кричал Владимир Вольфович.

- А ты сам-то, сам-то, Володя, посмотри на свое лицо, ты же еврей, у
тебя на лице написано, что ты еврей, зачем же ты защищаешь арабов?
Арабы-то тебе куда упираются? Папу ты своего лучше вспоминай, а моего
чего вспоминать - его и так все помнят. Мы разнесем этот Ирак в три дня,
как разнесли Сербию. Ты, Володя, так хотел защитить Югославию - где
теперь твоя Югославия? Славянское братство. Засуньте себе куда-нибудь
это славянское братство. Весь мир пьет нашу кока-колу! Весь мир слушает
нашу музыку и смотрит наши фильмы! - отвечал Владимиру Вольфовичу
президент США.

- Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы! Сколько трупов, сколько
крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, б... ,
какое небо, б... , Багдад! Багдад - это не Берлин! Это не Кабул! Ты
никогда здесь не достигнешь победы, потому что мы знаем этот народ, мы
знаем этого президента. Он один на всю планету тебя посылает на *уй.
Один! Все остальные, б... , лебезят перед тобой. Выстроились строем,
чтобы тебе поклониться. Одиннадцать лет, одиннадцать лет тебе
сопротивляется, а ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей
миллионной армией, с флотам, б... , с ракетами ни *уя не можешь сделать,
- снова кричал Владимир Вольфович.

- Да что мне твой Багдад, я не оставлю и камня от вашего Багдада! У меня
стелс, а у Багдада что? Советские зенитные пушки времен второй мировой
войны? Да мы уже ходили в твой Багдад, папа мой ходил. У нас авианосцы.
У нас вакуумные бомбы. А вы в своей Чечне уже десять лет не можете
порядок навести. Кого ты лечишь?! - отвечал Владимиру Вольфовичу
президент США.

- Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя
страна будет под водой. 24 часа, б... , и вся твоя страна будет под
водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, б...? Ты подумай,
б...! Ты понял, чем кончил Бонапарт, чем кончил Гитлер, все остальные?
Ты совершишь историческую ошибку! Твой папа тебе благодарен не будет.
Забудь его, твоего папу. Твои генералы тебе говорят - не начинай войну.
Еще не поздно! Еще только двадцать первое июня сорок первого года! - не
унимался Владимир Вольфович.

- Да иди ты знаешь куда со своими учеными?! Все ваши ученые давно сидят
в моей стране и получают твердую достойную зарплату. А кто остался в
России, давно работают на ЦРУ. А сорок первый то можешь и не вспоминать
- все равно в сорок пятом победили мы, - отвечал Владимиру Вольфовичу
президент США.

- Ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все арабы мира, все
мусульмане мира, вся восточная Европа, Москва, - все против тебя.
Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно,
по-русски, сказал: "Не сметь стрелять по Багдаду". Лучше вместе *банем
по Тбилиси. Баку, другие города. Мы найдем цели на этой земле. Столько
земли, б.... Хочешь, Австралию на*уй опустим, б... , на дно океана.
Показать тебе нашу ракету, б...? Хочешь, б...? У нас тут оружия, б... -
продолжал Владимир Вольфович.

Так они беседовали еще долго. В окончательный вариант передачи слова
президента США не вошли.

Источник: http://vladimir.vladimirovich.ru/, 5 февраля 2003 года