Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 марта 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Представление в цирке. Выходит конферансье на манеж и объявляет: - Дорогие гости нашего нашего цирка, сейчас для вас выступит группа клоунов! Апплодисменты. На манеж выбегают клоуны и начинают веселить публику и тут раздается голос из зала: - Пида.. сы, пида.. сы! Губы накрасили, пида.. сы! Смятение на манеже, клоуны исчезают за кулисами, конферансье объявляет новый номер-акробаты. На манеже появляются акробаты в трико и начинают вытворят всевозможные акробатические трюки и тут тот же голос громко восклицает: - Пида.. сы, пида.. сы! Леггинцы(лоссины) нацепили, пида.. сы! На манеже снова переполох. Снова выходит конферансье: - Дамы и Господа! Сегодня мы продемонстрируем вам номер подобного еще не видел никто! Прыжок из под купола цирка без страховки!!!! Тухнет свет. Из зала раздается крик: Пида.. сы, пида.. сы! Куда вы меня тащите? Пида.. сы! Dentist
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...
Учительница пишет записку маме ученика: "Ваш Изя плохо пахнет. Изю надо вымыть!" Назавтра получает ответную записку: "Изю не надо нюхать. Изю надо учить!"
Просыпается мужик с бодуна после дикой попойки. Идет в ванную умываться и в зеркале замечает, что у него изо рта у него свисает тонкая ниточка. Мужик медленно тянет ее изо рта, а про себя думает "Только бы Липтон..."
Вечер. Идет девушка по улице видит за ней мужик привязался. Она налево он на лево, она в подворотню он за ней. Она раз в подъезд он за ней в подъезд, oна забегает быстро в лифт и мужик успевает. В лифте темно Она спрашивает: Мужик приставать не будешь? Он: Нет не буду! Вдруг лифт внезапно застревает между этажами. Девушка: - Слышь, мужик, давай, чтобы время скоротать, я тебе отсосу. - Ну давай. Отсасала у него все пучком. Спрашивает у него: - Мужик, а у тебя сигаретки не найдется? Он дает ей сигарету, подносит к лицу зажигалку, чиркает: Он: Маша? Онa: Папа? Он: Ты куришь? Dentist
Медведя в берлоге будит грохот. Вылезает наружу-все звери в панике куда-то бегут. Ловит за шкирку зайца:"Что случилось?"Заяц:"В лесу появился голубой лось, очень активный, но очень вежливый, всех перепугал! Все бегут!"Медведь покряхтел-ладно, смоюсь тоже, на всякий случай. По дороге идет, видит-черничка аппетитная! Нагнулся-!!!!!!!!! Сзади голос:"Добрый вечер!..."
Поручик Ржевский: - Господа, вы не поверите. Вчера встретил девочку, она мне говорит "дайте мне пять груш и делайте со мной что хотите". Вы не поверите, господа, я плакал... %бал и плакал...
Сидят в окопе солдаты, курят. Вдруг по рации сообщают: - Внимание всем! В палатке у фельдшера всем дает медсестра, повторяю, дает всем! Солдаты побросали оружие и побежали к палатке. - И что, всем, всем дает? - Обсолютно всем! - А что, и в п*зду дает? - И в п*зду дает! - И в жопу дает? - И в жопу тоже дает! - И в рот берет? - А вот в рот не берет! БАШКУ ВЗРЫВОМ ОТОРВАЛО!!!
Комментатор на гонках: - Перед вами проезжает американский гонщик, скорость 150 км/ч, на повороте сбавляет до 130 и удачно вписывается в поворот. - А теперь французский гонщик. Скорость 170 км/ч, на повороте сбрасывает до 150 и удачно вписывается в поворот. - А вот русский гонщик. Скорость 190 км/ч. На повороте увеличивает до 230 и с криками,-"На хрена вы здесь встали?", прокладывает новую трассу Triple-m
Попал дед в тюрьму. В камере его зеки спрашивают: - За что сидишь, папаша? - Да вот, прикалист я... - А ну покажи! - Да вы че, сынки, вы бить меня будете... - Да не будем! Покажи! Ну ладно-говорит дедок, только вы обещали! Берет веник, обмакивает его в ведре с дерьмом, стучит в дверь. Открывается окошко, дед быстро сует веник в окошко и несколько раз поворачивает. Окошко закрывается, через несколько секунд открывается дверь, вваливают жлобы в милицейской форме: - А ну-ка, дедуля, отойди... Dentist
Балкон. Под балконом растет белая береза. На балконе стоят три поэта: Есенин, Рождественский и Маяковский. Вдруг под березу садится женщина и писает. У каждого из поэтов приходят на ум стихотворения: Есенин:"Белая береза, что тебе сказать? Под твоею кроной баба села ссать!" Рождественский: "Хочется, хочется, хочется к голой жопе прижаться щекой! Я люблю, когда женщина мочится, я люблю, когда пахнет мочой!" Маяковский: "Жопа - метр на метр! Словно мешок продовольственный! Ей бы член с километр доставил бы удовольствие!" Лиона
Мужик из деревни приехал в Москву и решил продажной любви попробовать. Накопил 10 у. е. и на Тверскую. Там ему говорят: -Ты че, мужик! За такие бабки, только в деревне можно!. Ходил он, ходил - все ему отказывают. Уж совсем он "опечален". Тут к нему сутенер подходит и говорит: -Есть у меня, мужик, один вариантик. Короче, померла недавно моя любимая бабуля. Лежит дома. Если хочешь - можешь ее. Мужик думает: -приеду домой и расказать нечего будет, да и потом мне же главное процесс, а не с кем там и как. Короче, согласился мужичек. Привозит его сутенер к себе и в комнату проводет с бабулькой. Дверь закрывает и идет чай на кухню пить. Не успел дойти - мужик из комнаты выбегает СЕДОЙ и орет : - Ты че! Какая же она мертвая! Я ей засунул, а она как глаза выпучит, забулькала вся, из носа сопли пошли!
Сутенер мобилу достает, набирает номер и говорит : - Вован, вези новую бубку - эта уже ПОЛНАЯ !